Отношения с детьми — вопрос №819577

Добрый день, Сергей!
А что происходит у них с мамой, с мужчиной их мамы? Какие между ними отношения?
Как часто Вы видитесь с детьми? Как проводите время?
"Но вся инициатива по встречам и телефонным звонкам полностью исходит от меня, на все вопросы как у них дела, какие заботы и т.д. ответ всегда один «нормаль»."
Вы разговариваете с детьми или с бывшей женой в этот момент? Вам важно при разговоре с детьми интересоваться их делами, спросите, как дела в школе, нравится ли им математика, русский язык, какие мероприятия проходят в школе, т.е. детям нужно дать понять, что Вы интересуетесь их жизнью, а наводящие вопросы помогут Вам поддерживать разговор, если ребенка зацепит какая-то тема или событие, они с удовольствием будут Вам рассказывать, а Вам важно их слушать внимательно, хвалить, поддерживать. Ведь у Вас еще не совсем взрослые дети, они не понимают, как надо правильно разговаривать, что говорить, а Вы, как взрослый человек сможете правильно начать разговор. Но разговор должен быть с каждым ребенком по отдельности, чтобы каждый почувствовал Ваше внимание. Вы для них много значите, Вы их родной отец. Отношения с родным отцом - это очень важно. Вам нужно быть уверенным в самом себе, не бояться первым проявлять инициативу и строить отношения с детьми, они всегда будут Вашими детьми и Вы их родной отец. Вы также принимаете участие в их воспитании, Вы также заботитесь о них, поддерживаете их. Вы на многое влияете.
Старайтесь видеться с детьми, как можно часто, проводите время вместе, сходите в парк, покупайте детям подарки, сходите вместе в кино, дети запоминают хорошие моменты, которые были у них. К Вам они должны приходить с удовольствием, наслаждайтесь тем, что они еще маленькие и Вы можете с ними проводить время, ведь повзрослев у них будет уже своя жизнь, свои друзья. И даже повзрослев, Вы будете много значить для них, если между Вами будет поддержка, тепло, понимание, уважение, забота.

Здравствуйте, Сергей! то, какое сейчас общение между Вами и детьми - это следствие в целом того, что происходило раньше. Какие были отношения с детьми, когда Вы ещё были в браке? были ли с ними Вы близки? или они были больше близки с мамой?
Вы для них - отец и тот мужчина НЕ стал заменой Вас. ВЫ стоите перед выбором - или отказать от детей и перестать быть отцом, потому что Вы не смогли создать отношения или продолжать бороться за то, чтобы бы Отцом и решать проблему взаимоотношений!
Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы детей, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит между ВЗРОСЛЫМИ, которые окружают детей.

Часто нарушения в поведении детей зависит от того, что такое поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в детях, а в том, что происходит между Вами и детьми, в том, что происходит внутри Вас и в их отношениях с мамой и новым мужчиной - дети зависимы, легко внушаемы и они также запутаны!

Какие-то их действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением детей, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в детях, но и разобрать Ваши с ними отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы перекладываете на детей ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы дети были другими, общались, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и детьми!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Здравствуйте, Сергей!

Ситуация не однозначная.
Тут многое зависит от того какие отношения у вас были выстроены с детьми ранее, когда вы ещё жили совместно и часто виделись.

Важно все : как вы сними общались, как проводили время, на сколько доверительные отношения вы смогли с детьми выстроить.

Конечно , важно и то, как сейчас детей настраивает мама и что говорит им о вас и ваших отношениях.
Но важнее то как вы смогли выстроить отношения ранее сами.

Детям всегда нужны родители. И дети любят их часто совершенно безусловно.
Вполне возможно и такое , что дети сейчас испытывают чувство обиды на вас , не поняв ситуацию которая произошла в силу возраста.

Дайте детям понять , то что они для вас важны и нужны не смотря на то какие отношения на данный момент с Их мамой. Не закрывайтесь от них.
И возможно через время ваши отношения наладятся и станут ближе.

Здравствуйте, Сергей.

Вы навсегда останетесь для детей отцом.
Кто бы что ни говорил - но вы их отец. Генетически, биологически и не только - с учетом того, что до 7 лет дети прожили с вами (а психика и основные паттерны поведения формируются именно до 5-7 лет - когда ребенок, как "чистый лист" и "губка" впитывает все, что происходит и учится - на бессознательном уровне - тоже всему (потому что логика и критическое сознание до 5-7 лет отсутствуют по физиологическим причинам - мозг не до конца сформировался). Поэтому - отвечая на вопрос о влиянии на воспитание - вы уже немало повлияли. И с точки зрения помощи и с точки зрения (возможно, но не факт) психотравм.

Сейчас непросто и вам и детям (учитывайте, пожалуйста, что у них - подростковый период, когда даже живя на "одной территории" с мамой и папой обоим сторонам приходится несладко).

Я не детский психолог, но, на мой взгляд, лучшее, что можно сделать по отношению к ребенку - быть с ним искренним и честным (в разумных пределах, разумеется). Возраст детей уже вполне осознанный, можно при встрече обсудить с ними тему взаимодействия - как, в каком формате, хотят ли они видеться. Но первоначально - решить для себя - хотите ли вы этого. Потому, что если после бурных эмоций (переживание развода, злость, грусть, одиночество, страх - у каждого "своя" эмоция) - наступило разочарование (а такое вполне может быть) - лучше поддержать себя - через занятия, увлечения, продолжение работы, творчество. Работу со специалистом, если требуется.
По наблюдениям - лучше всего дети учатся не от слов, а на примере.

И помнить о том, что у детей - своя жизнь. У вас - своя.
Хотя с ними вы навсегда останетесь семьей и дети всегда останутся вашими детьми. - И - если что - я уверена, поддержите их и поможете - словом, делом. Потому, что, судя по вашему запросу, вы любящий отец.

Успехов вам

Здравствуйте, Сергей.
На что прежде всего можно обратить внимание - это возраст детей. Они уже подростки. А подростки достаточно редко проявляют инициативу в отношениях со взрослыми. Для них сейчас более важны отношения со сверстниками. Поэтому, то что дети не проявляют инициативу для встреч с вами - это, для их возраста, нормально.
И ответы на вопросы взрослых "как дела?" - "нормаль" - тоже достаточно характерны для подросткового возраста. То есть постарайтесь, пожалуйста, не воспринимать такие их ответы как какой-то негатив или безразличие в вашу сторону. На самом деле это, в том числе, проявление сепарационных процессов подросткового возраста. Когда ребенок эмоционально начинает "отделяться" от родителя. Это естественный процесс. И этот подростковый период сложен для родителя. Родителю необходимо много внутренних сил и терпения.
"Забыть всё, что было и дальше жить для себя, они и без меня вырастут, все равно я не могу повлиять на их воспитание и жизнь или видится как появится у них желание?"
Мне кажется, что видится с детьми важно. Можно попробовать обратить внимание на то, как организовано ваше времяпрепровождение когда дети проводят время с вами. Чем вы занимаетесь. Насколько это интересно и детям и вам тоже! То есть находить точки соприкосновения, которые вас с детьми объединяют, находить деятельность, которая вас с ними объединяет.
Вы очень важный человек для своих детей. Вы их папа. И вы можете очень много и давать своим детям и получать от них. Своё тепло, свою любовь, свои знания, свои ценности.