Чувство вины перед ребёнком — вопрос №2959080

Добрый вечер, Мария!
При появлении второго ребёнка внимание первому становится меньше. Вы скучаете, хотите вновь провести время с дочкой и это сделать можно, если Вы поговорите с мужем, с близкими, чтобы они побыли с младшим ребёнком, а Вы в это время 100% уделите время для старшей дочки (погуляете, порисуете, почитаете книжку, посмотрите мультики и т.д.). Важно, чтобы Вам помогали близкие и Вы не разрывались между детьми, бытом. Если распределить время правильно, то Вас на всех хватит. А быт можно делить с мужем, приобрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку заказывать еду на дом.
Да, дочка растёт, но каждый этап её взросления по-своему прекрасен, Вы будете наслаждаться каждым этапом её жизни, как она пойдёт в садик, как пойдёт в школу, как она учится чему-то новому, радует Вас, удивляет - вот, что важно будет. У Вас есть фотографии, которые останутся у Вас в памяти, где дочка была маленькой, Вы всегда сможете вспомнить эти моменты и вернуть себя в реальность, наслаждаться тем, что есть сейчас, какая дочка умница-красавица именно сейчас.

Здравствуйте, Мария! Конечно, грустно, но все дети растут, отношение к ним должно меняться. К Вас ещё сильная эмоциональная связь со старшей, не до конца пройден процесс сепарации. Если замечаете, что старшей требуется внимание, подключайте к заботам о малыше. А какое-то время выберите хоть полчасика побудьте только вдвоём, поговорите "о женском", почитайте что-то, а мальчика предоставьте папе.

Здравствуйте, Мария.
Примите пожалуйста мои поздравления с рождением второго малыша)
Сейчас ваш организм восстанавливается, вы более эмоциональны чем были ранее и ваши переживания нормальны.
Сейчас и вы и она адаптируетесь к появлению нового члена семьи и на принятие нужно время вам обеим. А пока поддерживайте дочь, как можно чаще говорите ей что вам жаль что вы не проводите столько же времени, сколько проводили раньше, что вы скучаете по ней и очень ее любите. Что вы хотите уделять ей больше внимания, чем пока можете. Зато она не одна, у нее теперь есть братик. Это тоже очень важный опыт для девочки. Постарайтесь уделять ей время на ее игры, даже если 10 свободных минут. Для нее это ресурс который никто не заменит кроме мамы.
Также продумайте ее досуг, чтобы были занятия, отвлекающие от освободившегося места в ее жизни.
Ну и конечно же у вас должен быть каждый день хотя бы один час времени, которое вы проводите только с дочкой, без младшего, без гаджетов, без мужа и родных. Только вы и она. Это нужно вам обеим. Она поймет что все также может быть для вас одной единственной и самой важной, что вы ее также любите и вы так же принадлежите ей, для дочери очень важен в эта связь. Вы увидите глубже ее новые стороны, полюбите ее и той милой малышкой и этой взрослой малышкой, изучите ее лучше, без отвлечений на младшего. Важно этот час ничему не не учить и не ругать, играть в ее игры и говорить самые теплые слова что у вас для нее есть. Будьте ей этот час самым лучшим другом и все быстро наладится у вас обеих ❤️
Берегите себя и свою семью 🙏🤝

Мария, здравствуйте!

Поздравляю вас с рождением малыша! Теперь у вас в жизни самый ценный, самый прекрасный тандем: дочка и сыночек. Как по заказу, чудо ведь, счастье, мечта многих матерей.
Конечно, сейчас вы находитесь во власти гормональной перестройки, вам может быть несколько тревожно, поскольку и жизненный уклад поменялся, и ваше личное время распределяется теперь на двоих деток, но Мария, тем мы мамы и отличаемся в своей любви к детям, что ее хватает и на одного, и на двоих, и на пятерых, если вы мать истинная, материнская сфера ваша работает в режиме нон -стоп, а мать холодная она и одному то ребенку нежности, мягкости дать не сможет. Наоборот,часто бывает так,что молодая мама старается изо всех сил именно для старшего ребенка, понимая, осознавая, что малыш в безопасности, он у груди, накормлен, обогрет, ему хватает тактильности, вашего запаха, ваших прикосновений, чтобы сформировалась надёжная привязанность, а старшему ребенку нужно больше внимания, заботы и времени, потому что он уже и понимает больше, и чувствует иначе.
Разве с таким самоанализом, с такой рефлексией, с таким выраженным чувством материнств вы обделите любовью свою малышку? Нет, конечно.
Каждое ее достижение,каждвй ее шаг в развитии, каждая ее новая ступень по лесенке жизни - это ведь будет ваша заслуга а том числе, отголоски вашей любви, вашего бесконечного с ней нахождения, вовлечённости и ваша с ней общая радость. Это же цветок, который вы так заботливо поливаете, и он будет цвести ярче и ярче день ото дня благодаря именно вам.
Мария, просто будьте рядом, будьте около, вы ее не обделяете нисколько.
Возможно,есть ощущение недостатка часов в сутках в целом, пока идет адаптация и кажется, что ничего не успеваю, не хватает времени ни на что, приходится перестраиваться на ходу, привыкать к новым реалиям, и вот в этой послеродовой суете кажется, что именно на старшего ребенка не хватает времени, именно он обделён больше всех вашим теплом. Это иллюзорное, конечно,вы справляетесь и малышка под вашим материнским крылом, она навсегда там, а под другим ваш сын.
Мария, пожалуйста, делайте сейчас все так,как вам подсказывает сердце, он ваш самый верный проводник, делайте то,что получается по мере ваших сил и возможностей, вы сейчас крайне уязвимы и сами. Не отказывайтесь от помощи с малышом, освобождая время для дочки. Если она ходит в сад, то время вечером ей с вами достаточно будет, ведь и работающие мамы без малышей тоже только по вечерам в доступе для своих деток, поэтому тут дефицита вас не должно быть для нее.

Да, безусловно, по мере адаптации в новой семейной ситуации, баланса гормонов, выстраивания режима дня ваши чувства стабилизируются и тревоги, грустные нотки вашего настроения уйдут.
Поверьте, вы делаете для обоих все и дальше больше, чем можете сете представить.

Здравствуйте Мария!
Чувство вины по отношению к старшему ребёнку после рождения второго, не такое уж редкое явление. Многие родители сталкиваются с подобным чувством, и понимание этого факта уже само по себе может стать первым шагом к облегчению. Вина возникает из-за ощущения недостатка времени, внимания и ресурсов, которые теперь нужно распределять между двумя детьми. Это чувство усугубляется тем, что ваша старшая дочка , привыкшая к особому вниманию, теперь вынуждена делить вашу любовь с другим ребёнком. Ваше чувство вины можно объяснить тем большим вниманием, которое вы уделяли ей после рождения. Родительская любовь может быть и избирательной, когда в семье есть любимые дети и остальные. Со временем такая избирательность может пройти и вы полюбите и своего младшего сыночка.

Мария, здравствуйте!
вы совсем недавно стали мамой во второй раз- и естественно это очень радостно и волнительно!) И в то же время- это и большая нагрузка на психику, это стресс для организма- и сейчас только идет гормональное восстановление, физическое- и так же влияет на настроение и состояние)) Это и усталость- когда Вам нужен отдых- а вы уже не можете спокойно спать с малышом))- есть доченька, которой хочется дать свою любовь и заботу)-отсюда опять вместо отдыха и сна- есть определенные переживания)) и да- вы будете крепнутЬ наладится режим, привычным станут многие моменты- вся семья уже выстроит новую систему- теперь вас четверо!!!И будет больше сил и ресурса- настроение и отсюда видение ситуации будет иным)) Усталость точно сказывается))
С другой стороны- это так же нормально немного грустить...и проживать такую небольшую "потерю" и переоценку -сейчас рождаетесь новая ВЫ)- уже не просто мама маленькой доченьки- а мамочка двух замечательных деток)0 Меняется внутреннее ощущение, другая ответственность и отношение- и эти перемены проходят через определенные потери. переоценки. сомнения...и сформируется новая Вы- с еще более чуткой и крепкой любовью к своим деткам)) И конечно, в первом декрете- не с чем было сравнивать- естественно совершенно иные переживания)) И да- вы очень чуткая и заботливая мамочка, которая волнуется о своей малышке))Это нормально)) И она все еще малышка!!! Как бы Вам сейчас не казалось- да, в сравнении с малышом на руках- она многое умеет. понимает- но все еще ваша маленькая девочка)) И это для нее так же счастье- иметь младшего)) Теперь ее будут любить на одно сердечко больше!!! Иона непременно будет(уже так есть) старшей и любимой сестренкой))И вто же время- не стоит сильно волноваться: у нее такой возраст. когда ребенок наоборот учится играть сам, находить себе занятия, ему уже важно налаживать контакты с другими детками-не только с мамой)) И тот опыт- что есть малыш, что есть с кем уже разделить любовь- это огромнейший и ценнейший опыт- учиться любить, делиться, искренне понимать и любить свою семью и других людей- и что это очень верно и правильно. когда ты понимаешь, что не все только ради тебя- а что и ты и еще другие люди очень важны и ценны!!! Через родителей деткам это трудно понять, а вот через своих братиков и сестричек- очень хорошо впитывается в сердечко)) и формируется умение научение любить- и это бесценный опыт)) не бойтесь- пусть вы не все время вместе с ней- ей это и не нужно)) А вот полчасика- но только с ней и полноценно - ей достаточно!!! Главное- она чувствует вашу любовь- и это не заменишь тысячами часов, когда мама мыслями и всем своим существом ...не рядом)) Ведь есть и папа- с которым сейчас доченька может установить более тесную и теплую связь. что так же важно для ее развития)) есть и мамочка- которая может привлекать ее- и вместе проводить время с малышом, когда она будет чувствовать себя настоящим членом семьи- что все вместе)) Поговорите с мужем- выделяйте несколько минут вечером с ней(когда он может быть с малышом)- можете ей читать на ночь, а днем- пока малыш спит- играть или...просто выстройте такой режим, чтобы было время и на доченьку)) Уверена, что вы точно ничем ее не обделяете и наоборот- сейчас вы ей транслируете очень сильную и чуткую любовь и она это чувствует)) а то что она будет какое то время сейчас больше капризничать. иногда сердиться. агрессировать- это возможно и нормально- это так же как и у Вас сейчас - процесс адаптации и формирование нового отношения, определение своего места и роли в семейной системе)) Постепенно с любовью, и нежность с интересом к новому малышу и к своей маленькой-большой)) доченьке. помощи супруга-все наладится))

Здравствуйте! Ваши переживания естественны, тем более у вас еще активная гормональная перестройка идет после родов.

Сейчас у вас малыш , конечно , он требует много внимания и ухода , попробуйте распределить время - муж с малышом вечером , а вы минут 20 с дочкой поиграете по ее правилам , ребенок будет чувствовать вашу включенность и все будет хорошо. Малыш вырастет и внимание получится делить , дайте себе время , я уверена , вы хорошая мама и любви и внимания у вас хватит на всех ! Сейчас просто временные трудности!

Здравствуйте, Мария
Важно не сколько времени вы проводите с ребенком а как, то есть на сколько вы включены в деятельность. в четыре года уже важно учить ребенка организовывать свое время самому тогда она вырастит самостоятельным человеком.
Договоритесь с мужем или бабушкой выделять 30-40 минут в день на игры и общение только с дочерью этого будет достаточно что бы закрыть потребность ребенка в любви.
Чувство вены надо прогнать прочь вы хорошая мама вы подарили вашей дочери брата она никогда не будет в этом мире одна.

Здравствуйте, Мария, поверьте, многие мамы сталкиваются с подобным чувством , например, когда рождается второй малыш или когда ребёнок начинает ходить в сад. Вы чувствуете, что связь которая была между Вами обрывается, вернее не обрывается, а словно растягивается, и это изменения, на которые Вы реагируете. Вы скучаете по той связи, которая была раньше, отсюда и Ваши переживания, мысли и сожаления, но...роль мама не статична, она тоже изменчива.
Быть Мамой - это меняться, это подстраиваться под возраст своего ребёнка, это быть рядом, это видеть и слышать его! , когда он совсем малыш - это быть рядом и держать его на руках, когда он плачет, когда у него колики, это приходить к нему на его крик и брать на ручки, это гладить его, улыбаться и ласкать малыша, петь ему колыбельную, помогать ему переворачиваться, дотягиваться до игрушки, высаживать его, помогать вставать и делать первые шаги, это быть рядом и переживать его кризисные периоды, помогать ему отделяться , помогать ему видеть мир, устанавливать связи и контакты, учить его дружить и понимать детей, людей, мир, видеть то, какой ребёнок, учитывать его способности, возможности, помогать их развивать, учиться его ценить свою жизнь, себя, учить его мотивировать учиться, быть рядом, когда он становится подростком и проходит путь самоопределения, быть рядом, когда он разочаровывается в своих мечтах, слышать и слушать его....Это всё у Вас впереди. Связь не разрывается, она будет только крепче! Вы сейчас так всё воспринимаете, потому что сами очень уязвимы, так как это и беременность и роды, гормоны, усталость и т.д., но и это пройдёт и Вам будет постепенно легче. Вы мама - у Вас две руки - для сына и для дочки...