Совместное проживание в отношениях — вопрос №3142497

Question

Совместное проживание в отношениях — вопрос №3142497

Мария, Москва

133 просмотра

17 апреля 2025

Добрый день
Парню 29, мне 26
Общаемся 7 месяцев, встречаемся 4

Начало отношений:
Он давно собирался покупать квартиру, у меня ипотека (дом сдается в 26) + снимала (договор закончился в апреле)

Когда начинали встречаться (в декабре)- человек озвучил: надо быстрее разобраться с квартирой, чтобы ты в апреле новое жилье не искала, а переехала ко мне. В январе он ее купил

Первые два месяца, когда мы только общались, виделись 1 раз в неделю, меня это абсолютно устраивало, так как только узнавали друг друга

Но когда общение привело к отношениям, я думала количество встреч увеличится. Но нет

В какой-то момент (в феврале) мне это надоело и я озвучила, что меня это не устраивает, спросила, как вообще человек видит отношения и их развитие

Ответ: в апреле ты переедешь ко мне, год поживем, распишемся и т д
К марту у нас в расписании появились вторники. Но все чаще и чаще я начала приезжать к нему (и звал только по выходным + вторники.. иногда), а не он ко мне. Потому что сам говорил, что добираться неудобно до меня, «ну а ты на машине + тебе же потом удобнее на работу добираться (разница 15 минут).

В конце марта человек спросил: а как ты вообще будешь вкладываться, если мы будем жить вместе
Формулировка смутила, но бюджет обсудили, все всех устроило

Но вот наступает апрель: «Я понимаю, что ты рассчитывала наверное уже съехаться, перестать снимать жилье, но мы к этому не готовы. Давай я тебе буду лучше оплачивать съем (но это только на словах)

Я взяла паузу это обдумать и ответила, что меня не устраивают отношения по выходным. Человек говорит: ладно приезжай ко мне на не неделю, но вот так, чтобы взять твои вещи и перевезти ко мне - нет.
Я говорю, что это все как-то несерьезно - дословный ответ : «Неделю предлагаю пожить у меня, совсем несерьезно»

Так вот, я бы хотела услышать со стороны, действительно ли я накручиваю с мыслями, что отношения несерьезные, как мне говорит человек, либо у меня есть на это основания

ps Мы работаем на одной работе, загрузка у нас одинаковая
+ у человека нет хобби/дел после работы на которые бы могло уходить время
У меня есть, но при этом я знаю как все распланировать, чтобы видеться ну хоть каждый день

ипотека

марта

абсолютно устраивало

1599.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 17 апреля

В вашем тексте ни слова про любовь ( как так?

Мария Петрова, 17 апреля

Хороший вопрос(

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Можно ли принимат эти лекарства вместе

5 ответов

11 июня 2023

Павел

Вопрос закрыт

Проблемы с алкоголем у мужа

2 ответа

4 августа 2024

?Наталья, Москва

Вопрос закрыт

Помогите составьте схему лечения по моим анализам

4 ответа

9 апреля

Татьяна, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

В вашем тексте ни слова про любовь ( как так?

Лодня Надежда, 17 апреля · Answer 1 · 2025-04-17T20:32:57+03:00

Мария, здравствуйте.
А почему "Что в апреле уже планировала съехаться, но мы к этому не готовы?" у молодого человека не спрашивали ?
Скорее всего человек боится брать ответственность перед Вами, он морально не готов, а с другой терять Вас не хочет.

Гончарова Евгения Васильевна, 17 апреля · Answer 2 · 2025-04-17T20:33:17+03:00

Добрый вечер. Судя по всей описанной вами ситуации, выглядит, что ваш партнер не очень серьезно настроен на переезд и более тесные отношения. Он дает вам разные отмазки и не выражает явного желания вести отношения на новом уровне. Вам, в свою очередь действительно не хватает внимания и теплоты от него, а также более серьезных планов на будущее вместе. Важно обсудить открыто с ним ваши чувства и ожидания от отношений, чтобы понять, насколько серьезны его намерения и насколько они соответствуют вашим. Если вы чувствуете, что отношения несерьезные и вас это беспокоит, важно высказать свои чувства и найти вместе компромиссное решение.
Как вариант, предложить сессию с семейным психологом, бывает так, что люди именно там раскрываются и показывают свои истинные намерения и цели....

Булгаков Максим Николаевич, 17 апреля · Answer 3 · 2025-04-17T20:38:15+03:00

Здравствуйте! Ваш парень озвучил планы на совместное будущее довольно конкретно, включая переезд и даже свадьбу, но его действия расходятся со словами. Он купил квартиру, что выглядит как шаг навстречу совместной жизни, но затем откладывает переезд, предлагая оплачивать вашу съемную квартиру, хотя изначально была договоренность о другом. Ваше беспокойство понятно, обещания, которые не выполняются, и нежелание менять привычный уклад жизни могут говорить о том, что он не готов к тому уровню близости, которого вы ожидаете. Предложение пожить неделю у него, это компромисс, но не решение проблемы, это может быть попытка "прощупать почву", не беря на себя серьезные обязательства. Важно понять, что стоит за его словами и действиями, возможно, он боится потерять личное пространство или не уверен в отношениях так, как вы. Откровенный разговор о его страхах и ожиданиях может прояснить ситуацию. Если он не готов к диалогу или компромиссам, это может быть сигналом, что ваши представления о будущем расходятся. Оцените, насколько важны для вас эти отношения и готовы ли вы ждать, пока он созреет. Если нет, возможно, стоит пересмотреть их перспективы.

Answer 4 · 2025-04-17T20:38:23+03:00

Здравствуйте!

Есть вероятность, что человек испугался. На словах было всё просто и легко, а когда дошло до дел, появились опасения. В подтверждение этому вопрос «как ты будешь вкладываться» абсолютно очевидно, в момент предложения съехаться в апреле не было понимания реальности этого условного «апреля».
Конечно, есть варианты избегающего типа привязанности, но для этого мало вводных данных. Также нельзя исключить охлаждения или временного кризиса отношений.

Расскажите о нем, о его семье?

Мария, 17 апреля · Answer 5 · 2025-04-17T20:43:45+03:00

Александра Константиновна, родители его развелись, когда ему уже было больше 20 лет, переехал в Москву с матерью, они вместе и жили, до того как купил квартиру
С отцом отношения нормальные, но общаются редко
Но вот с мамой очень тесные, он ее даже называет чуть ли не лучшим другом

Сам по себе человек скажу очень педантичный - наверное это больше всего его описывает

Answer 6 · 2025-04-17T20:51:23+03:00

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 17 апреля

Психолог

Да, есть некоторые маркеры, ответьте еще на вопрос — вашего мужчину можно назвать душой компании, много ли у него друзей? Как от общается с коллегами ?

Мария, 17 апреля · Answer 7 · 2025-04-17T21:02:02+03:00

Александра Константиновна, душой нет, друзей мало; в коллективе к нему относятся хорошо, общается уважительно, дружелюбно, готов помочь

Answer 8 · 2025-04-17T22:02:11+03:00

- Душой компании нет.

- Друзей мало.

- Мама — единственный друг.

- Педант.

-Общение ограничивает временными рамками (вторник и выходные)

Очень это напоминает одну акцентуацию характера, не буду писать название, часто вне проф. психологического сообщества неверно трактуют название, путают с расстройством личности.

Вероятно, вашему человеку безумно дорого его личное пространство, одиночество скорее плюс, чем минус, но это не значит, что человек не испытывает искренней симпатии. Такой тип с большим трудом впускает кого-то на свою территорию, чувствует напряжение от неизбежности быть 24/7 рядом с кем-либо, это не камень в ваш огород, хочу привлечь настоятельно к этому ваше внимание.

Скажите, какой стиль предпочитает ваш молодой человек в своем образе, его можно выделить из толпы?

Конечно, заочный профайлинг — это не точно, но, возможно, вы найдете знакомые черты и пазл сложится.

Мария, 17 апреля · Answer 9 · 2025-04-17T22:06:11+03:00

Пожаловаться

Мария, 17 апреля

Клиент

Александра Константиновна, из толпы нельзя, абсолютно обычный

Answer 10 · 2025-04-17T22:34:13+03:00

Мария, предложите молодому человеку откровенный разговор, скажите, что вам бы хотелось его понять, понять мотивы, что недосказанность порождает домыслы, а домыслы по сути — иллюзия.
Мы, когда даже разговариваем по душам, всегда всё преломляем под свою призму, а когда нет искренних разговоров, всё искажается вообще до неузнаваемости.
Попробуйте полученную информацию записать как «на белый лист» сухой остаток, только смыслы, без домыслов, потом сделайте выводы, обсудите их, насколько они соответствуют. Не предъявляйте претензии, не ругайтесь, этим ситуация не разрешится.

Вам нужно понять, к чему идут и приведут в итоге ваши ощущения при учете того, что их вектор резко не изменится под влиянием каких-то событий.

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля · Answer 11 · 2025-04-17T20:40:49+03:00

Здравствуйте! Скорее всего, все же ваш МЧ не готов к серьезным отношениям , поэтому его устраивают такие редкие встречи.
Вы хотели съехаться в апреле , что же пошло не так ?

Поэтому ваши мысли вовсе не накрутка , а соответствуют действительности, которую вы наблюдаете. Ваш МЧ живет словно по шаблону - встречаемся раз в неделю , год поживем, потом свадьба - из любви ли он это делает или из стереотипа?

Он как-то проявляет к вам любовь? В чем она заключается ?

Мария, 17 апреля · Answer 12 · 2025-04-17T20:48:55+03:00

Алина Николаевна,
из действий за это время:
1. приехал ко мне в город ( я улетала домой) лично поздравить с днем рождения
2. в праздники дарил подарки
3. готовит, когда я к нему приезжаю; привозит продукты, когда он ко мне приезжает
4. постоянно говорит, что эту квартиру купил для нас (но жить со мной не готов:)))
5. постоянно пишет всякие теплые слова (но на слова я вообще не реагирую, сказать можно все что угодно)
6. поддержал меня морально, когда были небольшие трудности на работе

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля · Answer 13 · 2025-04-17T21:39:44+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля

Психолог

А почему не готов , как поясняет ?
Ведь вы в апреле хотели жить вместе ?

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 апреля · Answer 14 · 2025-04-17T20:50:12+03:00

Здравствуйте! Вы правы, что со стороны мужчины нет четкого понимания будущих отношений, нет активной позиции помочь, сблизиться. Тем более, что были разговоры, уже вместе планировали и такие вопросы как раз про неготовность к развитию отношений. Но стоит всета серьёзно поговр, чтобы понять, что он имеет в виду и понять совпадают ли у вас цели на будущее, определиться с, конкретными сроками и потом опираться на них, а не только на слова по которым он много говорит, но больше действий в его пользу(как ему удобно). А отношения это про шаги навстречу и поддержку друг друга)
Поэтому стоит разобраться и понять-он готов быть Вашей опорой, идти вместе или просто пока так ему удобно и дальше его ничего не интересует.

Мария, 17 апреля · Answer 15 · 2025-04-17T20:53:25+03:00

Ольга Анатольевна, он всегда говорит, что хочет со мной семью, детей, сделать счастливой

Но я не счастлива, такое ощущение, что человеку нужно все объяснять: донести сумку, выйти помочь мне машину почистить, чаще видеться, хотя бы созваниваться
Я устала

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 апреля · Answer 16 · 2025-04-17T21:02:45+03:00

Мария, главное, чтобы были поступки. Если есть забота, активное участие в жизни-помощь, поддержка, желание сделать Вашу жизнь легче-это и есть проявление любви. Да, возможно он привык к другим отношениям и ему многое нужно обьяснять-если он потом прислушивается, меняет свои поступки-это хороший знак, он готов и хочет к переменам, готов быть вместе. Не бойтесь серьёзных разговоров-важно в самом начале разобраться в том, что мы двигаемся в одном направлении, что мы готовы понимать друг друга, что мы вместе будем проходить трудности, чего бы это ни стоило-чем потом держать в себе обиды. Если есть сейчас для Вас непонятные моменты, сомнения-поговорите об этом, поделитесь своими переживаниями, узнайте о его чувствах, сомнениях, мыслях-т помогите друг другу с этим справиться. Это и будет новым этапом развития отношений, то что укрепит их.

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Answer 17 · 2025-04-17T20:52:30+03:00

Мария, добрый вечер ! Ваши переживания обоснованы: в отношениях наблюдается дисбаланс между словами и действиями партнера. Изначальные обещания (переезд, развитие отношений) создали ожидания, которые сейчас игнорируются или подменяются временными решениями («пожить неделю» вместо конкретных шагов). Это закономерно вызывает сомнения в серьезности его намерений.
Обратите внимание на паттерны: вы адаптируетесь под его условия (логистика встреч, инициатива визитов), тогда как партнер избегает ответственности за совместные планы. Его вопрос о вашем «вкладе» при отсутствии четких обязательств с его стороны — пример асимметрии в отношениях.
Важно, что вы четко озвучиваете потребности (регулярность встреч, ясность в совместном быте), но сталкиваетесь с пассивным сопротивлением. Работа в одном месте и отсутствие внешних ограничений у партнера лишь подчеркивают, что приоритетность отношений для него ниже, чем для вас.
Ваша интуиция сигнализирует о дисбалансе — это не «накручивание», а здоровая реакция на нарушение договоренностей и эмоциональную недоступность. Серьезные отношения предполагают взаимную гибкость и выполнение взятых обязательств. Если диалог не приводит к изменениям, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям долгосрочного партнерства. Вы имеете право на ясность и уважение к вашим ожиданиям.

Мария, 17 апреля · Answer 18 · 2025-04-17T20:56:45+03:00

Юлия Юрьевна, да, я чувствую этот дисбаланс
Но дело в том, что в этой ситуации человек говорит мне, что я мало внимания ему уделяю, мало обнимаю и т.д. И в принципе Я мало вкладываюсь в отношения

Но когда я чувствую себя просто девушкой на выходные у меня внутри все зажимается
Когда все делаю сама, все вопросы свои решаю сама, приезжаю тоже сама

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Answer 19 · 2025-04-17T21:04:13+03:00

Его претензии о «малом внимании» могут быть проекцией собственной отстраненности: критикуя вашу «недостаточность», он перекладывает ответственность за эмоциональную близость, которую сам не создает. К сожалению, это похоже на замкнутый круг: чем больше вы берете на себя, тем пассивнее становится он, а его требования превращаются в способ сохранить контроль, не меняя модель поведения. Вы правы: невозможно давать тепло, если вас систематически помещают в позицию «удобного» участника отношений, лишая безопасности и равенства.

Стоит разделить два принципиально важных момента:
1. Его запрос на близость (объятия, внимание) — это законное желание, но
2. Его неготовность устранить барьеры для этой близости (односторонние условия встреч, отсутствие шагов к совместному быту) — это проблема.

Попробуйте обсудить это как паттерн: «Когда я беру на себя всё, а ты ждешь эмоций — это не работает. Как мы можем перестроить динамику, чтобы оба чувствовали вклад и заботу?». Если он продолжить критиковать, предложите конкретику: «как твое „вкладываться“ выглядит на практике? Как это соотносится с твоими действиями?».
Вы не обязаны компенсировать его пассивность сверхусилиями. Отношения — это не экзамен, где вы должны «доказать» свою любовь в одностороннем порядке.

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Answer 20 · 2025-04-17T21:03:21+03:00

Мария, здравствуйте!

Ваши сомнения понять можно, потому что парень пошел на попятную. Строил планы, достаточно четко их сформулировал, но теперь делает шаг назад, притормаживает. И как бы он не вуалировал это, какие бы варианты (неделя и т.д.) не предлагал, смысл один -жить на одной территории как пара, как люди, которые выходят на новый уровень отношений с дальнейшей перспективой их еще более глубокого развития он по каким то причинам не хочет. Пока хочет все оставить на уровне встреч, даже если эта встреча длится неделю. Так или иначе жить вы будете по разным домам, общей территории у вас пока не будет, вы все равно будете чувствовать себя у него в гостях.
Нельзя сказать, что отношения несерьезные, конечно, они в любой момент могут набрать обороты, но есть смысл спросить почему он отказался от своих первоначальных слов и планов по поводу совместного проживания. Что его вдруг остановило? Что мешает вам съехаться? Почему он внезапно засомневался в вашем объединении на одной территории? Что не так? Почему он оказался не готов (а это именно так и видится со стороны)?
Ответы на эти вопросы приоткроют вам завесу истинных причин его поведения и решения оставить покм отношения на уровне свиданий (конечно, если он будет честен и не будет увиливать от искреннего диалога).

Мария, 17 апреля · Answer 21 · 2025-04-17T21:06:17+03:00

Роза Абулфатовна, сказал, что начали ссориться, а начали мы ссориться из-за того, что мне не хватает 1 раза в неделю
Обсуждаем, говорит - во многом права

А потом - часто ссоримся, так ты же сам признал объективность этих ссор

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Answer 22 · 2025-04-17T21:35:46+03:00

Где логика тогда у милого мужчины? Ссоримся, потому что я хочу развития отношений, будем жить вместе -не будем ссориться, во всяком случае, из за этого вопроса. Все же вроде понятно. Не надо лукавить,попросите честного признания., пусть не водит за нос и скажет, как есть. Чего он испугался? К чему он не готов? Сколько по времени он хочет еще проверять себя и свои чувства в таком формате встреч?
Ссор бояться не надо, в спорах рождается истина и они есть в каждой паре до старости, в самой счастливой паре сталкиваются интересы. Безоблачно, глядя друг на друга и держась за руки никто не живет, отношения - это живой организм, они динамичны и люди также не статичны, так или иначе неудовлетворенные потребности всегда будут и тогда на свет рождается его величество компромисс и его друзья -договоренности -они правят отношениями и люди, подчиняясь им учатся справляться, трезво оценивая реальность, которая без конфликтов невозможна.

Ткачев Артур, 17 апреля · Answer 23 · 2025-04-17T21:36:33+03:00

Мария, здравствуйте.
Он мог вначале наобещать много чего на радостях. А сейчас осознал что 4 месяца отношений раз в неделю не достаточно ему для того чтобы съехаться и жить вместе. Да, вышло не красиво, обещал и подвел, но он предложил альтернативу-оплата вашей аренды. Возможно вы могли бы снять жилье ближе к нему. Предложение пожить неделю наводит на мысли что он опасается совместной жизни и быта. Не уверен в себе и в финансах(потому и завел вопрос о складывании ваших денег в быт). Это не говорит о несерьезных отношениях. Да и вы всего 4 месяца вместе..он просто пока не готов, боится, и не все спланировал, осмыслил, разобрал в себе. Возможно ему просто нужно больше времени для таких серьезных перемен. С одной стороны это даже хорошо, поскольку не говорит о его легкомысленности. Вероятнее всего он не любит риск, дискомфорт и перемены, ценит личное пространство и опасается за предстоящие изменения при совместном проживании. В этой ситуации его предложении побыть неделю вместе уже не кажется странным. Для него это некий тест драйв. Этот опыт поможет ему успокоиться и сделать выбор-вместе вы и все серьезно, или нет. В зависимости от того как пройдет эта неделя. Она снизит его переживания. Если для вас приемлемо попробуйте. Вы ничего не теряете за неделю. У парня маловато опыта и ему просто страшно)

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля · Answer 24 · 2025-04-17T21:39:58+03:00

Здравствуйте !Ваша ситуация действительно вызывает вопросы о серьезности намерений партнёра. Вот ключевые моменты, на которые стоит обратить внимание:
1. Несоответствие слов и действий: Он изначально предлагал чёткий план (переезд в апрель, брак), но сейчас откладывает решение, заменяя его полумерами («пожить неделю»). Это может говорить о страхе обязательств или неуверенности в отношениях.
2. Односторонние усилия: Вы чаще подстраиваетесь под его удобство (переезды, расписание), а он не готов идти на встречу. Здоровые отношения требуют взаимности, а не жертв с одной стороны.
3. Минимизация ваших чувств: Вместо обсуждения ваших переживаний он списывает их на «накручивание». Это игнорирует ваши потребности и создаёт ощущение, что ваши эмоции неважны.
4. Отсутствие прогресса: За 4 месяца отношений частота встреч почти не изменилась, хотя обычно в этот период пара стремится к большей близости. Его пассивность может указывать на эмоциональную недоступность.
Ваши чувства обоснованы. Если человек хочет быть с вами, он ищет способы, а не оправдания. Вам важно решить, готовы ли вы тратить время на отношения, где ваши ожидания (вполне естественные!) постоянно откладываются или обесцениваются. Не бойтесь озвучивать свои границы — вы заслужите ясности и взаимных усилий.

Шендерова Елена Сергеевна, 17 апреля · Answer 25 · 2025-04-17T23:08:33+03:00

Здравствуйте, Мария, мужчина меняет планы, при этом Вы не понимаете, а что происходит. Вы пытаетесь говорить, выяснять, но, то что Вы получаете - это пока выстраивание дистанции. Как он говорит - будет оплачивать Вам съем, что ж..это его слова, можете попробовать дать ему возможность оплачивать Вам съем и посмотреть, а что дальше, как будут развиваться отношения не на словах, а на деле. Пока Вы стали видеть то, что его слова расходятся с делом, если готовы дать ему и себе время, можете ещё понаблюдать и уже сделать выводы для себя о том, какой он человек и готовы ли Вы продолжать с ним отношения

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 11:51 · Answer 26 · 2025-04-18T11:51:54+03:00

Здравствуйте.
Не «мы не готовы», а «он не готов» с вами съезжаться. Либо сменились планы, либо его слова были не совсем честными в отношении вашего совместного будущего.
В ходе открытого диалога партнёр прояснил, что не хочет с вами жить и его устраивает формат нечастых встреч. Теперь дело за вами. Понять свои цели и ценности и действовать полагаясь на них.

Люди друг другу не принадлежат и у каждого из нас есть только своя собственная ответственность за принятие решений. Мы не можем заставить человека сделать, что либо вопреки его желанию (конечно можем используя манипулятивные техники, но они дают временный результат и не приводят в конечном счёте к счастливой жизни) . Если ваш партнёр не хочет. Это может быть по разным причинам. Начиная от романов параллельно с другими женщинами и заканчивая нежеланием искать компромиссы и подстраиваться под партнёршу. Это на самом деле не тек важно. Важны вы и ваши желания и планы.
Если человек не подходит по вашим ценностям, то меняют человека, а не свои собственные ценности

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 12:30 · Answer 27 · 2025-04-18T12:30:11+03:00

Здравствуйте! По описанию не похоже, что Вы где-то передавливаете, излишне настойчивы или накручиваете. По большому счёту Вы просто хотите придерживаться договорённостей, это абсолютно адекватное видение развития событий для взрослых людей. Конечно, взгляды, мнение, планы могут измениться, в т.ч. и молодой человек мог передумать, понять для себя, что он не готов менять формат отношений с встреч на совместное проживание, но тогда стоит обсудить это: почему передумал, какими видит ваши отношения в будущем, в ближайшие полгода, что готов делать для отношений, как решать жилищный вопрос и т.д. Вы ведь имеете право на честность с его стороны и, как и любая девушка, серьёзно настроенная и думающая о своём будущем, хотите конкретики. Составьте список вопросов, которые Вас беспокоят и предложите мужчине их обсудить в спокойной обстановке. При этом постарайтесь не переходить в позицию обвинения или претензий, а сделайте акцент на своих чувствах/мыслях/опасениях. Расскажите о своём видении совместного будущего. Без искреннего открытого диалога никак не получится разобраться с неопределённостью. Выслушайте друг друга и только тогда поймёте, в одном ли направлении вы думаете или у каждого свои приоритеты и, например, мужчина не готов сближаться или искать компромиссные варианты. Тогда и сделаете выводы и оцените серьёзность его намерений. Главное, если вы оба захотите сохранить то, что у вас есть, нужны чёткие договорённости, чтобы не было размытости, как получилось с оплатой жилья для Вас.