Чувства мужа остыли — вопрос №3065819

Question

Чувства мужа остыли — вопрос №3065819

Анонимно

92 просмотра

26 марта 2025

Добрый день! С мужем вместе около 10 лет, в браке - 4 года. Долгое время не получалось забеременеть (женский фактор), пошли на ЭКО, первые две попытки оказались неудачными, но наконец, после третьего переноса долгожданная беременность наступила. Счастью не было предела. Однако, я заметила, что муж охладел ко мне. Он и ранее был довольно скуп на эмоции, но теперь складывается ощущение, будто ему неприятны мои прикосновения, объятия и прочее. Иногда он просто говорит «Отстань», иногда всем видом показывает, что ему неприятно. Противопоказаний к интимной жизни нет, но муж инициативу не проявляет, а если проявляю я, то все проходит безэмоционально, совсем не как раньше. Один раз удалось с ним откровенно поговорить: сказал, что не знает, что произошло, просто в какой-то момент перегорел, остыл по отношению ко мне и идее семью в целом, уже не надеялся, что получится забеременеть, как раз в тот момент все и получилось. Также у него в целом как будто изменилось мировоззрение (по его словам), других отношений у него не было и нет. Сказал также, что прямо перед этим у него произошел серьёзный стресс. Я ему сказала, что возможно он не пережил этот стресс, поэтому все эмоции пропали, притупились. Он сказал, что возможно и так, только делать он с этим ничего не хочет и не будет, к психологу идти не хочет, уже несколько раз предлагала. Также он сказал, что дело не во мне, говорит, что я все делаю правильно, всегда поддерживаю и все прочее, от этого ещё тяжелее, ведь я ничего не могу поменять в себе, хотя я на это готова без проблем. Беременность уже подходит к концу, ничего не меняется, боюсь, что он будет также холоден к дочке. Помогите, пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации? Могу ли я просто переждать это время, могут ли чувства вернуться, если ничего не делать? Хочется уточнить, что муж иногда делает подарки, при походе в магазин приносит и мне что-то вкусное. Раз в неделю ходит с друзьями в бар, возвращается около 3 часов ночи стабильно, стараюсь ему не надоедать звонками и СМС. Внимания мне очень не хватает, возможно это беременные гормоны, но даже один раз в день он не спрашивает, как у меня дела. Мужа очень люблю, расставаться не хочу, да и он сам не имеет желания уходить.

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

беременность

семья

проблемы в отношениях

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Максим Николаевич, спасибо большое за ответ!

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо большое за ответ! Проблема в том, что муж не сильно хочет со мной проводить время, если я его и зову куда-то, он отказывается, изредка ходим в выходной на прогулку или в ресторан

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 марта

Психолог

А как муж хочет, чтобы было? Какими он видит отношения с Вами дальше?

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Наталья Андреевна, этого он тоже не говорит. Я сказала, что я готова меняться, если вдруг что-то не так со мной, а он говорит, что это неправильно. Пыталась ему объяснить, что я считаю, что в отношениях нормально меняться ради партнёра, если это не противоречит каким-то жизненным принципам, но в ответ он только молчит

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 27 марта

Психолог

Добрый день!
Муж Вам делает подарки, покупает Вам что-то вкусное, он рядом с Вами. Возможно, есть какой-то стресс, переживания, которые так влияют на него, он не может решить эту ситуация, а ситуация отражается на нём самом, на Ваших отношениях. Он может с Вами поделиться, что его беспокоит или Вы можете предложить ему обратиться к психологу и решить переживания. В целом от Вас мужу важна поддержка, забота, быть рядом.

+ 1

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо за ответ! На все вопросы из разряда «Как будем дальше с этим жить?» он говорит, что не знает, сам не понимает, как так вышло. Я очень хочу ему помочь разобраться, но не знаю как, т.к. сам он не хочет, все мои попытки поговорить игнорирует как может. У меня еще есть проблема - как только начинаю с ним говорить, сразу начинаю плакать (возможно, беременность играет свою роль), он сразу уходит в отказ, его мои слезы уже раздражают, я это понимаю, поэтому стараюсь при нем не плакать.
Говорит, что рад скорому появлению малышки, но я трепета особого не вижу, он не хочет рассказывать радостные новости друзьям, не умиляется вещам, которые мы покупаем и прочее. Хотя может это у многих мужчин так. Вкладываться финансово без проблем, ему и говорить ничего не нужно, подарки продолжает делать самые лучшие. Некоторые моменты заботы есть (говорит не ходить босиком по дому, не дает наклоняться, куда-то идти далеко, т.к. знает, что мне тяжело). Мне кажется, что это и есть проявления любви, хотя может я и не права, он у меня первый партнер.
Насчет того стресса, что он пережил. Он говорит, что не помнит, но помнит, что стресс был сильным.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Мария, вы замечательно рефлексируете и очень тоноко чувствуете ситуацию, замечаете все нюансы поведения мужа, его отношения к вам. Конечно, то поведение мужа, которое вы описали - это и есть проявление к вам любви, это ее трансляция, единственное, чего он не хочет и несколько сопротивляется - это тактильный контакт.
Тут и беременность может играть значение, и пережитой стресс, возможно либидо снижено, это нельзя исключать.
и он действительно, может быть, лишний раз с вами не может откровенно поговорить, потому что боится вас разнервировать, скажем так, он видит ваши слезы, и не знает, как помочь, чем утешить, потому что и сам не в ресурсе, поэтому проще уходить от разговора. Мужчины не столь эмоциональны в разглядывании детских вещей и всяческих аксессуаров, а ваш к тому же не очень экспрессивен, сдержан, спокоен, возможно, флегматичен и конечно, ждать от него фейерверков вряд ли стоит.
Гораздо важнее, если он в свойственной ему манере невозмутимости будет помогать вам с малышкой, будет давать вам возможность поспать, отдохнуть, провести время наедине с собой, отвлечься.

Конечно, по поводу стресса больше вопросов, чем ответов все же. Сильный стресс вряд ли бы выпал из памяти, но опять же возможно, бережет вас, и не хочет говорить, чтобы не случилось никаких расстройств лишних во время беременности, боится вам и малышу навредить. Может быть переживает, как он будет себя чувствовать в роли отца.И это нельзя исключать, новый статус, новые обязанности, новая ответственность.
Конечно, очень интересный факт, что его мировоззрение изменилось. Не совсем понятно, что это за изменения,с чем они связаны? Что за пересмотр идеи семьи в нем произошел? В каком ключе он теперь о семье размышляет?
Мария, попробуйте пойти от обратного. Если он просит пока оставить его в покое именно в плане тактильного контакта, секса, выполните его просьбу, скажите, что готовы подождать пока он восстановится, пусть думает, пусть анализирует, приводит свои мысли в порядок. Спросите на сегодняшний день, как бы ему хотелось, чтобы было? Каких действий он от вас ждет, чтобы чувствовать себя комфортно?
Он возможно, и сам соскучится по вам, сам захочет проявлять инициативу, просто будьте сейчас эмоционально ближе, больше общайтесь, стройте планы, придумайте какие то новые семейные традиции, связанные с появление малышки, читайте какие то источники о малышах, готовьтесь к родам.
Безусловно, у него есть какие то переживания, но он пока не готов их с вами обсуждать, дайте ему время, и себе тоже.
Посмотрите, что будет после родов.

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, в целом стала проще ко всему относиться. Как будто семья ему стала не так важна. У нас есть кошка, которую мы очень любим, сказал, что раньше хотел поскорее вернуться домой даже ради нее, чтобы обнять, погладить и прочее, а сейчас стал более равнодушен к ней. Меньше общается с друзьями, одно время вообще ни с кем не общался, сейчас потихоньку стал общаться, хотя бы меня это радует. Как будто вот он стал равнодушен ко всему и ко всем.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Вы знаете, прям очень, очень похоже на нотки депрессивности, апатии, ангедонии, он похоже и правда,о чем то много размышляет и думает, и скорее всего, он не лукавит: дело не в вас.
Посмотрите, его холодность, безразличие, пониженное настроение, отсутствие желания контактировать распространяется не только ведь на вас, даже животное стало не интересно.
Конечно, напрасно он не хочет сходить к специалисту. Даже если произошел какой то сбой в ментальном самочувствии, то надо разбираться и помочь себе.
Может быть, у вас получится убедить пройти его тест hads (это шкала тревоги и депрессии), чтобы оценить его состояние. Если баллы будут высокими, клинически выраженными, то безусловно, помощь врача- психотерапевта ему будет нужна.
Вы в свою очередь, не персонализируйте, пожалуйста, не принимайте его минор на свой счет, он может и правда, не может с ним справиться, а вам кажется, что он к вам остыл.
Он может быть, проживает сложный внутренний кризис какой то, но он молчит и это осложняет путь к понимаю его состояния.

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо большое за совет насчёт тестирования, постараюсь ему мягко предложить его пройти.
Я вот и понимаю, что он скорее всего мучается, а помочь ему не могу никак, сама от этого тоже страдаю.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Да, стресс, о котором он не говорит все же вероятно, действительно, был сильным и даёт о себе знать, да и новая должность, адаптация тоже выбивает из привычной колеи.
Не остыл он к вам, что то происходит на уровне внутриличностного конфликта или ментального неблагополучия, понаблюдайте ещё за ним.
Все наладится, просто вот так совпало все в одно время, в один узел завязалось и конечно, о чем только в такие сложные периоды не начнёшь думать, тревога каких только сценариев не нарисует. Все разрешится, на всю жизнь такие перепитии не затягиваются.
Пожалуйста, и лёгких вам родов!

+ 1

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, большое Вам спасибо, Вы очень помогли!

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, спасибо за ответ!

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Кристина Айговна, спасибо за ответ!
Раньше я чувствовала, что он мне доверяет, рассказывал, что у него происходит на работе, в общем делился многим, советовался со мной. Сейчас же, когда я спрашиваю как прошёл день, он просто говорит, что нормально. Но как раз в то время, когда все случилось, у него поменялось должность на более высокую, добавилась ответственность. Возможно, он сильно устает, поэтому не хочет делиться.
Также он как будто даже смотрел на меня по-другому, давал себя обнимать, сам проявлял инициативу , называл милыми именами. Сейчас этого ничего нет.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Вы проходили определенный этап, который вас объединял. Планирование беременности, трудности, переживания, общая цель. Сейчас все позади и супруг не успел подготовится к тому что все поменялось. Добавилось повышение и новый стресс. Вы тоже однозначно изменились в чем-то, ведь гормоны никто не отменял. Сейчас лучше дождаться появления малыша. Обвинениями и претензиями точно ничего не решить, а к психотерапии не готов ваш супруг. Поэтому переключите фокус внимания на себя, появится малыш и все может изменится.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 марта

Психолог

Здравствуйте!
Скорее всего ваш муж действительно испытывал стресс и находится сейчас в кризисе , тк не получалась беременность , теперь появится новый член в семье , а это всегда создает кризис в отношениях и переживания.

По какой причине он говорит, что не готов уходить?
Примите мою поддержку, ведь вы сейчас очень нуждаетесь в его внимании , понимании , поддержке. А когда родится дочь - помощь мужа очень будет нужна.

Пробовали ли вы говорить с ним об это?

Как дела у мужа со сном ? Аппетитом?

Пожаловаться

Анонимно, 26 марта

Клиент

Алина Николаевна, большое спасибо за ответ и за поддержку! Я не знаю, почему он не готов уходить, со мной он этим не делится, не могу вывести его на разговор, постоянно говорит, что не готов отвечать, либо просто не отвечает.
Со сном все хорошо, с аппетитом стало хуже, кушает гораздо меньше, но он начал заниматься спортом, два дня в неделю ходит в зал, говорит, что не хочет поправляться

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 марта

Психолог

Тогда спросите его какой срок ему нужен , чтобы он был готов к разговору , тк вам важно понимать , что происходит в отношениях.

Так же возможно , когда появится малыш, он сможет выйти из кризиса.

Понимаю , вам не просто, но нужно побыть еще в позиции наблюдателя хотя бы немного. Возможно , муж отойдет и все нормализуется.

Можно попросить мужа хотя бы пройти тест Бека на депрессию

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 марта

Психолог

Доброго Вам вечера, вот краткие рекомендации, которые могут помочь:
1. Причины: Его отстраненность — вероятно, следствие длительного стресса (ЭКО, страх потери). Это защитная реакция, а не ваша вина.
2. Не давите, но держите связь: Коротко напоминайте: «Я рядом, если захочешь поговорить». Отмечайте даже мелкую заботу (подарки) — благодарите. Избегайте упрёков.
3. Фокус на себе и ребёнке: Ваша стабильность сейчас важнее. Проговорите, какая помощь от него (например, сборы в роддом) даст вам опору. Примите, что изменения могут быть постепенными.
4. Мягкое вовлечение после родов: Просите помочь с малышкой (подать вещь, подержать). Часто отцовские чувства пробуждаются через действия.
5. Поддержка вне его: Общайтесь с близкими или группами для ЭКО-мам. Сходите к психологу сами — это снизит нагрузку и даст инструменты для диалога.
6. Тактика «переждать»: Чувства могут вернуться, когда стресс снизится (после родов). Но сохраняйте ненавязчивый контакт:
— Короткие ритуалы (чашка чая вместе вечером);
— Делитесь позитивом («Малыш сегодня пинался»);
— Говорите о чувствах только в спокойные моменты.
7. План Б: Если через 3-6 месяцев после родов улучшений нет, мягко обозначьте: «Хочу, чтобы мы снова стали командой. Давай подумаем, как». Иногда это подталкивает к терапии.
Важно: Его холодность сейчас — не финал. Многие мужчины эмоционально включаются уже после родов. Берегите себя — вы не одна.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 27 марта

Психолог

Добрый день.
Да, похоже ваш супруг испытывает большие внутренние смятения, ввиду изменений в его жизни.
Он станет папой. И возможно эта роль его пугает, и ему хочется убежать от ситуации полной непредсказуемости ( не от вас!).
Возможно в разговоре получится поднять тему отцовства. Каким было отношение его отца к нему, как его воспитывали? С какими трудностями он сталкивался…
Однако возможно ваш муж привык все держать в себе и ему трудно будет описывать свои чувства, а возможно он стыдится их, поэтому не хочет идти к психологу.

Однако не менее важно обращаться к взрослой ответственной части вашего супруга через вопросы:
« Как он представляет ваше будущее, если ничего не поменяется в отношениях?»
« Готов ли он что-то предпринимать со своим самочувствием, чтобы семья была счастливой, ведь сейчас страдают те, кого он любит?»
«Если его холод, который сейчас есть разрушает то, что вы строили, готов ли он сейчас так легко все разрушить? Ведь он стол ко приложил усилий?»

Однако ваше положение сейчас обязывает обращать внимание не только на мужа, но и на свое состояние, будьте бережны к себе, вспомните на кого в случае чего вы можете опереться кроме мужа! В чем вы находите ресурс и отдых.
Удачи вам и удачных и легких родов!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку, Вам больно и тяжело, но муж был честен с Вами и в принципе, то, что Вы описываете - ещё не конец. Да, он признался, что что-то изменилось, что чувства притупились, возможно, всё это и связано со стрессом, и не только тем, который он пережил ещё до эко и беременности, а что и сама ситуация, когда пара пытается забеременеть - тоже стрессовая и когда беременность наступила, то пошла волна истощения, так как всё было в напряжении, в тревоге, в боли, в надежде, всё это выматывает. То, что испытывает муж и походит на истощение после пережитого напряжения и стресса, а сейчас ему нужно время, чтобы постепенно восстановиться и набраться сил. Вы всё верно делаете, и дайте себе тоже время, и мужу внимание и на что-то другое - сейчас на ребёнка, но и про него не забывать. Родится ребёнок - это событие тоже стрессового, но оно будет нести в себе сильный эмоциональный заряд, Вы уже по ситуации посмотрите, как муж будет справляться с ролью отца, как будет выстраивать отношения с ребёнком и контакт с ним. Муж все равно в семье, проявляет заботу и внимание, значит есть что-то что его держит в семье, возможно, сейчас он мало чувствует, но, все-таки есть что-то важное. Здесь нужно время всем и Вам и мужу.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 27 марта

Психолог

Добрый вечер.Скажите,а сколько лет вашему мужу? Кто он по профессии? Странно,что взрослый мужчина не помнит свой пережитый стресс ,сильный) Незнает,что случилось в отношениях) Конечно он все понимает и все знает. Вам сейчас нужно ,перестать выяснять с ним отношения, сосредоточьтесь на долгожданном материнстве! Радуйтесь жизни,а не омрачайте ее себе.Знаете по практике могу сказать,так много бывает мыслей выдуманных у женщин,которые буквально "пожирают" изнутри,а на самом деле все и не так страшно! Конечно лучше всего,полноценная консультация,много всяких вопросов.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Беременность

1 ответ

15 марта 2020

Светлана

Вопрос закрыт

Учащенный пульс.

1 ответ

19 ноября 2020

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T19:50:57+03:00

Здравствуйте! Ситуация действительно сложная, но не безнадежная. Прежде всего, важно осознать, что резкое изменение в поведении мужа, особенно после стресса, может указывать на депрессию или эмоциональное выгорание. Его отказ от помощи психолога это, к сожалению, распространенная реакция, но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Вместо того, чтобы давить на него, попробуйте сменить тактику, сосредоточьтесь на себе и своем благополучии, позвольте ему увидеть радость от предстоящего материнства, возможно, позитивные эмоции от беременности и рождения ребенка постепенно разбудят его чувства. Поддерживайте открытое общение, но без давления. Делитесь своими чувствами, но не требуйте немедленной реакции. Дайте ему понять, что вы рядом и готовы поддержать, но не можете решить его проблемы за него. Полностью исключать вероятность возвращения чувств нельзя, но и полагаться только на это тоже не стоит, важно быть готовой к любому развитию событий и помнить о себе.

Пылаева Наталья Андреевна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T19:54:07+03:00

Добрый вечер!
Если муж был скупой на эмоции всегда, то ничего не изменится, только Вы можете изменить своё отношение к ситуации. Возможно, муж не хочет заниматься интимом, потому что Вы беременны, боится. Стрессы, переживания также могут влиять на отношения и над этим нужно работать мужу. Также важно учитывать, что Вы беременны и сейчас очень уязвимы, у Вас гормональные изменения, которые могут влиять на Вас сейчас. Вам важно сосредоточиться на беременности, быть в настоянии и баловать себя.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Спрашивайте мужа, как прошёл его день, рассказывайте про свой день, будьте близки.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями. Найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T19:58:13+03:00

Мария, здравствуйте!
Понимаю,как вам сейчас больно раниться о несколько холодное поведение мужа, об его эмоциональную недоступность, о нежелание преодолевать возникший вакуум в отношениях. Это тяжело, поскольку вы сейчас ещё и в очень уязвимом положении, беременны, чувствительны, остро воспринимаете происходящее в отношениях.
Мария, скажите, пожалуйста, вы его спрашивали как же вы будете жить в дальнейшем? Как же он будет жить с женщиной, к которой остыл? Что вас будет связывать, кроме ребенка?
Что он говорит о рождении ребенка? Ждёт малышку?
Каким он видит ваше будущее, если все оставить так,как есть?
Эти вопросы могут быть ему заданы в рамках ещё одной доверительной беседы.
Допускаю,что он может быть эмоционально скуп, не хочет тактильности, вам ее не даёт, но как же он демонстрирует вам свою любовь? Он делает что то для вас приятное, заботится?
Что за стресс он пережил, делился с вами?

Хожаева Анастасия Олеговна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T20:06:17+03:00

Здравствуйте .
Сейчас вы находитесь в том положении когда в первую очередь стоит уделить внимание себе и своему здоровью.Доносить беременность и родить ребёнка.

Возможно вы острее воспринимаете реальную ситуацию из-за перестройки гормонального фона.

Стоит доверять своему мужу и его словам о том, что дело не в вас. Вы никак не можете повлиять на его настрой. Он самостоятельно должен пережить свой стресс и негативные эмоции. Для этого нужно время.

Ваша беременность тоже является для него дополнительным стрессом и он может переживать о том справиться ли он с новой ролью. Ролью отца.

Важно разговаривать с мужем , но не давить на него если он этого не хочет.

Обсудите с ним ваши ожидания по поводу дальнейшей жизни и его участия в помощи вам с ребёнком.

Альварес Кристина Айговна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T20:09:33+03:00

Здравствуйте.
Нельзя исключить такую вероятность, что супруг не желает интима по причине вашей беременности. Он может испытывать страх навредить вам, ведь беременность далась не легко. Также он может пребывать в состоянии повышенной тревожности, ведь скоро появится новый член семьи, и забота о вас обоих возродится на его плечи. Ему правда может быть не секса в преддверии изменений . Его мысли могут быть заняты просто множеством переживаний и забот. Поговорите об этом с ним, какие у него ожидания, что его тревожит.
Что касается всего остального, языком любви вашего мужа никогда не были эмоции поэтому и сейчас не стоит их ожидать, но как же тогда он проявляет свою любовь и как проявлял оаньше?