Личная жизнь — вопрос №3069336

Question

Личная жизнь — вопрос №3069336

Маргарита, Мичуринск

118 просмотров

27 марта 2025

Здравствуйте, у моего сына (25 ) лет ,проблемы с девушками .Вернее не проблемы а их нет .Симпатичный, высокий ,работает.Не ботаник и не шалопай .Проблема в том ,что он ( как мне кажется ) боится девушек ,отношений .Проявляли к нему внимание девушки, отмазка такая ,мне не нравится и все .был опыт первой любви ,неудачный . Друзья переженились все .Гулять по вечерам не с кем .Работа тяжёлая. Очень устаёт. Работает день ,ночь двое дома .Незнаю что делать ,сам мучается , что то типо депрессии. Чем помочь .молюсь ,пока незнаею что делать , я очень переживаю за него .Страх отношений можно ли как то подбодрить и как убрать страх . Как будто комплекс чего то или страх быть отвергнутым. Была травма психологическая ,умер отец ( сыну было 14 лет ) .Умер насильственной смертью и он увидел в таком состоянии все .После этого замкнулся в себе и компьютере...вот такая беда .Единственный ребёнок хочется помочь и я незнаю как .Разговоры по душам не помогают Мне как матери не говорит ничего .проблемы нет он говорит .а сам страдает , и я заодно.Может можно как то помочь . Спасибо большое за ответ .

Вопрос закрыт

отношение

внимание девушки

типая депрессия

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Маргарита, 27 марта

Клиент

Спасибо большое, я всячески поддерживаю его и говорю ему как он мне дорог и что он самый лучший и смелый .К психологу к сожалению отказывается идти . Думала может как то онлайн или смс .

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 27 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Понимаю, уговорить на визит к психологу бывает непросто. Если сын отказывается от очных консультаций, можно предложить альтернативные варианты. Онлайн консультации или переписка с психологом через смс или мессенджеры могут стать более приемлемым началом, это позволит ему почувствовать себя комфортнее и постепенно привыкнуть к общению со специалистом. Попробуйте вместе поискать в интернете информацию о психологах, работающих онлайн, и предложите сыну просто посмотреть их профили, возможно, какой-то специалист вызовет у него доверие. Важно не давить, а предложить это как возможность попробовать что-то новое и найти поддержку в удобном формате. Продолжайте говорить о своей любви и поддержке, это самое важное.

Пожаловаться

Маргарита, 27 марта

Клиент

Я вижу что он переживает что нет девушки у него .как будто боится чего то что то потерять ...страх в глазах

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 27 марта

Психолог

Попробуйте,как нибудь "ненавязчиво" с ним поговорить.Просто спросите,что он хочет в жизни,как себе представляет свою жизнь в дальнейшем? Чего на данный момент ему хочется больше всего.Что он хочет поменять в жизни.

Пожаловаться

Соловьева Катерина Павловна, 27 марта

Психолог

Добрый вечер! Вы, как мама очень хорошо все понимаете и чувствуете, мое Вам уважение. Так же Вы правы и в том, что разговоры по душам мало действенны сами по себе, нужен комплексный подход. На сейчас Вы можете помочь порекомендовав сыну посетить психотерапевта, психолога, желательно клинического психолога, в возможностях которого предположить/исключить депрессию, как заболевание. Смерть отца - это травма, травму нужно проработать, не раскопать и перепрожить, а именно в сопровождении специалиста проработать ПТСР. Учитывая возраст на момент утраты, 14 лет начало формирования романтических привязанностей, а жизнь в этот момент приносит некое знание "тот кого любит меня покинет, будет очень больно" - такое "знание" безусловно препятствует формированию доверительных отношений, да и отношений вообще. Подберите мягкую форму заботы - спросите можете ли Вы подобрать специалиста, или сын сделает это сам. Будьте рядом, даже если с первого раза он не вытащит желания идти в терапию, он будет знать, что к Вам можно обратится за помощью, Вы у него есть. Терпения Вам.

Пожаловаться

Маргарита, 27 марта

Клиент

Спасибо большое. Конечно мы будем стараться .

Пожаловаться

Маргарита, 27 марта

Клиент

Спасибо большое, я буду стараться .помочь и поддержать

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 марта

Психолог

Добрый вечер!
Маргарита, конечно вам как матери очень тяжело видеть сына несколько замкнутым, без активного социального взаимодействия, возможно, апатичным и проживающим сложные эмоции, о которых он не может вам рассказать.
Конечно, если проблема не надумана,вы действительно,уверены,что парень страдает, хочет отношений, но есть блоки, дают о себе знать травмы, то стоит поговорить в контексте ваших переживаний о нем. Попросить посетить специалиста,поговорить с нейтральным лицом, если есть беспокойства, о которых он вам не может сказать. Пусть выберет по отзывам специалиста он-лайн, сначала по переписке, может быть,чтобы ему было комфортнее, потом перейти в видео формат, когда терапевтический альянс окрепнет и психолог уже будет вызывать доверие.
Конечно, вы стараетесь и много для него делаете, но вот не всегда можно справиться с помощью близких людей, вы мама и раскрыться ему и правда,вам тяжело, может быть стыдно ему показать свою слабость, свою уязвимость, поскольку он все же позиционирует себя как взрослый мужчина и к сожалению, культура нам годами несла убеждение: мужчины не плачут. Вот он и не может себе позволить плакать перед женщиной .
Маргарита, попробуйте поговорить все же о психологе, о том,что просить и получить помощь не стыдно, не зазорно, и это не слабость. Это наоборот, великая сила- признать,что есть трудности и их надо преодолевать, не избегать сложных разговоров и не изолироваться.
Маргарита, повторюсь, если только вы уверены,что помощь ему нужна и он и впрямь страдает, а не просто избрал образ жизни, который вам кажется несколько неправильным. Такое ведь тоже может быть, что нам кажется, что дети живут как то не так, а им очень даже комфортно в своих убеждениях.
Думаю, вы сумеете это понять.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте! Конечно вы как и любая мама переживает за своего ребёнка.

Но важно понимать , что своим давлением , помощью без его согласия это не сделает его счастливее. Ваш сын сам должен захотеть обратиться к специалистам.
Все решаемо!

Будьте рядом , поддерживайте его, постарайтесь куда-то его приглашать может - прогулки и тд. Главное не давить, не напоминать постоянно ему об этой проблеме , но сказать, что вы всегда открыты к помощи
Со сном нет проблем у сына ? С аппетитом ?

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 27 марта

Психолог

Маргарита, добрый вечер. А как вы видите, что он переживает из-за отсутствия девушки? Возможно это вы переживаете по этому поводу, и вам кажется, что и он тоже. Вы разговаривали с ним откровенно? Он делился с вами своими переживаниями? Посмотрела фото, очень симпатичный молодой человек. 25 лет это ещё молодой возраст, сейчас многие не спешат с отношениями, браком. Может быть вы зря переживаете. Молодой человек тяжело работает, устает, да и банально не встретил ещё ту, которая затронула его чувства. Может ваш сын избирателен в выборе девушки, и ждёт ту единственную. Я уверена, что все будет хорошо, всему свое время.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, Маргарита, понимаю Вашу материнскую боль...когда мать видит своего ребёнка, пусть и взрослого, но при этом, когда видит, что что-то идёт не так, испытывает бессилие и беспомощность, пытается что-то сделать, но...многое от Вас уже не зависит. То, что можете Вы - быть рядом, поддерживать, но, всё остальное - уже не в Вашей власти, это выборы и решения сына. Да, Вы можете ему предложить и обратиться к врачу-психотерапевту (чтобы исключить или подтвердить депрессию, например) или к психологу, пойти на курсы, на тренинг и т.д., но это все, те. Вы протягиваете руку, а вот возьмет её или нет, это уже его выбор. Вам больно, но, всё, что Вы можете - любить его. Матери больно видеть, когда ребёнок несчастен, спросите - что делает его счастливым? чего он хочет от жизни? как он чувствует себя? нужна ли ему помощь и поддержка? что можете сделать Вы для него?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте! Он сам делился с Вами своей проблемой или это Вы так решили, что эта проблема есть?
Какие у него жизненные цели, мечты? Возможно после болезненных отношений он переосмыслил свой опыт и цели поставил другие, поэтому в данный момент он и не стремится к каким-то отношениям в таком возрасте.
Остались ли у него друзья свободные? Возможно на данный момент он уже с кем-то и общается и не делится с Вами так как не хочет торопить события.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта

Психолог

Добрый день, Маргарита!

А сын сам говорит о том, что проблема есть? Какое решение он видит в этой ситуации? Вы можете поговорить с ним о том, что происходит, спросить у него про планы, цели в жизни, поговорить о девушках, об отношениях, о семье.

Ваши переживания вполне понятны, Вы желаете сыну счастья, хотите, чтобы рядом с ним была любящая девушка, а после - жена, но здесь важно узнать о переживаниях самого сына, как он видит проблему своими глазами, какое решение он видит в этой ситуации, что он сам думает. Вы можете поговорить, поддержать его, направить, предложить помощь психолога, но ему нужно самому захотеть изменить что-то в себе, изменить в жизни. А от Вас нужно принятие, поддержка. Он не всё может Вам говорить, не о всех переживаниях. а только часть переживаний рассказывать Вам, ведь он взрослый и у него могут быть свои секреты.

Ему важно не только работать на работе, но и куда-то выбирать "в люди", предложите ему сходить куда-то, заняться спортом, посещать какие-то мероприятия, не обязательно для знакомства, а просто развлечься, отдохнуть, переключить своё внимание, ведь отдыхать тоже нужно и важно.

Вам важно не навязываться сыну, а аккуратно с ним вести диалог, чтобы он не думал, что Вы вмешиваетесь в его жизнь, а это может ещё больше отпугнуть его.
К психотерапевту или психологу также будет полезно обратиться для того, чтобы пережить смерть отца, если это его до сих пор беспокоит, здесь важно понимать насколько для сына это проблема сейчас, ведь он может по-другому это воспринимать уже в свои 25 лет...

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 28 марта

Нету ли возможности отправить его в женский коллектив? Если работа чисто мужская, попробуйте или парекмахершу подговорить к нему позаигрывать, или может продавщицу, может родственников дальних и ближних, шабашку придумайте что кто-то просит его об услугах, что-то починить

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Тяжелое время

2 ответа

20 февраля 2024

Ангелина

Вопрос закрыт

Страх за ребенка , отношения в семье

4 ответа

19 июля 2024

Дарья, Москва

Вопрос закрыт

Для меня это измена...

5 ответов

16 октября 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Тревожность и упадок сил после развода

1 ответ

25 февраля

Александр

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Нету ли возможности отправить его в женский коллектив? Если работа чисто мужская, попробуйте или парекмахершу подговорить к нему позаигрывать, или может продавщицу, может родственников дальних и ближних, шабашку придумайте что кто-то просит его об услугах, что-то починить

Булгаков Максим Николаевич, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T22:15:53+03:00

Здравствуйте! Ваша тревога за сына понятна. Действительно, похоже, что у него есть нерешенные психологические проблемы, усугубленные ранней травмой. Аккуратно предложите обратиться к психологу или психотерапевту, подчеркните, что это не признак слабости, а возможность разобраться в себе и улучшить качество жизни, возможно, ему будет легче говорить о проблемах с нейтральным человеком. Не давите на него в вопросах отношений, вместо этого, предложите вместе заняться интересным делом, которое позволит расширить круг общения, например, спортивная секция, курсы, клуб по интересам. Покажите свою любовь и поддержку, просто будьте рядом, выслушивайте, не осуждайте, важно, чтобы он чувствовал себя в безопасности и знал, что вы его любите, несмотря ни на что. Если сын согласится на помощь психолога, узнайте, работает ли специалист с травмами, это важно, учитывая обстоятельства смерти отца. Помните, что изменения не произойдут мгновенно, будьте терпеливы и настойчивы в своей поддержке. Ваша любовь и забота обязательно помогут сыну.

Розанцева Мария Валентиновна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T22:16:22+03:00

Маргарита,Добрый вечер.Мы очень часто на самом деле не знаем,всего того,что происходит в жизни наших детей.Нам кажется,что мы знаем все,но это далеко не так! Почему вам ,кажется,что ему плохо? И конечно трагедию с отцом,нужно проработать с хорошим психологом!

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T22:23:12+03:00

Здравствуйте!
Конечно, Вы переживаете и хочется помочь сыну. И тут только время м ваша вера вмнего, что умнего все получится, поддержка помогут ему пройти этот период и встретить и свою девушку, и настоящих друзей. Да, он пережил тяжёлый опыт потери отца в детстве, но смог это преодолеть. Вы пишите, что друзья были и есть! Просто время нас меняет и пути расходятся. И у него такой хтар-не все сразу устраивают лич жизнь, кому то важно встретить именно своего человека. У него есть работа, а там и общение-и постепенно он сам найдет выход. В такой ситуации можно продолжать так же внимательно общаться, но не давить т не задавать вопросы про девушек, про то что он думает и тд. Можно поделиться своими переживаниями и сказать, что вы всегда рядом и готовы поддержать, спросите сто бы он сам посоветовал вам, если бы он переживал за вас -что бы попробовал сделать? Если бы он сам попросил помощи-тогда можно и затронуть тему про него, но пока он не делится хтим-тут лучше быть тем позитивом, тем островком надежды и веры, которым вы и являетесь) А он рядом с вами черпает силы и постепенно оттает или наберется смелости открыться-тогда сможете еще помочь, предложить сходить к специалисту и тд. А сейчас -быть рядом Душой! Возможно Вы чуть больше придаете значение его состоянию, может у него свои задачи сейчас и больше веры в себя и будущее-попробуйте и Вы передать ему этот посыл, что все будет хорошо. Иногда тихая поддержка помогает гораздо сильнее ромких уговоров. Сил вам, веры в лучшее и пусть все у свга сложится благополучно 🙏

Альварес Кристина Айговна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T22:29:19+03:00

Здравствуйте.
Здравствуйте.
Есть возможность попросить сына пройти, короткий тест если да то напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T22:31:39+03:00

Добрый вечер, вот ряд рекомендаций:
1. Не давите, но будьте рядом.
Говорите о своих переживаниях мягко, без осуждения: «Я вижу, как ты устаешь. Если захочешь поговорить — я всегда здесь». Это даст ему понять, что вы на его стороне, но не требуете немедленных действий.
2. Предложите терапию ненавязчиво.
Можно сказать: «Иногда даже сильным людям нужна помощь, чтобы разобраться в себе. Это не слабость». Если сопротивляется — уважайте его выбор, но оставьте дверь открытой.
3. Помогите снизить нагрузку.
Усталость от работы усиливает апатию. Предложите вместе подумать, как найти время для отдыха. Даже небольшие перерывы помогут восстановить силы для общения.
4. Создайте поводы для социализации.
Ненавязчиво вовлекайте его в активность без романтического подтекста: спорт, курсы, волонтерство. Например: «Давай сходим на мастер-класс по фотографии? Мне нужна компания».
5. Работайте с самооценкой.
Чаще отмечайте его сильные стороны: «Ты так здорово справляешься с работой», «Мне нравится твоё чувство юмора». Это поможет снизить страх отвержения.
6. Уважайте его границы.
Если говорит, что проблемы нет — не спорьте. Лучше мягко: «Хорошо, но если что-то захочешь обсудить — я готова слушать».
7. Обратитесь к семейной памяти.
Если он готов, вспоминайте отца вместе, говорите о его качествах. Это может помочь сыну переосмыслить травму и почувствовать связь с отцом через любовь, а не боль.
Важно:Его исцеление — не быстрый процесс. Ваша роль — быть опорой, а не «решить проблему». Иногда достаточно просто молча быть рядом, пока он не будет готов сделать шаг сам. Успеха Вам и здоровья