Взаимоотношения с мужем после измены — вопрос №3046122

Question

Взаимоотношения с мужем после измены — вопрос №3046122

Анастасия, Тамбов

316 просмотров

20 марта 2025

Моя проблема заключается в том, что я изменяла мужу, он потом об этом узнал. Прошло с того момента 5 месяцев. Около месяца назад узнала, что муж общается с другой женщиной. Она живёт в другом городе. Он специально выбрал женщину далеко, чтобы с ней не встречаться вживую. Много раз говорила, чтобы он с ней не общался. А он не хочет этого делать, говорит, что я сама виновата. А я очень ревную, не могу найти себе покоя. Я ему сказала, что тогда не забывай меня обделять вниманием, общением (перепиской), заботой и любовью. И чтобы он не общался с этой женщиной пока мы дома, только на работе. Я мониторю его соцсети. Пожалуйста, дайте совет как не обращать внимание на общение мужа с другой женщиной (я думаю он таким общением забывает мою измену, пытается самоутвердиться, поднять себе самооценку).

Вопрос закрыт

общение

города

общение мужа

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. Говорит, что у нас и так всё хорошо.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 20 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Вам важно понять для себя, готовы ли вы жить в таких отношениях. Его слова о любви и одновременное общение с другой женщиной это противоречие, которое создает для вас болезненную ситуацию неопределенности. Попробуйте задать себе вопрос "Что для меня неприемлемо в этих отношениях?". Четко определите свои границы. Затем, спокойно и уверенно, донесите их до мужа, объясните, что вам больно и что вы не можете продолжать отношения, если он не прекратит общение с этой женщиной. Ваше счастье тоже важно, и если компромисс невозможен, возможно, стоит задуматься о других вариантах решения ситуации, которые будут для вас здоровыми.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

А какие, например, варианты решения ситуации вы можете предложить?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 20 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Если ваш муж не готов прекратить общение с другой женщиной, а для вас это неприемлемо, вот несколько вариантов.
1.Принять ситуацию: это самый сложный вариант, требующий от вас отказаться от ожидания, что муж изменит свое поведение. Вам придется смириться с тем, что он общается с другой женщиной, и постараться адаптироваться к этим условиям. Важно понимать, что это может негативно сказаться на вашем эмоциональном состоянии.
2.Жить параллельной жизнью: вы можете сосредоточиться на себе, своих интересах и потребностях, эмоционально отдалившись от мужа. Это может привести к охлаждению отношений и фактически к жизни двух отдельных людей под одной крышей.
3.Расстаться: самый радикальный, но иногда необходимый вариант. Если вы понимаете, что не можете принять ситуацию и она разрушает вас, разрыв может быть единственным способом сохранить свое психическое здоровье. Важно понимать, что вы заслуживаете отношений, в которых вас уважают и ценят.
4.Поиск компромисса: можно попробовать найти компромиссное решение, например, договориться об определенных правилах общения мужа с другой женщиной, или установить временные рамки для этого общения.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. Говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и изменяла.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта

Психолог

Анастасия, Ваша измена понятна- была причина- но сейчас вы сами пишите- что муж все делает, что вы просите- почему тогда именно это общение продолжает? То что он говорит...понятно- но чего ему не хватает от вас, что он именно с той девушкой так себя успокаивает? Его внутреннее состояние можно предположить- это и поднятие самооценки. и даже- "месть" своего рода...но только к чему это приведет...вы про это не говорили? Он ведь сразу сказал- не знаю сколько это будет продолжаться...а если ему надо будет это много лет или всю жизнь? Как общаясь с другой он может наладить отношение и восстановить доверие с Вами?) Понимаю, что вы переживаете и не хотите разрушить тот хрупкий мир. который сейчас между вами- но тогда сами решите для себя- сколько вы готовы терпеть и ждать его...в таком общении с другой? Чтобы Вы не были в неопределенности. Но его поведение- понять можно и объяснить точно можно- только это не помощь отношениям...он помогает себе справиться...но в этот момент...отношения к сожалению не укрепляются. Столько противоречий- ог=н говорит у нас и так все хорошо- и сам продолжает общаться. А почему бы не пойти к психологу?Почему не начать просить Вас - общаться на те темы, которые он обсуждает с ней- и как раз создавать что то общее между вами?... Но каждая семья выбирает свой путь и свои правила)) И если для Вас это сейчас понятно и вы готовы принимать это- то стоит тогда ждать...пока возможно, он примет какое то для себя новое решение и прекратит общение с девушкой. И тут кроме определенной помощи самой себе- переключать внимание, самой начать чаще общаться с подругами. ходить на прогулки, в кафе-отвлекать себя и в то же время показывать ему, что вы то же так себя успокаиваете- это даст немного сил не постоянно фокусироваться на этих переживаниях. Но избавиться от них...точно не получится, пока вы любите его)) ведь это нормально - хотеть честности, чистоты и искренности в отношениях, где точно нет третьего лишнего)

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. Говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Поэтому и пошла на измену

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Получается пока вы не попросите этой близости и внимания , он не будет ее давать?

Муж что говорит , как вы должны «искупить» свою измену перед ним?
Будущее обсуждали совместное ?

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Нет, он пытается мне дать эту близость и внимание, а так как он общается с другой, мне нужно этого больше.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Тогда сколько вы готовы ждать мужа , чтобы он разобрался в себе ?

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Я уже на пределе, не могу ждать. Мне становится всё хуже и хуже.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Понимаю! Любая бы на вашем месте устала ждать.

Все же давайте попробуем подумать про вас, а не мужа. Дайте себе срок , подумайте сколько вы сможете ждать мужа и терпеть такое отношение.
Тк мужу будет удобно очень - и вы рядом и общение с другой девушкой. Плюс если он тоже не будет меняться , все же и до измены отношения были не самые хорошие

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. Говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и пошла на измену.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

У той девушки, с которой он общается, проблемы с мужем, видимо наверно тоже ей изменял.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 марта

Психолог

В таком случае как я и описал Выше, для Вас лучшее лекарство это время, так как несмотря на его слова, ему еще тяжело, и по сути он Вам открыто сказал, что ему так легче, в таком случае целесообразно не форсировать события, и не давить друг на друга и дать время на восстановления и наблюдать процесс и быть наиболее лояльной к нему и себе. Есть произошедший факт и его последствия, если вы все еще вместе, то велики шансы, что все придет в норму, иногда нужен год и более, возможно со временем он остынет и общение с ней сойдет на нет само собой. Важный вопрос, что у Вас сейчас происходит в интимной жизни? с ним, появились ли какие либо комплексы ? если все в норме, то все. что Вы можете сейчас искренне и без фанатизма окружить его своими, чувствами, что бы он почувствовал, Вашу досаду и раскаяние, и снова доверился. Его Эго получило большую травму, учитывая тот факт, что он сказал, насколько Вы важны для него. Терпение и искренность, полагаю смогут все расставить на свои места с благоприятным исходом.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 марта

Психолог

Да вполне возможно у них как бы общая тема на фоне измен и они разряжают друг другу это напряжение, как два буфера и так сказать подружились на этой почве, и изливают душу, это объяснимо,в этом может и не быть интимного подтекста, это объяснимо. Мы не можем знать, что она хочет от него и какие преследует цели, но он Вам сказал и уверил, что он с Вами и любит, значит он не планирует уходить из за нее или к ней. Поэтому целесообразно пока отпустить ситуацию и наблюдать, не обострять.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Но у них не совсем дружеское общение, я не видела переписку. Но видела мельком там сердечки и поцелуи, эротического плана сообщения. Муж сказал не бери в голову это, что там такие сообщения.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 марта

Психолог

Я понимаю, что Вам сложно, часть флирта присутствует в их общении, то, что произошло между Вами, это не может пройти бесследно, и нужно иметь здравый смысл и выдержку и давать друг другу дисконт на моральное исцеление, в противном случае Вы измучаете себя и все угаснет, ведь как Вы сказали выше вы общаетесь, но пока ситуация не меняется он не прекращает общаться, а вы не прекращаете переживать по этому поводу и опасаетесь, что эти переживания окончательно убьют Ваши чувства и когда это общение прекратится у Вас уже не будет чувств и вы отдалитесь окончательно. В этой ситуации Вам вероятнее всего поможет переключить внимание на иные вещи позитивные сместить фокус и отпустить ситуацию. Поработайте с инсайтами, задайте себе вопрос он изменил? нет, он Вас не любит? нет, он ушел? нет, он сейчас рядом? да. Так почему я переживаю? старайтесь не выдумывать ничего. И простить и себя и его, сохранять благоразумие и отпустить ситуацию, ведь она есть и ее не изменить, можно лишь изменить ее восприятие, ее наличие дано Вам для переосмысления себя в целом и своих ценностей, что и кто Важнее для Вас. Используйте этот опыт во благо, и постарайтесь концентрировать внимание в текущем моменте времени, моете посуду, идете, убираете, смотрите на что то, следите за своим вниманием, как только оно улетает в прошлое или будущее возвращаете его в настоящее, остальные жизненные процессы и ситуации будут происходить с Вашим участием и без него, но Ваше восприятие всегда в Ваших руках, работайте над ним, техникой позитивного мышления.Начните с малого: 2-3 минуты в день на благодарность или аффирмации.
Анализируйте негативные мысли: «Это факт или моя интерпретация?».
Балансируйте: Разрешите себе грустить, но не погружайтесь в это надолго.
Используйте «зато»: «Сегодня я устала, зато завтра смогу отдохнуть». Все это носит рекомендательный характер.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Не могу мыслить позитивно по этому поводу, головой соображаю, а сердце болит от этих мыслей. Настроение то появляется, то пропадает.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Устала уже ждать, когда он наобщается с ней. Хочется уже руки опустить и закончить это всё, но я его люблю. Понимаю, что важно не наломать дров.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 марта

Психолог

Возможно Вам стоит какое то время пропить успокоительные, седативные средства, антидепрессанты, если вы здраво все понимаете, но тело Вас не слушает и Вы постоянно подавлены и находитесь по сути в депрессии и стрессе, тут необходим постоянный контакт с психологом, то есть с третьей стороной способной Вас слушать и вести диалог в комплексе со средствами Выше, который поможет пройти и преодолеть этот путь. Вы также исходя из Вашего тревожного-депрессивного то есть стрессового состояния можете посетить невролога он выпишет Вам не сильнодействующие препараты антидепрессанты. Ответ рекомендательный. Добра Вам.

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Как вы думаете сколько ему ещё время надо, чтобы пообщаться с ней? Он с ней общается уже 2 месяца.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Вполне вероятно, что общение может продолжаться до 6 месяцев, может и более, конкретно трудно сказать, возможно он морально разрядится быстрее и оно сойдёт на нет, или она сама прекратит общение , долго без конкретного исхода оно вряд ли продлится , так как он дал вам понять , что не желает расставания.

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Меня просто очень беспокоит тот факт, что он заходит каждые 10 минут в сеть и сидит там очень долго. Он общается с ней, когда мы на работе с мужем (мы работаем вместе). А в сети он сидит почти целый рабочий день. С 8 и до 5.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Я ему сказала, что общайся с ней реже, общение с ней не сделает нас ближе. И сказала не общаться с ней дома (это условие он выполняет)

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Но как я смотрю по появлению его онлайн вк, он не общается с ней реже, а мне кажется даже наоборот стал чаще сидеть, общаться (ведь я ему запретила с ней общаться дома)

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Простите , может пропустил, она в том же городе ?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Но если он, частично Вас послушал и дома не общается , значит уважение есть, и это хоший признак. А так у вас подобие любовного треугольника 🔺, то, что он испытывает моральное удовлетворение, это факт. Но оценить реже или не реже общается можно , месяцев через 6 его общения

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Нет, она находится далеко в другом городе

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Волнует только то, что он послушал только частично. И что-то предъявить ему я тоже не могу, он будет злиться только и по - моему делать не будет.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Но поймите, сразу он не отойдет и не сможет сделать вид, что все забыл. Иногда люди годами или всю жизнь носят с собой , подобные стрессы и последствия. Он же решил, дать Вашим отношениям шанс. Она очень далеко и маловероятно , что она соперница Вам, даже , если у них флирт , то как отдушина. Былобы целесообразно Вам не волноваться, а наоборот принять позитив из того, что он частично послушал Вас, в данной ситуации Вам обоим лучше сохранять лояльность , так как беспокойство трансформируется в претензии, а тут каждому будет, что сказать и в итоге конфликт. Тут только Ваш выбор готовы ли вы ждать и заниматься инсайтом , стараясь приковать внимание к текущему процессу жизни, а не к своим мыслям. Может вам обоим лучше обратиться к семейному психологу, так как пройти этот стресс очень не легко, без участия специалиста, третьей независимой стороны. Я понимаю , что Ваше беспокойство вылазит само по себе , как бы вы не пытались это понять и ликвидировать разумом, поэтому успокаивающие средства возможно были бы эффективны, как выше было описано. Но решение принимать только Вам взвесив всю, поступившую к вам информацию. Добра Вам.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. У той девушки, проблемы с мужем, видимо он ей изменял. Муж говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и пошла на измену.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Чем более бурная у вас реакция на его общение, тем более частым и продолжительным будет его контакт с той женщиной. Дело в том что подсознательно он желает некой мести. Чтобы вы себя ощутили сполна на его месте тогда когда он проживал вашу измену. Конечно он не забудет измену общением с той женщиной или с любой другой. Но когда он удовлетворит свою потребность вас проучить, в которой он возможно даже сам себе не признается, тогда жажда стороннего общения у него спадет. Сейчас лучшее что вы можете сделать-не давать эмоций. Воспринимайте его общение как провокацию, на которую вы больше не ведетесь. Тогда его интерес ослабнет к ней. Он будет переливать что вам больше не нужно его внимание и вы не выносите мозг, и переключится снова на вас.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Но как это сделать? Я уже больше не могу это терпеть. Я чувствую, что отдаляюсь и охладеваю к нему.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Волевым решением. Нет зрителей нет спектакля. То что вы видите сейчас это спектакль с его стороны и он подсознательно наслаждается вашими эмоциями и своей местью. Выйдите из этой игры и она закончится.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Но он открыто с ней не общается, пытается скрыть это общение. Я просто случайно обнаружила. Сначала вообще отрицал, что общается.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Если бы он действительно хотел скрыть это общение, то вы никогда бы о нем не узнали. Изначально он мог преследовать иные мотивы, а затем втянутся. Месть в любом случае тут есть.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Вот я и боюсь, что он втянется в это общение и не скоро перестанет общаться с ней. И чем дальше это общение затягивается, тем чувства мои к нему угасают.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Он не простил вашу измену, иначе бы не было сейчас этой женщины, было бы принятие ситуации. Принятия нет. Ваши чувства угасают ровно также как и его. Против его воли вы не заставите его не общаться с ней. Это лишь усилит его желание злить вас. Чтобы вы ревновали, чтобы он ощущал себя нужным вам, эти эмоции его затянут. Не те что дает ему она, а те что даете ему вы-его любимая женщина, в ответ на общение с ней. Поэтому выходите из этой провокации. Поставьте себе задание, например, не реагировать на нее 2-3 недели, и понаблюдайте за его реакцией. Вероятнее он заметит что вы стали менее заинтересованы, и переключится как раз на вас. Это конечно не точно, но попробовать стоит. У вас по сути и нет другого выхода. Запрещать бесполезно, к психологу не идет а диалоги не приводят к результату.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

К психологу он никогда не пойдёт, запрещать да смысла нет, я пыталась много раз. А если он не переключится через 2-3 недели на меня?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Да, и такое может быть, но вы хотя бы попробуете. У вас практически нет иного выбора. Или терпеть или уходить или пытаться что-то менять в своей тактике.
Конечно к нему в голову не залезть и не изменить его мысли, он или простит вас или не простит. Тот пусть манипуляций который он выбрал это не путь прощения и восстановления отношений.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия.

"Я думаю он таким общением забывает мою измену, пытается самоутвердиться, поднять себе самооценку." В этом Вы правы. Можно еще предположить, что Ваша реакция так же влияет на то, что он стремится дальше продолжать общаться так, чтобы Вы все видели. Как бы специально провоцируя Вас.

"Как не обращать внимание на общение мужа с другой женщиной." Только стараться держать себя в руках и не показывать мужу реакцию. Не мониторить его социальные сети. Постарайтесь направить силы на то, чтобы уделить больше внимания себе. И постепенно пытаться наладить общий язык с мужем, чтобы ему было интереснее с Вами, а не с женщиной в сети.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. Говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и пошла на измену.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 20 марта

Психолог

Вы находите в непростой ситуации.
Просто закрыть глаза и не обращать внимание не получится. Вы ведь живете с мужем и наблюдаете за его общением, поведением. Стараться держать себя в руках реально, но в голове Вы все равно будете держать эти мысли.

Попробуйте ответить себе на такие вопросы:

-Как считаете, сколько нужно времени человеку, чтобы принять измену?
-Как быстро Вы смогли бы смириться с мыслью, что Вам изменили?
-Представьте мужа на Вашем месте. Как бы Вы относились к нему после измены? Как бы пытались восстановиться?

- Почему Вы ревнуете к женщине по переписке, если знаете, что она находится далеко и с ней не встретиться? Как считаете?
Вы думаете о том, что она может дать ему больше при общении на расстоянии? Или всё-таки Вы можете дать больше, находясь рядом?

- "Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает." А Ваш муж говорит о том, сто ему не хватает? Вы это делаете?

-"Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и изменяла." Как считаете, Вашему мужу сейчас хватает эмоций и общения? Если да, то что он пытается получить при общении с другой женщиной?

-Как Вы представляете жизнь с мужем дальше? Какие у Вас планы?
- Как думаете, что будет, когда Вы больше не сможете терпеть общение мужа с другой?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!

Помню ваш прошлый вопрос.

Примите мою поддержку, вероятно, пока ситуация не сдвинулась.

Анастасия, как уже писала, партнер потерял лицо, ему горько и обидно, самооценка стремится вниз, так очень часто бывает на фоне измены. Тогда человек для возврата себе себя начинает искать возможности для компенсации. Конечно, это не тот путь, что будет способствовать налаживанию отношений, это скорее путь в обратную сторону.

Сейчас вы не сможете требовать от молодого человека, ставить ультиматумы, остается только просить и говорить о том, что вас это беспокоит.

Супруг вас принял после измены, вероятнее всего, он вас действительно любит, но ему сейчас еще больно, рана свежая.

Вы знаете, о чем это общение с той девушкой? Есть ли там флирт? Что их связывает? Она знает о вашем существовании? Как они познакомились?

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Они познакомились где-то на сайте знакомств. Ей нужно тоже только общение, как и мужу, у неё проблемы с мужем (может тоже изменял). Я не видела переписку, один раз и то только из далека, там были поцелуи и сердечки, флирт присутствовал. Я думаю она точно знает о моём существовании. С момента измены прошло уже 5 мемяцев.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 20 марта

Психолог

Анастасия, не фокусируйтесь на ней. Вы сказали мужу, что вам неприятно, вы ревнуете, виртуальное присутствие третьего человека в вашей паре не идет на пользу вашей семье.
Сейчас вы можете диктовать супругу условия и требовать что-то. Супруг что-то пишет в телефоне, но находится рядом с вами, угрозы личных встреч нет. Дайте времени расставить все на свои места. Это виртуальное общение — не больше чем иллюзия. Было бы хуже, если бы супруг нашел способ компенсировать измену в реальной жизни. Хотя вас действительно отлично можно понять, что это общение ранит, сейчас важно не наломать дров.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Не могу мыслить позитивно по этому поводу, головой соображаю, а сердце болит от этих мыслей. Настроение то появляется, то пропадает.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Устала уже ждать, когда он наобщается с ней. Хочется уже руки опустить и закончить это всё, но я его люблю. Понимаю, что важно не наломать дров.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 20 марта

Психолог

Анастасия, вероятно, это не любовная переписка, а какая-то деструктивная связь. Если предположительно женщина пережила измену мужа, получился более чем необычный тандем, люди, возможно, сами как мужчина и женщина друг другу не интересны и чего-то другого общего в них нет, их связывает обида на своих партнеров, эта связь — не повод для ревности, хотя я вас, безусловно, понимаю, что разум понимает, а сердце живет с ним не в ладу и страдает.

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Как вы думаете сколько ему ещё время надо, чтобы пообщаться с ней? Он с ней общается уже 2 месяца.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 21 марта

Психолог

Анастасия, мы можем только гадать эти сроки. Они оказывают друг другу своего рода «психологическую помощь». Кто в ней больше из них нуждается, непонятно, но, вероятнее всего, такое виртуальное общение сойдет на нет, сначала до стадии «поздравлять с праздниками», потом до «не помню, как зовут».

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Меня просто очень беспокоит тот факт, что он заходит каждые 10 минут в сеть и сидит там очень долго. Он общается с ней, когда мы на работе с мужем (мы работаем вместе). А в сети он сидит почти целый рабочий день. С 8 и до 5.

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Я ему сказала, что общайся с ней реже, общение с ней не сделает нас ближе. И сказала не общаться с ней дома (это условие он выполняет)

Пожаловаться

Анастасия, 21 марта

Клиент

Но как я смотрю по появлению его онлайн вк, он не общается с ней реже, а мне кажется даже наоборот стал чаще сидеть, общаться (ведь я ему запретила с ней общаться дома)

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, муж, скорее всего мстит Вам за измену, прошло 5 месяцев, он пока не пережил измену, теперь делает больно Вам, винит Вас, он пытается сделать больно Вам, так как было ему. Да, это не решение проблемы, отношения так ближе не станут, ему больно, он делает больно Вам, пока это обмен этой болью. Поговорите с ним, готов ли он работать на самом деле с тем, что произошло, с изменой, со своими чувствами, с Вашими отношениями, выстраивать новые отношения, переживать боль, возвращать доверие и ценность отношений друг для друга. И Вы тоже сейчас испытываете боль и страдание от того, что сейчас он делает Вам больно, всё это только усугубляет ситуацию, но не решает.

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. У той девушки, проблемы с мужем, видимо он ей изменял. Муж говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и пошла на измену.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 марта

Психолог

но, то что происходит сейчас - не решение проблемы, муж создает треугольник, отношения не выстраиваются, а появляется лишний буфер между Вами. Предлагали ли мужу обратиться к психологу, чтобы вместе работать над этим кризисом? рассматриваете ли вариант пока побыть на расстоянии, чтобы когда он уже завершит те отношения, выстраивать новые?

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Он не хочет так и идти к психологу тоже

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 марта

Психолог

Возможно, ему нужно время, Вы готовы пока продолжать отношения и ждать пока он разорвет те отношения?

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Я не могу больше ждать, уже сил нет. Хочу опустить руки и закончить всё, но я его люблю

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 20 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!

Ситуация, в которой вы оказались, довольно сложная и многогранная. С одной стороны, у вас была измена, с другой — ваш муж ведёт себя неподобающим образом. С одной стороны, он простил вас за измену, раз остаётся с вами в отношениях, с другой — его действия кажутся попыткой отомстить и причинить вам боль.

Чтобы разобраться в этой ситуации, нужно понять, какие потребности вы удовлетворяете с другими людьми и что мешает вам делать это в рамках брачных отношений.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 20 марта

Психолог

*продолжение ответа*

Анастасия, скажите, пожалуйста, чего вы хотите от своих отношений? Насколько я понимаю, вы настроены на их трансформацию и улучшение. Это верно?

Очень важно понять позицию вашего мужа. Готов ли он включиться в процесс восстановления отношений? Ваши измены подорвали его доверие, а его поведение — ваше. Доверие — это важнейший элемент в любых отношениях.

Сейчас именно отсутствие доверия создаёт вам состояние, в котором вы находитесь. Вы проверяете социальные сети, чтобы контролировать его поведение, но это лишь усиливает вашу тревогу.

Вы задаётесь вопросом, как не обращать внимания на то, что ваш муж общается с другой девушкой. Но проблема в том, что его поведение противоречит вашим потребностям, желаниям и целям, и не обращать на это внимание довольно сложно. Вы пытаетесь подавить свои эмоции, но они нарастают с большей силой.

Было бы наиболее продуктивно для вас с мужем сесть и поговорить о происходящем. Обсудите вашу измену, простил ли он вас, просили ли вы у него прощения. Поговорите о его отношениях с другой девушкой. Создайте план хотя бы на 20 дней, как вы будете стараться модернизировать, укрепить и сохранить свои отношения. Поинтересуйтесь, готов ли он включиться в этот процесс.

Ситуация многогранна, как я уже говорил ранее. У вашего мужа обида, а у вас — чувство вины. Из-за чувства вины вы не можете сказать ему, чтобы он прекратил общаться с этой девушкой, потому что ощущаете свою вину. Он обижен и хочет отомстить, поэтому не прекращает общение. Если не предпринять каких-либо действий, результат может оказаться не таким, как вы хотите.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта

Психолог

Добрый день, Анастасия!

У измены всегда есть причина и эту причину нужно решать Вам, и мужу. Мужу что-то не хватало в отношениях с Вами, поэтому произошла измена и Вам что-то не хватало в отношениях с ним, поэтому Вы изменили. Вы говорили с мужем об этом? Что между Вами происходит?

"Я ему сказала, что тогда не забывай меня обделять вниманием, общением (перепиской), заботой и любовью." - А как Вы проявляете внимание, заботу мужу? Есть ли у Вас общее хобби, дело? Важно не забывать о том, что Вы есть друг у друга, заново разнообразить отношения, ходить на свидания, делать друг другу приятные сюрпризы, найти общее дело/хобби, которое будет Вас двоих объединять и сближать. Присылайте мужу милые сообщение, поцелуйчики. Обратитесь с мужем к семейному психологу и начните работать над отношениями вместе, т.к. проблема есть, но Вы её вместе не решаете, каждый ждёт каких-то изменений в отношениях, но нет открытого диалога.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать. Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).

Пожаловаться

Анастасия, 20 марта

Клиент

Мы говорим о нас, я говорю, что мне не хватает, он это делает. Говорит, что любит меня, что я - его жизнь, его любовь. Ничего не хочет больше слышать про то, чтобы он перестал общаться с этой женщиной. Говорит, что это ему помогает забыть мою измену. Говорит, что не знает сколько он с ней ещё будет общаться. У той девушки, проблемы с мужем, видимо он ей изменял. Муж говорит, что у нас и так всё хорошо.
Мне не хватало общения и эмоциональной близости, поэтому и пошла на измену.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта

Психолог

Муж не может до конца забыть измену, Вам это не нравится, но он продолжает общаться. А для чего он это делает? Он ждёт от Вас эмоций? Поговорите с мужем и запишитесь к семейному психологу. У Вас двоих есть определённые переживания, муж не может принять измену, а Вы сейчас ревнуете мужа, муж прекрасно знает, что Вам это не приятно, но он продолжает общаться и у него есть цель этого общения.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Общение

1 ответ

1 декабря 2019

Евгений, Иркутск

Вопрос закрыт

Чувство, что ты не такая как все

5 ответов

11 сентября 2020

Юлия, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Как выйти из сложившейся ситуации?

7 ответов

23 апреля 2024

Яна

Вопрос закрыт

Как быть в таких ситуациях

9 ответов

29 апреля 2024

Алена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T10:39:56+03:00

Здравствуйте! Вам сейчас важно сосредоточиться на себе, попробуйте перенаправить свою энергию с мониторинга социальных сетей мужа на что-то, что приносит вам радость и удовлетворение, это может быть хобби, спорт, общение с друзьями, саморазвитие. Подумайте, чего вам не хватает в отношениях с мужем, возможно, вам нужно больше открытого и честного общения. Попробуйте поговорить с ним о своих чувствах, не обвиняя, а выражая свои потребности. Помните, что вам обоим нужно время, чтобы исцелиться, будьте терпеливы к себе и к мужу. Если вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу.

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T11:10:44+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Психика помогает нам и то, что она делает- точно во благо) Главное понять- в чем она хочет помочь)
Вы просите помочь- не обращать внимание на то как муж общается с другой женщиной- но если честно посмотреть на ситуаци- ведь это не совсем правильно) для отношений ведь так, и находясь в браке, в отношениях- пока мы не расстались- общаться с другим человеком(если у нас не приняты иные взгляды на брак)- не честно, не верно и так не должно быть.. И психика не может понять вашего желания закрывать глаза на то...что по факту не верно. Ведь и он расстроен. орассержен, ему плохо от того, что произошла измена...он ведь не смог просто закрыть глаза и не обращать внимание,верно? Почему Вы можете забыть,что необходимо доверие, необходимо работать над этим вместе- а не повторять ошибку, которую совершили тогда Вы и что теперь так больно двоим.
да, вы правы и вы его понимаете- что он сейчас таким образом пытается побороть свои переживания в общении с другой- но только способ...разрушительный...Как уходить от горя в наркотики или алкоголь- на время забудешь, но разрушишь и себя- и...не восстановишь доверие к тому человеку, который ранил. Это его иллюзия, что в общении с другой он простит и вернет доверие к Вам. Ведь тут так важна работа двоим- Ваша помощь и поддержка ему, совместные беседы, вновь начать узнавать друг друга(столько еще не познанных граней) начать иначе строить отношения между вами и вернуть тогда и доверие и создать крепкие отношения. Поэтому...то что вы хотите- не обращать внимание- это все равно, что сказать себе- хочу не переживать, что любимый человек разрушает и себя и наши отношения... Нет. не давите на себя, ваши волнения понятны и вы имеете на это право. Просто этот период надо пройти и попробовать достучаться до мужа- открытым диалогом как Вам больно, что это не путь к сближению, что вы очень его понимаете и да- то что было это сильно его ранило- но сейчас если мы любим друг друга нам важно объединиться, пожалуйста услышь меня, не отталкивай- мне то же страшно и больно...и каждый день только усиливает эту боль и увеличивает расстояние. Поговорите- не оставляйте надежду- важно. чтобы и он услышал- что ему надо повернуться к Вам и вместе справиться с этим вдвоем(а не через третьих лиц...)

Котулева Алина Николаевна, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T11:19:42+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте!
Вы мужа попросили , он дает вам это внимание и любовь?
Попробуйте с ним обсудить сроки этого общения.

Почему вы решились на измену ? Кто был инициатором сохранения отношений ?

Принятый ответ

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T11:26:00+03:00

Анастасия доброго времени суток,после измены вы, вероятно, испытывали чувство вины, стыда, страх потери мужа. Теперь, узнав о его общении с другой женщиной, могут возникать ревность, обида, ощущение несправедливости («двойных стандартов»), а также тревога за будущее отношений.
А состояние мужа, его реакция (дистантное общение с другой женщиной) может быть попыткой:
- Справиться с болью от вашей измены через поиск эмоциональной поддержки «на стороне».
- Восстановить контроль над ситуацией, демонстрируя, что он тоже «может» это сделать.
- Избежать реальной близости, выбрав безопасную дистанцию — так он защищает себя от риска повторного предательства.
- Демонстрация вашей заменяемости.
Измена и последующие действия мужа указывают на кризис доверия и непрожитые эмоции (гнев, обиду, страх) с обеих сторон. Муж, возможно, не смог полностью простить произошедшее, и его действия — это «замороженная» реакция на травму. Важно учитывать, что измена часто становится симптомом глубоких проблем в паре (эмоциональная отстранённость, неудовлетворённость, коммуникационные барьеры) . Постарайтесь понять, какие мотивы стояли за вашей изменой (одиночество в браке, кризис самооценки, импульсивность и т.д.). Это поможет объяснить свои действия мужу и избежать повторения. Предложите ему (без давления) задуматься, что движет его общением с другой женщиной — месть, попытка забыться или поиск понимания, которого не хватает в ваших отношениях.
Иницируйте разговор, используя «Я-высказывания»:
«Я чувствую боль и вину из-за того, что произошло. Мне важно понять, что ты переживаешь сейчас, и как мы можем двигаться дальше». Избегайте обвинений. Вместо «Ты общаешься с другой!» скажите: «Мне страшно, что мы отдаляемся друг от друга».
Также Вы можете обратится к психологу, специализирующемуся на кризисах в парах. Терапия поможет:
- Проговорить предательство и обиды в безопасной обстановке.
- Научиться выстраивать новые границы доверия.
- Выявить и решить глубинные проблемы в отношениях.
Если эмоции слишком накалены, обсудите возможность «паузы» в отношениях с чёткими правилами (например, срок, отсутствие новых связей). Это даст время на осмысление.
- Ограничьте общение с третьими лицами, которые усиливают конфликт (друзья, родственники, «соперники»).
Будьте готовы к тому, что доверие восстанавливается месяцами. Отвечайте на вопросы мужа честно, даже если это неприятно. Попросите его постепенно снижать интенсивность общения с другой женщиной, если он заинтересован в сохранении брака.
Если оба готовы прощать, работать над собой и отношениями, это приведет к примирению. Если боль оказалась слишком глубокой, или вы оба понимаете, что не хотите продолжать отношения, то полного примирения достичь непросто. Важно принять, что ни один из вариантов не делает вас «плохими» — это выбор в пользу психического благополучия.
Измена — тяжёлый опыт, но он может стать точкой роста для пары, если оба партнёра готовы к честности и изменениям. Однако если муж продолжает эмоциональную связь «в отместку», это разрушит отношения окончательно. Решение остаётся за вами обоими, но действуйте осознанно, а не под влиянием сиюминутных эмоций. Будьте честны и искренни друг с другом, если останутся недомолвки, остатки обиды, неуверенности , непрощения это будет сопровождать вялотекущее напряжение в отношениях которое будет истощать Вас и в итоге приведет к не благоприятным последствиям. Вся информация носит рекомендательный характер, также для официального заключения Вы можете очно обратится к семейному психологу. Анастасия счастья Вам и здоровья!

Альварес Кристина Айговна, 20 марта · Accepted Answer · 2025-03-20T11:27:47+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте.
Какого формата из общение? Он сам сказал что так забывает измену?
Причина по которой произошла измена вам известна? Вы разобрали что не хватало в отношениях с мужем?

Принятый ответ