Кризис в браке. — вопрос №3075020

Question

Кризис в браке. — вопрос №3075020

Оксана, Иркутск

116 просмотров

29 марта 2025

Здравствуйте! Нам по 35 лет.С мужем 15 лет вместе, 10 лет женаты. Старшей дочери 2,8, младшей 8 месяцев! Я в детях вся, стирки уборки готовка, болезни, спать ложусь без задних ног... У мужа началась в январе ностальгияо студ. жизни о чем мне он говорил. В начале года он написал подруге из прошлого (в чем сам призналчя) и как я поняла, его накрыли романтические чувства ( хотя к ней он их раньше не испытывал), сказал даже фантазирует о том как могло бы быть с ней. Сказал она самая хорошая и добрая в мире! А в мою сторону какие-то упреки. Но с ней он быть не может, видимо от нее нет ответки такой. Потом состоялся разговор о том что меня больше не любит, и мол давай жить ради детей.Такого не было никогда, отношения доверительные и хорошие всегда были. Еще сказал что мол и я могу себе кого-нибудь найти. Появилась отстраненность, секса нет. Сказал что хочет влюбиться. Да с рождением второго реьенка все изменилось, нет особо времени друг на друга... К психологу идти не хочет. Я стараюсь с ним больше общаться и сближаться... С детьми он помогает и играет хорошо! Жду что будет дальше. Как мне быть? Понимаю что у нас кризис + у него видимо личностный кризис, все совпало. Были мысли попросить его съехать но я одна без помощи не смогу....
Стараюсь уделять время себе, похудела.
Спасибо что "выслушали"

Возраст: 35

Вопрос закрыт

помощь

психолог

друг

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Ленькина Кристина Эдуардовна, 29 марта

Невролог, Терапевт, Психолог

Здравствуйте. В жизни важно понимать, что мы можем изменить, а чего точно не можем. Зачем же вам тратить свои силы попусту, доказывая ему, что вы хорошая жена и мать, красивая, достойная всего самого лучшего? Похудевшая
Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу.

Дети очень быстро все впитывают и чувствуют весь холод , который происходит в семье. Если вы два взрослых зрелых человека , то можно и порознь растить детей и ответственность мужчина с себя не снимет, если действительно он привязан к детям .
Но жить в семье, где отец хочет влюбиться, вам предлагает завести отношения на стороне - очень неблагоприятно может сказаться в первую очередь на детях .
Вам нужно либо дать мужчине немного времени все осмыслить и донести до него , что это не нормально.

Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми и воспитывать детей порознь, нежели жить в семье, где нет любви, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Вам выбирать хотите ли вы и дальше чувствовать нелюбовь по отношению к вам , либо быть любящими родителями, но порознь .

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 29 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ситуация действительно выглядит как кризис в отношениях, усугубленный личным кризисом мужа и послеродовой ситуацией. Вы не виноваты в том, что происходит, рождение детей это огромная нагрузка на отношения, и то, что вы сейчас испытываете, к сожалению, довольно распространенное явление. Попробуйте аккуратно донести до мужа, что вы чувствуете, говорите о своих переживаниях, не обвиняя его, например, "Мне очень больно слышать, что ты меня не любишь. Я чувствую себя одинокой и потерянной". Продолжайте уделять внимание себе. То, что вы заботитесь о себе, это здорово и поможет вам сохранить внутреннюю опору. Если муж категорически против психолога, попробуйте найти поддержку у подруг, родственников или в онлайн группах, иногда просто выговориться помогает немного разрядить обстановку. Вы не обязаны спасать эти отношения в одиночку, если ситуация не изменится, и вам будет становиться только хуже, возможно, стоит рассмотреть вариант с разъездом, даже если сейчас это кажется невозможным. Главное это ваше благополучие и благополучие детей.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 29 марта

Психолог

Здравствуйте, Ирина.
Что Вам хотелось бы на данный момент?

"Потом состоялся разговор о том что меня больше не любит, и мол давай жить ради детей." К какому решению Вы с мужем пришли?

"Я стараюсь с ним больше общаться и сближаться."
Как реагирует муж? Есть ли изменения в отношениях?

Какие у Вас предположения, что будет дальше? Как будут дальше развиваться Ваши взаимоотношения?
На что Вы сможете повлиять?
На что не можете повлиять?

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Ольга Алексеевна, на данный момент хотелось бы понять пройдет ли это у него или любовь ушла? Пока я попросила его не влюбляться у нас же маленькие дети, живем пока ради них. Сказала ему что это кризис и он пройдет, он говорит наврятли! Что не воспринимает меня как женщину... Стали больше общаться, где-то посмеемся, но темплоты той пока нет... С работы приходит и рассказывает как прошел день, свиду холодность ушла, но близости нет.
Дальше я не знаю, либо он поймет что это все фантазии, либо поймет что я ему не нужна совсем! Смогу повлиять на погоду в доме, пилой я никогда не была, но с появлением второго ребенка мне стало тяжело и я стала раздражительная. Повлиять я не могу на его внутренний мир, с одной стороеы думаю если бы тн ушел, то может бы понял чего он лишился....

+ 1

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 30 марта

Психолог

Постарайтесь уделить больше времени себе и детям.
Видела один из Ваших ответов: "Хочу вести себя как ни в чем не бывало, заниматься собой и детьми, с ним общаться побольше." Это очень хороший вариант. Главное, чтобы общение с мужем не давило на него. Попройте найти "золотую середину." Так, чтобы муж смог увидеть рядом с собой не просто маму детей, но и женщину с собственными интересами. Которая не думает только про отношения с ним. А может заниматься собой, своими увлечениями, проводить интересно время с детьми и т.д.

+ 1

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 29 марта

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю, как Вам сейчас сложно и морально, и физически. Вы правы, что поведение мужа обусловлено кризисами. Вы пишете, что у мужа к Вам упрёки. Какого рода упрёки? Рождение детей было запланированным? Какими были Ваши отношения до того, как муж начал ностальгировать?

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Лилия Ростамовна, упреки что когда-то не
поддержала его мечты, надоел мой гонор, я не мечтаю, не душевная мол, скучный секс. Рождение второй дочки было не запланировано, мы были не очень готовы... В рождении первой дочки все было супер, а со втррй стало сложнее, времени на двоих почти не остается, я к вечеру как выжитый лимон.... Отношения до ностальгии были доверительные, теплые, говорил что любит, но конечно стали немного отдаляться друг от друга, дети маленькие пляшем вокруг них

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 30 марта

Психолог

Понимаю, как тяжело справляться с маленькими детьми. Особенно когда нет помощи со стороны. Конечно, если вся Ваша жизнь сконцентрирована на заботе о детях и бытовых обязанностях (готовка, уборка, стирка и т.д.), то сложно мечтать, быть ласковой кошечкой, которая и в сексе будет зажигалкой, и поддержит во всём, будет лёгкой и весёлой. Ведь чтобы жена имела эту лёгкость, она должна быть разгружена. А это во многом зависит и от мужа. Во-первых , должно быть разделение обязанностей, чтобы один член семьи не тащил всё на себе, в т.ч. бытовые обязанности, которые могут показаться незначительными, но на самом деле отнимают много сил и давят морально, когда нет возможности вырваться из 4-х стен и сменить обстановку. Вам обязательно нужно посвящать время себе и отдыхать вне дома и семьи, найти хобби для снятия напряжения. Всё это будет способствовать тому что Вы вернёте себе себя, жизнь заиграет новыми красками. Во-вторых, нужно возвращать романтику с мужем. Обязательно находить время, когда вы сможете побыть только вдвоём, хоть ночью, когда дети спят. Например, можно организовать даже дома романтический ужин при свечах и в красивом пеньюаре, включить элементы флирта, душевно поговорить, сделать друг другу массаж и т.д. Можно сходить вдвоём в парк, в кино, в кафе, писать друг другу записки, пригласить на свидание. Конечно, всё это при условии, что Вы начнёте сами отдыхать, иначе в состоянии "белки в колесе" точно будет не до романтики. В-третьих, не забываем подчёркивать ценность семьи и, как и время наедине с мужем, необходимо планировать семейный досуг (вместе с детьми). Например, выезд с детишками в парк покататься на велосипедах, посещение детского центра, мини путешествия по занимательным местам в округе (природа, достопримечательности и т.д.). Семья ведь имеет много прелестей, как бы не тосковалось по беззаботным временам. Скажите, для того, чтобы реализовать первые 2 пункта, есть ли возможность хотя бы иногда нанимать няню или помощницу по дому? Или, может быть, кто-то из родных может иногда посидеть с детьми?

Пожаловаться

Ткачев Артур, 29 марта

Психолог

Ирина, здравствуйте.
В чем состоят его упреки? Он хотел второго ребенка? Отношения испортились как давно?
Жить ради детей и иметь отношения на стороне не выход. Лучше пусть у детей будут раздельно два любящих родителя чем вместе два родителя в свободном плавании.
Вы одна ничего не исправите. Если он не готов к решению вопросов , то вы бессильны. Чтобы сохранить отношения нужно желание обоих. Соглашаться на авантюру предложенную им не имеет смысла. Ведь в итоге отношения будут только у него. У вас маленький малыш и вам точно будет не до личной жизни.

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Артур, упреки что я не подлерживаю его мечты, мало мечтаю, мол я не душевная, упреки что секс скучный. С конца января стал загадочный, 14 февраля сказал что мол меня не любит, хотя в январе говорил что любит. Это все произошло так быстро, что я хожу как удареная по голове. Очень помогает с детьми, бежит после работы домой, у нас стало хорошее общение дружеское, не ходим и молчим. Говорим про расширение дилплощади и переезд.Мре это странно. Хочется обнимашек и поддержки но я боюсь, в феврале просила меня обнять, он обнял но голову отвернул демонстративно... так странно

+ 1

Пожаловаться

Ткачев Артур, 30 марта

Психолог

Ирина, его поведение очень напоминает кризис. И в этом кризисе он нашел человека который «виноват» во всех его неудовлетворенностях от жизни. Пройдет это у него или нет никто не может знать. Жаль что он отказывается от семейной психотерапии. Если сам не справится то возможно и распадется ваш брак. Сейчас важно не идти у него на поводу. Свободные отношения покажут ему рамки дозволенного с вами и вернуться обратно к семейной жизни будет очень сложно даже если пройдёт кризис. Сейчас вам лучше подумать о себе, так же как это делает он. Говорите о своих чувствах и уделяйте себе время.

+ 1

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Артур, говорить ему о чувствах, мне кажется это вызовет у него раздражение. Мол он мне о своих рассказал , а что мне еще от него надо! Боюсь выглядеть прилипалой, от которой вообще хочется бежать... Хочу вести себя как ни в чем не бывало, заниматься собой и детьми, с ним общаться побольше и посмотреть как будет дальше? Как думаете это нормальный вариант? Муж ведет себя пока хорошо. Про свободные отношения он предложил, но видимо сам понимает что пока не до них...

+ 1

Пожаловаться

Ткачев Артур, 30 марта

Психолог

Да, это нормальный вариант. Под говорить о своих чувствах я имел ввиду например, если он нарушает границы, ведет переписки, флиртует, говорит то что вам не нравится, не дает того что вы бы хотели, не стоит молчать. Всегда лучше сказать свое отношение к этому из Я позиции. Акцент с секса лучше пока убрать, но я скучаю по твоим поцелуям, вполне уместно, если это так.

+ 1

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Артур, спасибо! Это очень сложно, просто ждать и стараться сохранять эмоциональное спокойствие, иногла накрывает, хочется выть, но я держусь :(

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 29 марта

Психолог

Добрый вечер, вот рекомендации, которые могут помочь.
1. Говорите о чувствах без обвинений
Обсудите, что его слова вас ранят, но избегайте ультиматумов. Спросите, чего ему не хватает сейчас (новизны, свободы, эмоций?). Часто ностальгия по прошлому — сигнал о неудовлетворенности настоящим, а не о реальных чувствах к другой.
2. Восстанавливайте связь через маленькие шаги
Введите ритуалы: 10 минут вечером о вашем дне, совместные прогулки с детьми, воспоминания о хороших моментах. Акцент на «мы»: «Мы справимся, как справлялись раньше».
3. Делите заботы и ответственность
Четко договоритесь, за что он отвечает (купание детей, магазин). Это снимет ваше выгорание и вернет ему ощущение нужности. Не бойтесь просить помощи — это не слабость.
4. Ищите точки для близости
Не форсируйте секс. Начните с малого: объятия при встрече, шутки, комплименты. Иногда кризис начинается с эмоциональной дистанции — восстанавливайте ее через доверительные разговоры.
5. Озвучьте границы
Скажите, что готовы работать над отношениями, но не будете мириться с нарушением вашего достоинства (например, ромпереписка с другими). Подчеркните, что цените его откровенность, но это больно для вас.
6. Уделяйте время себе
Продолжайте заботиться о себе: даже 20 минут в день на хобби/отдых. Выгорание матери усиливает дисбаланс в паре. Если нет помощи — подключайте родных, няню на пару часов.
7. Сходите к психологу одна
Это даст опору и план действий. Специалист поможет не принимать решения из страха («не справлюсь без него») и проработать.
Важно:Кризис после рождения детей — частое явление. Дайте себе 2-3 месяца на изменения, но не затягивайте, если ситуация ухудшается. Вы имеете право на уважение даже в трудные времена. Его вовлеченность с детьми — хороший знак: есть база для диалога.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваш муж , скорее всего, сейчас в кризисе среднего возраста - когда хочется вернуться в юношество , вновь влюбиться , отрываться , пересмотреть всю жизнь и начать ее с белого листа. + кризис после рождения ребёнка и эта фантазия с другими (как компенсация нехватки времени провождения с вами), навели его на такие мысли. Он был откровенным , это хороший знак , но попробуйте с ним поговорить и дать вам обоим время , срок, возможно, его розовые очки спадут.

Но если он действительно окончательно внутри себя решил, что это точка, к сожалению , без его участия и желания вы не спасете брак. Тк в этом должны участвовать двое.
Попробуйте обсудить с ним возможность почаще быть вместе , ему найти хобби и тд.

Жить ради детей - плохая затея , атмосфера семьи будет нарушена , и он и вы будете жить в напряжении , а дети это и без слов чувствуют + вы будете для них ориентиром для их будущей модели семьи.

Пожаловаться

Оксана, 30 марта

Клиент

Алина Николаевна, спасибо! Как думаете мне себя лучше вести с ним? Веду себя на позитиве, стараюсь обо всем болтать, с обнимашками не пристаю боюсь получить отказ... Стараюсь заниматься собой

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Евгений Иванов, 30 марта

Есть такие мужчины как - вечный жених.Здесь к сожалению, похоже на такой вариант. Восстанавливать былое здесь -это обычно "тянуть резину". Оптимальнее- брать помощь детям от него и искать свою судьбу.

Оксана Бердская, 30 марта

Он очень преданный человек, 15 лет вместе это срок. Всегда мне рассказывал о женщинах которые им интересовались, но я была его единственной! А тут все сошлось не в нашу пользу... Но конечно мы оба виноваты....

Евгений Иванов, 30 марта

Виноват в таких случаях обычно мужчина, который поет много дифирамбов, потом это рассыпается. Виноват невольно. Психология у него такая. Вина женщины здесь только в том-что она не оказалась лучше всех. Но лучше всех не может быть никто.

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

У ребенка странное поведение

4 ответа

13 июня 2020

Софья

Вопрос закрыт

Болит голова

4 ответа

21 марта 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Что за болезнь?

1 ответ

22 июня 2024

demon_jisoo, Курган

Вопрос закрыт

Здравствуйте. В анальном отверстие, что то вылезло, извините не могу нормально сформулировать, как это назвать. Не болит, не беспокоит. Но стала замечать, что еще вылезла вена, а вот она иногда кровоточит, после туалета. Стул у меня плохой, то запоры, то

5 ответов

15 февраля

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Есть такие мужчины как - вечный жених.Здесь к сожалению, похоже на такой вариант. Восстанавливать былое здесь -это обычно "тянуть резину". Оптимальнее- брать помощь детям от него и искать свою судьбу.
Он очень преданный человек, 15 лет вместе это срок. Всегда мне рассказывал о женщинах которые им интересовались, но я была его единственной! А тут все сошлось не в нашу пользу... Но конечно мы оба виноваты....
Виноват в таких случаях обычно мужчина, который поет много дифирамбов, потом это рассыпается. Виноват невольно. Психология у него такая. Вина женщины здесь только в том-что она не оказалась лучше всех. Но лучше всех не может быть никто.

Ткачев Артур, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T09:49:42+03:00

Пожаловаться

Ткачев Артур, 30 марта

Психолог

Понимаю вас.
К сожалению ситуация действительно сложная и вы в ней одна. Поэтому только вы можете сейчас позаботиться о себе и беречь себя не смотря ни на что.
Хорошего вам дня 🙏

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T09:36:05+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 марта

Психолог

Сейчас обсудите с ним сроки и ведите себя естественно, но постарайтесь не нарушать его границы , дайте ему пространство для «думы». И займитесь собой. Вы на верном пути.

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T11:09:34+03:00

Здравствуйте, Оксана, мне искренне жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, и здесь всё, что Вы можете дать себе, ему, отношениям - это время...Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что уже всё есть, то к чему шёл или что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину или отношения или почувствовать влюбленность, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать снова этот путь или то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Пока он может быть убежден, что выбирает верный путь и переубеждать его будет бесполезно, он будет только сопротивляться и убеждаться, но, время будет проходить и тогда Вы уже сможете увидеть - к чему он пришел в итоге этого кризиса.

Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет, но, также, важно чтобы Вы смогли не "потухнуть" сами, Вы истощаетесь в этой неопределенности, это сложно и тяжело эмоционально, Вам тоже нужна поддержка. Есть ли близкие, подруги, с кем Вы можете поделиться и получать поддержку? Вы сейчас ушли в детей, плюс ещё и кризис у мужа, но, выделите время на себя, чтобы Вы могли восполнять свои ресурсы и силы, переключите свой фокус внимания и на свою жизнь тоже.

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.