Устал от всего — вопрос №3085365

Здраствуйте, мне 19, зовут Дмитрий. И так. Все началось около полутора месяца, тогда появились первые боли в желудке при чем очень острые, уже хотели вызывать скорую, но как-то отошло и забыли. Через примерно неделю ситуация повторяется с еще большей силой, на этот раз сами поехали в приемный отдел, там мне вкололи Дротаверин и еще что-то. Вроде успокоилось, но через пару или тройку дней снова боль, паническая атака включилась, не мог нормально думать. Увезли на скорой и положили в палату. Там вообще спал, в течении 2 дней спал всего минут 40 за все 2 дня. На 3-ий день все успокоилось и я выписался по собственному желанию примерно в 27 января. Сделали ФГДС пока был в больнице, поставили диагноз острый гастрит. Немного стало легче на душе. Съездили к Гастроэнтерологу(в 7 февраля), все наладилось, диету поставили соблюдал ее 80/20, пропил весь курс Эзомепразол, и Де-Нол закончил сегодня(1 месяц ровно), в первую неделю на 100% питался только котлетами на паренгой основе, кашами, супами. В выходные этой недели питания, я словил ротов рус вместе с матерью от чего еще больше получил в голову сильным ударом тревожности. Через некоторое время я заметил, что у меня появилось отвращение к еде. К любой вредной, жаренной, острой и даже иногда обычной еде(по сей день так же практически). Начал замечать после того как вылечился от вируса, что у меня появились загоны по любому поводу(как потом выяснилось в моей голове, это не загоны). И тут начинается весь ад. Сначало дело обходилось одной лишь тревогой и беспокойством, я не мог усидеться на месте, постоянно что-то хотелось делать. Сходил на консультацию к Психологу(в 10 февраля), она мне там сказала техники благодарения, прощения, принятия позитива в себя. Но я ими не пользовался, почему? Потому что я скептик и не верю в подобные вещи, пока мне не докажут эмпирически, я склонен постоянно искать доказательства, хотя знаю, что они у меня перед носом, в Интернете полно вещей. Я практически не делал из этих техник ничего, кроме дыхательных во время скачки тахикардии (на данный момент ее нет, либо я перестал замечать). Съездил к Кардиологу(был у нее примерно 17 февраля) все она сказала в порядке, пропить Магний B6. К Неврологу съездил, так как у меня безпричинно трясется тело и это очень слабо видно, только если приглядеться, а мне как выпускнику сварочных работ, это мешает в работе со сваркой. Так вот Невролог(сходил к ней 12 февраля) тоже прописала витамины Комплигам B, пропиваю все витамины и по сей день вместе с Компливитом. Но это не самое интересное, ад продолжался у меня в голове. Живот перестал беспокоить. Начались повышенные тревоги, мысли стали спутываться, начал видеть картинку в мыслях размыто и нечетко. Беспокойство, страхи, тревожность усилились и они стали безпричинные, я не мог найти в себе причину, я искал, общался внутри головы сам с собой, представлял даже картину где я сижу за столом с мистером Фрименом(такой если рассказчик, что через анимации объясняет социальные, экономические и подобные другие темы), и даже так, я не нашел причину, а тревога не уходила. Мне терапевт выписала еще с больницы бумажку где были описанные анализы крови, мочи, и другие анализы. Но там еще была выписка лекарств для терапевта для моего участка, в котором был Атаракс и Корвалол. Поехало самое интересное, это наверное последние мои две недели бойни. Корвалол, я его выпил 30мл на 50 мл воды, как прописал мне терапевт. Все. Пошло поехало. Меня разносит и включается паническая атака. Я брожу по квартире не знаю что происходит, "что делать, куда деваться?" Дальше мне еще мама дает дозу в 30мл. И я тогда еще был с другом, он у меня сидел, он видел, как я лежу и страдаю от панической атаки, техники дыхания не работают, я не могу ничего сделать, я лежу и пытаюсь успокоиться. После этого, я не помню, как я уснул и как получилось у меня это. И вот у меня лежит Атаракс, я его боюсь пить, просто развилась фобия успокоительных и противотревожных. И на этом веселье не кончается. Все вроде стабилизируется, прохожу вторую консультацию с психологом, все тоже самое, разговоры о личных темах, о целях и т.д. Я чувствую себя просто прекрасно, улыбкой до ушей иду домой пешком(хотя обычно не люблю на далекие расстояния гулять пешком). И не заметил как дошел до дома, буквально за минуту. Если что от больницы километра 2. Я просто забыл как шел. Я помню, что улыбался и считал цвета машин синих, сколько таких проедет мимо или будет стоять. 13 штук, я запомнил. Но я не помню, как прошел путь, будто провал во времени. Ладно, я забыл об этом. И после этого меня снова мучала беспричинная тревога и беспокойство до этого дня. 3 марта, я как обычно пошел на учебу, была учебная практика по экономике(Да я сварщик, но по диплому есть экономика :) ). И вдруг, ну я решил друга попросить дать мне покурить электронную сигарету, так как моя разрядилась(я очень много курю). Он мне дает, буквально пару раз затянулся и включается паническая атака, на этот раз более серьёзнее чем при обострении гастрита. У меня не хватает воздуха, начинает тошнить, я сделал вид, что отойду позвонить и по итогу вышел отдышаться, походил по колледжу и вернулся обратно, началась тревога сильная, я сижу отхожу от последствий панических атак. Ладно доучился все пары и пошел домой, дома пока игрались мысли, я начал писать маме в соц сети, я ей высказался, высказал нехватку вниманий на уровне тревог и извинился за все косяки и грубые слова, что я когда-либо наговорил ей и извинился за то, что пока у нее тоже есть проблемы наваливаю и своих, я очень боюсь сейчас всего, боязнь у меня исходит даже от того, чего я не понимаю, просто будто от пустоты. И теперь я впервые за лет 10 заплакал, у меня впервые вырвалось очень много слез и после пошло уныние, я начал лазить в интернете, понял, что возможно депрессия, но точно есть тревожное расстройство (облазил кучу сайтов, сопоставил свои симптомы на уровень с указанными, естественно я не врач, утверждать какое расстройство я не могу). В последнее время стал механически все делать, как робот, через силу. Аппетита нет, я ем, и не воротит от еды, просто ем механически. Сегодня вообще нет аппетита и любимый сок даже не приносит удовольствия, мой любимый компьютер в который я часто играю, удивительно!, не приносит удовольствия. Даже жизнь не дает мне удовольствия больше, я уже не радуюсь зиме как раньше, боюсь так и с летом произойдет. Я уже не знаю, что со мной. У меня начались мысли об самоликвидации, что бы просто успокоиться и стать спокойным. Я понимаю, что до этого не доведет, я дорожу мамой, друзьями, и их психическим здоровьем. Я всегда поддерживал людей и давал советы. А теперь я как зверек зажался и боюсь всего на свете. Боюсь уснуть и не проснуться завтра. Боюсь сойти с ума. Боюсь тревоги. Боюсь лечения. Боюсь психических проблем. Я всегда себе утверждал, что психические проблемы меня не коснуться. Я так ошибался. Сейчас я с полна хочу извиниться перед всеми теми, кому я говорил, что паничка и псих. проблемы это полная брехня. Я не знаю, что делать, помогите пожалуйста. Следующая консультация с психологом у меня только 24 марта, а я уже весь истощен и потерялся, а у меня на носу производственная практика при чем оплачиваемая и профессиональная. Появлялись уже суицидальные мысли, но отклонял их так как я забочусь о своих близких, все пытаюсь найти причину своих проблем, искал в интернете как побороть депрессию и так далее, везде говорится копаться в самом себе, но я даже не понимаю где и как, что нужно делать, как заставить себя. Антидепрессанты пока не принимаю, поеду к психиатру только завтра. Пропиваю курс Атаракс уже 7 или 8 день пью по 1 таблетке в день. Не знаю сколько там мг, но 1 таблетка. Все до сих пор так держится, никаких интересов, никакой мотивации, внутри борьба за жизнь и смерть, выживание тотальное, я устал уже, меня очень сильно пугает мое состояние.

Прошло дней 20 с момента публикации моего вопроса, я уже съездил к психиатру, и она выписала мне Триттико с повышением дозы до 150мг, 3 дня 50мг, 100 мг еще 3 дня, и на 7 день 150мг. Еще выписали Сульпирид, по 2 капсулы в день, с утра и в обед. Пью на перекрытие Атаракс(сейчас начал, так как в прошлом Атаракс мне по 1 таблетки на ночь надо было), 1/2 таблетки утром, 1/2 таблетки ночью. Сейчас мысли о суициде вернулись, и уже посильнее. Мне страшно, я не хочу умирать, мне больно смотреть на маму которая сильно беспокоится за меня. Но и жить я так не хочу. Помогите пожалуйста. Посоветуйте мне техники по КПТ, чтобы я сам начал изучать. Я не верю в психотерапию, и не знаю поможет ли мне она, сколько пытаюсь использовать аффирмации, мне легче не становится.

Возраст: 19