Не могу проявлять любовь к мужу — вопрос №3102599

Question

Не могу проявлять любовь к мужу — вопрос №3102599

Ирина

116 просмотров

6 апреля 2025

Здравствуйте, я очень холодна в отношениях с мужем. Я его люблю, он меня тоже. Раньше я проблемы не замечала, пока муж не сказал, что ему не хватает моей ласки и любви.
Мне часто стыдно проявлять чувства, особенно на людях, обниматься и целоваться - сразу неловко себя чувствую. Даже когда вижу целующихся других, то мне за них неудобно.

С папой были холодные отношения, с мамой они любовь не проявляли, он алкоголик, от этого и умер, хорошего ничего не помню. Сестра тоже не проявляет свою любовь к мужу, есть такое ощущение, что мы воспитаны мужененавистницами.

Но я так не хочу, вижу и проблему в этом, но не знаю как ее побороть. Во вне много гордости, считаю, что проявление любви - это как слабость, не могу позволить показать, что я люблю мужа больше, чем он меня.

Часто зеркалю отношение к себе, как человек ко мне относится, то и я так к нему.

Допустим муж пришел не в настроении, так и я показываю всем своим видом, что у меня его тоже нет. Или он лежит, не замечая меня и я буду делать вид, что его нет.

Он видит это по-другому, говорит, что я всегда не в настроении.

Помогите с чего начать самокопание глубже?

Возраст: 34

Хронические болезни: В браке 10 лет, 2 детей

любовь

холодное отношение

зеркаль отношения

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как отпустить человека, если любишь

2 ответа

28 ноября 2017

Анастасия, Гомель

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях с любимой

5 ответов

10 марта 2023

Даниил

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях

1 ответ

2 ноября 2023

Лаура Малиновская

Вопрос закрыт

Помощь родителям или себе

5 ответов

28 мая 2024

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, вчера, 22:13 · Answer 1 · 2025-04-06T22:13:31+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно подметили, что вы несете сценарий родителей - проявление любви - это про слабость.
Но говорить о своих чувствах, быть открытым с партнером - это наоборот про силу , а не как принято думать , что про слабость.
Ваша детская травма как раз и не позволяет вам это делать, тк это не безопасно для психики , это не привычно , это новый опыт, а новый опыт - это всегда про тревогу и другие неприятные эмоции, поэтому психика вас уберегает от этого и вы повторяете сценарий родителей

Скажите , что страшного случится , если вы начнете проявлять к мужу заботу и любовь?

Обязательно нужно отделять детство от реальности , вы сейчас другая , психике нужно давать другой опыт и показывать , что вот все хорошо, эмоции можно проявлять , это сплотит меня с мужем, это будет давать много ресурса.

В идеале , можно пройти психотерапию с психологом и поработать над мышлением , тк все эти мысли у вас построены на ошибках , страхах, а не реальности.

Альварес Кристина Айговна, вчера, 22:16 · Answer 2 · 2025-04-06T22:16:49+03:00

Ирина, здравствуйте.
Да, отношения с отцом повлияли на восприятие любви и отношений в целом и у вас и у вашей сестры.
Ваш отец не мог проявлять иначе себя в силу своего детского опыта и образа жизни. Теперь вы не можете проявлять себя, дальше ваши дети не смогут.. осознание причин и желание их проработать уже половина успеха. Вы сможете остановить этот замкнутый круг.
Для этого нужно поработать с образом отца. Сделать это в формате короткого чата или даже самостоятельно..ну, практически невозможно. Ведь то что копилось и составляло нас по частичкам с самого детства не изменить так легко и быстро. Однако личная терапия поможет вам полностью изменить свое отношение к проявлениям любви.

Ткачев Артур, вчера, 22:21 · Answer 3 · 2025-04-06T22:21:13+03:00

Ирина, добрый вечер.
Первым делом перестаньте критиковать себя. Самокритика не приводит к нежности и любви. Нужно начать опираться на те моменты, которые нравятся в себе и своих проявлениях. Начните с простого, например проявлять нежные чувства в словах. Простые фразы, такие как «я люблю тебя» и «ты моё сокровище», помогут супругу чувствовать себя желанным и любимым, а вам раскрыться и убедится в том, что эти слова не сделали вас слабее и не причинили никакого вреда.
Когда станет легче произносить новые для вас приятные слова, начните обнимать, целовать или просто брать за руку супруга — это покажет, что слова любви не пусты и вы их подкрепляете действиями. Уже этому супруг будет очень рад. Дальше пробуйте больше и конечно психолог мог бы мягко сопровождать вас в этом путешествии в свой мир чувств и их проявлений.

Ирина, вчера, 23:09 · Answer 4 · 2025-04-06T23:09:05+03:00

Артур, какой - то замкнутый круг получается, первая я сказать не могу, сердце комом сжимается, от того, что я как бы переступлю через себя. Муж уже привык к моему холодному отношению, но внутри я очень жду от него проявления любви, но показать не могу.
Я вечно с ним соперничаю, его повысили на работе, я не радуюсь за него, а делаю все, чтобы и меня на работе повысили или работу меняю на более оплачиваемую. Он с друзьями пошел отдыхать, я тоже скорее собираюсь, хоть и не хочу этого.
Это уже другая проблема или все как-то связано между собой?

Ткачев Артур, сегодня, 00:03 · Answer 5 · 2025-04-07T00:03:02+03:00

Полагаю связано.
Соперничество лишь отдаляет вас еще дальше рано или поздно приводит практически всегда к развалу семьи. Причины как правило низкая самооценка/жажда внимания или признания/борьба за власть в семье.
Нужно осознать, что вы одно целое и превратить соперничество в единство. С этим поможет семейная психотерапия. Предложите супругу. Попробовать вместе с вами посетить психолога.
Что касается невозможности сказать о своих чувствах, попробуйте хотя бы начать говорить супругу за что вы его цените/уважаете/любите/дорожите.

Аникеева Кристина Эдуардовна, вчера, 22:27 · Answer 6 · 2025-04-06T22:27:55+03:00

Здравствуйте, Ирина! Самокопанием заниматься не нужно, тк вы уже осознаете проблему, и ее причину(взаимоотношения родителей, образ отца). Начните с того, что позвольте проявлять свои чувства, не сдерживая их. Не осуждайте себя за то, что будете открыто проявлять свои чувства к мужу. Начинайте с небольших шагов (проявляйте заботу по отношению к мужу, обнимайте его, говорите о своих чувствах, интересуйтесь как прошел его день и тд). Старайтесь не отзеркаливать негатив, наоборот, проявляйте поддержку. Вечером, когда детки уже спят, устройте супругу романтик и поговорите с ним о своих чувствах и страхах. Поделитесь с ним тем, что вы пытаетесь изменить, и попросите его поддержать вас. Если будете понимать, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь к психологу, который поможет вам разобраться в причинах вашего холодного поведения, проработать травмы прошлого и научиться проявлять свои чувства открытым способом.

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 23:00 · Answer 7 · 2025-04-06T23:00:43+03:00

Ирина, здравствуйте.
Вы уже многое осознали, многое в себе поняли. Не все описанное вами проблематично, положа руку на сердце.
Не все люди тактильны, неважно по каким причинам, но не все любят обниматься, целоваться, прижиматься и т.д. Любовь она не обязательно вот в этих телодвижениях проявляется. Гари Чепмен целую книгу написал по этому поводу "Пять языков любви" называется. Вы вероятно, всегда ведь были такой, но он тем не менее на вас женился, зная, что женится на женщине, которая его любит. Вы мужа спросите, как он понял,что вы его любите? Как он считал вашу любовь? Как то же почувствовал он это, зная вашу сдержанность в телесности. Почему это тема стала важна сейчас и для чего он решил вас перестраивать?
И вы подумайте, ведь как то же вы показываете ему любовь, кроме того, что не умеете это делать в силу причин с помощью тактильности? Что вы для него делаете, чтобы он понял,что любим? Можно напомнить ему об этом. Да,я может быть, не люблю обниматься на людях, как и многие люди, но я свою любовь к тебе показываю так то и так то.
В любви нет сравнений, кто больше, кто меньше. Или любишь, и тебя любят или нет. Предположим, для вас проявление любви слабость. Чем она вас так пугает? Вот станете вы в его глазах слабой и что это будет для вас означать? Какие то последствия могут быть вслед за этим для ваших отношений?
Ответьте себе на вопрос. Я его зеркалю чтобы что? Зачем? Что я хочу тем самым сказать?Что показать?
Пришел он не в настроении, мало ли что там у него случилось. Почему не спросить? Что там у тебя за казус, что ты угрюмый? Плохое настроение не с вами же связано.
Лежит, вас не замечает. Может опять не про вас, может, думает о чем то, переживает. О чем задумался? Все нормально? Почему не спросить? Что мешает?
Вам как ребенку из дисфункциональной семьи полезна работа с психологом, в личной терапии, посмотрите также про группы ВДА (взрослые дети алкоголиков) . Почитайте Д.Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", хорошая книга.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 23:45 · Answer 8 · 2025-04-06T23:45:45+03:00

Здравствуйте! Вот простые шаги, которые помогут наладить теплые отношения с мужем:
1. Признайте проблему
Вы уже понимаете, что холодность мешает вашим отношениям.
2. Разберитесь с прошлым
Ваше детство могло повлиять на то, как вы проявляете чувства. Холодные отношения родителей научили вас "закрываться". Подумайте:
- Как ваши родители выражали (или не выражали) любовь?
- Какие убеждения о чувствах вы переняли?
3.Пересмотрите убеждения
Спросите себя:
- Почему я считаю проявление чувств слабостью?
- Что страшного случится, если я покажу свои эмоции?
Замените старые убеждения новыми: "Проявлять чувства — это смелость".
4. Начните с малого
Если вам неловко, начните с простых действий:
- Улыбайтесь мужу, даже если он не в настроении.
- Скажите что-то теплое: "Я рада, что ты дома".
- Держите за руку или обнимайте, когда никого нет рядом.
5. Не зеркальте его настроение
Когда вы копируете его состояние, это создает замкнутый круг. Попробуйте:
- Оставаться теплой, даже если он пришел уставшим.
- Спрашивать: "Как твой день? Ты хочешь поговорить?"
6. Победите стыд
Страх проявлять чувства часто идет из детства. Попробуйте:
- Напомнить себе, что это нормально.
- Смотреть на пары и думать: "Это красиво".
- Практиковаться дома, где вас никто не видит.
7. Принимайте любовь
Любовь — это не соревнование. Позвольте мужу любить вас, не боясь стать уязвимой.
8. Общайтесь с мужем
Откровенный разговор сблизит вас:
- Расскажите о своих страхах.
- Спросите, что для него значит любовь.
9. Практикуйте благодарность
Каждый день находите что-то, за что благодарны мужу. Это поможет сосредоточиться на хорошем.
10. Будьте терпеливы
Изменения требуют времени. Не ругайте себя, двигайтесь маленькими шагами.
Улыбнитесь мужу поговорите с ним. Успеха!

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 23:50 · Answer 9 · 2025-04-06T23:50:47+03:00

Здравствуйте.
Не вешайте на себя ярлыки вроде «мужененавистница». Вы вышли замуж и родили двоих детей. У вас просто не было здоровой модели отношений в детстве и вы не знаете «как надо». Психика «запомнила» привычную модель и проигрывает её как наиболее безопасную. Но вы уже осознали, что это не лучшая стратегия и что-то не так. Возможно вы боитесь близости, потому что она сделает вас более уязвимой в отношениях с мужем и бессознательно ставит вас под угрозу. Хотя объективно реальной угрозы нет. Остаётся только постепенно по шагам приучать свою психику, что близость не равно опасность.
Это можно делать на сессиях с психологом.
Самостоятельно вы можете почитать книги и статьи о тревожно-избегающей привязанности. Хотя это тоже уже клише и ставит некоторые ярлыки, вы можете почерпнуть из них некоторые стратегии развития отношений.
Постепенно сближайтесь с мужем. Начиная от новых совместных увлечений и разговоров о чём-то отстраненном до постепенного внедрения выражение ваших чувств, мыслей и опасений.

Шендерова Елена Сергеевна, 8 часов назад · Answer 10 · 2025-04-07T08:52:38+03:00

Здравствуйте, Ирина, здесь нужно исследовать Вашу установки и убеждения, которые сформировались, да, это формировалось в детстве и нужно их выявить, но также важно понимать и для себя -что тогда Вы подстраивались под обстановку, которая была в родительской семье и Вам не у кого было учиться проявлять свою любовь, Вы не видели всего этого и не знаете, но, сейчас Вы уже выросли и сейчас у Вас есть возможность разрешить себе научить себя чему-то другому - научить себя поддерживать мужа, улыбаться ему, приобнимать. Да, это будет и работа с убеждениями и работа в реальности, когда Вы будете подкреплять свои новые убеждения уже новым поведением и постепенно сможете создать другую обстановку в своей семье и в отношениях с мужем. Вы можете обратиться к психологу и начать путь своей работы

Курмалеева Лилия Ростамовна, 6 часов назад · Answer 11 · 2025-04-07T10:50:03+03:00

Здравствуйте! Здесь нужно разобраться, хотите ли Вы проявлять эту ласку, но сдерживаетесь, или Вам это в принципе не близко по темпераменту. Также, как и демонстрация своих чувств на людях. Есть более открытые люди, а есть сами по себе закрытые, которые оберегают свои чувства, не считают нужным показывать свои отношения и эмоции всем. Отсутствие проявления нежности, тактильности, мягкости - это ведь не обязательно проблема или травма. Это может быть особенностью Вашего характера, темперамента, то есть у Вас нет в этом потребности. И это нормально. Все мы разные. Тогда можно обсудить с мужем, что Вы его любите, но не всегда придаёте значения ласкам, забываете об этом, не умеете проявлять любовь в таком виде, но для Вас любовь - это доверие, это комфорт, это тот факт, что вы вместе много лет, что воспитываете двоих детей и т.д. Другое дело, если Вы, например, хотите обнять и поцеловать, но сдерживаете себя, есть какой-то комплекс, принцип, барьер и Вас это удручает. Тогда, конечно, нужно разбираться более детально, откуда "растут ноги". Вполне вероятно, что и из детства, из отношений с родителями и между родителями, образа жизни отца и дальнейшего восприятия мужчин. Это уже более глубокий вопрос. В таком случае хорошо бы взять несколько консультаций психолога очно. Сначала индивидуально, а потом вместе с мужем.

Комиссаров Андрей, 2 часа назад · Answer 12 · 2025-04-07T14:57:58+03:00

Ирина, здравствуйте!

Конечно же, отсутствие образа о том, как это проявлять любовь и чувство, является проблемой, потому что этот опыт надо получать, добывать самостоятельно. Нет образца. Но что очень важно, вы не хотите так, как было в вашей семье, вы хотите по-другому, и вот тут возникает главная проблема, с которой надо работать, это некий ваши убеждения и страхи, которые вы называете гордостью. Поэтому вы выбираете позицию отзеркаливать, делай так, как делает муж, проявлять столько чувств, столько же, сколько и проявляет он. Это создаёт вам ощущение безопасности, что ваши чувства не будут обесценены. Ирина, подскажите, пожалуйста, а что самого страшного может произойти, если вы проявите чувство, проявите любовь по отношению к своему мужу? Подприведите такой мыслительный эксперимент: кто вы подойдёте к нему, обнимите его, поцелуете, скажите о том, что вы чувствуете. Какие мысли появляются? Какие страхи проявляются, что такое плохое может произойти из-за этого?

Отвечай на ваш вопрос, куда же копать, копать в сторону ваших убеждений, кто проявлять чувство, эмоции — это слабость. Здесь очень перспективно выглядит когнитивно-поведенческая терапия. То направление, которое работает с нашими мыслями, убеждениями, с мышлением в целом. Могу порекомендовать вам книгу Бран Рена «КПТ для чайников», книга хорошо рассказывает о том, как формируются наши мысли, что на них влияет и как же можно контролировать и преодолеть вот эти деструктивные мешающие убеждения.

Пылаева Наталья Андреевна, 52 мин. назад · Answer 13 · 2025-04-07T16:51:41+03:00

Здравствуйте, Ирина!

В детстве Вы видели пример родителей, как должно быть в отношениях между мужчиной и женщиной, поэтому Вы можете сейчас повторять уже это в своей семье. У Вас не было другого примера и Вы не знаете, как по-другому. Но Вы осознаёте, что можно по-другому и это уже хорошо. А как Вы хотели бы, чтобы было? Не все люди хотят 24/7 обниматься, целоваться, но свою любовь могут проявлять в другом виде (приготовить чай, накрыть пледом и т.д.). Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.

Если Вы сейчас выразите открыто эмоции, чувства, как Вы себя почувствуете? Представьте ситуацию.

Вы любите мужа, но муж не получает от Вас обратную связь. Вы можете сказать мужу, что он Вам дорог, хвалить его, чтобы он слышал обратную связь, не обязательно сразу же говорить про "Я тебя люблю".

Если Вас сложно выражать свои эмоции, чувства, то для начала их можно записывать в дневник (заведите его).

Задайте себе следующие вопросы: «Что я чувствую на данный момент? Какие эмоции и чувства испытываю? Что именно вызвало у меня эмоции и чувства? Что я хочу сделать с тем, что я испытываю? Что хочется сделать, исходя из этих чувств?». Сначала осознайте это и постепенно можете начинать немного проявлять это.

Эффективнее обратиться к психологу и разобраться в этом. Также важно понимать, что Вы были в семье, где был зависимый, а это тоже влияет на Вас и с этим нужно работать, есть даже группы ВДА, которые можно посещать. Вы также пишите, что зеркалите мужа, возможно, боитесь быть уязвимой, показаться слабой перед ним, если он не в настроении, то и Вы не в настроении. Также есть конкуренция с мужем, не радуетесь его успеху, возможно, боитесь, видеть власть его, боитесь быть уязвимой. Что-то такое же могло быть в семье родителей и с этим нужно разбираться.