Семейные трудности — вопрос №3005441

Question

Семейные трудности — вопрос №3005441

Анонимный пользователь

194 просмотра

7 марта 2025

С мужем недопонимание.
За 4 года брака было много сделано, чтобы я отвернулась. К примеру:ты ничего не вложила в дом, борщ недостаточно красный, съездила к маме в гости.
К слову, он вечно занят, совместное времяпровождение с ним -это для нас с дочерью праздник. Стабильно раз в две недели уже что-то выкидывает. Может уехать в лес(рыбалка, охота), сказав на одну ночь, но остаться на две. Либо же снова унижения, то ч не так посмотрела, то еда не та, то одежда на мне не та и т.д. Как по календарю, все четко, каждые две недели.
Я объясняла, что не хочу дерганий, хочу спокойно жить.
И если будет необходимо, то я уйду с дочерью. Он клялся, что все осознал, ходил белый и пушистый. Прошло РОВНО две недели. Он уехал с друзьями в лес, не сказав мне, что с ночевкой. Я узнала случайно от знакомых.
Устала, вечные качели. У меня какое-то отвращение. Не хочу его касаться, после всех высказываний. Не хочу ласки и нежности. Теперь мне он больше как сосед. Примерно месяц назад я ещё сама прижаться могла к нему, поцеловать. Теперь же я его отталкиваю.
Я бы очень хотела спасти семью, но не думаю, что у нас что-то получится. Он непостоянный, я же совсем отвыкла, мне удобно, он решает множество бытовых вопросов(живем в деревне), меня начинает радовать его отсутствие, напрягать его внимание... Я запуталась...

Вопрос закрыт

дочь

недопонимания

совместное времяпровождение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Я не знаю. Он для меня не чужой человек. Но я устала. Ч хочу свободы и спокойствия. Хочу наслаждаться материнством, приходить в дом, чтобы никто меня не дёргал. За 4 года много было пройдено, но сколько плохого. Сейчас в голове я все это анализирую. И у меня пустота, сожаление о потраченном времени. Я бы хотела конечно сохранить семью, но он четыре года назад был таким же как сейчас. Даже я бы сказала, что сейчас ситуация хуже... Я без сил... Мне не к кому обратиться за советом, тяжелое материальное положение. Если раньше я действительно дышала им, то теперь нет. Он как будто бы мешает мне жить, наслаждаться дочерью

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 марта

Психолог

Вы пишите , что ничего хорошего не было , но брак хотите сохранить - моему ?
Только потому что с ним привычно?
Он вряд ли изменится , это правда
У вас были чувства, не жалей время , что было , то было , наверняка , были и положительные моменты - ведь вы решились на ребёнка

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Было и хорошее, совместные поездки, дом, быт, поддержка. Но все это перекрывает его поведение. Он может уйти в ноно кафе до утра, сказав что я спровоцировал. Да я могу наговорить гадостей, но это уже чтобы защитить себя. Я не могу разобраться в своих чувствах. Неужели всё? Я как будто стала равнодушна. И мне без разницы есть он или нет

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Я не понимаю, мне сейчас копить деньги, чтобы была подушка безопасности или же вкладывать деньги в совместный дом, чтобы совместно продолжать обустраиватьего. Совместные путешествия или поездки без него

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 марта

Психолог

Равнодушие - защитный механизм , тк такое поведение может сильно травмировать.

Все же большая часть поведения вашего мужа адекватна или нет?

Нельзя никого спровоцировать , это вновь типичная схема абьюза- внушить вину.

И вы не виноваты в его поведении

И здесь важно выбрать себя! Свою психологическую безопасность, развод - это стресс , но временный , а вы живете в постоянном. К тому же для ребёнка это тоже не очень хорошо , тк он чувствует напряжение дома

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Он адекватен, он все делает с умом и в полном сознании. То есть если я в порыве гнева могу что-то сказать, то он все говорит осознанно.
Но в последнее время он какбулто специально цепляет меня, указывая на какие-то недостатки или принижая по типу : это что на тебе?.у тебя этого не было, тебе не идет. Ты сделала не так, не так вышла. У меня чувство, что меня топят. Я выложу с этого болота, а он потом обратно

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Когда я говорю про уход, он указывает на то, что я не справлюсь без него. Хотя сам признает, что приносит в мою жизнь много проблем и сложностей

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 марта

Психолог

Прошло время , появился ребёнок и муж как бы понял , что привязал вас , он действительно делает это осознанно, тк он понимает , что вы зависимы от него , что уйти - это трудно+ ребенок и тд. Поэтому он ведет себя и уверен. Но вам важно думать о себе и ребенке. Важно помнить, что жизнь слишком коротка , чтобы тратить ее на эмоциональные качели , вам страшно и это нормально! Думаете все разводятся и принимают решение очень просто? Нет! Это равно потере.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

1. Он отличный отец
2. С ним комфортно в бытовом плане
3. Совместный дом из которого он не уйдет, и продать его мы не сможем, так как в обремении банка (условия ипотеки)
4. Боюсь, что без него будет трудно в бытовом плане
5. Я привыкла, он увезёт привезет, заплатит счета, решит какие-то вопросы
6. Что скажут люди, почему-то такое тоже в голове сидит
7. Боюсь, что не справлюсь без него
8. Хочу полноценную семью для своего ребёнка
Переживаю что с ним что-то случится
Сейчас я читаю эти пункты, и ведь хоть бы один был о моих чувствах..
Я будто в болоте, в котором он топит меня

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Сейчас вы к разводу не готовы. Но вы верно заметили, ни слова о чувствах. Вы должны осознавать, что если решением позже будет развод, то вы этим поступком не лишите детей отца. Он только вашим мужем быть перестанет. Но отцом вашим детям он будет всегда. И то, хорошим он будет отцом или нет, не ваша ответственность. Хороший папа и после развода остается хорошим папой. Помогает, платит алименты, дарит подарки, заботится и видеться с детьми, поддерживает дом в котором живут его дети. Таких примеров очень много. Если он будет плохим папой для ваших детей, то вы тут не при чем и развод не при чем. Значит он изначально был плохим отцом и развод не имеет к этому никакого отношения.
Вы должны думать о себе и о детях. Как считаете, а он почему с вами? Любит?

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Его детство было сложным, то у одной бабушки рос, потом у другой, у отца с мачехой, у матери с отчимом. По итогу никому не нужен был. И сейчас как мне кажется для него очень ценна та семя которую он создал сам, потому что в детстве он не видел этого. На счет любит, не могу дать однозначный ответ. Он много делает для меня, но в тоже время может обесценивать и принижать. Я не могу его понять! Ониговорит о втором ребёнке, как будто не понимает, что у нас в отношениях катастрофа, он какие-то планы строит. А я живу сейчас одним днем. Потому что с ним невозможно строить планы, все рушится.
Я спрашивала у него почему же он со мной, он говорит любит. Но это странная любовь...

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

С учетом того как он рос, у него нарушена привязанность. Вы хотите от него того, что в него просто не вложили. Поэтому он этого дать не может. Семейная психотерапия помогла бы вам понять друг друга, договорится и изменить отношения. Как считаете, он бы пошел? Ведь если он любит вас, то не захочет терять. Он уже пытался сделать усилия и хватило на 2 недели. Есть шанс что в компании со специалистом результат будет лучше. Это конечно если вы готовы дать ему шанс. Если не готовы, то подумайте как вы можете себе подготовить почву под ногами. Ведь уйти немедленно вы не можете. Постройте план, как и в какие сроки вы сможет стать более независимой от него. Да, для вас это будет выход из зоны комфорта, но зато спокойная счастливая жизнь в дальнейшем с другим мужчиной.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Здравствуйте, было, но очень редко, прям очень. Сейчас же жто постоянно. Даже если речь идет о безопасности ребёнка, он не сделает пока не произойдёт что-то

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Сейчас регулярно что-то обещает, но потом : ну купи сама, деньги же есть. Или же откладывается все на месяца

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 7 марта

Психолог

Вы не замечали с какого момента это началось? Возможно, в тот период что-то изменилось в ваших отношениях? Может у мужа рабочие моменты стали более напряжёнными?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Муж стал больше зарабатывать, начал говорить о ребёнке, я на тот момент не хотела. Но общение с определёнными людьми однозначно внесло лепту в его поведение. Он очень перенимает повадки других людей.
Также и с заработком он как будто считает себя богом, хотя деньги уходят на кредит на машину, которую он купил без моего мнения, ипотека, дом. То есть ничего сверхъестественного

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 7 марта

Психолог

Поняла вас. Уговоря вас на ребенка, супруг понял, что вы теперь привязаны, и стал себе позволять больше, чем до рождения. Вы в декрете, заняты ребенком, он добытчик(как вы сказали-Бог) и может себе позволить вести себя так, как удобно ему, не обращая внимание на ваше эмоциональное состояние.
Вы пишите, что запутались, и это понятно. Вам хочется душевного равновесия, полноценной семьи, где царит взаимоуважение и взаимопонимание, но этого нет. На данный момент своим пренебрежительным отношением к вашем желаниям/эмоциям/состоянию, муж действительно вас отдаляет от себя и перечеркивает все то хорошее, что когда-то было. Отсюда и близости не хочется, и без него спокойнее душевно. Здесь надо понимать, услышит ли вас супруг, или также, каждые 2 недели будет по старой схеме действовать так, как хочется ему. Можно, конечно, поговорить еще раз с ним. Но если поймете, что топчетесь на одном месте, и ничего не меняется, возможно стоит задуматься о себе и дочери, и как вы будете жить без супруга. Вы должны быть в ресурсе, в первую очередь, для ребёнка, а не растрачивать энергию на постоянные выходки и высказывания мужа, которые вас угнетают эмоционально. Взвесьте все за и против, подумайте первично о себе и дочке, и только после того, как все проанализируете, принимайте решения с "холодной головой".

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Страшно осознавать, что это конец. Очень страшно ставить эту точку. Неужели всё зря

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 7 марта

Психолог

Страшно от того, что много пройдено вместе, и хорошего, и плохого. Были планы на совместное будущее .Вы выходили замуж (раз и навсегда), как говорится, и в горести, и в радости. Хотели надежное плечо и крепкую стену, но стена начала потихоньку рушиться, что привело к вашему эмоциональному отдалению от мужа. И вроде, где-то в глубине души, хочется сохранить семью, но мозг таердит обратное. Сейчас, если вы примите осознанное решение подать на развод, вам надо понять, что закрыв одну страницу своей жизни, вы откроете вторую, в которой вы уже будете лучше понимать желания и поступки других людей.
У вас прозвучал вопрос "неужели всё зря?", я вам отвечу, что не зря, тк вы приобрели бесценный жизненный опыт в этих отношениях, а главное, в них вы получили самый драгоценный подарок- это вашу Доченьку!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Каждое Ваше слово-верно. Я считаю его врагом, даже я это ему не раз говорила, что я защищаюсь от него своим поведением, неким хамством. Каждое ваше слово полностью описывает мою ситуацию. Абсолютно все верно. Спасибо. Буду пересчитывать ваш текст из раза в раз..
Даже если развод случится я бы не хотел новых отношений, меня в этих так потрепали .. Хочется уткнуться в чье-то плечо и плакать. А потом уйти..

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 7 марта

Психолог

Вы обязательно захотите новых отношений, поскольку вы молоды, когда проживете сложный период пустоты между тем,что безвозвратно закончилось и тем, что ещё не началось, когда вы переболеете, когда он не будет вызывать у вас эмоций, когда вы станете свободной от чувств к нему. Даже если разрыв произойдет по вашей вине, он будет тягостным, поскольку будет рваться привязанность. И конечно, любая женщина сильнее,чем она сама себе кажется, особенно, если ей есть куда идти и если у нее есть силы на разрыв. Да, для этого тоже нужен ресурс,вот когда вы его в себе обнаружите, решительность придет.
Искренне желаю вам сил!
Пожалуйста, рада помочь!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Вы можете рассказать, что это за ресурс?
Идти не куда. Муж грозится тем, что дочь будет жить в нашем доме и он не позволит ей скитаться по съемному жилью. Я хочу спокойно жить, спокойно уйти, мне хочется просто спокойствия, с ним или без, уже все равно. Но где найти мне этот ресурс... Сама по натуре я совершаю необдуманные действия... Выкручиваюсь из сложных ситуаций, но тут же. Я все чего-то жду.. Если бы он спокойно предложил развестись и сделал бы первый шаг... Я бы была счастлива

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 7 марта

Психолог

Если вы будете работать и сможете снимать квартиру, если вы ведете просоциальный образ жизни,не пьете, не наркоманка, не болеете психическими заболеваниями, то суд чаще всего, в подавляющем большинстве, на стороне матери и место жительство ребенка определяется именно с ней, так что это блеф с его стороны,с оттенок останется с ним. Пусть попробует ещё доказать, что девочке будет с отцом лучше, чем с нормальной матерью. С его то кредитами и склонностью пропадать на несколько дней и ночей. К тому же вы же не будете в суде молчать на вопрос судьи о причинах развода. И в данном случае репутация супруга не лучший ему адвокат.
Развод предполагает раздел имущества, приобретенного в браке и вы запросто можете на него подать. Супруг пользуется возможно, вашей юридической неосведомлённостью, но грамотный юрист все вам здорово разъяснит по этому вопросу, воспользуйтесь его услугами, если начнёте процесс расторжения брака.
От алиментов он тоже не уйдет.
Конечно, не надо кидаться из огня и в полымя, копите денежки, готовьте подушку безопасности, просите подарки деньгами, если дарит, и откладывайте. Если работаете, тоже не все тратьте. Уходить с деньгами в запасе гораздо проще, понятнее, безопаснее и не так страшно.
Посоветуйтесь с родителями , попросите и у них помощи, совета или с друзьями, вам обязательно пока нужна опора, которая вас поддержит, даже морально.
Ваши продуктивные мысли, ваш эффективный поиск решения вопроса с разводом,ваши грамотные подготовительные мероприятия и станет вашим ресурсом.
Ему с вами удобно, сам он вряд ли предложит развестись. Зачем? Его то все устраивает.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Спасибо Вам.
Я работаю логопедом, у меня неплохая зарплата. Образ жизнь у меня нормальный. В селе у нас про меня никто ничего плохого не скажет, а вот муж любитель попасть в какие-то неприятности.. Хочется мирно разойтись.
Скажите, я пока буду копить деньги,стоит ли мужу говорит о том, что да, я откладываю деньги чтобы в период развода мне было легче? Если ему не сказать, то он возможно и не поймёт, так как до декрета у меня была некая сумма, о которой он и не знал. То есть, стоит ли открыто ему говорить, что я какое-то время попользуюсь той привычной комфортной жизнью, чтобы вы дальнейшем мне проще было уйти? Или молча жить совместную жизнь и не подавать виду?
Как правильно?
Когда говорю о разводе, он впадает в агрессию...

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 7 марта

Психолог

Ему не надо знать о ваших планах,иначе он может начать манипулировать вами, принуждать, давить на вас, угрожать и вы можете сдаться, опять ему дать шанс,который опять завершится его гадким отношением к вам. Делайте свое дело тихонько. Вы в то же время не прекращайте весь борьбу с его поведением, указывайте на то, как он себя ведёт, говорите о своих чувствах, о том,что он вас ранит своими словами, о его неприемлемом отношении. Потом вам хотя бы будет чем аргументировать даже в суде: я просила, я старалась, я обращала твое внимание, ты не слышал и продолжал меня ранить, морально уничтожать.
И уж если он агрессирует, то даже в целях вашей безопасности, не возбуждайте его, не пробуждайте зверя. Придет время и скажете, когда будете уверены в своем решении, а главное, твердо будете знать, что реализуете его.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Большое спасибо, вы навели порядок в моей голове. Конечно, обо всём этом я думала, но как-то сумбурно. Скиталась от одного к другому. Сейчас я просто буду откладывать деньги и наблюдать со стороны. Спасибо. Где-то в глубине души я надеюсь, что он изменится и поймёт. Нет, так.нет. Мне хотя бы будет с чем уходить.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 7 марта

Психолог

Пожалуйста! Вы справитесь, не сомневайтесь!

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте, скорее всего Вы не запутались, а распутались...Вы хотели спасти семью, но , при этом видите то, что может дать муж - обещания о том, что будет что-то иначе в эмоциональном плане, но он так и продолжает жить своей жизнью, Вы всё дальше от мужа и уже чувствуете, что относитесь к нему, как к соседу. Да, продолжается сохраняться брак, его функциональность, но уже нет супружеских отношений. Что дальше делать...можете решить только Вы... Готовы ли Вы подумать о разводе и разъехаться или хотите остаться в браке, тогда с какой целью?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Больно, страшно. Столько вложено в эти отношения, в жто брак. Четыре года, все четыре года я с ним боролась,.. И вот сейчас. Просто молча уйти и оставить его... Оставить всё... Я уже сама мне кажется не люблю его... Да, не чужой, но и не тот, которым я жила...

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 марта

Клиент

Скорее хочу развестись, но я не представляю как какое-то время жить с ним под одной крышей, уже после решения о разводе

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 7 марта

Психолог

Вы вложили много в эти отношения - вложили свои надежды, но, получается, что больше боролись, в итоге было больше именно борьбы, которая не привела к тому, чего Вы хотели - к счастью, к семье, Вы теряете надежды, но, приобретаете что-то другое. Возможно, жизнь, будущее, спокойствие, новые возможности.
Конечно, всё это впереди и сейчас будет сложно и тяжело. Попробуйте сформулировать для себя, с какими сложностями Вы столкнетесь, когда будет развод - чтобы продумать и подготовиться, найти для себя план решений и действий.

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 9 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, сочувствую Вам. Продолжение в этой жизни, близкой или далекой, означает потерю вашей жизни. Муж, доводящий свою жену до такой стадии стресса, не мужчина. Настоящий мужчина должен сдерживать свою жену и заботиться о ее чувствах, а не наоборот. Вам следует держаться от него подальше, а также позаботиться о своем психологическом здоровье. Постарайтесь избавиться от постоянного стресса и немного отдохнуть. Трудно жить с этими тираническими людьми.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 марта

Психолог

Добрый вечер!
Вы можете обратиться к семейному психологу вместе с мужем, даже онлайн. Над отношениями нужно работать Вам двоим. Если муж отказывается, то делайте выводы. Если Вы говорили с мужем, а он Вас не слышит, не хочет меняться и делает всё так, как он считает нужным, не учитывая Ваше мнение, то тогда Вам важно понять готовы ли Вы это принимать или нет. Вам не нравится его поведение, но Вы это принимаете, тем самым даёте муж сигнал, что с Вами можно и дальше так поступать. Вам важно понять для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что - нет.
Муж таким был всегда? Или он делает так специально, от обиды на Вас? Пробовали ли Вы общаться с мужем? В каком формате Вы общаетесь друг с другом?
Если муж говорит, что "еда не та", то почему бы ему не приготовить еду? Как распределены Ваш быт? Вы работаете и быт ведёте + воспитанием ребёнка занимаетесь? А муж?
Какие у Вас будут вторичные выгоды оставаться в этих отношениях?
Насчёт развода... Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Пережить смерть мужа

1 ответ

16 декабря 2024

Яна

Вопрос закрыт

В какое время утром принимать эутирокс

3 ответа

29 декабря 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T17:21:47+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы описываете классическую схему деструктивных отношений (абьюза). Сначала унижение , желание контролировать, как только вы начинаете вылезать из этого - мужчина начинает сразу становиться ласковым и хорошим, но потом все возвращается на место- оскорбления , унижения , желание контроля и тд.

Скажите , думали ли вы уже все же - хочется больше быть рядом или же развод ?
Да, пока муж сам не захочет меняться - вы его не измените никак , к сожалению.
А жить постоянно на качелях - это путь к депрессии , ухудшению эмоционального состояния и тд.

И то , что вы сейчас запутались - это естественно в вашей ситуации , вам важно сесть и обдумать все , откинув в страхи и понять все же , что хотели бы вы , как бы вы стали выстраивать свою жизнь

Альварес Кристина Айговна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T17:36:53+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте.
Когда вы пытаетесь определиться, какие у вас аргументы в голове в пользу сохранения брака?

Принятый ответ

Аникеева Кристина Эдуардовна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T17:53:50+03:00

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте!
Скажите, до брака у мужа наблюдалось то, что сказал и не сделал, пообещал и не выполнил? Или такое поведение в браке началось?

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T18:06:27+03:00

Доброго дня!

Да, безусловно, когда делают вид, что тебя слушают,притворяются, будто бы все осознают, хотят измениться, но не слышат, никакого продуктивного отклика нет и на самом то деле все слова- пустой звук, а поступки им противоречат, жить очень тяжело.
Вероятно, он знает, что вы несколько зависимы от него, знает, что у вас есть страх остаться одной и возможно, он уверен, что вы никуда не денетесь. Да, пригрозите уходом, да, выдвинете пару ультиматумов, он покается, пообещает измениться и вы вновь дадите шанс.
Конечно, фонит неким вашим обесцениванием, пренебрежительным к вам отношением: придирки, унижения, нелестные слова, а главное, ему все равно на ваши чувства. Он же знает, что ему больно от того,как он себя ведёт, но тем не менее история продолжается и каждые две недели колесо равнодушного к вам отношения даёт свой оборот.
К несчастью, изменить другого без его на то желания невозможно, ведь вы неоднократно заводили разговор о том,что он вас ранит, но он по прежнему глух, а значит его все устраивает и даже возможность развода его не пугает. И это все, что а сегодняшний день он вам может предложить, и это печально , и это вгоняет в отчаяние вас и создаёт вам ощущение бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. И конечно, он становится вам противен, потому что вы начинаете видеть в нем врага. Истощается эмоциональная близость, а за ней исчезает и желание близости сексуальной. Секса вы не хотите, потому что чувствуете себя нелюбимой.
Что остаётся? Либо вы набираетесь храбрости, ищите опору в себе, поддержку от родителей, от других близких, отодвигает на задний план вторичные выгоды, и все же уходите.
Либо смиряетесь, выдвигая вторичные выгоды вашего брака на первый план, видите в этом его положительную сторону и принимаете особенности, модель его повеления. Возможно, однажды он подрастет, станет более зрелым, пересмотрит отношение к вам, к семье и обратит свой взор в дом. Если он всегда был таким критичным к вам, не считая периода влюбленности, то конечно, каких то чудесных изменений ждать вряд ли придется. Вот он такой,какой есть и вам себя предъявляет со таких сторон: человек, не считающий нужным предупреждать жену, где он ночует, но умеющий решать бытовые вопросы.
В конечном счёте, выбор останется за вами, остаться и жить в неких бытовых удобствах или побыть немного в состоянии решения проблем, выхода из этих отношений, который, конечно, не будет лёгким, брать на себя ответственность за свою жизнь, побыть в кризисном состоянии, которое может дать вам шанс на новые отношения, новую жизнь.
Я вас понимаю, любые перемены пугают, тревожат, поскольку там впереди новизна, неопределенность и непредсказуемость, но движение вперед без этих чувств невозможно, они неизбежные спутники человека, который хочет что то в своей жизни поменять.

Булгаков Максим Николаевич, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T18:23:02+03:00

Здравствуйте! Очевидно, что в ваших отношениях накопилось много обид и непонимания. Важно, что вы осознаете свои чувства и готовы говорить о них. Похоже, что ваш муж испытывает трудности с выражением своих эмоций и потребностей здоровым способом. Его поведение, похоже, является способом контроля или уходом от близости. Вам необходимо честно поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях, объясните, как его поведение влияет на вас и вашу дочь. Важно установить четкие границы и последствия их нарушения. Возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, он поможет вам обоим разобраться в причинах конфликтов и научиться эффективно общаться. Не забывайте о себе и своих потребностях, уделите время своим увлечениям, встречайтесь с друзьями, заботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье, это поможет вам сохранить внутреннюю стабильность и ясность мысли, что необходимо для принятия взвешенного решения о будущем вашей семьи.