Ударил мужчина — вопрос №3044986

Question

Ударил мужчина — вопрос №3044986

Наргиза

165 просмотров

19 марта 2025

отношения 3 года примерно, есть дети от прошлых отношений, мой сын живёт с нами, он его любит, и дочь общая, 1,5 года он её очень любит. Отношения не гладкие, часто выясняем отношения, бросалась на него, когда задевал, и по лицу могла пощёчину влепить, и толкнуть, он никогда в ответ сильно не прикладывался, мог скрутить, оттолкнуть, тут опять поругались, я ему первая пощёчину влепила, потом задела его, и он мне с головы ударил по губе, её тут же раздуло и я неделю ходила с синяком над губой. Я собрала детей и ушла, уже 2 недели живу у мамы, у мамы не уютно, с отчимом не хочу жить. Есть своя квартира в ипотеке, но там плохие условия, но я была бы готова уйти туда, но там квартиранты, с которыми договор до лета. Если бы была мля воля не видела бы его очень долго чтобы проучить, но при таких обстоятельствах думаю что делать, можно ли простить, сегодня приходила, чтобы она повидалась, обнимал просил прощения, не знаю что делать, помогите советом.

Есть обиды на него, мы до сих пор не женаты, подарил кольца, но сказал что позже поженимся, якобы будут пособия, это унизительно конечно, ноя подумала раз есть кольца, то слово сдержит, и тут такая ситуация произошла, что понадобились деньги, он их закладывал до этого, но попросила я своё сдать, он взял оба и понёс, в итоге потерял. Ещё ссорились после этого, тк он сказал что если бы я не попросила, то он бы не потерял, зная что это меня заденет, вот зачем друг друга задевать, может это уже и не любовь..

Возраст: 35

Вопрос закрыт

отношение

плохое условие

мль воли

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 19 марта

Психолог

Наргиза, добрый вечер. Я правильно поняла, он поднимает на вас руку, только после того, как вы первая бьёте его?

Пожаловаться

Наргиза, 19 марта

Клиент

Екатерина Александровна, здравствуйте, в этот раз получается я ему влепила по лицу, но потом он ударил после того как я его задела за живое как он сказал

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 19 марта

Психолог

Наргиза, Важно понимать, что любой физический контакт с целью причинить боль, даже если он кажется «шуточным» или «незначительным», может нанести психологический и физический вред. Любое насилие в семье, в отношениях не допустимо ни с чьей стороны. Я думаю, что чувства между вами есть , и любовь никуда не делась , но так же присутствует пропасть из-за обид и недопонимания.

Что делать в такой ситуации:

1. Признать проблему и осознать её серьёзность
2. Говорить о чувствах и границах
Попробуйте спокойно и открыто обсудить с мужем его поведение и свои чувства: «Мне больно и неприятно, когда ты так делаешь. Я хочу, чтобы мы нашли другой способ решать проблемы»

3. Выстраивать границы. Обозначьте , что вы категорически не хотите видеть в ваших отношениях. Что для вас норма, а что нет. Точно также выслушайте мужа, услышьте, что не устраивает и беспокоит его.
Чётко обозначьте, что физическое воздействие неприемлемо больше ни с чьей стороны.

4.Работа с психологом
Если вы оба готовы работать над собой и отношениями, совместная или индивидуальная терапия поможет разобраться в причинах такого поведения .
Помните , что Оба партнёра в отношениях заслуживают уважения и безопасности.

Пожаловаться

Наргиза, 19 марта

Клиент

Екатерина Александровна, благодарю вас, да я и сама с трудным характером, и работать нужно надо собой так же.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 19 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Физическое насилие неприемлемо ни с какой стороны, и удар, который он нанес, это серьезный звоночек. Важно понять, готовы ли вы жить в страхе повторения подобного. Вам нужно время, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию трезво. Жить у мамы некомфортно, но это временно. Не торопитесь возвращаться к нему только из-за отсутствия альтернатив. Подумайте, что для вас важнее, наказать его, или создать стабильную и безопасную обстановку для детей. Прощение возможно, но только если он искренне раскаивается и готов работать над собой, например, посещать психолога. Потерянные кольца и откладывание свадьбы это тоже тревожные сигналы, возможно, стоит задуматься о будущем, в котором вы и ваши дети будете счастливее и в безопасности.

Пожаловаться

Наргиза, 19 марта

Клиент

Максим Николаевич, я думаю что он искренне расскаивается, но вот смогу ли я простить это, хотя я тоже много раз его обидела, и теперь думаю, можно ли перечеркнуть всё хорошее из-за этого случая, и лищить дочь отца

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 19 марта

Психолог

Здравствуйте.
Физическое насилие что с вашей стороны что с его стороны это не допустимо. Готовы ли вы оба к работе над собой? Это главный вопрос. Врядли его устраивают ваши пощечины. Врядли вы хотите жить с ним дальше в страхе повторения ситуации. Попробуйте вместе посетить семейного психолога и пройти терапию. Там и обсудите ситуацию с кольцами и откладыванием свадьбы. Специалист поможет вам понять друг друга и договорится.
Если договорится не выйдет, всегда есть решения. Договор аренды можно расторгнуть или снять подальше жилье по проще, или пожить с родными. Решение всегда найдется, ваша безопасность превыше всего.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 19 марта

Психолог

Наргиза, здравствуйте!

Конечно, вам как женщине обидно, что на вас подняли руку, это ранит, оскорбляет, но поверьте, для мужчин не менее психологически болезненно, когда они подвергаются унижению со стороны женщины, которая может ударить. Тут вам надо смотреть в сторону договоренностей и обсуждать возможности допустимого и невозможного ни при каких обстоятельствах поведения обоих.
Драться нельзя! Никому нельзя. Тем более этого нельзя делать при детях ни в коем случае.
Простить ведь можно многое, но если будет повторение сюжета, то смысла в прощении не будет. Вам было бы полезно подумать о том,как вести вам обоим себя в конфликте, как учиться держать себя в руках, регулировать свое поведение.
И о свадьбе, о прочих моментах тоже можно поговорить, подумать, что для семейной жизни важнее конкретно в вашем случае: регистрация брака или пособия.
Наргиза, в паре все решают договоренности и компромиссы, анализ текущей семейной сииуации, анализ и своей доли участия в пооисходящем, разделение ответственности за ссоры, кризисы , обсуждения и обязательно умение слушать друг друга.
Вот над этим вам можно было бы поработать, можно с психологом вдвоем с мужем.

Пожаловаться

Наргиза, 19 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, благодарю вас. Да, я сама не подарок. После этого случая начала вспоминать сколько раз его била, но это случалось чаще после того, как он задевал меня, и я в этот раз задела сильно. Правда быввло что и я агрессировала без видимой причины, скорее от внутренней обиды за ту же свадьбу. Но говорить что мне обидно что мы не поженились или спрашивать когда же мы поженимся у меня язык не повернётся, но чувствую себя униженно очень. Хотя с первым мужчиной мы тоже не расписаны были, и даже кольца не было, кажется что как будто я этого не достойна

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 марта

Психолог

Здравствуйте, Наргиза, Вы вместе строите такие отношения и Вы допускаете насилие по отношению к мужу и он по отношению к Вам - только насилие, которое может причинить женщина и мужчина - разное - Вы можете толкнуть, дать пощечину, ударить, женская сила не такая как у мужчины, он терпел, но и ударил Вас. У насилия, как Вашего, так и его - нет оправдания. Если Вы оба хотите не просто сохранить семью, но и строить более здоровые отношения, то работать над ними нужно Вам обоим и Вам - над своими эмоциями и мужу. Готовы ли Вы оба к этому? это непростой путь. Нужно вместе обратиться к психологу и начать путь работы

+ 2

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 марта

Психолог

Здравствуйте.
Такие отношения принесут вред не только вам обоим, но и детям, которые на это смотрят.
Вам обоим нужно попросить друг у друга прощения. Вам нельзя бить друг друга. Ваш муж не сдержался и ударил в ответ. Так как он не смог выдержать того, что вы бьёте, а ему нельзя. При этом он сильнее вас и может серьёзно вам навредить. Но судя по вашему письму если вы его не тронете, то он в ответ не тронет вас.

Вам нужно учиться новому поведению. Техникам совладания с гневом.

Ваша семья не похожа на ту в которой муж злоупотребляет своей властью и мучает жену. Поэтому еще есть шансы поступать иначе.

Главное работать над собой.
Попробуйте техники, которые помогают переключить гнев на нейтральную реакцию.
Например, когда начнете ссориться и поймете , что сейчас не сдержитесь и кинетесь на мужа - скажите ему, что вам нужно выйти так как вы себя не можете больше сдерживать и продолжите разговор когда «остыните». После этого выйдите в ванную и опустите на 2 мин руки в холодную воду, затем умойтесь. Это поможет успокоить вашу нервную систему.

Пожаловаться

Наргиза, 19 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, благодарю за технику. Как раз в момент вспышки агрессии, очень сложно себя сдержать и не кинуть что-нибудь или не вцепиться в него, не знаю откуда такая злоба, видимо надо её проработать, но у него видать тоже не сдерживаемая агрессия присутствует. И вообще он сказал, что убил бы того, кто ударил бы его дочь, а меня получается ударил, но меня защитить некому.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 20 марта

Психолог

Добрый день. Скажите пожалуйста, а для чего вы первая его ударяли? Ведь, вы должны априори понимать, что мужчина сильнее вас. Это ведь далеко не есть хороший способ выяснения отношений....
Вероятнее всего, вам нужно поработать над своими эмоциями, чтобы не так остро реагировать на ту или иную ситуацию!

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации! По сути вы описываете насилие, что вообще не допустимо в отношениях. А самое сложное здесь, что есть дети. И ваши отношения для них пример того, как устроены отношения мужчины и женщины. Думаю, вы не хотели бы, чтобы в их семье в будущем случилось подобное.
В любом случае, решение за вами - продолжать отношения или нет. Очень поддерживаю ваше решение уйти! При этом понятно, что сейчас нет хороших условий, где вы могли бы жить с детьми без своего мужчины. Похоже, в такой ситуации лучше быть где угодно, но не с ним. Знаю, что есть много социальных центров, которые помогают женщинам в ситуации насилия, в том числе, материально и с жильем. Возможно, вы сможете найти такой в своем городе. Желаю вам скорее пережить эту неприятную ситуацию!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы доверия

1 ответ

26 июля 2022

Валентина

Вопрос закрыт

Как избавиться от любовной зависимости?

6 ответов

28 октября 2022

Алексей

Вопрос закрыт

Депрессия?

1 ответ

31 октября 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Разрыв передней крестообразной связки

3 ответа

18 августа 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Володина Екатерина Александровна, 19 марта · Accepted Answer · 2025-03-19T22:34:27+03:00

Наргиза, это очень хорошо, что вы осознаете и свою вину тоже, а не просто перекладываете все на вашего партнера.
Работать над собой однозначно необходимо всегда,есть смысл в принципе пересмотреть привычные правила, по которым вы общаетесь с близким для вас человеком.
И это бывает не всегда простой и короткий путь. Но по завершении него мы получаем в награду отношения, которые меньше ранят нас и больше доставляют удовольствие.

Булгаков Максим Николаевич, 19 марта · Accepted Answer · 2025-03-19T22:39:20+03:00

Наргиза, ваш вопрос очень сложный, и нет простого ответа. Раскаяние, безусловно, важный шаг, но прощение это ваш личный выбор. Вы одна знаете, насколько глубока боль и насколько сильно вы верите в его искренность. Важно понимать, что безопасность и благополучие детей это главное. Подумайте, как этот инцидент может повлиять на них в будущем. Сможете ли вы жить в уверенности, что подобное не повторится? Не стоит обесценивать свои чувства и вклад в отношения, обиды с вашей стороны это тоже часть картины, и важно проанализировать их причины и последствия. Примите решение, основываясь на том, что будет лучше для вас и ваших детей в долгосрочной перспективе, не торопитесь, дайте себе время обдумать все факторы.

Занозина Роза Абулфатовна, 19 марта · Accepted Answer · 2025-03-19T23:02:37+03:00

Наргиза, как раз все недовольства и надо проговаривать, сразу, на месте, чтобы они не копились, как снежный ком,и не давали такие бурные реакции, такой необузданный гнев. Ничего страшного в разговорах нет, это зрелая позиция, это умение грамотно, продуктивно выяснять спорные моменты, обозначать свои неудовлетворенные потребности. А то как получается: вы молчите, терпите, прячете в себе обиды, подавляете,а потом капля капнула, складывать больше некуда и все, удар по лицу. И это вот гораздо хуже.
Так что, Наргиза, надо учиться искусству семейных переговоров. Хотеть замуж, хотеть быть юридически защищённой в браке - это нормально и если это важнее пособий, говорите об этом вслух. Это не стыдно, это не будет выглядеть так, будто вы напрашиваетесь, это ваше право и ваше желание- быть замужней, тем более у вас ребенок.
Есть отличное правило взаимодействия между супругами, вообще, между людьми, и называется оно: Скажи, прежде чем разозлишься! То есть скажи, пока не захотелось ударить.

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 марта · Accepted Answer · 2025-03-19T23:35:28+03:00

Да и у него. он еще и смотрит на вас и как будто берёт пример несдержанного поведения.

Физическое насилие нужно убрать полностью. Это ни чем хорошим не закончится.

Свою страсть можно пробовать сублимировать в постели.

Котулева Алина Николаевна, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T07:20:03+03:00

Здравствуйте!
Конечно , физическая агрессия не допустима ни с вашей стороны , ни со стороны мужчины. Вы сейчас заняли позицию «наказать его», но это тоже не будет на руку вашим отношениям.
Однозначно если и у вас и у него есть чувства, нужно начать менять ваше общение , научиться признавать вину и ему и вам , учиться разговаривать вместо агрессии.
Как думаете , муж готов будет менять свое отношение? В целом , он готов вас слышать?
В идеале - это работа с психологом. Но можно и своими усилиями менять отношения.
Начать чаще говорить о своих чувствах, а не оскорблять , обсудить свадьбу без обид и рассказать , что вы расстраиваетесь , когда он оттягивает это событие и тд