Общение с ребенком 8 лет — вопрос №3082155

Здравствуйте!
Какие отношения с сыном- всегда говорит нет или бывает хорошее настроение?У него интересные занятия, хорошо играет, общается, есть что то общее, что делаете вместе?
Ребенок взрослеет и прощупывает границы- где и с кем могу себя вести "свободно")Тут хорошо бы вместе с мужем выбрать общую модель поведения- без крика - но твердо объяснять линию поведения, определиться с требованиями и как мы помогаем друг другу. Четко должны следовать последствия- если договорились так, то точно знать что будет потом(и это не наказание- это то что действительно будет)-к примеру он не помог убрать комнату- убирали вы- значит нет времени на совместную игру или вкусный пирог(к примеру). Но и уже можно спокойно с ним поговорить- про его обязанности и его важное участие в доме. А начать можете с того, что пойти с ним на прогулку или в любимое кафе и попросить ему помочь Вам- поделитесь историей "что у вашей подруги есть сын и что представляешь- родители очень его любят. но что то произошло и он изо всех сил стал на все говорить нет, протестовать- родители не знают что и делать . Они любят сына, но и есть же ответственность- они очень хотят ему помочь но и оставить все как есть не могут...подскажи что бы ты посоветовал маме мальчика.."- то есть - можно в такой истории попробовать понять что он хочет через такой разговор)На эту тему можно посмотреть книги Л.Петрановской, Д.Зицера, Ю.Василькина"Что делать, если ребенок не слушается".
Но в целом: начать с больше замечать что у него получается, привлекать к совместной активности и по дому и в помощи и советах, говорить о требованиях: как он готов это делать- когда будет и что это наши семейные правила и обсудить можем только кто что делает,когда- остальное делаем все тд. Посмотреть нет ли постоянного нет и запретов с нашей стороны- иногда это как раз и вызывает такое протестное поведение ребенка(а мы и не замечаем. что в течение дня у него почти на все есть нет) и постепенно выстраивать новую модель отношений.

Здравствуйте!
"Нет" и улыбка могут быть способом привлечь внимание, проверить границы дозволенного или проявить свою независимость. В 8 лет дети активно формируют свою личность, и такое поведение один из способов заявить о себе. Вместо прямых просьб попробуйте предлагать выбор: "Ты хочешь убрать игрушки сейчас или после ужина?" или используйте игровые элементы: "Давай устроим соревнование, кто быстрее соберет конструктор!" Сохраняйте спокойствие, крики, хоть и дают быстрый результат, могут негативно повлиять на эмоциональное состояние ребенка и ваши отношения, попробуйте говорить спокойно и твердо, объясняя, почему важно выполнить просьбу. Поощряйте сотрудничество, когда сын соглашается помочь, обязательно похвалите его, подчеркните, как вы цените его помощь и как это облегчает жизнь всей семье. Установите правила, важно, чтобы в семье были четкие и понятные правила, касающиеся обязанностей ребенка, обсудите их вместе и убедитесь, что сын понимает последствия их нарушения. Изменение поведения это процесс, требующий времени и терпения, будьте последовательны в своих действиях, и результат обязательно будет.

Здравствуйте! То есть ребёнок не убирает совсем или просто у него такая реакция на ваши просьбы, а затем он всё убирает?
Чем он бывает занят, что подобным образом реагирует на ваши просьбы? Возможно ему требуется помощь или некоторое время чтобы доделать что-то важное для него, а только потом приступить к уборке?

Дарья, здравствуйте.
Похоже что это для него игра. Он привык так, ему нравится прощупывать ваши границы и терпение. Если не кричать, он никогда не уберет игрушки? Предлагайте не требовать немедленно что-то сделать, а например, убери до 18.00, или ты чем сейчас занят? Сколько времени нужно закончить? Тогда я приду через час и мы вместе начнем убирать игрушки. Если и так не будет работать, то нужно ему показать последствия его безделия. Не убрал посуду в раковину-нет чистой тарелки.

Дарья, добрый день.
А если это не ваша просьба а других родных, тоже самое происходит? Если вообще не просить, он что-то сам будет делать? Как в вашей семье принято реагировать на просьбы друг друга?

Здравствуйте! Вот рекомендации для Вас:
1. Давайте выбор вместо требований.
Вместо «Убери игрушки» скажите: «Ты уберешь сейчас или через 10 минут?». Это создает иллюзию контроля и снижает сопротивление.
2. Сохраняйте спокойствие.
Если ребенок говорит «нет», не вступайте в спор. Спокойно повторите просьбу и объясните, зачем это нужно: «Если игрушки не убрать, они могут сломаться. Давай сделаем это вместе?».
3. Хвалите за сотрудничество.
Когда он соглашается, даже после спора, отметьте это: «Спасибо, что помог! Вижу, ты постарался». Это мотивирует повторять хорошее поведение.
4. Обсудите с мужем реакцию.
Крик учит ребенка слушаться только под давлением. Договоритесь реагировать едино: спокойно, но настойчиво. Если эмоции зашкаливают, сделайте паузу.
5. Предупреждайте заранее.
Говорите о планах: «Через 15 минут будем убирать комнату. Хочешь начать сейчас или потом?». Это помогает настроиться.
6. Ищите причину «нет».
Иногда отказ — способ привлечь внимание или выразить усталость. Проверьте, не слишком ли много запретов/требований, и давайте ему время на «детские» дела.
7. Играйте в «да».
Превращайте скучные задачи в игру: «Сможешь убрать все красные игрушки за 2 минуты?». Соревновательный элемент снижает напряжение.
8. Будьте последовательны.
Если договорились, что после «нет» последуют последствия (например, отмена мультиков), — выполняйте это. Без угроз «для галочки».
Важно:Ребенок проверяет границы — это этап взросления. Ваша задача — мягко направлять, сохраняя доверие. Если сопротивление не снижается, стоит обсудить ситуацию с детским психологом.

Здравствуйте.
Судя по описанию ваш сын неосознанно хитрит. Он выбрал такую тактику не случайно. Когда-то она сработала несколько раз и он получил ту реакцию и результат, который хотел.
Переучить можно, но потребуется ваше терпение и время.
Внимательно прочтите эту книгу. Там объясняется принцип почему человек и не только себя так ведёт и как это скорректировать. Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Добрый день, Дарья. Подскажите пожалуйста, ваш сын и на вас и на мужа, так реагирует, или чьи то просьбы всё равно выполняет? Как давно началось его "нет" и с чего всё началось? Возможно вы всё это время все делали за него, все просьбы, поручения и т.д.?!
Имеются ли у ребенка какие- либо обязанности, в силу его возраста?
Как он ведёт себя в гостях, в плане убрать игрушки?

Здравствуйте! Так происходит только с вами? Если сын один на один с отцом , ему тоже говорит нет? А если с вами наедине?
А с бабушкой / дедушкой?

Дома атмосфера спокойная?
Как давно появилось такое поведение.

Данное поведение может иметь причины:
1. Кризис у ребёнка
2. Протест из-за стресса , частых наказаний , криков в сторону ребенка
3. Привлечение внимания , тк крик - тоже внимание.

Что делать:
1. Ввести четкое правило.
2. Можно ввести санкцию- если не убираешь, то мы вынуждены сократить время нахождения в телефоне или в играх (не наказывать прогулками , встречами с друзьями и тд).
3. Делать вместе - давай я держу коробку - ты убираешь.
4. Подкреплять его действия- ты молодец , что помог, спасибо тебе и тд.
5. Проводить время с ребёнком

Здравствуйте, Дарья!

А как именно Вы его просите? В каком формате? Если Вы его что-то просите, то нужно объяснять для чего ему это нужно сделать и похвалить его, когда он выполнил.

Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Это тоже важный момент. Может он получает вот таким образом Ваши эмоции.

Мужу и Вам важно говорить спокойным тоном, когда Вы его просите о чём-то. Не ругать, не хамить, без рукоприкладства. В доме должны быть определённые правила, порядок, обязанности, которые Вы все вместе можете составить и прописать, приклеить на шкаф, холодильник. И каждый должен выполнять эти обязанности, правила.Также важно Вам и мужу между собой общаться с правильном формате, без унижения, криков, говорите через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Также важно уделять внимание сыну, хвалить его, замечать его достижения и поступки, интересоваться его друзьями в школе, учёбой.

Не забывайте проводить время, как вместе с сыном, так и всей семьёй, совместное кино, прогулки, отцу ребёнка также важно уделять время для сына, учить его, помогать, делиться опытом.