Стесняюсь своих эмоций — вопрос №2950643

Question

Стесняюсь своих эмоций — вопрос №2950643

Анастасия, Минск

590 просмотров

19 февраля 2025

Здравствуйте.
Боюсь обидеть другого человека.
Чувствую себя всегда во всём виноватой.
Не могу не то чтобы горькую, но правду сказать,даже письмо откровенное написать проблематично.
Быть мной невыносимо.
Но если буду продолжать так себя вести - останусь на дне
Стесняюсь себя.
Как себя вытащить из этого состояния?Как перестать быть жертвой?

Вопрос закрыт

состояние

горький

жертва

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Гросман Ефим, 19 февраля

Психолог

Настя, если так же кратко, как ваше послание, то примерно так:
медленно, но неуклонно вытеснять виктимность из своей жизни всеми возможными способами: книги, тренинги, психотерапия и пр.
Это вполне достижимо, но не одномоментно.
Удачи.

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!
Это действительно сложно, когда внутренние переживания мешают открытости с другими людьми и, что ещё хуже, вызывают необоснованное чувство вины.
Попробуйте начать с маленьких шагов. Например, начните вести дневник мыслей и чувств.
Также стоит рассмотреть возможность обращения к психологу на индивидуальную консультацию, специалист поможет проработать Ваши чувства и научиться более уверенно выражать себя.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте! Вы боитесь быть настоящей , играя хорошую для других - это путь от себя!

Поэтому очень важно прожить и встретиться с эмоциями при отказе , при выражении эмоций и вы поймёте , что мир не рухнет , люди так же будут к вам относится , окружение , которое могло использовать вас - отвалится , потому что вы станете не удобной. Здесь больше вопрос вторичных выгод , что дает выгоду так себя вести? Какие плюшки дает такое поведение вам? Чаще это про некую психологическую безопасность.
Разрешите себе показывать свою теневую сторону , которая есть у каждого человека.
Это неплохо корректируется , можно психотерапию пройти полноценную или больше изучать ваше состояние - книга Бабич «внутренняя опора»- неплохая на эту тему.

Вину важно заменять на ответственность , тк вина часто дает возможность избежать ответственности, как бы наказали себя виной и все, а изменения не происходят. Так же вина действительно вас разрушает, вы верно это подметили.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Письмо написано и отправлено,спасибо за обратную связь!
Ждём последствий теперь.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 февраля

Психолог

Последствий не будет ! Если человек начнет проявлять агрессию, значит вы стали для него не удобным , вот и все и это должно быть для вас звоночком , что это общение не приносит вам ресурс, а заставляет идти против себя!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 февраля

Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Понимаю, насколько тяжело, изнуряюще и не всегда продуктивно бывает скрывать свои эмоции, стесняться не только их, но и самой себя.

Его вам очень важно понять такой момент: а что же такого страшного произойдёт, если вы будете вступать по-другому. Давайте предположим момент, что вы написали откровенное письмо или сказали человеку о том, что вы чувствуете, как-то выразили свою позицию, что, по вашему мнению, произойдёт неприятного и дискомфортного для вас?
Поняв этот момент страха, момент дискомфорта, его можно проработать и убедиться в том, что он не такой большой, как вам кажется.

Вот такая внутренняя неуверенность транслируется на ваше взаимодействие с другими, потому что нет внутренних точек опоры, скорее всего, имеется и моменты для роста самооценки.

Анастасия, подскажите, пожалуйста, вы всегда так себя вели или, может быть, после чего-то, после каких-то событий, возможно? Какие у вас отношения с родителями?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Здравствуйте.Меня в чёрный список добавят , и я останусь одна со своими переживаниями,трудностями

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Меня ненавидят.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

С ранних лет.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 февраля

Психолог

Анастасия, спасибо большое за ваш ответ.

А почему такая безальтернативность, что вас добавят в чёрный список и вы останетесь одна? Дай с вами попробуем, подумай через теоретически. А какие ещё могут быть варианты?
Вот такая вот категоричность, безальтернативность и увеличивает ваши чувства, стеснение, ваше чувство страха, ваше мышление рисует только один вариант развития событий, но разве это так, ничего другого быть не может?

Анастасия, во втором своём комментарии вы также даёте вот эту обобщенности: «меня ненавидят», позвольте предположить, что, скорее всего, все, да? Если это не так, пожалуйста, поправьте меня. Анастасия а как эта ненависть проявляется по отношению к вам?

Анастасия, позвольте вас попрошу пройти очень короткий тест на уровень тревоги и депрессии, чтобы лучше понимать ваше состояние и дать вам более точные рекомендации. Ссылочку на тест оставлю в конце своего ответа, результатами можете поделиться ссылкой, значением двух шкал или же прикрепить скриншот заголовка вашего вопроса, чтобы другие коллеги также могли ознакомиться.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

В моём случае не может быть.
Меня уже не раз добавляли в ЧС за то,что посмела высказать своё мнение.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Все.Да
Считывается по выражению лица.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Можно не тратить время на прохождение теста.
Средний депрессивный эпизод.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 февраля

Психолог

Анастасия, позвольте у вас спросить, и о чём вам говорит такая ситуация, что вы выразили своё мнение, предполагаю, что это было сделано достаточно конструктивно, но другой человек вас добавил в чёрный список?
Какие мысли у вас возникают на этот счёт, к каким выводам вы приходите?

По поводу того, что ненависть со стороны других людей вы считываете по выражению лица, Анастасия, может ли быть такое, что их лицо выражает что-то другое? Не обязательно ненависть, может быть, лицо выражает скуку или, например, настороженность? Вы можете отличить по выражению лица две эти эмоции?

И позвольте обратить ваше внимание, как интересно может получаться, допускай неправильную интерпретацию выражения лица человека и достраивая его образ исходя из вашего убеждения «что все вас ненавидят», вы каждый раз приходите к умозаключению, что все вас ненавидят, но есть ли этому какие-то подтверждения, кроме ваших собственных интерпретаций поведения другого человека?

Анастасия, а откуда вы знаете о депрессии средней тяжести? Вы работаете с психотерапевтом, психиатром?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Что мне не рады в этом мире.Очевидно.

Я эмпат.Я чувствую какие эмоции переживает передо мной другой человек.

Естественно,я гадкий утёнок с детства .

Да.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Я могу сотню привести подтверждений.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 февраля

Психолог

Анастасия, если мы с вами вспомним мультик «Гадкий утёнок», да, он не был таким по факту, он был прекрасным лебедем.
Но он оставался гадким утёнком до тех пор, пока он в это верил, до тех пор, пока подтверждал всё это действиями со стороны других птиц. И он перестал быть гадким утёнком так тогда, когда он поверил в себя.

Знаете, мне кажется, вы очень верно подобрали метафору про гадкого утёнка, только с другой стороны. Если мы не такие, как все, если мы думаем, чувствуем, живём по-другому, это не означает, что мы гадкий утёнок, вполне возможно, что мы во много раз лучше. И вот эту особенность необходимо искать исключительно внутри себя.

Потому что внешняя среда, другие люди никогда не смогут нас оценить, потому что стоит вспомнить такую мудрость, что сколько людей, столько и мнений, и мнение других людей оно не постоянно, сегодня он думает вот так, а завтра он думает по-другому, а послезавтра он думает третьим образом.
Анастасия, вы говорите про момент детства, что с детства гадкий утёнок, что с детства всё как-то не так, всегда так было, но детство оно закончилось. Вы взрослый самостоятельный человек, который может выбирать, с кем ему общаться, с кем мне общаться, который может принимать решения, направленные на исследование своего внутреннего мира, конечно, действия, связанные с саморазвитием, связанные с саморазвитие , связанные с укреплением веры в себя.

Давайте опять вернёмся к метафоре про гадкого утёнка. Как вы думаете, если бы этот гадкий утёнок не посмотрел бы в небо и не увидел прекрасных лебедей, не принял бы решение попробовать быть самим собой, был бы конец этого мультика таким приятным, позитивным? Нет, не был бы. Он бы так и остался гадким утёнком, хотя по факту являлся совершенно другим, и всё, что его останавливало, это его мысли, его убеждения в том, что он гадкий утёнок.

И для вас это также есть такая же мишень — работать с собственным мышлением, работать вот с этими деструктивными убеждениями. Это очень хорошо прорабатывается в психотерапевтическом подходе когнитивно-поведенческой терапии.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Как увидеть?Если по словам других людей во мне нет положительных качеств.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Если тебе постоянно твердят одно и тоже ты ведь начинаешь этому верить.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Детство закончилось - но отпечаток никуда не делся.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Ладно,пойду вершить свою судьбу.Время снять маску.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 февраля

Психолог

Добрый день!
расскажите немного о себе: чем занимаетесь, есть ли семья, отношения, что интересует в жизни, что радует? И - как стали замечать, что такое поведение- быть удобной для других- но не быть собой- стало Вам наоборот мешать? Как вы это замечаете? В каких ситуациях сложнее всего и что получается менять? И чего на самом деле хочу? зачем мне это важно? Что тогда измениться в моей жизни. как буду себя чувствовать? По каким моментам начну понимать- вот оно, вот это мое состояние, мне хорошо в этом?
Опишите немного Ваши страхи и почему это вас так пугает(был ранее опыт- когда открывались- и получали болезненные уколы в ответ?)
Почему так страшно говорить о том, что важно Вам? Как вы сами относитесь к себе- прислушиваетесь к тому. что ценно и важно Вам, делаете приятное для себя, замечаете свои достижения. достоинства? Откуда появилось столько боли и одиночества внутри?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Здравствуйте.Отношений нет.Семья на моих глазах развалилась.
Я с детства такая угождалка.
Как только начало портиться моё психическое здоровье.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

С ранних лет была гадким утёнком..

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 февраля

Психолог

Анастасия, примите мою поддержку и сопереживания...столько боли в Ваших словах...Вы пишите,что семья "развалилась на глазах"- можете немного рассказать о семье- с кем то сейчас общаетесь. как складывались ранее отношения?Понимаю, что может быть больно вспоминать или говорить об этом... Сейчас есть те с кем Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями?
Чем сейчас вы живете? Чем занимаетесь- есть ли работа и как тогда там обстоят дела(что на ней нравится и что вас наполняет, что...наоборот- возможно пугает, ранит?) Что любите в жизни- если убрать все переживания пока немного в сторону- то чем бы хотелось заниматься, что так хочется раскрыть и выпустить из себя?
Пишите...начало портиться психическое здоровье- как Вы сейчас, в чем испытываете переживания- что хотите изменить в жизни(понимаю, пишите как перестать угождать и бояться быть собой)- и это все точно можно поменять...А что на самом деле хотите Вы? Какой жизни. отношений и в чем пока видите трудность? если трудно сразу отвечать- не торопитесь. подумайте- попробуйте услышать себя- что там внутри происходит, что Я хочу? Чтобы было легче потом прорисовывать и путь к Вашей цели, которая точно будет достигнута)) Только всему свое время и свой подход. А Вы сейчас очень чувствительны и нуждаетесь в поддержке, помощи и чуткости. внимании и заботе - и прежде всего- от самой себя!!! наконец повернуться к себе лицом- не отворачиваться в "угоду удобства для других"- а открыть свою чистоту и честность и тогда встретиться с теми. кто понимает и дорожит Вашей честности. чистоте, открытости и да...уйти(не они , а Вы это сделаете) от того круга, который не Ваш! В котором не хочется играть и доказывать что то- просто так бывает и они другие, те кто не готов говорить с Вами на одном языке. Но это и не важно- есть те, кто точно понимает и слышит и кто готов и хочет этого общения и принятия)

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Я хочу быть собой!!
Долой маски!
Принять свои недостатки и несовершенства ..но это кажется из разряда фантастики..

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

С мамой,мать ругалась с отцом как кошка с собакой.Атмосфера царила жуткая.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 февраля

Психолог

Анастасия, конечно. такая обстановка в семье- очень болезненна и не удивительно, что вы выбрали свое "спасение"- и на тот момент это точно срабатывало- это прятаться "за маску" и быть удобной- чтобы угодить, выжить и не раниться об других... Эта стратегия точно была нужна тогда- когда вы были ребенком и иначе не могли себя защитить.
Но сейчас...сейчас вы уже выросли, раз появляются мысли про то- как не хочу- значит внутри все ГОТОВО к тому, чтобы изменить ситуацию)) И да - вы это точно сможете!!!
Как?) путь не быстрый- и в нем будут и переживания и страхи- и это нормально!!! Они нужны, они показывают именно те стороны, которые сейчас так нуждаются в Вашем внимании и развитии)) И кроме переживаний и тревоги- будет много другого- и радость, и ощущение свободы и сила- в самой жизни- в том, что вы уже не играете, не надо тратить энергию на то. чтобы сдерживать что то или подстраиваться... И этому надо будет потихоньку учиться... Бережно и с вниманием к себе)) Начните с внимательного отношения и замечания тех моментов- где все еще срабатывает старая стратегия- угождать. Пока просто следите и отмечайте- НО! не ругайте себя и не критикуйте- это уже очень много значит- это смена фокуса мышления- теперь Вы делаете это сознательно) Наблюдайте как вы сами в течение дня относитесь к себе: где критика, где поддержка...что делаете? В таком наблюдении- заметите-что поисходит и как чаасто сами раните себя(гораздо раньше других)- постепенно нащупаете как это происходит- и кто тот маленький и ранимый внутри- боится и использует эти способы)0 И!- потом начнете уже останавливать поток постоянной критики и укоров в свой адрес и менять -на поддержку и заботу о себе, а значит- еще больше двигаться к переменам)) Хорошо этот путь проходить вместе со специалистом- хотя бы начать и получить опору и направление. Но уже сейчас вы можете начать это сами- сказать себе, что да, пока так, и может не быстро в своем темпе- но я точно справлюсь! Посмотрите книгу Ирины Т.Кумар"Обретая целостность" и Т.Бабич "Внутренняя опора"- они помогут Вам понять больше себя, понять как поднимать и выводит наружу свои настоящие сильные крепкие стороны- при это с интересом и чуткостью относиться к своей нежной и ранимой стороне- как проявлять себя, ЖИТЬ, а не играть роли и не казаться))

Пожаловаться

Заика Дарья, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте. Вы боитесь обидеть какого-то определенного человека? Каким образом вы можете обидеть его? Что именно хотите сказать и не получается:? Или вы боитесь сказать прадву кому-либо?
Расскажите о своем детстве, сколько вам лет?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Боюсь сказать правду,потому что она жестокая ...
Я гадким утёнком была.
27 мне

Пожаловаться

Заика Дарья, 19 февраля

Психолог

Напишите пример той самой правды.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 19 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Позвольте себе чувствовать, попробуйте замечать свои эмоции, называть их и принимать, не осуждая. Ведите дневник, где сможете свободно выражать мысли и чувства, не боясь чьего-то осуждения. Подумайте, откуда идет это чувство вины, часто оно связано с детским опытом или прошлыми отношениями, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в этих корнях. Начните с малого, говорите о своих потребностях близким людям в мягкой форме, например, вместо "ты всегда…" попробуйте "мне было бы приятнее, если бы…". Маленькие шаги к открытости укрепят вашу уверенность. Помните, вы не жертва, а человек, которому необходимо научиться защищать свои границы и выражать себя. Это долгий путь, но он точно стоит того, чтобы вы смогли быть собой.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте! Почему у Вас есть желание высказать человеку правду, пусть она ему даже покажется горькой или обидной?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Для того чтобы не стоять на одном месте .
Двигаться надо ,маленькими шажками но двигаться

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 февраля

Психолог

А для кого это надо?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Для меня..

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 февраля

Психолог

Вы высказываете мнение человеку за его какую-то деятельность, так чтобы Вы не стояли на месте и это важно Вам?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Верно.Уже рискнула.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 февраля

Психолог

А как связана отдельно взятый человек со своей деятельностью и Вашим личным движением?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 февраля

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Кого именно Вы боитесь обидеть? Кому боитесь сказать правду?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Уже сделала всё что должна была.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Правда неизвестно какие будут последствия

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 февраля

Психолог

То есть Вы кого-то обидели и сказали правду? Как человек отреагировал?

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Возможно обидела..
Неизвестно пока.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 февраля

Психолог

Вы обидели или человек сам выбирает обидеться?
Вы оскорбили? Или расставили границы?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Я обозначила свою точку зрения.

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

которую могут отвергнуть..

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 19 февраля

Клиент

Нет,оскорблений не последовало.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 февраля

Психолог

Вы имеете право обозначать свою точку зрения в корректной форме, имеете на это право. Человек может быть согласен с этим, а может и не быть согласен.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, Вы верно отметили, что привыкли быть именно Жертвой...привыкли на себе нести груз ответственности за эмоции и чувства других людей, Вы привыкли служить другим, но н себе, спасать и защищать других, а своей значимости и ценности словно нет...Это шлейф Вашего прошлого. НО, Вы хотите вытащить себя, это сложный путь, и здесь на этом пути, Вам предстоит увидеть внутри себя ту девочку, которая ждет внимания и любви к себе, которая пытается заслужить этого, которая боится быть отвергнутой и ...протянуть к ней руку, Вам предстоит учиться жить с ней, но уже учиться видеть её и слышать, заботиться о ней, ставить её интересы выше интересов других людей...
Посмотрите книгу К себе бережно/ осколки детских травм/ ребёнок в тебе должен обрести дом

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 19 февраля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия.
Попробуйте ответить самой себе на такие вопросы:
- Какая выгода есть для Вас в том, чтобы угождать другим и и чувствовать себя виноватой?
- Для чего Вы хотели бы вытащить себя из этого состояния?
- Хотели бы Вы стать такой же, как Ваши родители?
- Какие качества Вы хотели бы наработать?
- Как можете достичь этих качеств?
- Какие детские черты хотите оставить, а с какими попрощаться?

Чтобы вытащить себя из этого состояния, возможно, нужно попытаться выйти из детской позиции.
Взрослый человек способен закрыть все свои потребности, отстаивать личные границы и спокойно отказать. Может справиться с эмоциями и осознает " Я творец своей жизни".

Пока Вы эмоционально зависите от мнения другого человека, Вам будет тяжело выйти из позиции жертвы.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 февраля

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Анастасия! Вы уже написали письмо с целью разрешить ситуацию, осознаёте проблему "если буду продолжать так себя вести - останусь на дне".
Скорее всего Вы с детства контролируете отрицательные эмоции и чувствуете себя без вины виноватой.
Для начала попробуйте осознать, какие чувства Вы блокируете (злость, обиду, агрессию...). Попробуйте кратко записывать значимые ситуации дня и чувства, которые Вы испытали в этой ситуации.
Быть "хорошей", "удобной" для всех невозможно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Анастасия Слепченко, 20 февраля

Всем спасибо за помощь!

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Боли в пояснице и ногах

1 ответ

23 июля 2023

Анастасия, Орехово-Зуево

Вопрос закрыт

Самотофорное расстройство

1 ответ

2 июля 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Не могу брать высокие ноты

3 ответа

26 января

Михаил

Вопрос закрыт

Проблемы с пищеварением кошки

4 ответа

20 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 19 февраля · Accepted Answer · 2025-02-19T15:20:37+03:00

Анастасия, не надо уделять повышенное внимание тому, что говорят другие люди, ничего не сказали, одно, а завтра скажут другое, послезавтра скажет третье, это неоднородная нестабильная среда. Ты всегда, когда мы подчиняем свою самооценку, веру в себя другим людям, берём во внимание их суждения, ничего хорошего из этого не получается.
Анастасия, не бывает такого, что в человеке нет положительных качеств, бывает то, что человек о них просто не знает. Мы могли бы уделить время тому, чтобы посидеть и подумать, что у вас получается хорошо, чем вам нравится заниматься, вы же отмечали тот момент, что вы эмпат, разве это нехорошее качество? Понимать и чувствовать других людей — это очень хорошие перспективы открывает перед вами. Благодаря своим потечности можете быть хорошим другом, хорошим собеседником. Вот вам хорошее качество, представь, сколько их ещё есть, если просто перестать думать о том, что вы гадкий утёнок.

Детство закончилось, отпечаток никуда не делся, но не он руководит вашей жизнью, а вы. Прошлое не имеет большого значения до тех пор, пока мы сами не придадим ему такого значения, время идёт, всё меняется, мир меняется, люди меняются, и что самое важное, меняетесь и вы. А вы берёте этот негативный отпечаток из вашего прошлого и растягиваете на своё настоящее, но прошлому никогда нет места в настоящем.

Анастасия, найдите себе какой-нибудь хобби, найдите какой-то новый увлечение, возможно, который для вас неизвестен и не вас увлечён, для того чтобы сначала собрать информацию, потом попробовать это на практике, потом оценить полученный результат или переделать что-либо.

Уделите достаточное количество времени общения с другими людьми, с теми, которые вам приятны, не обязательно проводить некие глубокий разговор, можно просто узнать, как прошёл день, чем-то комфортным поделиться, потому что взаимодействие с другими людьми — это очень полезная вещь для нашего ментального здоровья.

Accepted Answer · 2025-02-19T22:01:50+03:00

Анастасия, здравствуйте!

В первую очередь хочется вас поддержать, понимаю, что вам очень непросто.

К сожалению, в описании вопроса мало вводных данных.

Поэтому отвечу крупными мазками.

«Быть мной невыносимо» — это страшные слова, которые наполнены обидами и травмирующим опытом прошлого.

Почему так случилось, что вы приняли роль жертвы и стали ее заложником, тоже за рамками вашего вопроса на сайте. Скажите, почему вы не написали много? Вы думали о читающих людях, что если много написать, вероятно, это может быть в тягость? Если да, то это признак того, что даже здесь и сейчас вы выбрали не себя, а каких-то незнакомых людей. Я заранее прошу у вас прощение, если мое предположение ошибочно, тем не менее обратите на это внимание и попробуйте проанализировать, почему быть «удобной» для кого-то для вас выше, чем быть любимой у самой себя. Буду рада обратной связи.

Как перестать быть жертвой? Первый шаг — пожалеть, вспомнить, когда и кто внушил или подтолкнул вас к такой манере поведения, если ниточки из детства, найти в себе эту девочку и защитить, дать ей внутреннюю опору, придать сил не оставаться на дне, а выйти на новый берег (рубеж) и начать жить и чувствовать по новому. Просто не будет, это работа над собой каждый день, но оно того стоит.