Что вас беспокоит?
Говорит не любит родителей
Здравствуйте! Сыну 2 года через неделю. С недавних пор начал отвечать «нет» на вопросы «любишь маму» «любишь папу». Только на бабушек говорит да. Бабушки нечасто приходят. Но зато его всего облабзают. Ничего не запрещают и обе белые пушистые) хотя на самом деле не такие, но с внуком себя прямо обе супер мило ведут ) ну это так, отступление. И вот сын вообще любит мне наперек все делать. Говоришь ему не надо и его прямо забавляет делать наоборот и доводить маму) Папа работает из дома, но играет с ним редко. Я всегда с ним сижу в основном. Играем и тд, стараюсь разнообразить его игры. И если спросишь его «с мамой хочешь играть, нравится?» говорит «нет». И маме можно уйти, разрешает) а с бабушкой вчера играл, ну видно что уже не знает чем заняться, бабушка у нас играть не умеет особо, скучно ему. Но все равно отвечает, что любит бабушек, а не маму с папой, и играть с ними любит и хочет. Мы с папой довольно мягкие родители, иногда ругаем, конечно, но редко , и оба стараемся все словами объяснять и спокойно. Почему так происходит? Это нормально? Обычно читаешь, что ребенок все к маме. А тут :( если я уйду куда то в магазин, то он особо и не ищет меня. И говорит не любит, и любит делать все назло, чтобы я начинала ругать. Я уже расстраиваюсь от всего этого
Принятый ответ
Здравствуйте, Наташа, всё нормально и с ребёнком и с его отношением к Вам. Вы - мама и Вы настолько безопасны для него и связь с Вами, что он может отпускать Вас. А то, что он говорит -не любит - то, для ребёнка это слова, которые вызывают определенную реакцию у взрослых - ребёнок проводит связь между их реакциями и этими словами, он видит, что Вы реагируете, расстраиваетесь и он играет этими словами (то, что взрослые называют - манипулирование). Ему два года и понять - что такое Любовь - он ещё не может. Главное - что есть связь между Вами, ребёнок открыт, контактирует с окружающими, может отпустить Вас, когда Вы уходите - это ещё не говорит о том, что Вы ему не нужны, нет, Вы создали для него безопасность, в которой он исследует мир и развивается.
Ребёнок будет расти, развиваться, будут ещё разные ситуации, когда он сможет уже именно учиться манипулировать этими словами, видя Ваше расстройство, поэтому старайтесь не реагировать на эти его слова, а говорить ему, что Вы всё равно любите его.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наташа!
Понимаю, что вы волнуетесь за отношения с сыночком)) Но на самом деле это нормальный процесс сейчас- ребенок подрастает и практикует разные стили общения с родителями(взрослыми), учится своим ощущениям и реакциям. Он еще и сам не совсем понимает, что значит "люблю")Только предстоит путь познания этого.
И сейчас такой возраст, когда у него появляется первое внутреннее ощущение себя- отдельным от мамы и папы- это более ярко будет к трем годам- но уже сейчас потихоньку начинает осознавать, что он не слит с мамочкой) что у него есть свои чувства. Отсюда- и нет во всем!) Это нормально для развития- и так же смотрит на ваши реакции)) А что могу, до какого предела- так развивается и психика и его понимание мира. Детки все разные- кто то не может вообще маму из вида выпускать, кто то спокойно к этому относится. И это нормально) Даже то, что ваш малыш спокойный к таким моментам- гораздо легче пройдет и адаптацию в саду)) и значит у него нет повышенной тревожности сейчас- наоборот это все хорошо!!!
А вот в другом- Вы пишите, что с бабушками иначе))- это нормально! У вас появляется чувство ревности, верно?)) Но поверьте- маму никто не заменит!!! Вы самый главный для него человек!!! И точно Вас любит!!! Но для него- люблю- скорее- с кем удобнее)) и детки пользуются такими манипуляциями))- тем более, что взрослые сами провоцируют- скажи кого больше любишь и тд.- ребенок смотрит на реакцию- и понимает- что говорит что то важное- но пока не понимает смысл)) И ему нравится так говорить уже скорее из за вашей реакции- он видит эмоции и ему интересно их исследовать- ведь эмоции это про наши чувства- и так он получает вашу любовь то же!!! вы ведь играете с ним верно. читаете, гуляете- и уверена- в большинтсве случаев вам хорошо вдвоем!!! А остальное- это потихоньку идет развитие и взросление)) Просто так же любите и получайте удовольствие от общения с малшом- и все будет хорошо)) Не спрашивайте его про кого любищ=шь...тем более больше)) Для деток это во многом непонятно. а иногда и болезненно- они до конца не понимают смысл- а как ответить...то же не знают...и часто бояться таких вопросов- особенно когда мама с папой начинают соревнования- кого больше)) прсото вы ему говорите как вы его любите, друг другу с мужем говорите такие слова и он постепенно научится говорить их Вам)) уже понимая в чем смысл)) А бабушки и будут всегда "любимые"- ведь они больше всего разрешают- но это прекрасно!!! у ребенка должно быть место где он чувствует себя самым самым)) не бойтесь не избалуют)) Ведь дома мама и папа, которых он точно любит и которые ему важны- и так он еще лучше на таких разных отношениях учится разнообразию мира, понимает. что есть разные правила - что есть требования дома и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания. Такое поведение у детей в этом возрасте вполне может быть нормальным этапом развития. В два года дети активно исследуют границы дозволенного и начинают проявлять свою независимость. Отказ от привычных проявлений любви это способ проверить вашу реакцию и утвердить свое "я". Дети быстро понимают, что негативные ответы или действия, которые вызывают у вас эмоции, привлекают больше внимания, возможно, сын просто нашел способ получить реакцию, пусть и негативную. Бабушки ассоциируются с безусловной любовью, отсутствием ограничений и вседозволенностью, это создает приятные ассоциации, которые ребенок охотно выражает. Ревность к папе, возможно, связана стем, что сын чувствует, что папа уделяет ему недостаточно внимания, и выражает это через отрицание любви к родителям. Попробуйте не акцентировать внимание на его "нет", вместо этого больше играйте вместе, хвалите за хорошее поведение и подчеркивайте, как сильно вы его любите. Постарайтесь не ругать за "назло", а предлагать альтернативные варианты действий.
Принятый ответ
Здравствуйте! Хочется вас успокоить и поддержать! С вашим ребёнком все хорошо! Он проживает сепарацию с вами, кризис отделения , поэтому он так говорит + прощупывает ваши границы. И он любит вас , иногда ребёнок не всегда еще понимает смысл слова и тп, поэтому просто не акцентируйте на этом моменте. И детки , правда, чаще скучают по тем близким , которых редко видят:)
Принятый ответ
Наташа, здравствуйте!
Хочется сразу вас утешить и сказать, что ни один человек не может заменить ребенку мать, между матерью и ребенком особая связь, особая прочная нить. Вы самый значимый другой в его жизни, члены семьи тоже безусловно, играют важную роль в его развитии и воспитании, но мать - это центр вселенной и сейчас он находится с вами в абсолютном слиянии, он вообще не отделяет себя от вас. Сепарация истинная случится ближе к 3 годам, когда он почувствует, что он - это тоже отдельный человечек, появится "Я". Ребенок любит вас, папу априори, без условностей, и конечно, такие провокационные вопросы в принципе, задавать ни к чему. Он любит вас, привязан к вам, вы главный его человек, и папа следом.
Да, бабушки могут разрешать делать то, что вы не допускаете, и могут быть этим привлекательны, малыш естественно получает от них все желаемое без ограничений и таким образом все его даже потребности удовлетворены, иногда во вред, бывает, даже. Бабушки не очерчивают границы дозволенного,а малышам это нравится, нет слова "нельзя", нет ограничений. Одним словом, баловство) Поэтому иногда родители не любят долгого пребывания малышей у бабушек, поскольку потом никак не могут собрать ребенка, и в ответ на все запреты слышат истерики, и "хочу к бабе".
Кроме того, Наташ, парень с вами находится 24/7, но поскольку сейчас возраст активного исследования окружающего мира, других людей, бабушки да и даже папа, обративший на него внимание, вызывают очень неподдельный интерес. Вас он знает от и до, вы его половинка, а вот другие очень уж привлекательны, с вами он играет, все знакомо, с другими все по другому. Другие запахи, другие игры, другой голос, другие слова - он этим всем очень увлечен.
Здесь нет ничего особенного в развитии малыша, все в пределах нормы, поэтому просто наблюдайте за развитием малыша и по прежнему принимайте в нем участие, играйте, гуляйте, и используйте время, когда он с бабулями для себя, пусть они лобзаются, а вы своими делами займитесь, сходите куда то с мужем даже вдвоем. Бабушкам давайте наказ и обозначайте, что можно сыну, а что нельзя, где и на что у вас стоят запреты, чтобы воспитание было последовательным, преемственным, попросите не нарушать сложившиеся традиции и правила, чтобы мальчик четко знал: это недопустимо никогда и ни с кем.
Не переживайте, никого и ни при каких условиях дети не любят кого то крепче, чем маму и папу. Это аксиома человеческого развития.
Здравствуйте.
Ребёнок этого возраста вообще не понимает, что такое любовь. И еще очень долго ему будет это не доступно.
Мы не можем залезть к нему в голову и понять, что он под этим словом понял. Но скорее всего он понял, что это что-то вкусненькое, весёлая игра, новые развлечения. И всё.
Он не зовёт вас когда вы ушли, потому что в это время с ним кто-то занимается. Если оставить его одного в закрытой комнате, то уже через 5 минут он будет кричать «мама».
У детей до 6 лет формируются центры мозга , которые отвечают за возможность длительного фокусирования на одном предмете. До этого дети меняют свои мысли и действия молниеносно без всякой связи. Не могут удерживать внимание долго даже на одной самой интересной игрушке. Их внутренняя задача - это изучать и прощупывать этот мир.
У вашего ребёнка еще не сформированы даже понятия хорошо и плохо. А делать «назло» станет доступным не ранее 5 лет! И то не в том понимании. Скорее это будут поступки которые ребёнок расценивает как весёлая игра от которой будет смешно. То что вам не смешно это потому что вы понимаете, что так нельзя. А ребёнок -нет.
То что он как вы считаете делает вам наперекор (нет), как раз говорит о том, что с вами ребенок пробует множество разнообразных стратегий и смотрит на вашу реакцию. Но всё равно он пока анализирует только с точки зрения опасно или нет, а не с точки зрения хорошо и плохо.
Когда ребёнок вырастет и начнет размышлять конечно он всё увидит. Его не обмануть. Он поймёт кто правда его любит, а кто лишь изображает. Не сомневайтесь, что тогда ребёнок даст ту самую долгожданную реакцию всем кто как заслужил.
Здравствуйте! Можно предложить начавшийся раньше времени кризис 3х лет, иначе его называют кризисом сепарации. Ребенку в это время важно как бы отдалиться от родителей, говорить нет и получать собственный опыт. С вашей стороны-только отнестись с пониманием и показать, что вы всегда рядом, к вам можно обращаться в любой момент.
Как давно такое поведение началось?
Недели две назад)
Еще месяца полтора назад была ситуация, приезжала бабушка и постоянно его развлекала, без перерыва, и он привязался к ней за 4 дня и нас отталкивал с папой, спать отказывался ложится, просился играть
Около полторы недели налаживали все .
Я с ним тоже играю, но иногда даю ему самому поиграть, не постоянно развлекаю
Но после того случая не говорил Нет на вопросы любишь ли родителей) а тут вот началось)
Добрый день, ребенок в данном возрасте не может знать, что такое любовь и отвечать на вопрос: любишь или нет того или иного члена семьи, не может объективно. С утра может сказать, что люблю маму, через час нет, затем снова - да, а вы как родитель, можете себе уже многое надумать! Не исключаю действительно рано начавшийся кризис 3- х летнего возраста.
Вам нужно набраться терпения, и понаблюдать за вашим малышом, если будут проявляться какие либо новые моменты в его поведении, общении, которые вам покажутся подозрительным, тогда стоит проконсультироваться у детского психолога.
Добрый день, Наташа!
Маму никто не заменит, бабушки не заменят Вас! Ребёнок Вас любит! Вы с ним 24/7,
а бабушки приезжают редко, а когда приезжают, то балуют его, он по ним успевает соскучиться, т.к. редко их видит, редко обнимает, играет, в отличии от Вас. Вы дома, 24/7 с ним, Вы ведь не только играете, как бабушки, но и запрещаете, где-то ругаете, воспитываете, а бабушки так не делают, поэтому ребёнок тянется к ним. И папу ребёнок тоже любит, но папа тоже родитель, который воспитывает и всегда дома.
Вам важно продолжать играть с сыном, обнимать его, уделять его время, гулять, говорить, как Вы его любите и помните, этот период пройдёт, а Вас никто не заменит. Если бы бабушки взяли на себя Вашу роль, то скорее сын бы также относился к ним, т.к. они бы также запрещали, были бы правила определённые.
Похожие вопросы по теме
- 8 Июня 202096 ответов
- 2 Февраля 202414 ответов
- 16 Февраля 202547 ответов
- 26 Мая 20254 ответа