Отношения с мужем. — вопрос №3050707

Question

Отношения с мужем. — вопрос №3050707

Инна

213 просмотров

21 марта 2025

Мы с мужем в браке 3,5 года. Есть дочка. До этого жили 1 год в гражданском браке. У мужу это второй брак и есть двое детей от первого брака. Я выходила замуж по большой любви, это мой первый мужчина, мы венчались. Муж сильно изменился через год после рождения дочери. До этого он был спокойным, любящим, внимательным, заботливым. Не только со мной, но и с моими родственниками. Я не просила, но даже иногда помогал убираться в доме или готовил завтрак или ужин, дарил подарки. Дочку мы очень сильно ждали. Но примерно через год после ее рождения случилось два важных события в его жизни: он купил квартиру и остался без "финансовой подушки" и поссорился с матерью, они полностью перестали общаться. Теперь его будто подменили. Он постоянно меня принижает. Говорит, что я плохо готовлю, не умею убираться, неправильно развиваю ребёнка, что я должна пойти работать и отдавать ему зарплату. Я подрабатываю удаленно. Но выйти на работу нет возможности, так как я занимаюсь дочкой и это было наше обоюдное решение, развивать ребенка в кружках и не водить в детсад, да и до декрета у меня была не очень большая зарплата. Если я начинаю с ним разговаривать, говорить, что я забочусь о нем, говорить о каких-то своих плюсах, он не слышит, не реагирует, раздражается и говорит со злостью, так что мне страшно за ребенка, не хочу чтобы она это все слушала. С дочкой у них замечательные отношения, он с ней много гуляет, занимается, играет. Дочка очень любит папу. Но вся агрессия идет на меня, упреки и замечания начинаются сразу с порога как только он приходит с работы, так что иногда хочется убежать и никогда больше не возвращаться в эту семью. А также в некоторых моментах он в первую очередь вспоминает не про меня, а про детей от первого брака. Сходить на мероприятие или съездить на кладбище к родственникам, как пример.
Он в первую очередь думает пойти с ними, мне никогда не предлагает. У меня маленький доход, но на все праздники я дарю ему подарки. Я считаю пусть это будет безделушка, но это внимание к любимому человеку. Как приближается мой день рождения или 8 марта он говорит, что денег нет и приходится вытягивать из него подарок. Хочу отметить, что такого раньше не было, мы вообще не ссорились и не спорили, было полное взаимопонимание. Также мы планировали двоих детей. Теперь он отказывается от своих слов. А мне очень хочется еще ребеночка. Неужели он разлюбил. И почему. Почему идет агрессия в мою сторону, не слышу ни одного хорошего, ласкового слова. Помогите разобраться.

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ребенок

сильно ждали

финансовая подушка

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 марта

Психолог

Здравствуйте Инна!
Скорее всего эмоционально муж не смог прожить те два потрясения в жизни, которые указали вы. Это могло пошатнуть его уверенность в себе и в завтрашнем дне, вероятно он испытывает внутреннее напряжение. Не знает как его снять, снизить и все это выходит на вас, либо весь негатив проецируется на вас.
Это конечно не хорошо ни для вас, ни для супруга. Вы в растерянности, чувствуете так же себя неуверенно, как будто нет опоры, верно?
Пробовали ли вы спрашивать мужа, что изменилось внутри него, что его беспокоит?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Дарья, его беспокоит, что он неуверенно себя чувствует в финансовом отношении. Менять работу боится. Боится, что на новом месте не получится и его выгонят. Говорит, чтобы я много зарабатывала и отдавала ему.. Это практически невозможно. По поводу матери не говорит ничего.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 марта

Психолог

Т.е он хочет чтобы вы стали финансовой опорой для него.
Поговорите о его страхах, насколько они рациональны вообще. Например если выгонят, можно ли вернуться на предыдущее место работы, почему он боится что не получится, каких знаний навыков не хватает для уверенности в себе.

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Дарья, были случаи в прошлом, что его увольняли без объяснения причин в один день. Теперь есть страх. Недавно на работе его пригрозили уволить, он прежде чем мне это сказать долго стоял и смотрел в одну точку, даже стало страшно что он может сделать.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 21 марта

Психолог

Инна, добрый день. Чтобы дать вам совет , хочу задать вам несколько вопросов. Подскажите Вы когда-нибудь предлагали мужу обратиться за помощью к психологу? Пробовали в спокойной обстановке поговорить с ним, не о своих плюсах, а о том , что вас ранит и обижает в его поведении?
А также , если у вас есть желание, расскажите вкратце о своей семье, в короткой вы росли, какие взаимоотношения были между вашими родителями?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Екатерина Александровна, мои родители развелись, когда мне было 3 года. Я росла с мамой,бабушкой и дедушкой. Да, я говорила мужу, что мне очень больно, когда он так говорит, он сказал, что его это не трогает. Обратиться к психологу я предлагала вместе, он отказывается, говорит, что он мой лучший психолог.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 21 марта

Психолог

Инна, все мы родом из детства. Все ценности, понятия, реакции на события, закладываются в далеком прошлом, от значимых для нас людей, рядом с которыми мы жили, росли. И очень часто, сами того не замечая, мы пропускаем, так называемые “красные флаги” и продолжаем находиться в отношениях,где нас постоянно игнорируют, обижают или контролируют. Что делает нас нечувствительными к сигналам ,говорящим нам о том, что то, что происходит, не норма? Первое это Надежда. Да и «надежда умирает последней», - и многие идеализируют партнера, дорисовывая его образ в своей голове и живут в ожиданиях, что вот-вот, и партнер изменится и будет соответствовать этим ожиданиям, надо лишь еще немного подождать и потерпеть. Если это щедро подпитывается манипуляциями партнера, то такое положение дел может продолжаться очень долго (годами и десятилетиями)
Но так не происходит. Это дорога в никуда.
Ещё один фактор -это Сложившаяся в результате негативного детского опыта низкая самооценка и неуверенность в себе мешают адекватно реагировать на происходящее, даже если мы осознаем, что все происходящее – не норма. В глубине души пышным цветом разрастается идея, что Я не достоен лучшего обращения, да и вообще больше никому не буду нужен.
Инна, Относитесь бережно к себе. И если вы уже какое-то время находитесь в отношениях, где вам плохо, а сил разобраться с этим нет, обязательно позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью.

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Екатерина Александровна, мы оба с мужем выросли с мамами в неполных семьях. Хочется чтобы наша дочь росла в полной семье и видела гармонию в отношениях мамы и папы.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 21 марта

Психолог

Инна, так в этом и суть, ребенок должен расти в здоровой и гармоничной обстановке. И вы должны жить в такой же. Но помочь насильно мужу вы не можете, да и никто не сможет. Он должен сам осознать, что его поведение ,в Вашу сторону ,не позволительно, но он отказывается это принимать и не хочет ничего менять. А вот себе и своему ребенку Вы помочь можете. Потому что Вы уже здесь, на сайте, Вы понимаете, что так быть не должно, но к вопросу вы подходите, со стороны, как помочь мужу и как его изменить. Но ответ очевиден, что без его желания, к сожалению, ни как. Подумайте лучше о себе, о своих чувствах.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 21 марта

Психолог

Здравствуйте Инна!
Вы с мужем сейчас переживаете определённые психологические трудности, которые встречаются у многих семей на разных этапах семейного цикла. Сейчас у Вас есть два пути: сдаться или попытаться преодолеть эти трудности. Постарайтесь поговорить с мужем спокойно, без проявления негативных эмоций. Расскажите ему о своих чувствах, переживаниях, будьте искренни и честны. Общение - ключ ко всему.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте, Инна, Вы близкий человек, а иногда близкие люди становятся именно теми грушами для "эмоционального" битья, потому что они рядом. Вы пишите, что произошло два стрессовых события и сейчас муж может не справляться с эмоционально нагрузкой, испытывает сильные эмоции - злость, обида, раздражение, всё это выливает на Вас. Это не оправдывает его, но, проблема так не решится, при этом будет страдать Ваш брак и отношения. Поговорите с ним прямо и открыто, но не с целью его обвинить,а с тем, что Вы видите, как ему тяжело и что понимаете, что он срывает на Вас, потому что чувствует себя одиноко, что, возможно, не ожидал, что ему будет так тяжело в плане финансов и морально, что ему сложно справляться с ситуацией, но, Вы вместе и Вы вместе можете начать решать проблему - услышьте его, что он испытывает? если ему тяжело финансово и он не справляется с нагрузкой, то возможно, вместе прийти к решению, может быть Вы выйдете на работу, а дочь пойдет в садик, например, или подумайте, какие ещё могут быть варианты, может быть Вы возьмете часть каких-то финансовых обязательств на себя - что есть по платежам и тратам, посмотрите вместе с мужем. Обсудите вопрос эмоциональных отношений, что важно поддерживать друг друга, а не оставлять наедине как со своими переживаниями, так и не выплескивать негатив. Вы вместе, одна команда против проблемы, а не против друг друга.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте.
Мне нужно задать вам несколько вопрос для понимания ситуации.
Сколько дочери сейчас?
Похоже на то что он срывается на вас за все свои проблемы. Нарушен ли у него сон/аппетит, либидо снижено ? Нельзя исключить депрессивное состояние.

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Кристина Айговна, дочери 2,5 года. Спит мало, ложится в 3 часа ночи, встает на работу в 7 утра. Ночью сидит один в комнате, играет в компьютерные игрушки, смотрит негативные ролики в интернете, политические, всегда рассказывает мне негативные новости из интернета, что кто-то умер или разбился.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 марта

Психолог

Попробуйте предложить супругу пройти короткий тест и напишите мне баллы, если получится. Их будет два, один по депрессии и второй по тревожности.

https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте! У вас наложился и семейный кризис после рождения ребенка , с которым сталкиваются все пары и плюс , муж ваш пережил потрясения - и поэтому вся злость летит на вас , ТК сам он с ней справляться не умеет. Как дела со сном у мужа ?
До брака вы сколько встречались ?

Конечно вам важно донести до мужа , что так дело не пойдет , так как это рушит ваши отношения, делает вам больно. Про подарки и ТД пока те у не поднимайте , лучше обсудите его слова в ваш адрес , скажите , что вы хотите его понять и помочь ему.
Что вас обьединяло до рождения ребенка ? Сейчас есть возможность побыть вместе с мужем наедине ?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Алина Николаевна, мы почти не встречались, сразу стали жить вместе,год жили в гражданском браке. До рождения ребенка мы много гуляли, ездили в паломнические поездки. Спит мало, ложится в три часа ночи, встает в 7 утра на работу. Да, иногда моя мама сидит с ребенком и мы идем куда-то гулять вместе и тогда он ведет себя как раньше, спокойно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Нет ли у мужа обиды, что вы меньше времени проводите вместе ? Когда гуляете одни - есть возможность обсудить ваши отношения ? Или он всячески избегает разговора ?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Алина Николаевна, он избегает разговора, у нас давно не строится диалог. Он не стремится и не предлагает провести время вдвоем. Я его "вытаскиваю" при любой возможности, когда мама может посидеть с дочкой.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Тогда поставьте ему вопрос ребром- покажите перспективы его избегания, что это не делает никому лучше. Вы отдаляетесь друг от друга , это сводит отношения до жизни как соседи.

Попробуйте сказать о своих чувствах, что вам очень больно и неприятно это наблюдать.

Объясните ему , что его претензии не очень корректны и противоречат логике. Что вы хотите искать компромисс и вновь начать общаться , как раньше.
Спросите , что его не устраивает и расскажите , что не устраивает вас

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте!
Рождение ребёнка влияет на семью, меняются отношения, могут возникнуть много недопониманий, т.к. раньше всё было по-другому, некоторые проблемы умалчивались, а с появлением ребёнка многие проблемы обостряются. Также для мужчин финансовая часть очередь серьёзная проблема и пока они её не решат, так и будут переживать. Плюс ссоры с мамой, а мама самый близкий человек. - Всё это отражается на муже, следовательно, на Ваших отношениях. Конечно, Вам это не приятно, ведь изначально всё было по-другому. Муж понимает, что не может вытянуть семью финансово, поэтому отправляет на работу Вас.
Муж срывается на Вас, потому что Вы рядом и с Вами это "можно", с Вами прокатит. Вам важно поговорить с мужем о том, что происходит, найти вместе решение, как справиться с проблемами, которые возникли, подумать вместе. Вам быть рядом и помогать мужу, направлять его. Вспомните о том, что Вы есть друг у другу. Возможно, муж скажет Вам пойти работать и зарабатывать денег. Вы согласны? Дочку придётся отдать в детский садик, Вам выйти на работу, но тогда быт, воспитание ребёнка делится поровну. Муж это понимает?
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем.
Не забывайте о романтике, о разговорах друг с другом, вспомните, как это было раньше.

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Наталья Андреевна, если я выйду на работу, то некому забирать дочку из сада и сидеть на больничном. Поэтому мы отказались от сада. Я по профессии преподаватель по фортепиано, буду работать до 8 вечера, муж тоже приходит с работы к 9. Но я подрабптываю и у меня есть доход. Но муж говорит, чтобы я зарабатывала 200 тысяч и отдавала ему, копить на машину. Вообще не понимаю что на это отвечать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта

Психолог

Почему муж сам не может заработать на свои "хочу"? Мужчине важно зарабатывать и обеспечивать семью.
Кто будет ребёнка забирать из детского садика, если Вы будете работать? Что на это отвечает муж?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Наталья Андреевна, что надо договориться с воспитателями в саду, чтобы дочка нас там ждала до 8 или 9 вечера. Я это не поддерживаю, так как детей забирают около 5 вечера, меня саму забирали из сада в 15.30. Ребенок будет 12 часов сидеть в саду.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта

Психолог

Это не выход из ситуации и не решении проблемы.
Вы сами что хотите, исходя из того, что предлагает муж?

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Наталья Андреевна, я не знаю как мотивировать его, чтобы он попробовал сменить работу.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта

Психолог

Почему он не хочет менять работы? Какие причины?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 21 марта

Психолог

Инна, здравствуйте!

Он переживает стресс по поводу финансового положения семьи и возможно, ждёт от вас включености в эту проблему и ждёт вашей помощи и вклада в семейный бюджет. И возможно, его не радуют ваши знаки внимания, подарки, ваши домашние хлопоты, потому что это не то, что ему сейчас нужно.
Я понимаю, что у вас была договоренность по поводу развития ребенка, семейного уклада, но к сожалению, обстоятельства изменились и иногда приходится лавировать в потоке жизненных событий и менять планы, можно сказать, на бегу.
Конечно, может быть, вы не должны отдавать ему зарплату, но он все же рассчитывает на помощь от вас. От того, что он остаётся вами не услышанным, он и проявляет по отношению к вам раздражение, агрессию, недовольство.
Скажите, пожалуйста, вы сами можете изменить отношение к вопросу вашего трудоустройства и начать работать?
Как по его мнению вам надо зарабатывать огромные деньги при вашей профессии?
Разве до декрета у вас был такой доход?
Как он предлагает решить вопрос с детским садом, если работа у обоих будет допоздна?
То есть были ли у вас какие то предметные разговоры о том,как исполнить его фантазии?
Конечно, он злится в большей мере на ситуацию, на жизнь, ведёт себя несколько незрело, а вы громоототаод, объект выплеска его негатива, поскольку вы безопасны, на вас можно сорваться и ему за это ничего не будет.

Пожаловаться

Инна, 21 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, нет, до декрета у меня был маленький доход, но я сейчас подрабатываю дома фрилансером, и зарабатываю примерно свою старую зарплату в школе. Но он говорит этого мало..

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 21 марта

Психолог

Инна,он вероятно, переосмыслил, переиначил под влиянием обстоятельств свои представления о том, сколько вы должны зарабатывать,как должен строиться бюджет семьи, а поскольку вы остались неизменны в своих взглядах, он раздражается. За раздражением, агрессией, гневом, придирками,недовольствами всегда стоят неудовлетворенные потребности. Ему мало денег, но теперь их присутствие в должном количестве он связывает и с вами.
Инна, вам безусловно, нужен разговор о том, что многое поменялось в ваших отношениях, отношении к вам, спросить, как бы он хотел чтобы было, с учетом того,что 200 тыс вы зарабатывать не можете. Как и чем ему ещё вы можете помочь? Что ещё его могло бы утешить и помочь вновь радоваться жизни? Вспомните былые времена,вспомните поездки , паломничества, попробуйте на дружеской ноте устроить мозговой штурм, вместе подумать, как же выйти из этого кризиса? Спросите, нужны ли вы ему, зачем вы ему, если все не так теперь , если одни недовольства? Любит ли он вас? За что?
Так или иначе только коммуникация может вывести из кризисного состояния отношения.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Инна, добрый вечер, согласно психологическому практическому опыту, целесообразно рассмотреть следующее:
1. Поймите причины его изменений. Стресс от потери финансовой подушки, конфликт с матерью и ответственность за новую квартиру могли запустить в нём механизм защиты: он «сбрасывает» напряжение через агрессию и контроль. Это не оправдание, но объяснение. Его упрёки — часто проекция собственной неуверенности («Я не справляюсь» «Ты плохая»).
2. Защитите свои границы.Прекратите терпеть унижения. Спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду разговаривать в таком тоне. Мы можем обсудить это, когда ты успокоишься». Если страшно за себя или ребёнка — продумайте «план Б» (временный переезд к родным, накопления «на крайний случай»).
3. Перестаньте «заслуживать» любовь.Подарки, уступки и молчание только укрепляют его в мысли, что вы «согласны» на такое обращение. Сфокусируйтесь на себе: Запишите, что вы делаете хорошо (уход за ребёнком, домом, подработка). Перечитывайте, когда он критикует. Найдите хобби или курсы (даже онлайн), чтобы вернуть уверенность.
4. Попробуйте диалог (с условиями). Выберите момент, когда он спокоен, и скажите: «Я чувствую, что мы отдалились. Мне больно от твоих слов. Давай попробуем начать с малого: 1 день без упрёков?». Если игнорирует или злится — это сигнал, что он не готов меняться.
5. Дети — не причина терпеть. Дочка видит, как папа оскорбляет маму, и это формирует её представление о любви.
6. Ответ на вопрос «Разлюбил?» Скорее, он «разочаровался» в себе и жизни, а вы стали «мишенью». Но это не ваша вина
Любовь не исчезает мгновенно — она задыхается под грузом обид и невысказанных эмоций.
Важно: Посетите психолога, признаки, что сам он не справится, а вы держитесь за отношения где вас унижают, нужно проработать.
Если через 1-2 месяца ситуация не изменится, задайте себе честно: «Готова ли я так жить ещё 5 лет?». Вы заслуживаете отношений, где вас уважают, а не используют как «громоотвод» для чужого негатива.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 22 марта

Тревожные звоночки так и бомкают: с прошлой женой не ужился, с мамой разругался и не разговаривает продолжительное время, с работы выгнали без объяснения причины, какое-то "паломничество". С ним не всё в порядке

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ннарушения менустрального цикла

1 ответ

2 ноября 2019

Айнур

Вопрос закрыт

Отношения с детьми

6 ответов

24 марта 2022

Сергей, Москва

Вопрос закрыт

Аллергия на БКМ

2 ответа

13 октября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Сыпь у ребенка

1 ответ

25 августа 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Отношения с мужем

1 ответ

27 сентября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Тревожные звоночки так и бомкают: с прошлой женой не ужился, с мамой разругался и не разговаривает продолжительное время, с работы выгнали без объяснения причины, какое-то "паломничество". С ним не всё в порядке

Заика Дарья, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T04:39:23+03:00

Похоже что увольнение ваш супруг принимает как самое страшное для него, и оттуда страх. Хорошо бы ему с этим запросом обратиться к психологу, чтобы выяснить, что именно стоит за этим страхом. Например уволят и что тогда произойдёт самое плохое.