Сын в 2 года предпочитает папу — вопрос №3050236

Question

Сын в 2 года предпочитает папу — вопрос №3050236

Марина

212 просмотров

21 марта 2025

Здравствуйте! Интересует мнения по поводу моей ситуации: сыну сейчас 2 года и он совершенно «папин»- когда папа дома, я совершенно не нужна,играть хочет только с папой,бежит к папе и т д, а меня даже иногда отпихивает , когда я к ним подхожу! На руках любит быть больше у папы, когда папа на работе - часто зовет его, и первое слово при пробуждении - «папа» (спит со мной в комнате, папа спит в другой комнате). Я с ним провожу почти все время с самого рождения,отлучаюсь редко и ненадолго. А с его папой мы съехались когда сыну было 1,5 года, и вот в 2 наступил апогей по предпочитанию папы. До этого он с нами не жил,но постоянно тоже присутствовал дома,сын всегда к нему тянулся и раньше. Насколько это вообще нормально и почему так? Слышала избитую точку зрения,что мама это будни,а папа «праздник», но не согласна с ней,тут что-то другое. Еще момент,что папа очень вовлечен в ребенка был с самого рождения ,несмотря на долгое и частое отсутствие, а сейчас выступает прямо как аниматор- постоянно в игре с сыном, маленьких детей всегда просто обожал. Я же более спокойная и не такая активная. Получается,что у сына со мной не такая крепкая привязанность? В чем может быт дело и как это изменить,если это возможно?
П.С. Папа алкоголик ,пытающийся исправиться, но довольно часто срывается. Еще из-за этого опасаюсь такой крепкой привязанности между ними,чтоб сын не перенял даже число бессознательно эту губительную тягу. Помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации! Очень хочу,чтобы у нас с сыном сформировалась крепкая и надежная привязанность и доверительные отношения.

Возраст: 41

Вопрос закрыт

сын

доверительное отношение

крепкая привязанность

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Марина, 21 марта

Клиент

А разве это распространенная ситуация? Я поспрашивала знакомых- ни у кого не было вот так,у всех дети «мамины», да и по детской психологии знаю,что ребенок больше привязан к тому родителю,кто больше времени проводит с ним…

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Почитайте про этап сепарации у ребенка , можно почитать про расстановки Хеленгера , там есть информация , что папа становится ориентиром как раз к возрасту 2,5-3 лет.
Плюс ещё же зависит и действительно включенность отца. Если отец у других мало включен во взаимодействие, ребенок будет все равно чаще привязан к маме.
В вашей же ситуации , малыш же с вами играет в отсутствие отца ? Как часто отца ребенок видит ?

Пожаловаться

Марина, 21 марта

Клиент

Да,он играет конечно со мной в его отсутствие,но я как бы для него по остаточному принципу ! Отец дома довольно часто,работа в основном вечерняя,все утро он обычно дома.
Еще дело в том,что он так был всегда- предпочитал папу,и в более раннем возрасте,и в год тоже

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Папа стал жить с вами в 1,5 года. Поэтому ребенок еще может сильнее тянутся к нему.

Нет ли между вами игры с мужем «добрый « и «злой « полицейский ?
Тк детки чаще тянутся к тем, кто позволяет все, ни за что не ругает и тд

Пожаловаться

Марина, 22 марта

Клиент

Да,похоже,что я более строгая ,а папа больше всего разрешает…. Это плохо скажется на наших с сыном отношениях и его привязанности?

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 22 марта

Психолог

Конечно нет.
Просто нужно с мужем обсудить правила запретов - запрещаем одинаково! Нельзя делать так, что муж говорит «можно шоколадку», а вы «нельзя шоколадку». Нужно обсудить с мужем ваши запреты , чтобы ребёнок был в одинаковых условиях общения

Пожаловаться

Марина, 22 марта

Клиент

Тревожит потому что в норме ребенок должен быть «маминым», а не «папиным», т к мама больше времени с ним проводит!

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте, Вам сейчас приходится очень тяжело, Вы вынашивали своего малыша, после он был с Вами одним целым, а сейчас, он отделяется и это нормально, ведь ребёнок так взрослеет, но, что испытываете Вы? боль, холод, словно Вас отвергли...словно, внутри Вас есть потребность в том, чтобы Вас любили и принимали и Вы прочувствовали это в этой связи с ребёнком, но, когда он отделяется, то Вам больно от того, что нарушается эта связь, а что остается Вам? Связь между матерью и ребёнка - в норме такая, при которой ребёнок может отделяться и выстраивать отношения с другими, а мать та, которая примет его, не так, когда она ждет, и тянет его в свою привязанность,а когда отпускает. С сыном всё нормально, он может отделяться от Вас, а это показатель здоровой привязанности. Скорее здесь про Вашу тревогу, связанную с привязанностью, ведь не просто так Вы строили отношения с мужчиной, который пьет, сейчас исправляется - это тоже созависимые отношения, где ест слияние. И здесь важно увидеть Вам себя, не про Ваши отношения с сыном здесь речь, а про то, что происходит внутри Вас - про Вашу потребность быть нужной, важной, которую Вы пытаетесь воплотить в связи с ребёнком, это Ваша боль и родилась она не сейчас, не в связи с сыном, а была ещё раньше именно это и предстоит Вам залечить, чтобы Вы смогли быть для сына Мамой, а не той, которая его привязывает к себе, ожидая связи с ним, тем самым поглощая его и его личность.

+ 1

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Доброго дня ! Вот основные рекомендации для вашей ситуации:
1. Почему сын тянется к папе — это нормально?
Папа = новизна и эмоции: До 1,5 лет ребенок видел его реже, и сейчас его присутствие стало постоянным. Дети часто «залипают» на родителя, который ассоциируется с игрой и яркими впечатлениями.
Этап развития: В 2 года дети активно исследуют мир. Папа, как активный «партнёр по приключениям», привлекает больше, чем мама, которая ассоциируется с рутиной (кормление, укладывание).
Привязанность к вам есть: То, что сын зовёт папу, не отменяет вашей связи. Если бы её не было — он бы не спал с вами в комнате и не искал вас, когда папы нет.
2. Как укрепить вашу связь?
Играйте «в его стиле»: 10-15 минут в день уделяйте активным играм (догонялки, прятки, стройте башни). Не пытайтесь копировать папу — делайте это по-своему.
Введите ритуалы только с вами: Утренняя песенка, совместное чтение перед сном. Повторяющиеся действия формируют безопасность.
Подключайте тактильность: Чаще обнимайте, дурачьтесь с щекоткой. Физический контакт укрепляет привязанность.
3. Как снизить влияние папиных срывов?
Границы при алкоголе: Если папа выпил — сын не должен его видеть.
Акцент на вашу стабильность: Чем предсказуемее ваши реакции и распорядок дня — тем меньше тревоги у ребенка.
4. Важно!
Не соревнуйтесь с папой: Фразы вроде «Я же с тобой всегда, а папа только играет!» вызовут чувство вины у ребенка.
Не вините себя: Ваша «спокойная» роль жизненно важна. Детям нужны и тихие моменты.
Главное: Ваша связь с сыном формируется не через количество игр, а через эмоциональную доступность. Даже если сейчас он бежит к папе — ваше постоянство заложит основу доверия на всю жизнь. Сосредоточьтесь на качестве времени вдвоём, а не на сравнениях. Вы — его безопасная база, и это не изменится.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 21 марта

Психолог

Марина, добрый вечер.
Как только ребёнок начинает активничать, проявлять интерес к игре, особенно активные игры, то ребёнок может тянуться к папе, т.к. всё же папа больше играет активно, весело и т.д.
Может быть дело и в схожести темперамента, т.е. ребёнок тянется туда, где эмоционально ему комфортнее, интереснее. Т.е. если мама спокойная, а папа "бодрый", то активному ребёнку будет интереснее с папой, а спокойному, усидчевому, мечтательному и т.д. с мамой.

Но можно на это посмотреть и с другой стороны, с точки зрения психологии. Когда-то ребёнку не хватило внимания со стороны отца. Дети до 5 лет живут всё же эмоциями родителей и если он чувствовал напряжение между родителями и отдаление отца, то вероятнее всего может так восполнять утрату привязанности.
Нет ли моментов, что когда папа уходит из дома ребёнок плачет?

Пожаловаться

Марина, 22 марта

Клиент

Да,есть такой момент! Правда не всегда,но иногда плачет. А что это означает??

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Возможно, всё-таки есть такой момент, что ребёнок может как бы стараться дополучить ту связь, которой в своё время не хватило.
Папе было бы не плохо чаще говорить ребёнку, что он его любит.
И проявлять больше телесного контакта.
А маме в случае ссоры стараться не высказывать при ребёнке негатив в сторону отца.
Со временем эмоциональный баланс снова придёт в норму.

Пожаловаться

Марина, 22 марта

Клиент

А почему вообще ребенку могло как-то «не хватить» папы?? Ведь в природе предусмотрено,что папа на работе,т е все время отсутствует,а ребенок с мамой. И плакать он должен когда мама уходит ,в таком случае,а не папа!

+ 1

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Тут больше не про то, что папа должен быть постоянно с ребёнком. А про то, что ребёнок мог чувствовать эмоциональные качели в семье. Когда папа вроде и приходит, но членом семьи не является.
Но я опять же повторюсь, что это скорее наложение факторов. И семейная атмосфера, и схожесть темпераментов, и папа-"праздник".
Мы все обычные люди, не роботы, идеальные отношения в семье, наверное, бывают только в фильмах и книгах. Во всех семьях бывают разногласия, кризисы и т.д. И все дети реагируют на это по разному. И это нормально.
Мы не можем быть идеальными.
Сейчас можно дать понять ребёнку, что папа рядом и любит, не выяснять отношение при ребёнке, устанавливать в семье одинаковые правила, которые соблюдает как мама, так и папа (если нельзя, то нельзя и при маме и при папе).
Эти базовые советы дадут опору ребёнку.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 22 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваши переживания очень понятны, при этом хочется вас поддержать! У вас, как у любой хорошей мамы, совершенно здоровая привязанность с ребенком и точно более длительная, чем у него с отцом (дольше на 9 месяцев беременности). Надо очень постараться, чтобы ребенок был не привязан к маме. Этому много примеров, когда дети любят мам-алкоголичек и наркоманок.
По вашему описанию, скорее всего, для ребенка важно, что папа много с ним играет. В этом возрасте основная деятельность ребенка-игра. Вы не так сильно в это вовлечены, поэтому папа может вызывать больше эмоций.
Если вы менее активны, возможно, вы можете дать ребенку что-то другое, не менее важное? Поддержу, тактильный контакт, вместе заниматься развивашками. Попробуйте найти свои сильные стороны. Что ребенок любит делать с вами больше всего? Что дарит положительные эмоции? Уделяйте больше внимания таким занятиям и тогда ваша связь с ребенком точно окрепнет!

+ 1

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 22 марта

Психолог

Марина, здравствуйте!
Примите мою поддержку, мне понятны ваши переживания. Обратите внимание на эти два предложения из своего вопроса: «Слышала избитую точку зрения, что мама — это будни, а папа — «праздник», но не согласна с ней… Сейчас выступает прямо как аниматор — постоянно в игре с сыном».
Действительно, фраза про праздник избитая, но по описанию это как раз ваш случай. Мама — это про чистить зубы, есть кашу, садиться на горшок, одеваться, не трогать и т. д.
Папа — эге-гей, давай играть.
Это не про связь, а про то, где и с кем веселее, легче, проще.
Про алкоголь: едва ли сейчас общение может способствовать развитию пагубной привычки, муж при сыне не распивает (насколько понятно), дома пьяный не шатается и не дебоширит. Подсознательно ничего на уровне энергии не пишется, пишется, когда есть пример, дети могут даже играть в «пьянку», когда дома пьющие родители, но это совсем другой случай.
Что делать? Ждать, вы не можете идти в угождение, чтобы сын хотел с вами играть. Для ребенка важен режим и порядок, жизнь маленького человека должна быть упорядочена: время играть, время спать, время есть, время что-то учить и развивать навыки. От того, что сейчас мальчик больше тянется к отцу, его любовь к вам в будущем меньше не станет.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 24 марта

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Марина! У ребёнка начался процесс сепарации от мамы (Вас) — это нормальный период развития. То, что мальчик тянется к папе — тоже обычное дело, реже видимся, скучает.
Хотелось бы успокоить, связь будет крепче, если и Вы, и ребёнок пройдёте все сепарационные этапы. В моменты, когда ребёнок с папой, есть возможность спокойно заняться собой, своими делами. Главное, не тревожьтесь. Тревога передаётся детям.

Пожаловаться

Марина, 24 марта

Клиент

Спасибо,да вот мне кажется,что не совсем все так- ибо сын ВСЕГДА тянулся к папе, поэтому говорить о сепарации нельзя! Самого слияния еще не было ведь…. Чтоб сепарироваться- он должен был бы быть какое-то время привязан больше всего ко мне,а такого не было… Как тут тогда можно было бы рассудить ,что происходит ?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Теребит волосы

1 ответ

10 сентября 2023

Алёна

Вопрос закрыт

Медосмотр у ребенка 6 лет

2 ответа

29 августа 2024

Юлия, Ижевск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T15:07:36+03:00

Здравствуйте! Хочется вас успокоить , у ребенка нормальный период сепарации от мамы и стать папиным хвостиком - вполне естественно. Наверняка папа и играет в более активные игры и больше что-то позволяет и ТД. Дело не в вас и не в привязанности ю а в нормальном периоде развития ребенка, в 3 года придет спокойствие и в сторону папы и начнется интерес к другим детям.

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T15:41:31+03:00

Добрый день!
Вы с ребёнком 24/7, Вы мама, Вы самый близкий для него человека будете всегда. К Вам он точно привязан в свои 2 года. А папа работает, он не всегда дома, поэтому сын легко переключается на папу, т.к. он скучает по нему, ему интересно быть с папой и сам папа включён в процесс воспитания и это замечательно. Вам важно взять пользу из этой ситуации, пока отец с ребёнком Вы отдыхайте, поспите, послушайте музыку, сходите прогуляться, завтра весь день Вы всё равно будете с ребёнком, а он успеет по Вам соскучиться, пока Вас не будет.
Вы мама, Вы любите ребёнка, балуете, но и также запрещаете, в отличие от папы, поэтому ребёнок тоже тянется туда, где "можно", но это не значит, что Вы плохая и он Вас разлюбил, нет, он Вас не разлюбит, он всё равно будет с Вами весь день, и играть, гулять будет с Вами. Играйте с сыном в разные игры, гуляйте, обнимайтесь, будьте рядом.

Альварес Кристина Айговна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T15:55:33+03:00

Здравствуйте.
Ваша привязанность с сыном и привязанность сына к папе разные вещи. Нельзя сравнивать. Папа вам точно никогда не конкурент в этом. Потому что он папа а вы мама. У вашего ребенка одна мама и никогда не будет другой вы автоматически для него самый близкий человек сейчас и это точно так, даже если вам кажется иначе.
Ребенок редко видит папу вот и тянется к нему, это нормально и нужно лишь радоваться что между ними тоже есть привязанность. Если ваш ребенок редко смотрит мультики то тоже им радуется и в это время ему тоже так же не до мамы. Аналогично с конфетами, и с чем угодно. Вы позже это станете наблюдать чаще и чаще. Но никакого отношения к вашей привязанности оно не имеет. Что касается образа жизни отца. Вы на чеку я это слышу. Если отец не справляется с зависимостью то вы его не оставите рядом, не допустите пьянок при ребенке потому что вы заботливая любящая мама. От того что малыш любит папу тоже он не будет любить алкоголь. Главное чтобы папа конечно же был в адекватном состоянии когда с малышом находится. После 3х лет он отойдут и от папы и от вас, увидите) это нормальные период и этап сепарации.

Камкина Ольга Алексеевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T17:03:21+03:00

Здравствуйте, Марина.
В таком возрасте дети часто переключают своё внимание с одного родителя на другого. Это нормальный этап развития. Ребенок просто выражает так эмоции.
Не настаивайте на резких переменах. Продолжайте дальше поддерживать Вашу связь с ребенком (читайте, играйте и т.д.).

Заика Дарья, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T17:36:11+03:00

Здравствуйте!
Я уверена между вами и вашим сыном уже сформирована крепкая и действительно надёжная привязанность.
Сын тянется к отцу и это нормально. Точка зрения что папа как праздник, имеет место быть!
Так же возможно ребёнок на подсознательном уровне так реагирует на папу, тк может переживать за то,что папа не всегда будет рядом как сейчас.
Почему вас тревожит такое общение?