Я не знаю что с моим эмоциональным состоянием.

я не знаю что происходит с моим состоянием. резко и без причины изменились мысли и мотивация. переодически бывают такие периоды, но сейчас все слишком жестко. все произошло слишком резко и меня это пугает. я ничего не хочу, не хочу никого видеть и ни с кем общаться, я не хочу ничем заниматься. у меня появилась слишком сильная социофобия хотя до этого проблем с этим вообще не было. я не хочу иметь абсолютно никакого контакта с любыми людьми. мне постоянно страшно. я боюсь всего что происходит вокруг. постоянный страх что произойдёт что то ужасное. я начала винить себя АБСОЛЮТНО во всем. началась какая то чёрная полоса когда ВСЕ что происходит в моей жизни я порчу. я постоянно поддерживаю своих друзей и это сильно эмоционально изнашивает, но сейчас поддержка нужна мне. я не могу получить этой поддержки ни от знакомых, ни от родителей. я и не рассказываю о своём состоянии. я боюсь стать грузом и мне просто стыдно, ведь они могут подумать что я просто хочу внимания. я даже сюда боюсь писать, надо мной могут смеяться по ту сторону экрана. я такая жалкая. я попыталась высказаться близкому человеку, но получила просто «забей, все ок». я знаю что такое у многих, но именно сейчас у меня пиковая точка, когда я начала срываться, ловить панические атаки без причин. я плачу из за всего, даже если кто то кинет на меня неодобрительный взгляд. я не могу побороть свои проблемы со сном. я просто не хочу спать. в ЛУЧШЕМ случае в день я трачу около 4 часов на сон. относительно недавно я справилась с рпп, набрала вес до нормы и наконец полюбила себя, но комплексы резко снова появились. я не могу смотреть в зеркало, я чувствую себя максимально убогой. я постоянно хочу причинить себе боль, наказать себя, но я этого не делаю, ибо понимаю, что это состояние обязательно пройдёт и мое самобичевание не приведёт ни к чему хорошему. но мне плохо. я устала. я хочу чтоб это все закончилось.