Подозреваю, что дочь-подросток 13 лет начала встречаться с девушкой — вопрос №3057934

Question

Подозреваю, что дочь-подросток 13 лет начала встречаться с девушкой — вопрос №3057934

Юлия

173 просмотра

24 марта 2025

Добрый день! Дочь подросток 13 лет начала общаться с девочкой на год страше себя. Сразу скатилась по учебе,была замечена на вранье, перестала общаться с подругами. Все время проводит только с этой девочкой. Видела их на улице, сидят на лавочке в обнимку, ходят за руки. Стала обманывать где и с кем проводит время. Семья полная, отношения с родителями хорошие. Скажите, как правильно себя вести, как разговаривать? Стоит ли говорить о своих догадках?Или лучше обратится к психологу очно?

Вопрос закрыт

подросток

отношения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

16 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 марта

Психолог

Здесь нужно, чтобы дочь не видела в Вас родителей, от которых нужно защищаться, а что нет в целом угрозы нападения. Будет видеть, что Вы последовательны, что действуете так, как говорите, она увидит, что Вы - безопасны. И уже после того, как есть это доверие, можно узнавать у дочери про ту девочку, кто она? что дочери так важно в общении с ней? что она ценит? начинать спрашивать дочь про неё саму - про учебу, про её планы, про её мечты, про то, как она видит ситуацию - не с целью изменить её восприятие, а дать ей возможность выражать себя, отвечать, раскрываться и чтобы это было безопасно, чтобы не было осуждения, критики. Предложите ей помощь, скажите, что видите, что может быть есть проблемы с учебой, что готовы ей помочь, например, обратиться к репетитору, если ей что-то непонятно.
Также, вместе с дочкой обсудите последствия и правила, чтобы и Вы не волновались и чтобы она тоже сама училась очерчивать границы - например, во сколько она приходит домой, как долго общается в интернете, т.е. поставить её тоже во взрослую позицию и вместе проговорить о последствиях.
Конечно, всё это очень много и тяжело, тем более, что нужно корректировать более последовательно, работая над отношениями и ситуациями, которые возникают. Если Вы чувствуете, что Вам нужна помощь и поддержка, предложите дочери вместе пойти к психологу, но не с целью, исправлять её, а чтобы научиться общаться уже иначе, учитывая то, что она взрослеет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Что -то знаете о подруге дочки ? Какая она ? О догадках говорить однозначно не стоит.
В целом , дочь подросток , такое общение не обязательно может быть с любовным подтекстом. Попробуйте поговорить с дочкой , почему нравится гулять с этой подругой ? Как познакомились ? И тд

Если ребёнок начнет себя по вашим ощущениям станет вести, обязательно показаться детскому психологу.
Договоритесь с дочкой о расписании ее прогулок или же хотя бы о звонке , чтобы вы были спокойна. Не стоит однозначно ругать , лучше выстраивать диалог.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 24 марта

Психолог

Добрый день, Юлия. Я бы порекомендовала вам, аккуратно поговорить с дочерью и предложить пообщаться с психологом, но говорите очень мягко, деликатно, не настаивая.... Возраст вашей дочери очень уязвим сейчас, возможно действительно существуют какие- либо проблемы, сложности, почему так началось с учебой, не в лучшую сторону?! Возможно, это влияние этой подруги, либо возможность что - то кому- то доказать... Вопросов очень много, но главный принцип - не навредить 🙏

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 24 марта

Психолог

Юлия, здравствуйте. Все зависит от того, насколько у Вас близкие отношения с дочерью. Если Вы чувствуете, что контакт недостаточен, то его надо восстанавливать! В период подросткового возраста все отношения меняются, ребенок начинает бунтовать против правил, против условностей и против Вашего авторитета. В такие моменты важно, чтобы Вы были готовы сменить позицию прямо сказанных "можно" и "нельзя" на позицию принятия выбора ребенка. Но это не значит, что надо пускать все на самотек. За учебой стоит следить. По поводу отношений со сверстниками: внушения должны быть мягкими, они должны носить характер ненавязчивого участия. Стоит признать, что если у человека есть влечение к противоположному полу, то оно природно, и может проявиться в любой момент времени.
Будьте с ребенком в контакте, будьте последовательны в своих решениях. Объясняйте ребенку, что его учеба- это хороший старт, смотрите, что ребенку нравится. Предлагайте варианты дополнительных занятий. Это будет помогать.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 24 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте конечно если есть такая проблема тем более подростковый период то нужно к психологу. Общение с девушкой как протест, как эксперимент, нужно тоже рассматривать варианты по каким причинам она к этому пришла.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Вы можете устроить дома какой-то праздник, пусть дочь пригласит своих подруг в гости. Посмотрите кого она пригласит.
Если будет утверждать что некого пригласить, то подробнее узнайте с кем же она гуляет на улице. Пусть пригласит эту девочку, так вы познакомитесь, узнаете её родителей.

Пожаловаться

Плякина Оксана Александровна, 24 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, не переживайте, в этом возрасте и мальчики и девочки часто идут на эксперименты. Этап проходит и это забывается. Это общение пока что ничего еще не значит. Но если вы станете на этом сильно акцентировать внимание, то можете получить противоположный эффект - ваша дочь подсознательно может делать назло в знак протеста системе и в доказательство самой себе, что она уже взрослая и в состоянии сама делать выбор.
Из рекомендаций - попробуйте познакомиться с этой подружкой, выстроить более доверительные отношения с дочерью. Например, можете посмотреть вместе кино , обсудить его, услышать ее мысли на этот счет. Еще вы можете попробовать ввести ритуалы - например, разговор по душам вечером за чаем, как дела в школе узнавать. Сначала подросток будет неохотно скорее всего идти на контакт, не давите, позже скорее всего она уже сама начнет делиться.
При разговоре с ней избегайте резких суждений и больше спрашивайте ее, чтобы ваши разговоры не превращались в лекцию о том, как правильно жить.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 24 марта

Психолог

Добрый день!Вот ключевые шаги:
1. Не паникуйте, но наблюдайте.
Подростки в 13–14 лет часто резко меняют круг общения — это часть сепарации («я — отдельная личность»). Однако враньё и спад учёбы — сигналы, что что-то влияет на её эмоциональное состояние.
2. Как начать разговор?
— Избегайте обвинений(«Ты связалась с кем-то плохим!»). Скажите:
«Я заметила, что ты стала чаще грустить/уставать. Можешь рассказать, что происходит? Я не буду ругать».
— Говорите о своих чувствах, а не её поступках.
3. Что делать с враньём?
— Не ловите на лжи, но обозначьте последствия:
"Если ты соврала про встречу, я расстроюсь"
— Поощряйте честность
4. Как реагировать на новую дружбу?
— Не запрещайте общаться— это спровоцирует бунт. Вместо этого:
«Расскажи, что тебе нравится в этой девочке? Чем вы занимаетесь?»(без осуждения в голосе).
— Ненавязчиво включите её в семейные планы:
Пригласите подругу в кино или на пикник, чтобы лучше её узнать.
5. Тревожные «звоночки»:
— Подруга старше и имеет рискованное поведение (курение, прогулы школы).
— Дочь резко изменила внешность/стиль (агрессивно, не по возрасту).
— Появились следы травм, она стала скрытной даже в мелочах.
6. Стоит ли говорить о своих догадках (например, о романтической привязанности)?
— Не спрашивайте прямо («Ты лесбиянка?»), даже если заметили физическую близость. Подростки часто путают дружбу и влюблённость.
— Создайте безопасное пространство:
«Если у тебя когда-то будут чувства к кому-то, даже если это покажется странным, я всегда выслушаю».
7. Когда обращаться к психологу?
— Если за 2–3 месяца не наладился контакт, а враньё и изоляция усиливаются.
Важно:Не давите на учёбу — это усилит протест. Лучше предложите помощь: «Может, вместе разберём сложную тему?». 🙏

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 24 марта

Психолог

Юлия, здравствуйте!
Безусловно, подростковый период характеризуется гормональным скачком, бурей и в нем идет интенсивное половое созревание. Впервые подростки начинают изучать сексуальную сферу жизни человека с усиленным интересом, исследуют свое тело, интересуются телами сверстников, половым актом, разными видами секса.
Культура современного мира, транслируемое в интернете западноевропейское видение отношений между полами накладывает отпечаток и на наших детей в том числе: они многое видят, многое знают и усваивают иногда не вполне традиционный взгляд на сексуальные отношения. Кроме того, процветающее сейчас искусство аниме, тайских дорам с гомосексуальным подтекстом также играет свою роль - подростки повально увлечены южноазиатской мультипликацией и фильмами в жанре "яой" .
ЛГБТ сообщество часто ими принято, не порицается, они не видят в этом ничего предосудительного и достаточно толерантны, обсуждают это открыто и без стеснения.
Следование тем тенденциям относительно сексуальной жизни людей, которые на сегодняшний день присутствуют в среде подростков - вот что может нести за собой поведение дочери. И это лишь подражание, не более того.
Это как вариант, но есть еще один: девочки, просто подружки очень часто сейчас и обнимаются, и ходят, держась за руки, и без романтического подтекста, так они выражают абсолютную близость друг к другу, и даже иногда в губы могут чмокнуть друг друга.
Пока нет повода для опасений. Вероятно, это всего лишь яркое выраженное подростковое интимно-личностное общение.
Безусловно, вы можете спросить с кем вы ее видели, что за подружка, как давно общаются, где познакомились, на чем совпали? Вы мама, ребенок несовершеннолетний и так или иначе вы должны держать руку на пульсе. Вы пишете, что отношения с вами хорошие, значит она вам доверяет и диалог возможен. Изучите страницу той девочки в соцсети, если открыта.
И тут больше похоже на попадание под влияние авторитетного сверстника, чем на гомосексуальные тенденции. Конечно, что за подруга сейчас в жизни дочери, надо выяснить. Может быть, есть смысл с КР пообщаться, если в одной школе учатся.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваше беспокойство можно понять. Но сами по себе объятия и хождение за ручку мало о чем говорят. Часто это просто проявление дружбы между девочками.
Я бы не рекомендовала спрашивать об этом дочку прямо. Она может решить, что вы не доверяете и закрыться.
Скорее будет полезно наладить контакт в целом. Больше общаться, искать общие темы, проводить время вместе, показывать, что вам можно доверять свои секреты. Это не быстро, но тогда будет возможность со временем обсудить ваши опасения или же вы поймёте, что ошибались и успокоитесь.

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 25 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте
Прежде всего, не стоит говорить с ней о своих страхах, а лучше сходить к психологу. С другой стороны, постарайтесь узнать, что скрывает девушка, сама того не осознавая, с кем она общается и в чем тема сообщений, какие сайты ищет в интернете. Постарайтесь сблизиться с ней как с другом, дайте ей больше обязанностей, чем она сама, чтобы она чувствовала себя независимой и уверенной.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта

Психолог

Добрый день, Юлия!
Узнать, что за подруга у дочери нужно, но нужно это сделать аккуратно. Можно пригласить подругу дочери в гости, пообщаться, либо пригласить в кино, после в кафе посидеть все вместе.
Если дочь отстранилась от Вас, обманывает, не доверяет, то, возможно, между Вами есть дистанция, дочь не хочет делиться с Вами своим личным, т.к. боится Вашей реакции, осуждения, ей проще соврать, чем сказать правду.
Почему у дочери упала успеваемость? Что она об этом говорит? Вы можете поговорить с дочерью и вместе найти решение, нанять репетиторов, если она не понимает предмет.
Ваша дочь сейчас подросток, а у подростков есть свои тайны и секреты. С дочерью Вы можете сблизиться, подружиться, поддерживать её, интересоваться её делами в школе, успехами. Хвалите дочку, замечайте её достижения и поступки. Есть ли у неё отношения с другой девушкой или нет - неизвестно, возможно, они дружат и Вам важно поинтересоваться с кем общается дочка, ведь для неё подруга важна, если она её выбрала.
Проводите время вместе с дочкой, гуляйте, общайтесь, вместе попейте чай с дочкой, спросите её о школе, о подругах, о ней самой.
К детскому психологу также можно обратиться вместе с дочкой, запрос может быть: поиск себя, учёба.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения, абьюзер

1 ответ

23 марта 2023

katyusha-yurevna@inbox.ru

Вопрос закрыт

Как можно исправить ошибку прошлого?

2 ответа

10 сентября 2023

Альбина

Вопрос закрыт

Похудение подростка

1 ответ

28 июля 2024

Пользователей

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Богомолова Мария, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T09:53:25+03:00

Добрый день. Помимо опасений о том, что дочь встречается с девушкой, вы описываете сужение круга общения, снижение доверия между Вами, снижение уровня успеваемости в учёбе.
Это довольно веский повод обратиться к психологу.
Не нужно говорить ей о своих догадках и т.д.
В спокойной обстановке сообщить о том, что Вы переживаете о том, что чувствуете, что стали меньше понимать её, что Вам бы хотелось быть ближе, поэтому хотите обратиться к психологу.
Как обстоят дела со сном у дочери?

Альварес Кристина Айговна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T10:03:36+03:00

Здравствуйте.
Говорить о своих догадках точно не нужно.
Вопросов действительно много. Лучшим решением будет предложить ей посетить психолога. Под любым предлогом, лучше узнать себя, улучшить какие-то навыки, возможно предложить профориентацию. Это будет первый опыт посещения психолога, не связанный с основной проблемой. А уже потом, когда она получит положительные эмоции от общения со специалистом, доверится психологу, предложить повторно посетить специалиста на уже личные темы.

Булгаков Максим Николаевич, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T10:04:15+03:00

Здравствуйте! Ваша ситуация понятна и требует деликатного подхода. В первую очередь, постарайтесь сохранить спокойствие. Подростковый возраст это время экспериментов и поиска себя, и ваша дочь сейчас, вероятно, переживает непростой период. Важно наладить доверительный диалог. Попробуйте поговорить с дочерью открыто и без обвинений, спросите, что ее привлекает в общении с новой подругой, что ей нравится в их времяпровождении, подчеркните, что вы беспокоитесь о ее успеваемости и эмоциональном состоянии. Избегайте прямых обвинений в обмане, вместо этого скажите, что вам важно знать, где и с кем она находится, чтобы быть уверенными в ее безопасности. Что касается ваших догадок об их отношениях, сейчас не стоит озвучивать их напрямую, сначала постарайтесь лучше понять ситуацию из разговоров с дочерью. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, или видите, что ситуация усугубляется, дочь становится более замкнутой, успеваемость продолжает падать, то консультация с психологом может быть полезной, специалист поможет вам найти правильный подход к дочери и разобраться в причинах ее поведения.

Шендерова Елена Сергеевна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T10:04:53+03:00

Здравствуйте, Юлия, дочка-подросток и это время кризисное, когда идёт переоценка авторитетов, если раньше дочка была ребёнком, которая видела авторитет в родителях, в других значимых взрослых, то, сейчас она отдаляется, так как формируется её личное - её взгляды, её чувства, её переживания, формируются её установки и убеждения. Сейчас Вы увидели, что она отдаляется, видите, что создает контакт с другим человеком (значит этот контакт для неё важен!), но, также, как родители переживаете за неё - видите, что это сказывается на успеваемости, на том, что она начала что-то скрывать. Сейчас и отношения между Вами будут меняться, это тоже нормально, попробуйте общаться с дочкой, но при этом, не обесценивая её контакта с той девочкой, не обвиняя в обманах или в том, что она что-то скрывает - так она просто уйдет в защиту и будет больше убеждаться в том, что правильно делает, что скрывает от Вас. Попробуйте начать с того, что Вы рады, что у неё есть тот, с кем она может общаться и делиться, что понимаете, что ей сложно это делать с Вами и что есть её интересы, мысли и чувства, которые она может разделить со своей подругой (сначала попробуйте встать с дочкой на одну сторону, если хотите, чтобы она услышала Вас). Расскажите о том, что Вы видите, что она взрослеет, что всё равно продолжаете быть её мамой,что принимаете и уважаете, любите и надеетесь на то, что и она со своей стороны тоже может уважать и любить Вас. Скажите ей, что если она хочет чем-то поделиться, рассказать, то Вы всегда услышите, будете рядом, не будете осуждать, а сможете принять. Общение нужно выстраивать постепенно, не всё сразу. Подмечайте что-то что Вам нравится в плане личности дочери, говорите ей об этом. Если сталкиваетесь с обманом, то просто скажите ей об этом, что Вы готовы принять её, что не обязательно обманывать, она может сказать, что не хочет о чем-то говорить или не хочет, чтобы Вы что-то знали и что Вы сможете её услышать.

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T10:10:59+03:00

Здравствуйте!
Сейчас такой возраст, когда у детей появляется поиск себя и какой я в этом мире. И чаще отношения с тем же полом-это про дружбу и более чуткое понимание, это не значит, что это романтическая связь. Что именно Вас сейчас волнует в поведении дочери и чего бы хотелось решить в этой ситуации?
Какие сейчас с ней отношения, можете поговорить по душам?
Очень важно поддерживать именно чуткую связь сейчас с ребенком, больше говорить о глубоких темах, чувствах, о том, что ее волнует. Если хорошо общаетесь таком случае, можно чаще интересоваться как ее дела, что это за новая подружка, пригласить в гости -больше узнать об этом. А дальше уже и поговорить на более интимные темы, если будет потребность в таком случае важен очень бережный диалог и понять, что происзодит с ребёнком, какие сейчас потребности и нужна ли наша помощь) А может лишь поддержка и внимание с нашей стороны)