Запуталась, не знаю как выбраться — вопрос №2935134

Тогда все же подумать, что делать с мужем- терпеть такую жизнь точно не стоит , вы просто себя в депрессию загоните.

Сейчас важно обратиться к врачу психотерапевту для диагностики состояния или хотя бы на прием к медицинскому психологу.

Пока муж на СВО чем занимаетесь ? Работаете ? Хобби есть?

Скажите , в каком подходе работаете с психологом ?
За 3 года результат должен быть , должны быть навыки совладение со стрессом уже

На вашем месте я бы сменила специалиста , за 3 года должен быть результат!
Попробуйте поработать в подходе схема -терапия или КПТ. Это как раз работа в кратковременном подходе

Дарья, здравствуйте. Сама ситуация стрессовая может вызывать подобную симптоматику. То, что Вы хотите иметь(любящий, заботливый и трезвый муж). Вы иметь не можете, больше похоже на фрустрацию.

Алкоголизм- это безусловно болезнь. Муж вряд ли сможет измениться, роль спасателя Вам ни к чему. На эту роль можно положить всю свою жизнь, а результат будет нулевой.

Да, деревня-не Москва. Но ещё неизвестно, что лучше. Деревня восстанавливает психологическое состояние. В ней нет ничего плохого. Отчий дом есть отчий дом. Вы всегда там желанный гость. И можете пожить там, пока не будет большей определенности. А она появится. Жизнь все равно заставляет и на работу выходить и делать дело. Занимайтесь пока текущими делами, учитесь искусству маленьких шагов.

Здравствуйте, примите мою поддержку...Вам очень тяжело, Вы в сложной ситуации, но нужно искать выходы - посмотрите, какие есть в Вашем городе социальные службы для женщин с детьми, какую помощь Вы можете получить - как социальную, так и юридическую, чтобы Вам помогли оформить пособия и выплаты, чтобы сориентировали что Вы ещё можете сделать. Чтобы хоть немного у Вас была опора, узнать про садик, чтобы Вы могли отдать ребёнка в сад и выйти на работу. Можно, также проконсультироваться и у врача-психиатра, это может и в своём городе, тот оценит состояние и сможет назначить лечение, также, есть центры социальной помощи, там есть и психологи, чтобы Вы могли начать работать с собой и постепенно Вы смогли встать на ноги.

Дарья, здравствуйте!
Безусловно, жить и радоваться жизни, не испытывать тревоги, страхов, подавленного настроения в тех условиях, в которых вы находитесь, вряд ли возможно. Совсем не удивительно и очень даже понятно, что вы пребываете в неком растерянном состоянии, разобраны эмоционально и стоите на распутье, никак не можете взять в толк, как же быть и чем утешиться. Я вас понимаю.
Жить с алкоголиком, имеющим ментальные проблемы это конечно, адов ад. Понятно, что никаких перспектив с ним нет, дальше будет только хуже и личность его будет деградировать, и оставшись с ним, вы так или иначе будете включены в в течение его болезни, ощущая безнадежность и отчаяние. И это будет навсегда, единственное, что вас будет греть, что вы в городе, в квартире, но вот вынуждены ее делить с мужем и платить такую цену за бытовой комфорт.
Конечно, по хорошему надо уходить, надо садиться, выключать эмоции, смотреть в глаза страхам, временному дискомфорту, неудобствам, возврату может быть, к родителям, делать как вам кажется, шаг назад. И надо начинать писать новый план жизни без него. Сразу легко не будет, это правда и это просто надо принять. Любые перемены, любые изменения в нашей жизни - это новое, непредсказуемое, непонятное и пугающее, но оно даёт шанс на благоприятное будущее.
Здесь у вас все понятно и все предсказуемо, как будет без него, только время покажет, но не хуже точно.
Надо решать с работой, надо решать с жильем, надо советоваться с родителями, а быт у них наладить в случае переезда тоже можно, все зависит от нас. И обои недорогие поклеить можно, и полы помыть, и навести порядок и посуду привести в порядок, и постельное белье со временем.
Представьте, что все в ваших руках.
Дарья, никто за нас нашу жизнь не проживет. Любые рекомендации все равно придется выполнять самой, набираться решительности и быть готовой к преодолению.
Тогда ваша жизнь сможет измениться. Только через усилия и через работу над собой, мир вокруг вас тоже трансформируется.
Есть хороший терапевтический диалог.
-Доктор, я хочу быть счастливой, что мне принимать?
- Принимайте решения.
Желаю вам сил и храбрости принять решение.
Вы не запутались, вы все сами знаете, вы просто боитесь непредсказуемости будущего.

Дарья, все шансы и того, что будет легко, и не легко могут свестись к 50/50 в начале вашего нового пути, но сейчас у вас есть только 100% того, что вам не нравится. И это, к сожалению, единственная данность, других вероятностей здесь точно не предвидится. Вне созависимости они возможны, да.
Никто не живёт эту жизнь безмятежно, так уж она устроена. Безоблачное детство не всем детям даже даровано, что говорить о нас, взрослых. Преграды, кочки и препоны есть у любого человека, у каждого они свои и не каждый о них говорит просто. Со стороны может казаться иначе. И это вот как раз вопросы принятия.
Любой самый неприятный жизненный период заканчивается, если пытаться что то переосмымлить и попробовать выбраться из него. И если находиться только в том месте, где вы есть, все останется неизменным. Другим муж не будет, вот он тот, кто есть и со своим багажом. Любое движение вперёд - это усилие. Так или иначе придется что то освоить, чему то научиться, где то постараться и проявить силу воли, опираться на себя и брать ответственность за свою жизнь. Она несомненно принадлежит вам,как иначе. И это будет цена вашей свободы от мужа и его семьи. Придется нырять в свои страхи и смотреть своим монстрам в глаза, так практически у всех, вы не одиноки.

Что вам мешает оценить вам ваши возможности? У вас есть какое то образование? Профессия? Вы что то умеете делать? Кем вы могли бы пойти работать ,исходя из ваших способностей, навыков?
Я правильно понимаю, что вы пока дома с ребенком, не работаете?
Вы пишете,что ничего не можете сделать потом, когда к ним переедете, а сейчас что то делается?
Доход будет зависеть от того, кем, где и сколько по времени вы будете работать. Всегда есть смысл вложиться в обучение новому ремеслу и или углубиться, расширить уже имеющиеся знания.

Почему не подготовить подушку безопасности, не начать работать, устроив ребенка в детский сад, не обязательно же возвращаться к родителям, можно снять квартиру через какое то время, не нырять сразу в омут, продумать.
Возвращение к родителям, это лишь вариант.
Вы просто подумайте, что вас держит рядом с мужем? Чего вы так боитесь и действительно ли эти вторичные выгоды так важны?
Терапия с данным специалистом, это безусловно, ваш выбор, но какой то благоприятный эффект от нее за столь длительный срок уже должен быть.
Вам будет полезен мозговой штурм. Попробуйте набросать себе варианты жизни без мужа.

Дарья, здравствуйте.

Действительно, слово «запуталась» очень отражает вашу ситуацию.
И решение вашей ситуации — это ответ на вопрос «А как съесть слона?». По кусочкам. Так и в вашей ситуации: не старайтесь решить все проблемы сразу одним махом в течение короткого промежутка времени. По той причине, потому что это невозможно, а также когда вы окинете взглядом всю проблематику, которую вы написали в своём запросе, она вам покажется крайне большой и абсолютно нерешаемой. Ну, если всё это раздробить на маленькие кусочки, то уже и не так страшно, и уже посильно.

Поэтому, Дарья, подумайте, с чего бы вам хотелось бы начать распутываться? По вашему запросу первая строчка — чтобы больше не можете терпеть мужа-алкоголика. Как можно исправить эту ситуацию? Развестись. Дальше, насколько я понимаю, у вас возникает вопрос «А где жить и на что жить?», и здесь уже идёт вариативность: временно можно пожить у своих родителей, несмотря на то, что вам не совсем это нравится, но держать в голове, что это временный момент, это переходный период, когда вы обретёте большую стабильность, к примеру, дать себе даже какой-то срок, к примеру, 3 месяца пожить у родителей, за это время завершить так процедуру развода, выйти на работу, сформировать некую подушку безопасности для съёма квартиры, для съёма комнаты, решить вопрос с элементами со стороны мужа.

И момент решения вопроса ваших отношений с мужем является первоочередно, потому что, решив его, вы окажете позитивное влияние на все остальные моменты: на вашу тревогу, на вашу предположительную депрессию, на непонимание «А что мне делать, куда мне двигаться?», потому что каждый день терпеть мужа-алкоголика — это означает каждый день тратить и без того дефицитных ресурсов: эмоций, сил, энергии. Потому что каждую минуту вы всё это тратите на то, чтобы терпеть, и на всё остальное не хватает у вас ресурсов.

Вот такой вот подход постепенный к решению тех насущных задач, проблем, которые у вас есть, позволит вам распутываться из этого состояния. Вы можете воспользоваться матрицей Эйзенхауэра, чтобы все вот эти ситуации несколько структурировать по двум основаниям: важно и срочно. А может, и пойти своим индивидуальным путём, ответьте себе на вопрос: что, по-вашему, что, исходя из ваших желаний и потребностей, вам хочется решить первым делом, буквально завтра?

К сожалению, Дарья, всё в один момент не решится, потому что и запутывались вы не за один день, это был какой-то процесс, растянутый во времени. И сейчас важно просто начать обратный процесс, начать распутываться, определить какие-то индикаторы, какие-то первые шаги по выходу вот из этого кризиса. А сейчас у вас ситуация тогда, когда вы всё сбросили в один большой котёл, смотрите на него и не понимаете, что с этим делать. Это действительно сложно, но если всё это разобрать: мухи отдельно, котлеты отдельно, то всё кажется уже не таким сложным, и сразу как-то энергия появляется, как-то силы возникают, какие-то идеи, как можно преодолеть эту проблему, как можно решить другую проблему.

Добрый день, Дарья!
Вам важно работать с причинами тревоги. Все переживания могут сказываться на Вашем состоянии, т.к. проблема не решена основная, а проблема в отношениях с мужем. Конечно, важно следить за здоровьем, соблюдать рекомендации врачей, но важно не забывать жить "здесь и сейчас", не в страхах. Вы не можете знать, что будет "потом", у Вас есть только "здесь и сейчас". Вы переживаете, приходят мысли, у Вас идёт реакция на мысли, но к реальности это не имеет никакого отношения, возвращайте себя в "здесь и сейчас", реагируете на это, что происходит "здесь и сейчас", отслеживайте это. Мысли приходят и уходят, а Вы возвращайте себя в реальность.
Что от Вас зависит в этой ситуации? Как Вы можете повлиять на будущее? Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: "У меня есть мысль, что... Но, это только лишь моя мысль и не более". Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию?
Не забывайте гулять на свежем воздухе, уделять внимание себе и своей жизни, отвлекаться, занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитируйте с психотерапевтом.
Если Вас беспокоит высокий уровень тревоги, страхи, ипохондрия, то необходимо очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
Проблема у Вас в отношениях с мужем. Муж употребляет алкоголь. Сколько лет ребёнку? Вы работаете? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас муж на СВО и ему там не просто. И Вам не просто. Какие планы у мужа, после СВО? Планирует ли бросать алкоголь? Поговорите с ним об этом.
Если Вы готовы на развод, то когда? После СВО?
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него мужчина? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Что Вам нужно для того, чтобы уйти? Есть план? Мысли?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.