Ревность бабушек — вопрос №2944727

Question

Ревность бабушек — вопрос №2944727

Юлия

155 просмотров

17 февраля 2025

Добрый вечер! Недавно родила. Мои родители включены в мою жизнь и жизнь внука намного больше, чем мама мужа. Она работает, занята собой, но в ее манере есть демонстрация мнимой любви. При встрече она его не отпускает из рук, но никогда им не интересуется.

Предстоит встреча всех родителей вместе с нами и ребенком. Есть волнение, как все пройдет. В плане того, вдруг она будет перетягивать все внимание на себя и не отпускать ребенка из рук.

И в целом есть ощущение, что она может ревновать к моим родителям, тк мы оставляем ребенка только им и я часто ночую у них дома. Но сама она инициативу к встречам не проявляет.

Как перестать переживать за эти моменты?

Возраст: 27

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ощущение

мужа

инициатива

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Юлия, 18 февраля

Клиент

Кристина Айговна, нет, муж не переживает. Тк говорит, что как мы захотим, так и будет.
Я не переживаю в контексте того, что она его мне не отдаст. А больше волнует то, что мои родители могут остаться в стороне будучи очень тактичными людьми. Но внутренне будут хотеть тоже поняньчить не смотря на то, что и так в принципе часто видят внука

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 18 февраля

Психолог

Вы очень много беспокоитесь об эмоциях других людей. Это всего лишь один день. А дальше будет все как было.
Вы верно отметили что ваши родители и так часто нянькают малыша. Возможно они даже так сильно не переживают как вы. К тому же ваш муж очень верно рассуждает, говоря что все будет так как вы захотите. Доверьтесь ему и будьте уверенне в себе. В любой момент вы заберете малыша и отдадите чуть позже своим на ручки. Если так захотите.

Пожаловаться

Юлия, 17 февраля

Клиент

Маргарита Павловна, с одной стороны мне удобно, что она немного отдалена от внука. Я не знаю почему, не хватает мудрости включать ее активно в жизнь ребенка. Гулять с нами и тд. У меня есть некоторые обиды на нее, но на наше общение это не влияет, у нас дружеские взаимоотношения. Но я хочу проводить больше времени со своим мужем и своими родителями

Пожаловаться

Юлия, 17 февраля

Клиент

Маргарита Павловна, и сразу начинаю тревожиться очень сильно дальше. Что когда ребенок вырастит и мои родители брали бы его ездить на море, представляю ее реакцию… но если бы она предложила взять его с собой( что вряд ли) я бы побоялась отпускать и не хотела бы этой поездки.

Пожаловаться

Лебедева Маргарита Павловна, 17 февраля

Психолог, Терапевт

Юлия, спасибо, что поделились 🙏🏼
Скажите, пожалуйста, а Ваш муж так же близок со своими родителями, как Вы - со своими? Почему у Вас обиды на свекровь?

Пожаловаться

Юлия, 18 февраля

Клиент

Маргарита Павловна, нет, он совсем не близок. От этого и обиды)

Пожаловаться

Лебедева Маргарита Павловна, 18 февраля

Психолог, Терапевт

Юлия, Ваши чувства понятны. Вы любите своего мужа и, конечно, Вам хочется хорошего отношения к нему, тем более от матери. Но, как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. А то всё получается вперемешку. Скажите, пожалуйста, Вашего мужа ранит отсутствие близости с матерью? Если ему комфортно так, быть с матерью на некоторой дистанции, то это их дело, и оно не должно Вас тревожить 🙏🏼
Конкретно к Вам у свекрови какое отношение, как Вы его считываете?

Пожаловаться

Юлия, 18 февраля

Клиент

Маргарита Павловна, нет, его не беспокоит дистанция и все устраивает.
Меня тоже.

Но формат отношений такой, а претензии нет.
Просто научиться не обращать на это внимание? И принять ее такой, какая она есть?

Пожаловаться

Юлия, 18 февраля

Клиент

Маргарита Павловна, она очень часто принимает детскую позицию и манипулирует слезами, бросанием трубок ( это при общении с мужем) . Хотя он с ней общается спокойно и адекватно по взрослому

Когда в начале отношений она постоянно реановала, что мы часто ездим к моим родителям (сама к себе не звала), я ей один раз объяснила позицию свою и она больше ничего не говорила.

Пожаловаться

Лебедева Маргарита Павловна, 18 февраля

Психолог, Терапевт

Юлия, это не Ваша ответственность, что человек не повзрослел. Если вас с мужем всё устраивает, это же замечательно! Если Вам не особо хочется, чтобы свекровь принимала участие во взрослении внука - оно и к лучшему, что она не проявляет инициативу. А показательные выступления с невыпусканием внука из рук во время редких встреч - это тоже странно. Но тоже её ответственность.

В общем и целом, всё нормально, получается. А как пройдет встреча родителей, точнее как будет происходить распределение ролей - можете решить вы с мужем. Ребёночек ваш, и он не игрушка, чтобы туда-сюда его передавать.

Пожаловаться

Лебедева Маргарита Павловна, 18 февраля

Психолог, Терапевт

Сейчас Вы и сами стали мамой. И многие чувства, возможно, обостились, именно в тематике отношений мать-дитя. Но не позволяйте этой обиде на свекровь разрастаться в Вас буйным цветом. У Вас наступила прекрасная пора, наслаждайтесь этим временем младенчества своего малыша! 🩷
Теперь важно выбрать, какими родителями хотите быть вы с мужем. Какими свекровью/тёщей хотите быть Вы)

Пожаловаться

Гросман Ефим, 17 февраля

Психолог

Юля, по каким-то причинам, как понял, вы недолюбливаете свекровь. Бывает. Но стоит проявить к ней хоьтя бы формальное уважение. Формы и методы - на ваш выбор. Все-таки, она мать вашего супруга.
И, безусловно, вы имеете полное право ей отказать в чем бы то ни было. Ведь этого вы побаиваетесь, не правда ли?
Ваш ребенок - это ваш ребенок. Только. Безопасность его - приоритет. Ревность свекрови пусть останеьтся с ней.
Удачи.

+ 1

Пожаловаться

Ковалев Александр Владимирович, 17 февраля

Психолог

Здравствуйте.
Не старайтесь доказать родителям что она хорошая. ваши родители грамотные люди и поймут какая она. Доверьтесь своим родителям и своему мужу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 февраля

Психолог

Здравствуйте, Юлия, да, такие бабушки бывают, которые заняты своей жизнью, но при этом говорят о своей любви, когда видят, то показывают своё внимание, а в обычные дни и не поинтересуются ребёнком. Бабушка - такой человек, Вы уже это знаете, всё, что можете - это постараться принять это и сделать просто выводы для себя. Часто такое встречается, когда это внук от родного сына (внуки от дочери ближе, чем внуки от сына). Будет встреча всех вместе, Вы - как мама, можете сами ухаживать за малышом, держать на руках или забирать. Что будет испытывать та бабушка, это её право и выбор - ревность , перетягивать на себя внимание и т.д. можете не акцентировать на этом своё внимание. Ребёнок будет расти и видеть кто и как к нему относится, кто показывает, что любит,а кто любит на самом деле...
Что в этих моментах тяжелого для Вас?

Пожаловаться

Юлия, 17 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, да. Но есть ощущение, что сейчас он ей не сильно интересен, а когда станет старше начнет включаться, чтобы ее любили. А меня будет преследовать мысль, что когда он был маленьким, она не была включена, а как вырос сразу начала. И обида будет тянуться дальше

Тем самым я меньше могу доверить ей ребенка, тк она его не знает в бытовой жизни. В плане оставить на ночевку или отпустить в поездку. Какие-то нейтральные встречи - хорошо.
Но с моими родителями понимаю, что все это будет. И следовательно будет ревность от нее

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 февраля

Психолог

Юлия, сейчас Вы мама и остро переживаете темы, которые касаются ребёнка. Попробуйте рассмотреть, то, на чем стоит Ваша обида. Сейчас бабушка не включена в жизнь ребёнка, позже будет проявлять её, но Вы ей не особо сможете доверять, да, пообщаться с ребёнком, поиграть, но с ночевкой или куда-то отпустить, только когда станет постарше и когда Вы увидите можете ли Вы ей доверять, но, почему Вы приводите к ревности и обиде с её стороны. Что в этом для Вас страшного? она сейчас обижается? ревнует? что для Вас в этих эмоциях бабушки такого пугающего?

Пожаловаться

Юлия, 18 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, не нравится то, что она потом высказывает претензии мужу. Со слезами и бросанием трубок.

Как будто она с позиции ребенка, а муж ее отец, не знаю. Очень я тревожный человек и все близко к сердцу воспринимаю, когда мужу все равно в принципе на то, что говорит ему мама😅

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 февраля

Психолог

Юлия, спасибо, что отвечаете, т.е. уже сейчас бабушка (свекровь) проявляет свои обиды. Вы переживаете из-за чего? из-за того, что её обиды сказываются на отношения между Вами и мужем? или что муж что-то Вам начинает говорить про бабушку?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 17 февраля

Психолог

Юлия, здравствуйте. Не стоит предвосхищать события. Обстановка будет новой для всех. Ребёнок будет с тем, с кем Вы позволите. Вы мама и Вам решать. Поэтому спокойно совершенно, не захотите- не дадите подержать вообще никому.
А свекровь может быть и хорошо, что не сильно участвует. Всегда есть обратная сторона медали. Нужна золотая середина, а кто и как будет общаться с ребёнком тоже определяете Вы. Берите все в свои руки, у Вас есть полное право этим распоряжаться.

Пожаловаться

Юлия, 17 февраля

Клиент

Наталья Павловна, да, согласна. Удобно, что не участвует.
Но обиды и ревность есть такая, как будто она 24/7 хочет быть с малышом, а мы не даем) Не обращать внимания на эти фразы?

Из серии мы проходили плановые осмотры у врача и она не интересовалась результатами исследований. Мои родители сильно интересовались и при телефонном разговоре моя мама сказала свекрови о том, что волнуется за один момент связанный со здоровьем малыша.

Потом свекровь говорила мужу моему, как это так мы не рассказали ей ничего. Ну так она и не спрашивала) И такие претензии часто. Но говорит она их мужу, не мне. Но его особо не волнуют ее претензии, по его словам

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 17 февраля

Психолог

Да, пропускать мимо ушей и делать так, как Вам надо. Говорить можно все, что угодно. Захотят- сами спросят, Вы в этом правы.
Не надо лишних разговоров. Пока маленький ребенок, все хотят понянчится, как будет подрастать, тут уже нужны будут руки, и вот тогда все в полной мере могут свои чувства проявить:участие, заботу, внимание. И это уже бывает приятно позволить. Смотрите на поступки. И доверяйте настолько, на сколько Вам комфортно это делать.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 18 февраля

Психолог

Юлия, здравствуйте!

Вы знаете, все же ваши родители так или иначе знают характер вашей свекрови. Вы ведь вероятно, рассказываете, делитесь с мамой о том, как бабушка по отцу проявляет свою любовь, что есть у нее в характере демонстративность, показушность, она, вероятно, вообще иным образом любовь проявлять не умеет.
И раз мама человек интеллигентный, воспитанный, вдумчивый она конечно, все это заметит и поймет, снисходительно отнесётся к поведению свахи, с принятием, скажем так. Она взрослая, зрелая, у нее и проявление любви иное: быть включенной, интересоваться, замечать нюансы в развитии малыша, беспокоиться о здоровье, вам помочь.
Ваша мама точно не будет играть в эти игры за внимание малыша, и соревноваться, и уж тем более обижаться на сваху за то, что та всем показывает, какая она замечательная бабуля. Мама просто делает и просто рядом, когда надо, без прикрас и ненужных драм, у свекрови праздник с выступлением, а у мамы будни бабушки.
Да и может быть, все сложится совсем иным образом, чем вам сейчас рисует воображение. Вряд ли там от нее будет исходить ревность, если она в принципе, бабушка не очень теплая, с ваших слов, и занята собой и своими чувствами, некая истероидность слезливая присутствует в чертах.
Вы воспринимайте ее как актриску, вы то знаете ее истинное лицо и истинное отношение и к сыну, и к внуку.
Ваши родители мудрые люди, отпустите эту ситуацию, потому что вы знаете правду, никаким одеялом лицемерия ее не прикроешь, хоть носи ребенка на руках, хоть не носи, все всегда заметно и очевидно.
Встреча закончится и все вернётся на круги своя, свекровь вернётся на работу, а мама будет с вами и внуком. И вы знаете, что вот это и есть настоящее отношение.

Пожаловаться

Шеремет Виктория, 18 февраля

Психолог

Здравствуйте
Подскажите Пожалуйста, Как складывались Ваши отношения со свекровью до рождения ребёнка?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 18 февраля

Психолог

Добрый день, Юлия!
Ребёнок Ваш и Вы решаете с кем ему быть, кто его возьмёт на руки, Вы можете в любой момент забрать ребёнка у свекрови, и передать своим родителям.
Вы не знаете, как будете на встрече, где будут все, Вы можете только догадываться, а сложиться всё может совсем по-другому, всё будет удачно. Но если и возникнет такая ситуация, то Вы можете забрать ребёнка.
Если Вы хотите, чтобы свекровь больше времени проводила с внуком, то просите её о помощи, возможно, за то время, когда она не видит внука она очень скучает и пытается насладиться этими моментами, когда видит внука, а Вы можете просить у свекрови помощи, включать её в заботу о внуке, а вот если она откажет, то тут всё станет понятно, Вы уже не будете сомневаться, значит для неё нормально видеть внука иногда, и проводить с ним время.
Хорошо, что у Вас есть родители, которые Вам помогают, есть муж рядом, который Вас поддерживает - вот, что важно!

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 18 февраля

Психолог

Здравствуйте! Нет, наверное, ни одной семьи, где одинаковое отношение бабушек и дедушек с обеих сторон к внукам. Всё очень индивидуально, зависит от многих факторов, в т.ч. от частоты общения, характеров взрослых, их взаимоотношений, характеров самих внуков и т.д.
Скажите, а как бабушки общаются между собой? Почему Вас беспокоит, что между ними может возникнуть недопонимание? Ранее как проходили совместные встречи?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Болит желудок

3 ответа

16 апреля 2022

Наталья, Ярославль

Вопрос закрыт

Ощущение инородного тела под верхним веком

3 ответа

30 октября 2022

Константин, Ульяновск

Вопрос закрыт

Воспаление фаланги пальца

2 ответа

6 декабря 2023

Татьяна, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Какое можно лекарство при беремености?

4 ответа

2 августа 2024

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 17 февраля · Accepted Answer · 2025-02-17T21:04:24+03:00

Здравствуйте, Юлия.
Ваш супруг тоже беспокоится о предстоящей встрече, или только вы?
Как понять «вдруг не будет отпускать ребенка из рук»? В любой момент забираете сами малыша «иди ко мне, мама соскучилась»/«пойду проверю подгузник»/ «дайте мне хочу подержать свою булочку».
Вы вообще можете никому не давать в ручки ребенка. Малыш не игрушка. Это ваш ребенок и только вам решать когда забирать малыша.
Что касается ваших беспокойств о ревности свекрови. Вы не должны нести ответственность за эмоции других людей, это их ответственность. Будет реановать-пусть ревнует, вы тут при чем.

Лебедева Маргарита Павловна, 17 февраля · Accepted Answer · 2025-02-17T21:11:13+03:00

Здравствуйте, Юлия! Поздравляю Вас с появлением малыша! Ребёнок Ваш. И Вы действительно можете никому его не давать в руки, а если и давать - то очень спокойно и легко это контролировать) Просто подойти и сказать, что нужно покорить лялечку, поменять подзгузник или одежду, уложить малыша спать, например. Да или просто подойти и сказать, что соскучились по своему малышу, не ища других причин :) Вы ведь не воспрещаете свекрови видеться в внуком? Нет. Наоборот, судя по тексту, Вам бы очень хотелось, чтобы она наравне с Вашими родителями участвовала в жизни малыша и интересовалась им. Но это её выбор. И она взрослый человек, поэтому должна понимать всё, что выбирает и делает - её ответственность.
Если боитесь, что родители не смогут внука поделить, можете вообще никому его не давать понянчиться на встрече. Возможно, свекровь ещё не совсем осознала, что теперь стала бабушкой. Позвольте ей чуть больше свободы, попросите о помощи, предложите вместе пойти гулять с колясочкой, вместе выбрать первые погремушки!)

А Вы напрямую говорили свекрови о своих переживаниях?

Аникеева Кристина Эдуардовна, 17 февраля · Accepted Answer · 2025-02-17T21:12:28+03:00

Здравствуйте, Юлия! Примите поздравления с рождением малыша! 💐
Вы правы, бывают между бабушками моменты ревности (кто больше времени проводит с малышом, к кому больше тянется малыш и тд), но не у всех. Вы пишите, что свекровь еще работает, инициативу для встреч не проявляет, у нее, по сути, своя жизнь, в которой она не всегда успевает поинтересоваться о внуке, возможно, в силу своей занятости . Поэтому при встрече ей хочется как можно дольше понянчиться с малышом, не спуская с рук. А у ваших родителей полная включенность в процесс общения с внуком. Они видятся и взаимодействуют с ним чаще.
Думаю, Юлия, у вас нет причин для переживаний о предстоящей встрече. Конечно свекровь захочет больше времени уделить малышу, но если между ней и вашими родителями сложены хорошие взаимоотношения, то и проблем не будет, тк все взрослые люди, и всё происходящее поймут правильно.
В любой момент,Юлия, если вам что-то не понравится, вы всегда можете забрать малыша у свекрови (вы Мама и вы решаете).

Булгаков Максим Николаевич, 17 февраля · Accepted Answer · 2025-02-17T21:12:55+03:00

Здравствуйте! Поздравляю с рождением малыша! Ваше волнение перед встречей родителей понятно. Кажется, что вы подсознательно чувствуете невысказанное напряжение. Чтобы снизить тревогу, заранее обсудите с мужем ваши опасения и договоритесь о стратегии, например, можно оговорить, что вы будете мягко пресекать чрезмерное внимание бабушки, если это начнет вас беспокоить. Постарайтесь создать обстановку, в которой всем будет комфортно, можно заранее спланировать активности, чтобы переключать внимание и не дать ситуации зациклиться на ребенке. Ревность это сложное чувство, возможно, свекровь действительно чувствует себя немного обделенной вниманием. Постарайтесь найти возможность, ненавязчиво, предложить ей какую-то роль в жизни внука, которая будет ей по силам и приятна. Не позволяйте этой ситуации отравлять вашу радость материнства, сосредоточьтесь на создании гармоничной атмосферы для вашего малыша.

Котулева Алина Николаевна, 17 февраля · Accepted Answer · 2025-02-17T21:14:46+03:00

Здравствуйте!
Конечно , давление со стороны может сильно вас тревожить.
Но малыш ваш! Вы можете не давать его никому из родственников, полагаясь на то, что много народу и это стресс для ребёнка.

Вести себя естественно, так как бы вы вели себя дома наедине с собой.
Кто как будет себя вести - это ответственность каждого из людей , которые будут на этой встрече , поэтому от дайте им эту ответственность , даже если так будет , вы ведь не можете изменить поведение бабушек , верно?