Очень сильно переживаю — вопрос №3114692

Question

Очень сильно переживаю — вопрос №3114692

Елизавета, Хабаровск

146 просмотров

10 апреля 2025

Здравствуйте, мне 26 , есть ребёнок, еще я в браке , но все время одна, мы с мужем часто расходимся и не можем найти общий язык, он будто видит во мне соперника каждый раз когда мы ругаемся, сказал , что не собирается терпеть мой характер,отношения у нас тяжелые были , очень помотали конечно, мы расходились и сходились уже раз 20, и мне кажется я всегда первая делала шаг или просто боялась быть одна. Так вот он снова ушел и мне даже не хочется снова возвращаться в эти отношения, но с другой стороны мне очень плохо от осознания, что я снова одна , я не могу ни есть ни пить мне все время хочется плакать, я боюсь смотреть сериалы , где семья и все счастливы вместе, очень тяжело , я знаю что даже если он вернется как всегда ничего не поменяется, но я как будто бы хотела бы этого сейчас, но не понимаю изза того что мне одиноко или по нему скучаю , как перестать жить прошлым , я плачу даже в такси и на улице

Вопрос закрыт

характер

общий язык

соперник

1000.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 апреля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Переживание разрыва, особенно после стольких попыток наладить отношения, это всегда болезненный процесс. То, что вы чувствуете это совершенно нормально. Одиночество, страх будущего, тоска по прошлому, это естественные реакции на потерю. Важно позволить себе проживать эти эмоции, не пытаясь их подавить. Плакать это нормально, это способ дать выход чувствам. Попробуйте сосредоточиться на себе и своих потребностях. Что вам приносит радость? Что помогает вам расслабиться? Возможно, стоит обратиться к друзьям или близким за поддержкой. Попробуйте найти новые увлечения или вспомнить о старых, которые вы забросили. Вы не обязаны возвращаться в отношения, которые приносят вам боль, вы заслуживаете счастья и гармонии, дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах и принять решение, которое будет лучшим для вас. Со временем боль утихнет, и вы сможете двигаться дальше.

Пожаловаться

Заика Дарья, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте Елизавета!
Найти общий язык в браке это большой труд обоих партнёров!
Если вы стараетесь одна, а муж нет, ничего к сожалению не изменится!
Конечно вам больно и непривычно. Плюс состояние неопределённости.
Ценны ли ему ваши отношения, ваш брак?
Расскажите о последнем вашем конфликте, кто что кому сказал, а что хотели сказать на самом деле?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Мы поссорились из-за мелочи, но он высказал мне что я всегда провокатор ссор и руганей , а на мои давние крики о том, что у меня сейчас в жизни такой период (маленький ребёнок, однообразие каждый день, домашняя рутина) и мне нужна поддержка, а не обвинения , я предложила ему сдерживаться и понять меня как женщину в первую очередь а не злиться на меня изза того что я высказываю что-то или обижаюсь , он ответил что не собирается быть терпилой... Знаете я не понимаю действительно ли я такая невыносимая... у нас были очень сложные отношения всю дорогу, где о он меня сильно провоцировал, гдето сама срывалась, но я всегда делала шаги первая почему-то . и вот сейчас когда он оставил меня , мне уже итак понятно, что этот человек не хочет со мной быть, он никогда не переступит через себя, но мне очень больно и обидно , я не знаю как отвлекаться, ведь у меня еще ребёнок , которому вот вот только годик исполнится

Пожаловаться

Заика Дарья, 10 апреля

Психолог

Это конечно обидно. Но большинство мужчин не поймут женщину в декрете, если они не находились там. Плюс меняется гормональный фон, недосып, однообразие. Это конечно все вызывает раздражение внутри вас, напряжение.
Рассматриваете ли вы вариант семейной терапии с психологом?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Да, мы хотели как-то все откладывали, а теперь человек от меня ушел и вряд ли как было всегда сам приедет или хотя бы напишет...

Пожаловаться

Заика Дарья, 10 апреля

Психолог

Т.е если вы не сделаете этот первый шаг вновь, думаете он не выйдет на связь?
А как же ребёнок,вещи?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Все верно .. К сожалению я всегда была инициатором возвращения его в семью, однажды после очередного расставания, мы жили отдельно друг от друга несколько месяцев, я уехала к родителям с ребёнком, мы находились на связи но и так умудрялись поругаться, и вот в очередной раз он просто исчез , я пыталась звонить и писать но человек не появлялся на связи, я переживала плакала , но начала привыкать, и спустя несколько недель он снова появился и как ни в чем небывало поздравил с днем рождения и написал что любит , но не пытался вернуться, я снова сама его вернула тогда... И каждый раз после его уходов он просто затихает уходит в себя и не пишет не звонит , если я начинаю то у нас просто происходят длинные выяснения отношений которые не приводят ни к чему кроме еще большего стресса и человек не идет навстречу, только обвиняет и ставит себя в статус жертвы , поэтому я даже не хочу делать этого, я знаю чем это закончится и всетаки он сам ушел , мне больно и обидно , но думаю я человеку больше не нужна... Вещи он собрал , а ребенок ему чужой , хоть и называл всегда его сыном своим

Пожаловаться

Заика Дарья, 10 апреля

Психолог

Это все о нем. А давайте посмотрим и поговорим о вас. Скорее всего у него избегающий тип привязанности. А у вас тревожный.
Почему вы всегда первой шли на перемирие?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Я догадывалась что у меня привязанность к людям сильная.. Скорей всего вы правы. Почему шла на перемирие всегда ? Не знаю , толи от тоски по нему , толи от боязни одиночества, знаете у нас такие качели , что невозможно просто оставить все как есть , хотя давно уже пора было... Допустим только вчера все было хорошо, семья папа сама сын, а сегодня мы уже не общаемся и живем по разным городам.. мне больно находиться в квартире одной когда только только все было хорошо, и так постоянно было, поэтому я пыталась сразу его вернуть

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Наверное за все время уже и не вспомню когда у нас хотя бы месяц все было хорошо, ну наверное 70/30 в пользу конфликтов

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 апреля

Психолог

Доброго дня!
Елизавета, конечно, тяжело так жить, когда никак не получается найти общий язык с человеком, с которым хочется быть близкой, быть понятой им и услышанной. Безусловно, ждать в каждой ссоре, что он хлопнет дверью, изберет избегание вместо решения проблем и уйдет, а вы останетесь один на один со своей горечью, бессилием и отчаянием очень обидно и тяжко. Печально, что и ребенок видит эти сцены,у него формируется нездоровая модель семейных отношений.
Конечно, если у вас закрепится подобная стратегия конфликтного взаимодействия, то очевидно, что вот так и будет это колесо крутиться, ушел-позвали-пришел и так до следующего скандала.
Вы пишете, что надоело жить прошлым. Когда то было по-другому? Когда то он выслушивал вас?

Вы обсуждали с ним ваши отношения? Что он сам думает по поводу них? Он вам говорил, при каких условиях он не уйдет, когда вы ссоритесь? Как вы должны себя вести, чтобы он не терпел ваш характер? Что конкретно он не хочет терпеть? Кто инициатор ссор, из-за чего вы ругаетесь?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

К сожалению, нам практически никогда не удавалось найти компромисс , мне хотелось , чтобы он был со мной мягче во время ссор и находил подход , чтобы не раздуть скандал еще больше, потому что он мог спровоцировать меня криком или ругательством при ребёнке, а я постоянно просила его этого не делать , но когда мы ругались его перекрывало и он все равно делал это . Говорит что я должна быть спокойнее ко всему абсолютно, неважно что он сделает , должна обижаться "по девичьи " просто играть в молчанку ,а не высказывать все что мне не нравится и ставить ему запреты .. я никогда не снимала с себя ответственность за то что я срывалась бывало по мелочам и что у меня сложный характер, но челвоек всегда возвращался, поэтому я предлагала ему просто найти по мужски подход ко мне как к девушке к женщине и не соперничать со мной кто прав больше, на что он сказал что не собирается быть терпилой . мне обмдноза то что я не считаю себя такой настолько плохой , я старалась как могла , я всегда была в трудные моменты рядом, а вот со мной человек в сложный период жизни отказался быть не выдержал, даже не знаю действительно ли я такая невыносимая

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 апреля

Психолог

Елизавета, к несчастью, когда один не слышит другого и никак не хочет обсуждать возникающие разногласия, а избирает уход как единственное средство выхода из конфликтной ситуации, то чаще всего это про отсутствии ценности партнера и отношений, нежелание проникнуться, разделить его чувства. И конечно, вам была бы крайне необходима семейная терапия, хотя бы попробовать сходить на одну сессию. Просто молчать и всегда принимать точку зрения другого - это забыть себя, наступить на свои потребности, это про подавленные эмоции. Но ведь другим он вряд ли будет, если не видит в своем поведении чего-то предосудительного. Кроме того, сценарий им изучен досконально, он знает, что вы в нем нуждаетесь и что вы позовете, будете уговаривать придти обратно, поэтому он пользуется вашей слабостью, играет на вашем страхе одиночества. И вот работать вм над собой нужно именно в этом направлении, потому что сейчас вы тоже одиноки, и ваше одиночество вдвоем еще страшнее, чем если бы вы какое то время побыли в пустоте, без отношений. Период без отношений может закончиться, другой человек может вам повстречаться, а вот такая система отношений может функционировать годами и вам все время придется терпеть и подчиняться чужим правилам в отношениях, чужим желаниям.
Отношения это ведь про двоих, а если другому все равно, что партнер страдает, относится к его чувствам с равнодушием, приходит и уходит, когда захочет без чувства вины, то о счастье в браке сложно говорить.
Вам было бы полезно сменить привычный для него репертуар поведения и не звать его, не принимать после ссоры, даже если придет, как нив чем не бывало, показать действительно, свой характер, показать, что ваши чувства задеты. Возможно, увидев и почувствовав, что вы его не держите, не вцепляетесь в него, не нуждаетесь в нем, он несколько задумается.

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Спасибо) я этого и не делаю хотябв просто потому что знаю , что он сделал свой выбор и не переступит через себя, я просто устала унижаться, но почему-то чувствую вину в этом свою тоже

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте Елизавета!
Позвольте вас поддержать в эти сложные дни накопившейся усталости от ежедневных забот о маленьком ребёнке и частых ссор с мужем. Сразу же хочу вам сказать, что это ваш первый семейный кризис в отношениях. У вас с ним происходит обычная, так называемая притирка. Вы росли в своей семье, со своими правилами и привычками, а он рос в своей семье где также присутствовали свои правила. Первая эйфория совместной жизни от удовлетворения сексуальных потребностей проходит и наступает другая ситуация, когда возникают обязанности друг пред другом у молодых людей и сложности нарабатывания новых отношений мужа и жены. Это неизбежный процесс, но он во первых необходим, а во вторых он имеет свойство урегулирования взаимоотношений. Это время надо просто пережить и совместно решать возникающие семейные проблемы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 апреля

Психолог

Елизавета, здравствуйте!Пишите, сто постоянно ссоритесь, расходитесь, а что пробовали делать, что предлагает муж? Как он видит решение? Есть с его стороны желание решит вопрос? Если вы уже пробовали разговаривать и самим не получается, можно обратиться вместе к специалисту, понять, что мешает слышать друг друга, найти мягкие методы общения, стать поддержкой друг другу. Но в начале подумайте, а чего я хочу, каких отношений и то, что сейчас есть-соответсвует этому, что могу изменить сама, что требует шагов от двоих? Есть ли то ради чего стоит работать, учиться менять стратегию в общении, есть любовь к мужу, то ценное и доброе ради чего вместе? Или большую часть времени мне плохо рядом с ним, постоянное чувство тревоги, опустошенности-тогда ради чего вновь идти на сближение? Но если есть много хорошего, если все же периодами муж слышит, получаются теплые отношения-поговорите с ним про то, что любите его, что да, между вами никак не получается сейчас наладить контакт, но нам стоит объединиться против этой привычной модели общения и ссор и начать менять стратегию. Предложит свои решения, спросите как он это видит-начните с мплого-больше открываться и делиться эмоциями, чаще разговаривать о потребностях и переживаниях-вне ссор, тогда будет накапливаться опыт слышания друг друга. Проанализируйте, что именно запускает саму ссору-попробуйте изменить механизм, научиться замечать жто-помогать друг другу не заходить за эту черту. Вдвоем это гораздо легче сделать) Но если Вы хотите наладить отношения, муж пока не готов-попробуйте и Вы сделать такие шаги, но не давать ранить себя, а менять потизонь, пробовать другие модели в общении-снижать соприкосновение с теми триггерами, которые сразу поднимают раздражение. И бережно к самой себе это даст ресурс справляться)

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю, как Вам сейчас горько. Читая Вашу историю, понимаю, что своей разумной частью Вы принимаете расставание, осознаёте, что так больше не может продолжаться, что эти расставания и ссоры - это не норма. Но эмоциональная часть, привычка и Ваши страхи заставляют испытывать боль, воспринимать случившееся, как удар. Если говорить о привычках, которые у Вас сложились, проживая с мужем, то боль от перемен и неоправданных ожиданий, от крушения надежд только временная. При расставаниях частая причина переживаний - это именно привычка к определённому образу жизни с человеком, к его внешности, запаху, голосу и т.д., когда ещё не знаешь, как жить по-другому. Но постепенно вырабатываются новые привычки, новые навыки, происходит адаптация к новым условиям, жизнь без другого человека уже не кажется какой-то невозможной и боль уходит. Конечно, нужно время, но также и нужно понимать, страдания не будут длиться вечно, так устроена психика, что боль только поначалу. Второй момент - это Ваши страхи относительно одиночества. Расскажите, пожалуйста, подробнее, чего именно Вы боитесь, какие опасения? Что ужасного в одиночестве или другими словами в отсутствии мужчины?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Здравствуйте, спасибо за поддержку вам, да действительно я переживаю , что надолго теперь останусь одна с малышом и постоянно плачу когда вижу счастливые семьи и пары , я тоже так хочу, сейчас для меня одиночество это прям боль внутри и как будто что-то рухнуло , постоянно плачу , ведь только вчера у меня была полная семья

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте!
На фоне чего происходят конфликты ?
Муж может манипулировать вами такими уходами и тд, он знает , что вы рано или поздно его вернете. Но брак - это про работу партнеров . Если муж может только уходить и обвинять и никак не пытается вести диалог - вы ничего не сделаете , к сожалению, пока он не будет готов вас слышать, он будет делать так , как привык делать.
Да, вам одиноко , но разве жить как соседи и в ссорах - это лучше ? Одиночество можно вынести , с ним важно уметь жить, тк если его просто затыкать хоть кем -нибудь , но терпеть неуважительное отношение к себе , то это может привести к депрессиям и тд.

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Спасибо, вы правы во всем, думаю там уже ничего не поменять , тк пытались миллион раз и объяснять человеку, что сейчас у меня в жизни такой период, когда мне нужна поддержка и снисходительность , понимание , и по итогу видеть , что у человека нет желания помочь и вести себя как мужчина , а не как обиженный ребёнок это правда приводит только к постоянным стрессам.... скажите, пожалуйста, может быть я не права ? Просто я считаю , что даже если у женщины сложный характер, то к ней возможен подход когда у вас семья и долгие отношения в принципе? Или же с такой женщиной, которая может вспылить и часто высказывать какие-то недовольства невозможно построить отношения ?

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Да, вы правы.. эмоции исходили от разных ситуаций от жутких и не слишком серьёзных , но я всегда пыталась помочь нам, человек ушел не выдержав со мной отношений к сожалению

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Возможно вы уже довели свою психику и организм до состояния когда нужна медикаментозная помощь этими эмоциональными качелями. В таких случаях рекомендуют самостоятельно пройти тест тревоги и депрессии HADS и при высоких показателях обратиться к врачу психиатру для назначения антидепрессантов, чтобы помочь себе выйти из слезливого, апатичного состояния. Депрессия очень сильно искажает мышление и начинает казаться, что будущего нет и дальше только жуткое одиночество. Это иллюзия. На самом деле это не так.
Если результаты будут нормальными, то это хороший знак и означает, что вы еще способны самостоятельно сделать шаги, чтобы пережить это.
Вы уже давно качаетесь на этих качелях, потому что когда-то было хорошо, а остальное время плохо. И вы всё ждете этого «хорошо», но оно всё не наступает. Также работает механизм когда игроманы сделав однажды ставку и выиграв проигрывают все остальные деньги, потому что ждут что опять выиграют. Ведь они же уже выигрывали и им не важно, что это было всего лишь раз. Это механизм зависимости. Вы находитесь в зависимых отношениях. И в них плохо и без них невозможно. Путь выхода из них очень непростой. Рекомендую вам к прочтению книгу Гогуевой «С тобой меня нет». Там всё по шагам описано как поступать в подобных ситуациях и как пережить всё это

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Спасибо большое за информацию, поддержу, обязательно пройду тест , состояние действительно плохое, возможна и медикаментозная помощь

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 апреля

Психолог

Здравствуйте, Елизавета, Вы переживаете сложное время сейчас, Вы эмоционально уязвимы и истощены. Отношения вроде и есть, но они на острие, так как что-то происходит и муж уходит и Вы не знаете чего ждать и чего Вы хотите сами. Дайте себе время, чтобы эмоции остыли, чтобы Вы немного восстановились, поддержите себя сейчас - обязательно не забывайте кушать, делитесь с подругами или с близкими, чтобы получить поддержку, так же можно подключить и работу с психологом, чтобы Вы смогли разобраться и в отношениях с мужем, проанализировать их, чтобы понимать в чем сложности, как Вы строите коммуникации, в чем заключается борьба между Вами и мужем, чтобы принять решение о том, хотите ли Вы пробовать изменить отношения или хотите выйти из них и отпустить мужа. Сейчас Вы на распутье и принимать решение под влиянием эмоций всегда сложно.

Пожаловаться

Елизавета, 10 апреля

Клиент

Спасибо большое вам 🙏

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Схожу ли я с ума или уже сошёл ?

5 ответов

2 февраля 2020

Андрей, Воркута

Вопрос закрыт

Болезненная шишка на лбу

1 ответ

2 марта 2024

Марина

Вопрос закрыт

Определение акцентуации характера и предпочтительной профессии

9 ответов

17 января

Павел, Саратов

Вопрос закрыт

Мысли что меня насилуют

7 ответов

31 марта

Саша, Донецк

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 10 апреля · Accepted Answer · 2025-04-10T06:48:24+03:00

Пожаловаться

Заика Дарья, 10 апреля

Психолог

А если в процентном соотношении было все хорошо и конфликты, то как? 70 на 30? 50 на 50 или?

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, 10 апреля · Accepted Answer · 2025-04-10T08:00:40+03:00

Лиза, вам 26 лет, вся жизнь впереди, жалко ее тратить на человека, который занят собой и своим эго, жалко жить и быть приложением без права голоса, без возможности быть особенной и важной. Конечно,вы сейчас в уязвленном состоянии, декрет всегда несколько ограничивает женщину, но у вас есть опора - родители, вам есть на кого положиться в период вакуума, который может возникнуть между тем, что безвозвратно закончилось и тем, что ещё не началось. Если вдруг вы найдете в себе силы принять нелёгкое решение в случае его упрямой настойчивости и заявки на ваше тотальное подчинение.
Вам есть чем заполнить свою жизнь - у вас ребенок, у вас есть друзья, родители, найдете хобби, увлечение, а потом выйдите на работу. Жизнь не может крутится только вокруг одного человека, который пытается навязать свою волю.
Вы сильнее, чем думаете)

Курмалеева Лилия Ростамовна, 10 апреля · Accepted Answer · 2025-04-10T08:34:20+03:00

Понимаю, боль от неоправданных ожиданий, надежд, несбывшихся планов, действительно, очень ранит, ведь поначалу кажется, что по-другому быть не может, другого выхода нет, что только с этим человеком мечты могли стать реальностью. Это естественные состояние и мысли сразу после расставания. Но проходит время и новая жизнь уже не кажется такой уж бесперспективной. Появляются новые интересы, увлечения, симпатии, приходит спокойствие и умиротворение от отсутствия скандалов, понимание того, что такие отношения были изматывающими и можно строить новые, где мужчина и женщина уважают друг друга, оберегают и действуют в связке, а не убегают при первом же разногласии, где ребёнок живёт в атмосфере спокойствия и доверия. Возможны ли такие отношения с мужем? Если нет, то стоит ли их продолжать? Он не единственный мужчина на земле. Вы молоды и привлекательны, одна Вы точно не останетесь. К тому же у Вас есть ребёнок, Ваше сокровище, Ваша семья). Со временем Вы будете готовы и к новым отношениям. Всегда так было, есть и будет. Люди разводятся, печалятся, отпускают и обретают новую любовь и семью, где живут счастливо и в удовольствие.
Сконцентрируйтесь сейчас на том, чего Вы хотите на самом деле. Есть ли будущее у вашего брака, основания полагать, что отношения могут измениться или всё тщетно и бесперспективно? Если Вы рациональной своей частью понимаете, что муж не изменится, то есть ли смысл подвергать себя дальнейшим страданиям? Или стоит оградить себя и ребёнка от этой нервотрёпки, поставить точку в данном браке и выйти с мужем на новый уровень, когда Вы мама, а он папа, но не муж и жена. Родителями вы останетесь навсегда и даже при расставании можно выстроить взаимодействие таким образом, при котором папа продолжит участие в жизни ребёнка (встречи, финансовое обеспечение, участие в воспитании и т.д.). При этом и Вы, и он можете быть счастливы в другой паре. Не лишайте себя этой возможности, если текущие отношения неисправимы.

Котулева Алина Николаевна, 10 апреля · Accepted Answer · 2025-04-10T09:24:50+03:00

У всех есть характер , но вы идете на примирение , вы признаете какие -то свои недостатки и излишнюю эмоциональность, а он? Он всегда считает себя правым, верно?

Вы считаете себя невыносимой , а разве он ведет себя по взрослому ? Он действительно мог бы не обращать внимание на что-то или мог бы вас утешить, а это бы и вас смягчило и до конфликта не довело , вы ведь эмоционируете не на пустом месте , верно?

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 10 апреля · Accepted Answer · 2025-04-10T10:02:25+03:00

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этой ситуации:
1. Примите свои чувства
Ваша боль и страх одиночества — естественны. Не ругайте себя за слёзы или растерянность. Дайте себе время прожить эти эмоции, не требуя от себя немедленной «силы».
2. Спросите себя честно
Запишите на бумаге: что дают вам эти отношения сейчас? Больше страданий или поддержки? Ответ поможет отделить страх одиночества от реальных чувств к мужу.
3. Сфокусируйтесь на себе и ребёнке
Попробуйте каждый день делать маленькие шаги для своего благополучия: прогулка, любимый чай, 10 минут тишины. Забота о себе и ребёнке — якорь, который вернёт ощущение контроля.
4. Перестаньте «спасать» отношения в одиночку
Если он вернётся — обсудите чёткие правила: например, совместный разговор с психологом. Без взаимных усилий ничего не изменится, а вы заслуживаете равного партнёрства.
5. Найдите опору вне его
Общение с друзьями, поддержка близких, группы для мам — даже короткие разговоры снизят ощущение изоляции. Вы не обязаны справляться в тишине.
6. Практикуйте «здесь и сейчас»
Когда накатывает паника: дышите медленно (вдох на 4 счёта, выдох на 6), смотрите на предмет вокруг, называйте его цвет/форму. Это вернёт в момент, где вы в безопасности.
7. Подумайте о будущем «я»
Представьте себя через год: какой жизни вы для себя хотите? Какие шаги к этому ведут? Даже один маленький выбор в день (например, запись к терапевту) меняет траекторию.
Ваша боль говорит не о слабости, а о том, что вы исчерпали старые способы быть счастливой. Новые пути возможны, но они требуют бережности к себе. Вы уже делаете важное — ищете помощь.