Живу в страхе

Начну издалека.- мой отец болен шизофренией и в детстве мне делали обследование на наследственность но никакого диагноза не выявили. Со слов супруги я агрессивен и неадекватен (например гиперопека, страх за близких , или гипер-чистота). Со слов старшей дочери тоже. но уже не так фатально как с точки зрени супруги, но мои выборы ее будущего (ей 16 лет) он вопринимает в штыки. Говорит что я ни кого н слушаю и делаю все по своему.Даже профиль она свой выбрала сама. С точки хрения знакомых- неадекватно себя вдет супруга. Дома я пытаюсь быть ответственным за всех- все хозяйство тяну сам. Вся бумажная работа, справки инстанции уборка готовка на мне,не курю и не пью. Крайне ревностно отношусь к своему здоровью- поэтому подумать об изменах даже не могу. С дргой стороны я человек очень социальный и люблю общение люблю быть лидером.Поэтому часто встречаюсь с друзьями. С спругой живем 13 лет вместе. за этот срок жена несколько раз сбегала из дома прихватив с собой детей. В первый раз она сбежала с моим другом, поддавшись на его сладкие речи о превосходном житие бытие.К слову -превосходно они прожили двое суток.После его тот- получив искоммое- успешно сбежал в закат. Учитывая мой страх за близких- каждый ее побег- сильный удар по моему душевному состоянию.И каждый подобный поступок очень сильно выбивает меня из колеи. Теперь про здоровье- у меня много фобий. Я боюсь за родных- чем спешно пользуется моя супруга.Например при крайнем ее побеге (неделю назад) я просил лишь сообщить что у них все спорядке- что дети с бзопасности- прислать фотогрфию. В ответ молчние. олние выбиват из себя еще сильнее. И я здоровый мужик- который в лихие девяностые мола переносил операции без наркоза по извлечению пуль, плачу как девочка навзрыд.У меня эмоциональные проявления радости- я машу руками как ребенок, в противоположность вышерассказанным проявлениям дипрессии со слезами и истерикой. Я хожу из угла в угол. Я забываю целые фрагменты из жизни.Супруга часто о чем нибудь вспоминает- я этого вспомнить не могу.у меня постоянно присутствует страх. Я не могу его объяснить- он просто спутник моей жизни. Может и ситуации жизненные я пытаюсь подстроить под него- однако он никуда не девается. Ситуации меняются- и под свой страх я придумываю. новую причину. Я боюсь жить дальше. Боюсь заболеть, боюсь полиции, боюсь органов опеки (был случай когда моя собственная теща написала на нас в опеку- приходило нсколько проверок- но ничего не нашли и даже на чет не поставили, но фобию развили.Я боюсь ути из это жзни- но иногда этого жажду. "Чтобы другим неповадно было", "вы еще поплачете". С другой стороны я понимаю что в уходе нет ничего стршного. Я представляю его как "дожизнь"- жизнь до рождения. Я разговариваю сам с собой (иногда замечал это просто идя о улице- по началу в своих выслях- затем я вдруг понял что говорю вслух. В нынешний век многие поспринимают это за разговор по гарнитуре.Я уею как бы "выходить" из себя. не агрессировать, а именно чувствовать что мое тело- как бы не мое.В эти моменты я сижу недвигясь глядя в одну точку.а моя сущность глядит на мое тело со стороны- в эти оменты мне становится особенно страшно. Навязчивых голосов у еня в голове нет. Никто ммне ничего н советует, вопреки расхожему мнению. Иногда мне хочетс все броить и уехать- сбежать как ожно дальше. Или залзть под кровать и не видеть никого.Работаю водителем. И первое же обращение к психиатру перечеркнет мою итк уже никчемную жизнь. Но с друго стороны устал жить в постоянном страхе...И это не аналогия, дествительно живу ощущая постоянный страх- когда-то сильне когда-то слабее.