Проблема с отношением к человеку — вопрос №2949919

Понимаю Вас, это действительно не простые переживания и они очень ранят и изматывают. Постоянно находится с такими мыслями...тяжело. Очень жаль,что у Вас был такой опыт ранее- понятно, что сейчас психика защищает Вас и тем способом, который находит на данный момент возможным.К сожалению...он не так и эффективен- Вы сами это уже видите- только усиливает Ваше напряжение и разногласие с партнером.
Позже немного дам направления к работе с таким состоянием- но позвольте направить ваши мысли на то о чем так пытается сказать Вам Ваша психика..."достучаться до Вас самой")-Если подумать честно и ответить самой себе- те отношения, которые сейчас есть у Вас- Вас устраивают, нравятся? В них гораздо больше плюсов чем минусов, я готова так дальше жить или...все же есть мои внутренние ценности, свое видение каки я хочу отношения и как мне будет тепло и уютно с любимым мужчиной? Вы описываете что столько всего в отношениях не хватает- теплоты.заботы. внимания(да пусть и таких мелочей- как подарки без повода, любимые места и тд- но они ведь важны и часть нас)) А главное- вы пишите, что человек сам по себе хладнокровный- а Вы?) Вы готовы жить с таким? Ведь человека не изменишь...И тут тогда надо как то принимать для себя решение- а на что я готова и есть ли на это силы? Я готова быть постоянным огнем тогда в отношениях, тем "согревающим" который будет постоянно что то делать для наших отношений- так как мужчина скорее всего и не может так- как вы хотите? Что тогда? Присмотритесь к тому о чем вы сами и пишите- все таки мне мужчина и мои сейчас отношения действительно очень дороги и важны и я смогу готова пересмотреть свои взгляды и жить в другом немного мире- не том к которому привыкла и хочу или...отношения не совсем те...мои...и человек прекрасен...но так бывает...мало общего и не мой...и я не смогу жить без тепла и внимания в свой адрес?...Подумайте об этом...Может тогда и Ваши мысли. постоянное желание контролировать лишь...помощь, что бы лучше рассмотреть сами отношения и стоит ли бороться за них?...

А вот по поводу постоянных таких тревожных мыслей- это уже глубокая работа( Вы действительно ранились ранее, имеете опыт- и теперь важно потихоньку психику реанимировать))Это перестройка прошлого привычного мышления- что с мужчиной опасно- на то что все может быть иначе! и мужчины то же разные. Для этого стоит разбираться со своими установками. привычными взглядами на мужчин, на то как вы привыкли мыслить- при определенной ситуации- сразу думаете о плохом?(это привычка тревожного мышления- отсюда потом и симптомы) Работают ли Ваши стратегии- контроля и защиты- что они Вам дают? Что даст Вам возможность не бояться того, что да такое может случиться и меня могут обмануть- но я верю в то что сейчас все хорошо. Если не будет тревожных мыслей, что это даст Вам, какие бонусы Вам лично и в отношениях?
Не гоните от себя ревность- признайте свои чувства. Да, они есть, они сильные и прошлый опыт и то что между вами сейчас имеет право быть- вы испытываете сильные эмоции. Но Вы не есть вся Ревность и контроль- это часть Вас!!! И кроме таких мыслей(которые есть и имеют на это право)- есть и другие! И много светлых и разных!Ревность может быть частью моего существования, но не мешать мне, не забирать все мое внимание. Я не одинока! Пробуйте анализировать свои мысли: они могут быть важны- так считает Ваш мозг- но не обязательно! Это может быть просто домысел, накручивание и прошлые страхи...привычка так думать. Если возникла такая мысль- не значит что что то происходит, что необходимо ей уделить внимание- совсем нет.И если она возникает- точно не следует. что партнеру нельзя доверять... Мысль не поможет предсказать будущее или уберечь от каких то ошибок...это просто мысль. которая сейчас занимает мое внимание и все... То есть - через анализ учимся продуктивно мыслить- фактами и реальными моментами а не домыслами(посмотрите книгу Р.Лихи"Ревность"- там много про это и как помочь себе справиться с такими переживаниями.
Пробуйте больше говорить мужчине о своих желаниях. о том что важно для вас. что так как есть сейчяас во многом ранит и пугает Вас- ищите вместе точки сближения и развития отношений.
Самостоятельно- когда появлется мысль- разбирайте ее- но не уходите в раскручивание- а наоборот- смотрите отстраненно- есть мысль. но это не значит ничего. просто она есть...учитесь в этот момент параллельно с ней- включать звуковой шум- прислушивайтесь- а что происходит вокруг- к примеру есть и мысль- и тихо падает снег за окном, шумит чайник. мурчит кот и тд.так вы будете смещать фокус внимания и снимать немного тревогу. Учитесь признавать свою ревность- не бежать от нее- и давать себе даже задание- раз в день к примеру в какое то время- садиться успокаиваться и минут десять просто рассматривать их(мысли о ревности- доставать визуализированную банку с мыслями - разбирать и ставить обратно.
И конечно- это поддержка вообще своего мышления о себе, о своих переживаниях: как я думаю о себе, чего я боюсь- как я смогу поддержать себя. Мое уважение к себе. вера в саму себя и в свою ценность)

.

Здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, а нет такого, что в отношениях вам в целом, не совсем комфортно? Что дело не только в доверии?
Акцент вами делается на том, что он холоден и не заинтересован и будто бы ваши ожидания не совсем совпали с реальностью. Вы будто ожидаете от него несколько иного к вам отношения. Может, дело в общем фоне отношений?
Вы их может быть по другому представляли, во всяком случае, начав жить с ним на одной территории. Ваш человек он?
За что любите его?

Здравствуйте!
Вам хватает внимания от вашего мужчины?
Чем увлекаетесь по жизни? Есть хобби? Друзья?
Часто такая проблема есть из-за неуверенности в себе , страхе одиночества и идет это либо из детства , либо из-за предательства , которое вы пережили.

Конечно контролем не удержать ни одного человека , но часто это может отталкивать , тк любой человек не любит, когда его контролируют и не доверяют.

Очень важно разделять отношения , прошлые обманы от новых отношений , искать опору и поддержку в себе .

Здравствуйте!
Очень похоже что у вас тревожный тип привязанности,а у избранника вероятно избегающий возможно конечно надежный- но это моя гипотеза.
Знание о верности партнера вам дает опору и уверенность в завтрашнем дне, но это ненадежная опора. Важно учиться выстраивать опору на себя., как вы хотите - сместить фокус внимания на себя. Для этого хорошо бы пойти в терапию с психологом, потому что за несколько сообщений это состояние полностью не откорреткировать, а лишь можно "наложить пластырь на ранку".
Расскажите были ли до этого отношения и какими были они?
расскажите о своем детстве, отношениях с папой,мамой, и между ними, если можете.
рекомендую следующие книги для прочтения Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Авторы:Амир Левин, Рэйчел Хеллер.
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь.
Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать. Стэн Таткин.
Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности. Диана Пул Хеллер

*

Здравствуйте.

Ревность возникает тогда, когда совпадают два очень важных и значимых момента: это внутренняя неуверенность в себе, самооценка и момент доверия.
И для того чтобы изменилась такая манера поведения, сильная фиксация на жизни человека, случился переход фокусировки на себя, необходимо прорабатывать вопросы, связанные с самооценкой, и вопросы, связанные с доверием.
Самооценка в данном случае влияет таким образом, что когда наш партнёр проводит время с кем-то другим, с другими девушками, мы словно вступаем в какое-то иллюзорное противостояние с ними, в некую конкурентную среду, и всего наши низкой самооценки приходим к выводу о том, что эту конкуренцию мы проиграем, следовательно, мы начинаем нервничать, переживать, мы начинаем контролировать, мы начинаем подозревать, иными словами, мы начинаем ревновать.
Второй момент: то, что вы указываете, что молодой человек не интересуется вашей жизнью, это ещё один момент, который усиливает ваше предположение о том, что вы ему неинтересны, что ему интереснее с кем-то там, с кем-то другими, он вас не ревнует, следовательно, он не чувствует к вам каких-то тёплых, сильных чувств. И это тоже достаточно ошибочное суждение, человек действительно может доверять.
Говоря о том, как сделать так, чтобы он был заинтересован в моей жизни, заставить человека мы не можем, ну давайте с вами подумаем на тему того, какие его слова, действия, поступки говорили бы вам о том, что он заинтересован в вашей жизни, что он включён в неё? К примеру, если каждый вечер за ужином он будет спрашивать у вас, как прошёл ваш день, а вы в подробностях по ему об этом рассказывали, он бы вас выслушивал, как-то что-то комментировал. Для вас было бы это участие в вашей жизни?
Точно так же надо подумать и про момент доверия. А какие слова, действия, поступки со стороны вашего молодого человека позволили бы вам доверять ему больше? Что такого ему надо сделать, чтобы повысить ваш уровень доверия к себе?

В целом ревность — это про страх, страшно, что я потеряю этого человека, страшно, что мне изменит, страшно, что кто-то лучше, чем я. И такой страх необходимо рационализировать, подумать: «А есть ли какие-то объективные, реалистичные моменты, которые указывают на то, что вот эти вот страхи могут реализоваться? Или это просто мои ощущения, мои субъективные чувства, мои субъективные мысли?» Если вы придёте к ответу о том, что это действительно ваши мысли, ваши чувства, работать необходимо именно с ними, и вот тут как раз произойдёт перенос фокуса на себя, на собственную самооценку, на работу с собственными страхами, на работу с собственными эмоциями. В рамках работы над самооценкой, но рекомендую вам ознакомиться с книгой Дэвида Бернса «Здоровая самооценка». Хорошая книга, построена на принципах когнитивно-поведенческой терапии, книга как некий мини-тренинг, где вы выполняете некие задания, заполняете некие таблички, следовательно, рационализируете свои убеждения.

Здравствуйте, прежде всего нужно проанализировать Ваши отношения и то, как Вы видите себя в них и партнера, чего Вы ждете от отношений и партнера, а чего он. Проблема ревности напрямую связана или с тем, что в отношениях и правда что-то идёт не так и есть тревожные звоночки или с тем, что у Вас есть определенный сценарий построения отношений, чувство неуверенности в себе, нарушено доверие и привязанность строится на зависимости, на попытке контролировать и создать прозрачность, но, это приводит в тупик, к контролю и дистанцированию между Вами и партнером.
Давайте рассмотрим возможные варианты:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, а она - центром его жизни, при этом стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. т.е. его мир не замкнут на женщине, а женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством, поэтому и пытаетесь создать симбиотические отношения, зависимые.

Добрый день!
Соврал парень почему? Как он это объясняет? Ведь соврал он Вам в мелочи, не хотел говорить правду, т.к. знал, что Вам это не понравится. Возможно, Вы ранее сталкивались с ревностью, с недоверием, поэтому не доверяете сейчас, если это так, то это нужно прорабатывать с психотерапевтом или с психологом.
Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Сколько Вы встречаетесь с парнем? Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с парнем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от парня идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим ра-ботать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от парня есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для парня.

Здравствуйте!

Примите мою поддержку, возможно, был какой-то травматичный опыт в прошлых отношениях, и сейчас работает перенос.

Ревность не равно заинтересованность.

Ревность, особенно если говорить о патологической с гиперконтролем и подозрительностью, — это то, что разрушает.

Заинтересованность — забота, уважение, доверие, то, что созидает.

Между двумя понятиями пропасть.

Молодой человек знает о вашей уязвимости «ревности», пишите, что соврал в мелочи, попробуйте проанализировать, могло ли это быть блоком, защитой, чтобы не вызвать у вас негативные эмоции.

Ревность — когда она патология — часто ведет к вранью партнера в мелочах.

Пишите, что всплески неконтролируемые, надо работать с этим, ваш прошлый опыт, пусть даже неприятный, не должен влиять на новые отношения. Хватит того, что в прошлом он имел негативное влияние на вашу жизнь, не позвольте ему и сейчас вмешиваться в ваше настоящее.