Сложные отношение с мамой — вопрос №3075547

Question

Сложные отношение с мамой — вопрос №3075547

Анонимный пользователь

136 просмотров

30 марта 2025

Сложные отношение с мамой с 7 лет. Мама в разводе с папой как мне исполнилось 5 лет. Мама много работала , часто была у бабушке и дедушки , а в 18 лет переехала с ним жить , т к часто ругались . Мама не пыталась меня вернуть и наладить отношения, после переезда. Вопрос в том что без мамы мне комфортно , и в моей уже семье спокойнее и я не раздражаюсь, и могу спокойно без общения мамы существовать . Но внутри меня наверное маленькая девочка , которая так и хочет чтобы мама ее поддержала, похвалила , обняла и поцеловала . Поэтому я поддерживаю отношения с мамой , хоть и сложные . Скучаю по ней , она живет одна и кроме меня у нее никого нет , ни подруг ни муж … Хочу чтобы у нас были теплые отношения. Как мне эмоционально и психологически отделится от мамы?

Возраст: 33

Вопрос закрыт

развод

сложное отношение

теплое отношение

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Заика Дарья, 30 марта

Психолог

Здравствуйте. Процесс сепарации ,тем более эмоциональной, психологической не всегда простой и быстрый. Это и встреча с маленькой собой, и прощение мамы, возможно работа над самооценкой, выстраивание опоры на себя.
Самым результативным способом пройти этот путь будет обращение к психологу с этим запросом и работа над ним.
Самостоятельно вы конечно тоже можете начать работу над эмоциональным отделением себя от мамы.
Сепарация — это не отрицание своих корней или отщепление от близких людей. Это скорее осознание своей индивидуальности и признание своей уникальности. Это процесс, который помогает нам определить, что мы такие, какие мы есть, а не копии кого-то другого. Сепарация позволяет нам выйти из под влияния эмоционально и физически от родителей.
Рекомендую вам почитать следующую литературу:
Сепарация от родителей во взрослом возрасте — Е. Лямина.
Яна Колотова "Холодное детство. Как начать жить, если ты нелюбимый ребенок.
Самоучитель по психологической сепарации» Александр Экзистенц.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 30 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Эмоциональное отделение это процесс, который требует времени и осознанности. Важно признать и принять обе части себя, ту, которой комфортно на расстоянии, и ту, которая скучает и нуждается в материнской любви. Определите свои границы, четко решите, сколько времени и сил вы готовы уделять маме, это поможет избежать чувства истощения и раздражения. Фокусируйтесь на своих потребностях, посвятите время себе, своим интересам и своей семье, это поможет почувствовать большую уверенность и независимость. Разговаривайте с собой, когда возникает желание получить одобрение мамы, напомните себе о своих достижениях и качествах, вы взрослая, самодостаточная личность. Простите маму, понимание того, что у мамы тоже были свои трудности и ограничения, может помочь освободиться от обид и разочарований. Вы не обязаны нести ответственность за её счастье, ваша задача заботиться о себе и своей семье.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте!
Ваша потребность быть с мамой ближе - естественная и конечно вам хочется этого.

Вы с мамой говорили об этом? Можно попробовать с мамой поговорить , обсудить те детские ситуации , я думаю , ей будет , что сказать вам , наверняка он сожалеет о сделанном.

Либо второй вариант - пройти сепарацию вам - важно:
1. Принять маму такой , какая она есть, ее не изменить , как и прошлое
2. Начать взращивать внутреннего родителя - уметь себя поддерживать, взращивать опору (книги Бабич «внутренняя опора», книга « дети эмоционально незрелых родителей». Психотерапия).
3. Создать общения с мамой такие , которые будут комфортны вам и ей.
4. Обязательно ищем хобби, друзей и тд
5. Можно написать письмо маме (выразить всю боль на детство и тд). (Но маме письмо не отправлять)

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

Пробывала говорить с мамой насчет детский ситуаций и обид к ней, спрашивала почему не пыталась вернуть или где то не поддерживала . К сожалению она уходила от разговора , говорила что сколько можно обижаться, что всю жизнь нельзя обиду с собой нести. Извинений и сожалений или оправданий не было от нее.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте!
По сути у вас запрос на терапию, то есть вот так лишь парой рекомендаций на ваш вопрос вряд ли ответ найдется.
У вас так или иначе за вашу жизнь, накопилось к маме много вопросов, вам не понятен ее выбор вас не возвращать, не быть с вами близкой, не решать возникающие когда то недопонимания, конфликты.
Возможно, в вас фонит травма покинутости, брошености и конечно, ее можно проработать только на сессиях с психологом, лучше в формате видео связи или на очных сессиях. Надо выяснять, что для вас теплые отношения с мамой? И что значит отделиться от мамы? Скучать по маме нормально,кстати, между матерью и ребенком особая связь. Ведь кому то звонка раз в неделю достаточно для ощущения близкой связи и собственной автономности. Важно для себя обрисовать, какими вы видите ваши отношения сейчас
Тут важно понимать,что похвалу и одобрение теперь нужно искать в себе, прошлое вспять не вернётся, вы выросли. На сессиях с психологом вы могли бы сами пожалеть и обогреть тут маленькую девочку,которая внутри вас осталась без материнской любви.
Это сложная, на самом деле, тема для долгих бесед. Тема вашего психологического роста, понимания себя прежде всего. Вы может быть, уже сепарированы, а вот запрос на проработку детско-родительских отношений, ваших горьких чувств,связанной с мамой, идущих глубоко из детства вполне может быть.
Вам будто хочется ее простить, а не сепарироваться.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 30 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. С вашей стороны только принятие. И говорить о своих чувствах к матери. Простить ее если есть обиды, на ее поведение свои причины были и возможно она тоже хочет другого, других отношений, но не может. Говоря ей о своих эмоциях и чувствах, вы можете и ей помочь измениться и стать более любящей. У вас внутри конфликт, вам и не хватило любви и в тоже время сложно общаться. Для его разрешения лучше обратиться к психологу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте, часто именно сложные отношения и есть самые цепляющие и тяжелые, потому что внутренне Ваша девочка держится за образ мамы, пытаясь сохранить веру в то, что там есть её мама, та, которая любит и принимает её, но, в реальности, каждый раз эта надежда может разбиваться и ранить, но ведь Вы так и не отпускаете её внутри себя, это вытягивает много сил и постоянно приводит к чувству разочарования и сожаления. Да, здесь нужно работать с образом матери и с Вашей внутренней позицией ребёнка, чтобы Вы смогли отпустить ту часть,с которой нет связи и восстановить связь уже с другой родительской позицией - возможно, часть от мамы, возможно, уже от самой себя. Это процесс индивидуальный, так как важно исследовать фигуру матери в Вашей жизни и уже, исходя из этого разделять эту связь.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Вы описываете злое отношение дочери к маме. С вашей сепарацией всё нормально: «без мамы мне комфортно», «могу спокойно без общения мамы существовать». И желания ваши нормальные: «Хочу, чтобы у нас были теплые отношения», «скучаю по ней». В описании вопроса нет какой-то патологической зацикленности на маме, нет злости. Сложно сказать, есть ли обида, вероятно, всё так и есть. «Как мне эмоционально и психологически отделиться от мамы?» — все-таки посыл избавиться от теплых чувств и борьба. «Внутри меня, наверное, маленькая девочка, которая так и хочет, чтобы мама ее поддержала, похвалила, обняла и поцеловала».

Нужно понять, что маму не переделать, с возрастом она может стать мягче, так бывает, но бывает и наоборот, усугубляются негативные черты характера. Приятие мамы менее разрушительно для всех, чем тотальное отвержение.

Вы самой когда-нибудь говорили о том, что отношения где-то свернули не туда?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 30 марта

Клиент

Я пыталась поговорить с мамой , узнать почему она меня не пыталась вернуть , почему не поддерживала. В этот момент мама уходит от разговора , либо отвечает что сколько можно держать обиду , и с детства на нее обижаться. А еще она утверждает что мы разные , ей эти нежности и отношения не нужны, и считала что и мне это не надо было … думаю мне просто ее надо простить и принять ее такой.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 30 марта

Психолог

Здравствуйте!
Похоже, что сознательно вы хотите сепарации, отделения, однако бессознательная часть борется за связь с мамой.
Отсюда может возникать серьезный внутриличностный конфликт между взрослой и детской частью.
Важно услышать потребности их обеих.
Чего не хватало девочке, которой вы когда то были? Может быть увиденной? Замеченной , где то там сидящей под столом. Может быть эта девочка хочет выйти и заявить о себе? Крикнуть, что я есть? Высказать обиды?
Взрослая же часть хочет быть сильной и независимой. И ее тоже нужно услышать и поддержать. Это может быть выражено в границах с мамой, в выборе комфортных тем для диалога с ней, в приятном времяпровождении для вас обеих. А может быть и в честном разговоре.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Развод сына

1 ответ

11 марта 2020

Вера

Вопрос закрыт

Муж выгнал беременную жену

1 ответ

30 августа 2020

Анастасия

Вопрос закрыт

Пав на регулярной основе

3 ответа

22 ноября 2020

Кристина

Вопрос закрыт

Развод с мужем , как избавиться от чувства вины

7 ответов

16 ноября 2024

Диляра

Вопрос закрыт

Развод с мужем по моей инициативе

7 ответов

3 марта

Александра

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T20:49:04+03:00

Скорее всего она так говорит, тк понимает внутри , что была не права , а это очень трудно принять и осознать. Но это ее груз ответственности, который она будет носить с собой всю жизнь , к сожалению.

Тогда не пытайтесь до нее добиться истины , попробуйте выстраивать с ней отношения такими , какие возможны в ваших реалиях

Тяпкин Иван Васильевич, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T07:20:58+03:00

Здравствуйте!
Понимаю ваше разноплановые желания. С одной стороны хорошо, что у вас уже сложилась вполне комфортная обстановка в вашей семье без мамы, а с другой стороны вы чувствуете необходимость общения с ней. В таких случаях, полная сепарация и разрыв отношений не принесёт успокоения, так как не удовлетворены и желания как поддерживать свою маму, так и получать от неё свою долю любви и внимания. Чтобы гармонизировать эту ситуацию, желательно установить более чёткие и определённые границы с ней. Одним и вариантом, можно попробовать договорится с ней, о режиме времени общения, например, вы заняты своей семьёй всю рабочую неделю, а с мамой общаетесь в воскресенье. Но это не единственный вариант, можно продумать и другие возможности определения допустимых границ общения.

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T07:27:37+03:00

Здравствуйте!
Вы правы, когда мы в детстве не получили достаточно для нас тепла и заботы-мы так и стремимся откуда то взять это- так хочется быть !обогретой и принятой" миром) Ваша потребность в желании общаться с мамой- естественна- и в то же время- вы взрослая женщина и точно можете выстроить отношения так как вам спокойнее и удобнее. Общаться так и когда Вам комфортно, когда чувствуете потребность.
С другой стороны- это процесс принятия самой себя- той внутренней "мамой". которая внутри Вас самой! И он постепенный: начинать с слышания себя, чаще обращать внимание на свои потребности, свои состояния- менять критикующего "родителя" внутри на поддержку и внимание) Это выстраивание границ с другими- через уважение и любовь к себе и внимание к другим) Умение четко говорить нет- если так лучше, встреча со своими эмоциями и принятие тех частей себя. которые иногда и ранимые, и беспомощные и так хотят защиты, а иногда сердятся и нападают- и постепенное создание целостной себя) Посмотрите книги Стефани Шталь"Ребенок в тебе должен обрести дом" и И.Тева Кумар"Обретая целостность"- в них методики для самостоятельной работы с собой,своим внутренним ребенком и восстановление своего внутреннего спокойствия).

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 30 марта · Accepted Answer · 2025-03-30T08:51:14+03:00

Доброго дня!Вот краткие рекомендации:
1. Примите её ограничения
— Ваша мама, скорее всего, не сможет дать вам ту любовь, о которой мечтает «внутренняя девочка». Это не ваша вина — это её особенности. Снизьте ожидания: её забота может проявляться иначе, чем вы хотите.
2. Чёткие границы
— Определите, какие темы/действия вас ранят (критика, навязчивость). Спокойно скажите: «Давай не будем это обсуждать». Сокращайте общение, если чувствуете напряжение. Ваше спокойствие важнее долга.
3. Станьте себе «хорошей мамой»
— Хвалите себя, балуйте, разрешите грустить о недополученной любви. Напишите письмо себе-ребёнку: «Я горжусь тобой, ты справилась». Это снизит потребность в её одобрении.
4. Фокус на свою семью
— Вкладывайте силы в то, что приносит радость: близкие, хобби, ритуалы (совместные ужины, прогулки). Чем полнее ваша жизнь, тем меньше зависимость от мамы.
5. Эмоциональная дистанция
— Общайтесь дозированно (напр., 1 звонок в неделю), избегая конфликтных тем. Если она одинока — предложите хобби/клубы, но не берите роль спасителя. Её выбор — её ответственность.
6. Проживите горе
— Дайте себе время оплакать «идеальную маму», которой не было. Выразите чувства через дневник, рисунок или разговор с тем, кто поймёт.
7. Поддержка вне мамы
— Окружите себя людьми, с которыми вы чувствуете принятие (друзья, партнёр). Если мучает вина — напоминайте: забота о себе не эгоизм, а необходимость.
8. Терапия
— Специалист поможет проработать травмы, выстроить границы и перестать «тащить» прошлое в настоящее.
Главное: Отделиться — не значит бросить. Это переход к отношениям на равных, где вы не ждёте, что мама изменится,а защищаете свой покой. Мягкость к себе + твёрдость в границах. Вы имеете право на гармонию! 🌱 успеха Вам.

Accepted Answer · 2025-03-30T19:22:36+03:00

Похоже, что у мамы сформировались тактильный холод и страх выражения чувств, часто это последствия отвержения. Мама до сих пор одна, подруг нет, мужчины нет. Конечно, бывает, что встречаются люди, способные наслаждаться одиночеством, но чаще это маска и последствия личной драмы.
«Буду сухарем», чтобы никто меня больше не обидел и не отверг.