Что вас беспокоит?
Чувство вины по отношению к маме
Здравствуйте! Постораюсь кратко описать ситуацию. Мне 31 год, есть ребёнок 11 лет. Проживаем в одном доме с мамой и старшим братом (38 лет) . Давно нахожусь в отношениях, и сейчас нахожусь в положении уже на 5 месяце. Проблема заключается в том, что мой брат ведёт аморальный образ жизни, очень сильно пьёт и безобразит, ломает всё в доме и в общем занимается моральным насилием по отношению к нам, своей семье. Уже почти год живу на два дома, разрываюсь. Отец моего будущего ребёнка настаивает что бы мы с дочерью переехали уже наконец-то к нему ведь нам нужно строить свою семью, и он прав я это отлично понимаю. НО, при мысли о том что я перееду я начинаю испытывать огромное чувство вины перед мамой, что я оставляю её с братом на едине. Всё друзья и знакомые пытаются донести до меня, что у меня формируется своя семья и я не должна испытывать этого чувства вины, ведь у меня есть уже ребёнок в интересах которой тоже переехать и не смотреть за безобразиями дяди. НО у меня внутри аж всё сжимается от мысли что мама останется тут одна с ним. Очень хотела бы услышать мнение специалистов)
Здравствуйте, автор!
Понимаю ваше беспокойство, мама безусловно очень близкий человек, о котором мы всегда будем беспокоиться. Однако в таком случае вы берете на себя роль матери для своей мамы, решаете ее проблемы. Правильно ли я понимаю, что мама может сама о себе позаботиться, она дееспособна и у нее есть возможность принять самостоятельно решение продолжать ли ей жить с вашим братом?
Как вы сами считаете, какие есть варианты развития событий, если вы останетесь/уедете? Пропишите эти варианты отдельно для вас и вашей семьи/ мамы/ брата. У кого больше вторичных выгод сохранять эти условия такими какие они есть?
Светлана, благодарю Вас как а ответ. Разумеется мама дееспособна, и может позволить себе так же как и я переехать, но она этого не сделает она сама говорила что не может его бросить "Всё таки какой никакой но он мой сын"- её слова. Но при этом она и не хочет давать мне строить свою жизнь, пытается манипулировать слезами и обидами на то что мы переезжаем.
Светлана, разумеется если я останусь с ними жить выиграют всё кроме меня и моих детей, так как для мамы я являюсь моральной поддержкой и опорой, так же я получаеться оплачиваю всё счета. После моего переезда придётся это делать ей, так как "брат" Точно этого делать не будет.
Единственный вариант бежать от них, но не могу от чувства вины избавиться. Осталась неделя до переезда, и у меня на столько апатичное настроение, меня просто разрывает изнутри от чувства вины, хотя и осознаю полностью что это единственное решение.
Мама добровольно продолжает создавать брату психологическую утробу - ее выбор - ее ответственность. Все же она не вечная, и когда то этот человек останется без нее, как он будет жить тогда? Своим поведением она делает лишь медвежью услугу, при этом втягивая вас в треугольник - жертва, спасатель, агрессор (почитайте в интернете о нем, и как из него выйти).
Могу предположить, что личная жизнь мамы на данный период времени не закрыта, возможно она подсознательно желает и вам того же. Обратите внимание на слово - подсознательно.
Ваши задачи на сегодня:
1. Сконцентрироваться на своей семье, и малыше. Держать фокус внимания только на этом. Вам потребуются силы в родах и уходе за ребенком, ему вы сейчас нужнее чем маме.
2. Переехать.
3. Предложить маме работу с психологом, и обязательно проработать тему - созависимых родственников.
4. Расставить приоритеты и личные границы с мамой. Одна из причин пьянства «взрослых детей» - авторитетные родители. Если она действительно хочет ему помочь, то необходимо смотреть в сторону реабилитации человека и его последующего отделения от себя.
Похожие вопросы по теме
- 26 Августа 20226 ответов
- 23 Января 202420 ответов
- 20 Ноября 20258 ответов
- 15 Апреля 1 ответ