Муж не уделяет внимание — вопрос №3143837

Question

Муж не уделяет внимание — вопрос №3143837

Оксана, Ижевск

227 просмотров

18 апреля 2025

Доброго времени суток! Уважаемые специалисты, направьте меня пожалуйста в нужное русло. Может, я что-то не понимаю. В ноябре я родила второго ребенка. Муж очень просил, очень ждал малышку. Первые три месяца он был трепетный, всюду помогал, я прям нарадоваться не могла. Тут он меняет работу, график стал такой, что днем он дома, а с 16:00 он уходит на работу и примерно до часу или двух ночи. Вот он с утра встает уводит ребенка старшего в сад, приходит домой и досыпает. Я спокойно ухожу с ребенком в другую комнату и даю выспаться ему. То есть получается, что днем он спит, встает пару часов проводит дома и уходит на работу, бывает что если какие-то дела у него, он по ним ходит. В общем, начало проблемы-я практически не вижу мужа. В продолжении, он подружился с ребятами с работы, и теперь они после работы могут себе позволить сходить в бар, или просто постоять на улице пива попить пообщаться, теперь он постоянно ездит им помогает, какие-то дела у него с ними. Я теперь тащу двоих детей на себе (старшему 5 лет и он от прошлого брака). У меня едет крыша. Я начала стрессовать, постоянно злая. По началу пыталась как-то через шутки, потом прямо уже, но без скандалов пыталась донести, что я дома сижу, у меня крыша едет уже, я ни с кем не вижусь, никуда не хожу. Я всегда в сопровождении детей, а потом уже со скандалами донести хоть что-то. Элементарно даже на маникюр сходить это проблема. Во-первых, я часто переношу запись, потому что мужу некогда с малышкой посидеть, во-вторых, он не справляется, через полчаса после моего ухода он начинает писать, что она орет, бутылочку не берет, накормить не может он ее (она у меня на гв, когда ухожу сцеживаю молоко), уснуть она не может. Торопить меня начинает, я психую. Было желание у него ноутбук купить. Он полгода просил, я была против (не то, чтобы против, мне ноутбук не нужен. Мне 31 год и как-то сидеть в ноутбуке играть вообще не хочется, ребенок старший еще маленький для ноутбука, я понимала что ноутбук будет чисто для мужа и он скорее всего там пропадёт), потом подумала раз он мне так помогает пусть купит. И все муж в любую свободную минуту бежит играет как школьник какой-то. Вчера случился конфликт, он пришел с работы в 11 вечера, поел и пошел играть с другом. Меня это уже откровенно раздражает. Сегодня есть огромное желание собрать детей и уйти. Я сама никуда сходить не могу, потому что муж занят, либо он начинает звонить и писать что не справляется и я должна домой вернуться, оставить детей больше некому.
Тут пару дней назад я за температурила, он спокойно ушел на работу со словами ну поплохеет пиши/звони. Поплохело-написала, ответ был «ой так работы много, даже на знаю когда освобожусь, ну ты температуру сбивай». Понятно, я с температурой за старшим в сад сходила, младшую искупала.
В общем, он какой-то летающий стал, у меня впечатление создается, что от семьи он устал и ему нафиг ничего не надо. А я устала, я редко высыпаюсь, ребенок постоянно на мне, не важно болею я, плохо мне, болит что-то или нет. Мне обидно очень, что ребенка родила судя по всему я для себя. Я не хочу терпеть такое отношение к себе и молчать. Мои желания перестали учитываться, такое ощущение, будто он думает что я никуда не денусь. Извините за многословие, надеюсь получилось обрисовать общую картину. Очень нужно мнение специалиста.

Возраст: 31

Вопрос закрыт

желание

пара дня

дома сижу

800.00 р.

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 09:19

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , как давно вы вместе ? До рождения ребёнка муж вам помогал? Он вас отпускал куда -то?
После рождения ребёнка всегда в паре наступает кризис , этого не избежать, по описанию можно предположить , что муж ваш был совсем не готов к такой ответственности , он хотел ребёнка , но совсем не осознавал , что значит ухаживать за ним. Возможно, у него есть понимание , что вы же дома сидите , а значит не устаете , к сожалению, многие мужчины этого не понимают.
Когда вы начинаете ругаться , говорить , что отвечает он? Он пытается как -то предложить помощь?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 09:31

Клиент

Спасибо за поддержку! 🫶🏻 мы вместе два года, он работал вахтовым методом месяц на севере, месяц тут. Он попросил у меня доступ к геолокации, чтобы как он сказал знать где я, чтобы в случае чего позвонить в нужную службу и указать точку( я понимаю что это манипуляция и он просто скорее всего следил за мной на севере). Я никуда в основном не ходила, я натусилась уже, желания с кем-то видеться особого нет, изредка с подружками виделась. В основном с ребенком ходили по паркам/зоопаркам/детским центрам. Он так же изредка куда-то ходил между вахтами подрабатывал, мы всегда почти вместе были. После подработки сразу домой.
Первые три месяца он видел что я устаю, он давал мне покушать спокойно, постоянно ходил за мной говорил какая я молодец. Сейчас же что-то пошло не так. Он как-то в ссоре сказал что его обязанность работать, моя детьми заниматься. Он еще сказал че это я дома упахиваться должен, потом на работе еще пахать ( это после моих слов о том, что я сама дома начала убираться, то есть он вообще перестал помогать). Как-то так(

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 09:46

Психолог

У вас сейчас еще активный период притирок с мужем , были приличные перерывы между встречами , а сейчас быт , жена уставшая, ребенок кричащий , вот он и занял позицию , что я работаю , какие ко мне вопросы.
Очень важно с ним обсудить спокойно , кто за что будет отвечать , спросить честно его мнение на такую жизнь , я думаю , это вам даст понять, он вообще готов к этому или же нет . Объясните , что ваш отдых влияет и на отношения между вами ( больше секса , внимания , приятных разговоров и тд), а вам важно чтобы все было хорошо

Пожаловаться

Оксана, вчера, 09:51

Клиент

Мы с ним пытались поговорить, я спокойно объясняла ему, почему я злая, что меня не устраивает. Он мне говорит, хочешь отдохнуть иди с подружками повидайся. А я не могу пойти с подружками, потому что его дома практически не бывает. Я даже договориться не могу, потому что он не может сказать когда свободен.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 09:52

Клиент

То есть на словах «да я тебя понимаю», на деле «ой мне так некогда»

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 12:19

Психолог

А выходные у него бывают? Что если вы выходной его взять уйти?
Получается , он манипулирует еще и здесь

Пожаловаться

Оксана, вчера, 12:30

Клиент

Он с утра встает и говорит я выходной взял, и договориться с девочками не получается, потому что заняты, либо какие-то факторы (болеет, дети болеют, по работе загруженность). Либо самой куда-то уйти, он начинает сразу а куда это ты одна собралась? Вроде простой вопрос, но чувствуется какой-то подвох

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 12:34

Психолог

Почему чувствуется подвох?
Были ли случаи, что вы уходили одна ? Получается он постоянно начинает звонить ?
Если приходите потом , он нормально себя ведет? Или молчит? Обижается ?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 12:49

Клиент

Был момент, что я пошла на маникюр, до этого я с ним естественно обсудила, когда удобнее будет ему. Когда пришла, он был недоволен, что он не выспался, устал, ему скоро на работу и я тут со своим маникюром и вообще зачем этот маникюр если я в декрете? В общем, я это выслушала и сделала вывод, что я не могу о чем то просить его, должна ходить как чмо не ухоженная и то, что не высыпаюсь я, это лишь временные неприятности

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 12:53

Психолог

Оксана , тогда задайте ему вопрос в лоб - насколько ему трудно быть в семье. Либо попробуйте вновь уйти в его выходной куда -то прогуляться одной , на бьюти процедуры и посмотрите , как он будет себя вести. Просите с него сразу точную дату , время , все это покажет его намерения , на самом деле.
Так же попробуйте уделять ему внимание , возможно, он подтянется тоже , иногда приходится кому -то делать первый шаг , так уж устроены отношения. Но если отдачи, поддержки не будет , то , скорее всего, муж ваш не был готов к семейной жизни

Пожаловаться

Оксана, вчера, 13:00

Клиент

Спасибо вам большое за вовлеченность!!! Столько времени мне уделили, обязательно прислушаюсь к вашим советам!

+ 1

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, вчера, 09:23

Психолог

Оксана, здравствуйте!
Ваша ситуация отражает глубокую эмоциональную и физическую перегрузку, и я искренне сочувствую, как тяжело вам сейчас. Вы сталкиваетесь с двойной нагрузкой — заботой о двух детях и эмоциональным одиночеством, — а потребность в поддержке и партнерстве остаются неудовлетворенными. Обида и усталость здесь закономерны.
Отстраненность вашего мужа (работа, друзья, игры) может быть как избеганием родительской ответственности, так и его собственным неумением справляться с новой ролью. Но это не отменяет вашего права на помощь и отдых.
Крайне важно зафиксировать ваши границы. Вы имеете право на базовую заботу о себе — маникюр, отдых, восстановление — без чувства вины. Если муж не справляется с детьми, возможно, стоит вместе обсудить альтернативы: привлечь няню, родственников.
Ваше желание уйти — естественная реакция на длительный стресс. Но прежде чем принимать радикальные решения, стоит попробовать изменить динамику отношений. Вы заслуживаете партнера, который разделяет ответственность, а не перекладывает ее. Не забывайте: просить помощи — не слабость, а необходимость. Вы делаете все возможное, и ваше благополучие так же важно, как благополучие детей.

Что помогает вам сохранять силы сейчас? Есть ли что-то, что хотя бы ненадолго возвращает ощущение контроля над ситуацией?
Что для вас может стать сигналом о том, что ситуация требует радикальных решений? Есть ли у вас "красные линии", которые муж не должен пересекать?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 09:41

Клиент

Спасибо за сочувствие🫶🏻 сейчас я остаюсь « на плаву» благодаря детям. Мне старший сын помогает (на удивление, даже больше чем муж), может малышку развлечь пока я кушать готовлю или убираюсь. Но и это, мне кажется, скоро закончится, я злая постоянно и еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться на старшем ребенке. Я понимаю, что он у меня вообще золото, но эмоции берут верх и мне от этого еще хуже, что я такая плохая, он мне помогает а я ругаю его.
Сигналом будет, если он например уйдет куда-то отдыхать (сауна, за город, клуб) или руки распускать начнет. Он один раз при конфликте обзываться начал и сказал что если не заткнусь то он мне вломит. Это ни в какие рамки не входит. Я теперь настороже

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, вчера, 10:14

Психолог

Оксана, вы не «плохая мать», а человек на пределе сил. Когда ресурсов нет, раздражительность — естественная реакция, а не ваша вина. Если есть возможность, попробуйте найти даже 5 минут в день для коротких пауз (глубокое дыхание у окна, чашка чая в тишине) — это не решит все проблемы, но немного снимет остроту.
То, что вы описываете угрозы мужа («вломит»), вызывает серьезную тревогу. Такие слова недопустимы и не должны становиться нормой, даже если он позже «брал их назад». Ваша безопасность и эмоциональные границы — абсолютный приоритет. Подумайте: есть ли рядом люди (подруги, родные), которые могут быть «на подхвате», если ситуация обострится?

Вы упомянули, что держитесь ради детей, но важно и ваше благополучие. Возможно, стоит обсудить с мужем разрыв этого порочного круга через четкие договоренности («Мне нужно Х часов в неделю без детей» + его обязательство не перекладывать ответственность). Но если его реакция будет агрессивной или обесценивающей — это сигнал, что искать поддержку придется вне семьи.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 10:51

Клиент

Спасибо, что обращаете внимание на все мои сообщения и даете комментарии.
Я хочу донести, что со мной так нельзя, я не буду терпеть все эти слова и действия. Я пытаюсь донести на словах, почему так себя веду и что нужно сделать, чтобы я была спокойной. Он говорит все хорошо, я понял, а действия остаются те же. Более того вчера когда назрел конфликт из-за игры на ноутбуке, он мне сказал что он не моя собственность, чтобы я тут так откровенно претендовала на него. Тут я даже не нашла что и ответить.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 09:51

Психолог

Оксана, доброго дня!
Что тут говорить, вы устали, и когда нет включенности партнера в дела семейные,а тем более когда в семье малыш и на женщину идет колоссальная нагрузка, весь этот день сурка, конечно, будет несколько напрягать отсутствие желания партнера помочь, разгрузить и разделить ваши чувства.
Сложно сказать, что за трансформации такие с ним произошли, почему вдруг решил вести несколько обособленный образ жизни и погрузился исключительно в свои желания и потребности. Устал ли, не так ли себе отцовство представлял, слушает ли чей то чужой опыт на работе и подражает ему, потерял ли интерес к семейной жизни. Да, она несколько однообразна, когда рождается ребенок и возможности ограничены. Все ответы у него.Возможно, и вы его не до конца еще узнали, теперь он вам открывается с новой стороны.
Вы очень здорово описали свои чувства, все очень доступно понятно. Вот что-то подобное без конфликта, без громкости вы ему о себе, о его поведении, о том, как вы это видите рассказывали? Не в формате требований, а в контексте выяснения причин: Что произошло? Я ощущаю отсутствие той вовлеченности, которое ты показывал нам три месяца? Что сместило твои приоритеты? Ведь ребенок вырос не намного и я по-прежнему устаю и он также и твой, работаешь ты или нет, но ты такой же значимый другой для него. И это не упахиваться, это растить детей, все родители с маленькими детьми устают.
К сожалению, так часто бывает, что мужчины не понимают, что декрет тяжелее любой работы, им кажется, что если женщина дома, то она целыми днями отдыхает, а скатерть самобранка сама накрывает на стол и волшебная метелка выметает углы, дети, вообще, сами себя обслуживают. Это не редкость(
Конечно, когда нет желания у человека самому быть в семье, и приоритеты смещаются на игры, на друзей, на себя, в целом, то повлиять очень сложно.
Пробуйте убеждать, возможно, четкие договоренности будут вам в помощь. Вот прям как с ребенком: Я ушла на два часа, не звони, учись справляться, ты взрослый, ты отец.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 10:02

Клиент

И вам доброго дня! Я в последний раз на маникюр так ушла, не отвечала на его сообщения, потом как пришла, сказала что руки заняты были не могла ответить. Он пытался пристыдить меня, что я говномать и мне плевать на ребенка. Волком ходил смотрел на меня

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 10:19

Психолог

Оксана, вы пробуйте договариваться обо всем на берегу, настаивайте, чтобы давал четкие ответы: как это будет выглядеть? как мы это решим? когда? до скольки? во сколько? как ты считаешь? Как мы сделаем? как мы договоримся?
Вам надо не догадываться о том,ч тоу кого на уме, и что от кого ждет, а проговаривать четко. Не "я ждала от тебя такого то поведения,а ты не догадался". А "я предполагаю, что это будет так то и так то, что ты на это скажешь, давай обсудим и решим здесь и сейчас, чтобы было всем все понятно.
Конечно, он очень много нелестностей говорит в ваш адрес, это неприемлемо, и обзывает, и угрозы ударить. Вы будто его раздражаете, будто он охладел. Часто случается так, что когда проходит период влюбленности, еще и ребенок если рождается в это время и начинаются несколько серые, рутинные будни, человека будто подменяют,а на самом деле это вот он настоящий и выходит на свет, то есть человек вот так себя ведет в кризисные, сложные периоды - он ищет легкие пути и погружается в себя, уходит от ответственности, зрелости будто нет в нем, осознанного отцовства. И вы вероятно, его другим видели в этой роли, но вот не всегда ожидания оправдываются и это несколько отрезвляет, уже иначе смотришь на человека.
Оксан, но проявлять к себе неуважение не позволяйте, это тревожные звонки, особенно про "вломлю".
В целом, все границы дозволенного можно обозначить, примерно так, что если это когда либо случиться, то это будет последний раз, когда ты до меня дотронешься. Во всех смыслах этого слова.
Оксана, еще такой момент, все переговоры возможны тогда, когда обе стороны к ним готовы, можно сколь угодно долго тратить силы на попытку донести, что не так и как бы вам хотелось, пытаться услышать его и понять, но если перед вами будет глухая стена, если будет настойчиво, бескомпромиссно продвигаться только своя точка зрения, то биться в нее будет бессмысленно

Пожаловаться

Оксана, вчера, 10:46

Клиент

Мы пытались это решить спокойно, но на деле все равно все его желаниями ограничивается. Мои желания игнорируются, либо «мне так некогда давай следующий раз»

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 11:09

Психолог

Оксана, в таких случаях, если самим договориться самостоятельно не удается, если партнер не внемлет, эмоционального отклика,настроя на другого нет, исчезла забота и отзывчивость (если они были и были истинными,а не надиктованными гормональным всплеском в период влюбленности, чтобы показать себя с лучшей стороны, очаровать), если человек отдаляется и уходит из позиции "рядом", прибегают к семейной терапии. Или не прибегают и отношения развиваются с бешеной скорости к взаимным обвинениям, упрекам, слезам, неврозам и прочим деструкциям, поскольку правда у каждого своя и другой ее не приемлет. И конечно, часто апогеем всего этого действа бывает развод.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:15

Клиент

Вот кстати, как точно вы сказали про развод. Он при любом конфликте мне говорит если ТЫ так хочешь развода, так и скажи и не надо мне тут мозги делать. У меня уже создается впечатление, что это у него мысли есть о разводе. Потому что в моем понимании, что развод это уже совсем крайняя точка, когда вообще не сможем решить проблемы, а я хочу решить проблемы, у меня нет мыслей о разводе. Я понимаю, что все это временно, и когда малышка станет старше, я отучу ее от груди, она пойдет в сад, станет проще.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 10:01

Психолог

Оксана, здравствуйте!Ваши чувства понятны и Вы правы- что семья- это двое поддерживают и помогают друг другу И Вам так же(если не больше- на вас дети, быт, это работа 24/7)нужен отдых и время для себя.И сейчас Вы уже устали и физически и психологически- отсюда такие острые реакции-это защита психики.пришло время пересмотреть ситуацию и разобраться в ней вместе с мужем.Если есть то ради чего быть с ним(есть в нем много положительных качеств, у Вас есть к нему чувства, видите его тепло и заботу)то стоит решать вопрос. Поговорите серьезно- про то, что да, сейчас сложно- двое деток, есть еще малыш, что много работы и нет времени для нас- но так дальше как сейчас точно нельзя. Поделитесь чувствами- что Вы его любите, понимаете что ему нужно то же время отдыхать- но Вы нуждаетесь в его помощи и поддержке и если мы семья- мы точно вместе справимся. И поговорите про конкретную помощь- не раз в неделю- разделите сейчас обязанности- пусть поможет по быту, с детьим, чтобы и У Вас было то же конкретное время для себя- Вам это необходимо как воздух, чтобы вернуть себе силы- и позитивные эмоции) Сами со своей стороны делайте, что можете: пересмотрите режим дня- вместо постоянной уборки и готовки- дайте себе вреям немного на отдых, на то что вы любите- да, пусть иногда это будет только бутерброд на ужин- но вы будете полны сил! А муж то же увидит, что Вам нужна помощь- нет времени и сил на все! Можно по разному решать вопросы- и делегировать часть дел(по готовке или уборке мужу или пару раз в неделю заказывать ужин- если есть возможность- то есть искать варианты, чтобы и вы имели свою жизнь- Ваше состояние сейчас очень важно! Вы потом отдаете весь ресурс семье- а у Вас маленькие дети, муж- который да хочет внимания- но для этого ему ведь надо помочь Вам,чтобы у Вас были и силы и желание оказывать ему внимание.Не уходите в обиду, раздражение-сейчас не очень простой период- он бывает у всех пар в первый год после рождения ребенка- перестраивается система и нужно разобраться с этим.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 10:40

Клиент

Здравствуйте! Мы с ним пытались как-то договориться, обоюдно найти решения, но по факту остается так же все. Его эгоизм зашкаливает. Он устает он может себе позволить с парнями пива попить, поиграть. С его слов я уставать не могу, потому что со старшим проблем нет, он самостоятельный, а младшая не капризная, чтобы с ней уставать. Он искренне не понимает от чего я так устаю, что истерить начала. А я не пью, потому что грудью кормлю, выйти куда-то не могу, потому что от него завишу, а он у нас всегда занят, про работу вообще молчу, до садика я точно не на работу не выйду. В последнее время даже слов любви перестал говорить. Постоянно говорю а он говорит и я тебя люблю

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 10:57

Психолог

Понимаю Вас, так и происходит обычно- мужчина не сразу понимает причину усталости жены- ведь ты дома, не работаешь - отчего усталость) так как не видят как происходят все бытовые дела- приходит вечером на все готовое) Поэтому и стоит поговорить не в очередной раз- а серьезно про то, что дальше так не могу, давай конкретно решать- спросите как он видит это решение, расскажите какое участие бы Вам хотелось от него- желательно конкретно- мне важно два дня к примеру в неделю или полдня и тд. Давай сразу договоримся- и ставьте конкретные задачи вместе. Так как мужчина поговорив без конкретных дат, задач не принимает это всерьез. А иногда и не понимает, что ему делать. Но и в быту- не перегружайте себя- сейчас Вы требуете помощи и заботы- поэтому бытовые вопросы могут немного подождать- и гречка с сосисками может быть и пару тройку дней- а на вопросы, извини, но реально сил нет нужна твоя помощь. И это не манипуляции- нужно четко понять. что Вы живой человек и у Вас то же есть ресурс, который заканчивается- и пока Вы не будете себе уделять внимание- муж так же не заметит и никаких перемен. Но понятно. что не стоит идти на протест- искренне ему говорите про помощь- но конкретно- сегодня помоги приготовить обед или погулять с ребенком- делает- спасибо, проявите тогда и ответное внимание- чтобы и он видел, что его помощь нужна) Если нет- то что ж -значит вы успели только то что могли- но для себя пару часов в день точно оставляйте- Вам растить и поднимать детей и Вам нужны силы для этого. Он ведь муж и отец и если видит потребность в чем то то и ему стоит включаться актвино в процесс воспитания деток и помощи по хозяйству)

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:56

Клиент

Спасибо вам большое, что уделили мне время, я обязательно учту ваши советы и наставления! Жаль, что вы не из моего города, я бы с удовольствием сходила к вам на консультацию!

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 10:21

Психолог

Здравствуйте! Каких действий от мужа Вы хотели бы? Какая его помощь от него требуется Вам?
Часто ли Вы говорите о чём-то, просите помочь и так далее? Как он реагирует на ваши просьбы? В какие моменты сам проявляет инициативу?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:03

Клиент

Здравствуйте! В основном мне нужна какая-то минимальная свобода от детей, хотя бы пару часов не парится как они там? Не голодная ли дочь, получилось ли у него накормить? Еще мне нужно его внимание, чтобы не так мимолетом перед работой целовал, а пока дома обнимал, целовал( когда я это ему сказала, он сказал мне что будильник ставить и каждый час подходить целовать тебя? То есть он как то в смех это переводит) слов любви вообще почти не слышу, только когда я подхожу говорю что люблю его, он как-то тоже воспринимает это с раздражением, типа я ведь тоже тебя люблю. Нет нежности, ласки.
Он сам может посуду помыть, стирку развесить, мыть протереть( и то это после того как мы с ним ругаться начали, что по дому перестал помогать). В принципе, на просьбы мои он реагирует спокойно, и выполняет, но в последнее время началось такое, что начал говорить мне некогда, или попозже сделаю, а что ты сама не можешь сходить/сделать. Чувствую легкое раздражение в свою сторону

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 11:17

Психолог

То есть Ваши ожидания от семейной жизни не оправданы? А где сценарий того, кто и как должен себя вести в семье? Вы с мужем это обсуждали?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:24

Клиент

Я вот и говорю, что проблема началась с того, что как только поменял работу, появились друзья новые. Все хорошо было до этого. Он был вовлечен, он понимал что нужно делать, я вообще не говорила что делать и вообще конфликтов не было. А сейчас как будто он отключился, перестал понимать что к чему.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 11:46

Психолог

Когда он всё делал, какие были у вас разговоры, и как поменялись разговоры и просьбы когда перестал делать?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:58

Клиент

Мы постоянно разговаривали, шутили, смеялись. Сейчас все это исчезло. Мы разговариваем исключительно по делу, по поводу детей, быта. Мы даже вместе фильмы перестали смотреть

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 12:40

Психолог

То есть слов благодарности от Вас не было, когда муж старался помогать и просьб соответственно тоже, когда перестал это делать?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 12:44

Клиент

Были конечно, я постоянно ему говорила, что благодарна, и что без него мне было бы намного тяжелее

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 13:16

Психолог

Почему перестали просить его о помощи?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 13:34

Клиент

Я прошу помощи, мы проговаривали с ним, что нужно сделать, чтобы облегчить мою жизнь, чтобы я спокойнее была. Он сказал «да, я все понял». Но по факту все остаётся так, как хочет он. Когда я прошу помощь, он начинает говорить некогда, не успевает и вообще я бы могла сама сделать

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 14:46

Психолог

Нет, Вы сама не можете. А если подтверждаете его слова своими действиями, то он действительно не будет помогать, зная что Вы и сама справитесь.

+ 1

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 11:25

Психолог

Здравствуйте !Ваша ситуация отражает кризис распределения ролей и эмоционального истощения после рождения ребенка.
Основные моменты:
1. Ваш муж, избегая семейных обязанностей, компенсирует стресс играми, общением с друзьями — это форма «бегства» от ответственности, страха не справиться с родительской ролью.
2. Вы в состоянии хронического переутомления: недосып, отсутствие личного времени, чувство брошенности — это ведет к выгоранию и накопленной агрессии.
Почему это происходит:
- После рождения ребенка партнеры часто «расходятся» в ожиданиях: вы ждете включенности, он — возврата к привычной жизни.
- Его помощь ограничена из-за страха неудачи (не справляется с малышом), а ваши попытки договориться через конфликты усиливают отчуждение.
Что делать:
- Четко обозначьте границы и потребности(без упреков): «Мне нужна помощь в Х, Y, Z часах в неделю».
- Предложите план (например, фиксированное время его помощи с детьми, вашего отдыха).
- Обсудите его тревоги: возможно, он чувствует себя некомпетентным в уходе за ребенком — подключите его к простым задачам, хвалите за помощь.
- Ищите поддержку вне семьи (няня, родственники, группы для мам), чтобы снизить нагрузку.
Если диалог не сработает — семейный психолог поможет наладить коммуникацию. Вы имеете право на заботу о себе — это не эгоизм, а необходимость.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 11:43

Клиент

Здравствуйте! Вы очень четко все расписали, спасибо за советы! Мы с ним когда пытаемся договориться, он говорит да я тебя понял, но когда доходит до дела, начинается давай в следующий раз или мне некогда (это в случае, если я сходить куда-то хочу), когда выхожу на маникюр, там бесконечные сообщения звонки, начинает торопить меня. Если не отвечаю он волком смотрит на меня, пристыдить пытается. И у меня приходит понимание, если я выйду куда-то например с подругами встретиться, там начнутся звонки, сообщения и я просто должна буду вернуться домой. Мне иногда кажется , что он специально звонить начинает, потому что когда я прихожу домой, ребенок спокойно спит или лежит погремушки перебирает, на мои вопросы, следует ответ «буквально пять минут назад орала как резаная, еле успокоил»

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 13:42

Психолог

Ваша ситуация — классический паттерн избегания ответственности через пассивное сопротивление и манипуляции.
Что происходит:
- Муж сознательно или бессознательно саботирует ваши попытки отдыха: его звонки/претензии — способ переложить родительскую тревогу на вас, сохраняя позицию «беспомощного», чтобы вы вернулись к роли «спасателя».
- Его оправдания («ребенок только что орал») — рационализация, чтобы избежать чувства вины и сохранить статус-кво, где вы несете всю нагрузку.
Почему он так делает:
- Страх несостоятельности в роли отца (неуверенность в уходе за младенцем) маскируется под раздражением и контролем.
- Выгодная позиция: вы, уставшая, сдаетесь и берете всё на себя — ему не нужно меняться.
Ваши шаги:
1. Прекратите «спасать» его:
- Если уходит играть/к друзьям — не вступайте в переговоры. Скажите: «Я вернусь через 2 часа. Ты справишься. Если будет сложно — позвони моей маме/подруге».
- Не отменяйте свои планы, даже если он пишет. Его тревога — его зона ответственности.
2. Договоритесь о «неприкосновенном времени»:
- Например: «Каждую субботу с 14:00 до 17:00 я отдыхаю. Ты с детьми. Телефон выключу».
- Если саботирует — спокойно напомните: «Это наше соглашение. Я доверяю тебе».
3. Подключите «третью силу»:
- Пригласите няню/бабушку на пару часов в неделю — так вы снимете с него давление «быть идеальным», а у вас появится гарантированный отдых.
4. Обсудите его страх:
- Без обвинений: «Я вижу, что тебе страшно оставаться с дочкой. Давай вместе разберемся, что тебя пугает? Может, я что-то делаю не так?».

Если сопротивление продолжается — требуйте терапию. Вы не обязаны жить в режиме «вечной няни». Его инфантильность — не ваша вина, но ваше терпение только подпитывает проблему.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 14:41

Клиент

Спасибо большое вам за такой прекрасный ответ! Обязательно учту все ваши советы!

+ 1

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 11:43

Психолог

Здравствуйте.
Судя по описание вы с мужем не живёте , а «соседствуете». Как ваша совместная жизнь обстояла до рождения ребёнка?

Каждого ребёнка действительно вы рожаете не кому-то, а только для себя. В этом ваша ответственность самого принятия решения о рождении и воспитании ребёнка. Осознание всех плюсов и минусов.

В таком напряженном состоянии без помощи с двумя малышами можно довести себя до истощения. Выгорание от домашней работы ничуть не меньше, а в большинстве случаев даже больше чем работая в найме. В найме у вас есть больничный и отпуск, а в работе «мамой» ничего этого нет.

Возможно стоит начать работу с психологом над собственной самооценкой и самоощущением в мире, чтобы в будущем понимать как решать подобные ситуации.

В настоящем времени стоит попытаться строить диалог с мужем. Открыто заявлять о своих потребностях и чувствах. Общайтесь через технику «я-послание». Активно предлагайте варианты , которые выгодны вам. Если ваш муж открыто будет игнорировать ваши потребности и чувства стоит задуматься о жизнеспособности этого союза.
Если муж не хочет открыто участвовать в воспитании можно обсудить вариант няни хотя бы два раза в неделю. Муж оплачивает её услуги и вы в это время отдыхаете и занимаетесь своими личными делами без детей.

Ребёнок это не игрушка. А родительство - это взаимная ответственность 50 на 50 и матери и отца. Занимаясь всем одна вы фактически мать-одиночка при муже. Звучит довольно абсурдно.

+ 1

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, вчера, 11:49

Психолог

Добрый день.
Понимаю ваше состояние! Очень жаль, что муж занял избегающую стратегию поведения и не откликается на зов о помощи. Это может говорить о его эмоциональной незрелости и глубинный страхах всвязи с ролью отца.
К сожалению такое явление -частая история и чаще всего женщины выбирают все тяготы забот брать на себя или делить их с детьми, делая их взрослыми раньте, чем нужно.
Дети же попадают в ситуацию заложников. Они не способны что-либо изменить и вынуждены приспосабливаться. Наблюдать маму расстроенной или злой, а отца безразличного. Это может быть причиной детской травматизации.

Для начала попробуйте еще раз выйти на диалог
более настойчиво донести мужу, что произойдет с вами вслучае эмоционального истощения от постоянного контакта с детьми. Наша психика не создана, чтобы находиться 24/7 в замкнутом пространстве с детьми, без возможности восстановиться. И муж это знает, тк сам не способен долго быть в подобном контакте.
А восстанавливает нервную систему-сон, хобби, непринужденное общение без стрессов.

Постарайтесь говорить спокойно, без давления, но четко давая понять как будут развиваться события в дальнейшем и что будет о происходить с вашим браком, что он находится под угрозой.
Возможно стоит поставить вопрос о привлечении няни.
Вы достойны безопасного и комфортного материнства.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 12:42

Клиент

Здравствуйте! Я думала, он будет понимать меня. Потому что он ездил на работу на север, он жил далеко в тундре, без возможности куда-то выйти, уехать. Они там вшестером жили и спустя две недели он мне начинал говорить, что устал сидеть в четырех стенах, что эмоционально тяжело. Сейчас я говорю ему, что на севере же тебе тяжело, почему ты не понимаешь что мне тоже тяжело, он говорит ну у тебя же есть возможность на улицу сходить погулять, за продуктами сходить. Только он не учитывает, что все это я делаю с коляской. И не во все магазины сходить могу ( у нас большинство магазинов со ступеньками и без пандусов, а тащить коляску на себе просто сил нет). Мои вот эти все возражения воспринимаются как детский лепет

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 12:04

Психолог

Здравствуйте, Оксана, возможно, что когда не было второго ребёнка, то проблема не была видна так явно, потому что Вы справлялись, а сейчас она актуализировалась. Попробуйте вспомнить, а раньше какой был муж? как он справлялся со своими обязательствами родительскими?
Он просил второго ребёнка, а как Вы чувствовали? Вы были готовы ко второму ребёнку? или Вы сомневались?
Просить ребёнка и быть быть отцом - это разные вещи, возможно, что муж незрел и не готов в целом нести на себе ответственность, поэтому сейчас Вы всё более четко это видите.

Пожаловаться

Оксана, вчера, 14:35

Клиент

Здравствуйте! Старший ребенок от первого брака у меня, тот муж вообще никак не участвует в жизни ребенка. Вот второй муж взял эту ответственность на себя, даже записал на себя его. Не могу сказать, что он максимально вовлеченным был, но в принципе проявлял себя хорошо, в меру строгий, сильно никогда не ругает, руки не распускает. Старший его любит. Вот муж просил дочь, очень хотел. Поэтому я спокойно к его желанию отнеслась, меня устраивает, что сейчас я родила, у меня и девочка и мальчик, вообще идеально все. Но я то думала, что если он так хотел этого ребенка, то более ответственнен будет, будет справляться, а тут вообще как будто желания справляться нет

+ 1

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 12:42

Психолог

Здравствуйте! Поздравляю Вас с рождением малышки! Это большое счастье для вашей семьи, хоть и есть моменты, которые Вас огорчают в поведении мужа. По описанию складывается впечатление, что не Вы за мужем, а он за Вами, будто сложил на Вас всю ответственность и ему так удобно. Скажите, ещё до рождения ребёнка, муж проявлял себя, как волевой человек, принимающий решения, хозяин в доме? Или ему свойственно плыть по течению и постоянно нужно направлять? Присутствует ли в вашей семейной жизни романтика, комплименты в адрес друг друга? Можете ли Вы сказать про себя, что Вам свойственно всё контролировать?

Пожаловаться

Оксана, вчера, 13:08

Клиент

Здравствуйте, вот это правильные вопросы вы задаете! Он такой, что там где не надо, он уж очень волевой, а там где надо, его нет. Например, дети находятся со мной, я знаю их привычки, реакцию на что-то. Но он всегда со мной спорит, так как он знает как лучше, а я вообще мимо проходила, знает как лучше кормить, лечить. Вот как будто галочку где-то себе ставит. Или в деньгах, в тратах. Мы с ним расписались, но никак не отмечали, вообще никак. Это было как в магазин сходить. Хотя он сказал, что мы потом отметим. Но со временем никаких решений не было, а потом и вовсе сказал тебе надо или заработай! Это очень обидело меня, до сих пор злюсь из-за этого. Я бы хотела расслабиться и только поддакивать, но не всегда получается

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 13:24

Психолог

Почему-то так и подумала, что в семье Вы локомотив, а муж ретируется, когда ему что-то неудобно, уверен, что Вы и сами справитесь. Тут нужен очень основательный подход и непоколебимость с Вашей стороны, чёткое разделение обязанностей и обозначение своих потребностей. Прямо составлять "договор", всё расписать и повесить на холодильник, кто, что делает и в какое время с учётом его графика работы и Ваших женский потребностей. На последнее не закрывать глаза, а прямо прописать, например, каждую среду и субботу муж с детьми в такое-то время, а Вы идёте по своим делам (прогулка в одиночестве, маникюр, шопинг, встреча с друзьями и т.п.). Во время своих дел не реагировать на его жалобы относительно того, что не справляется. Он такой же родитель, как и Вы, тем более сам постоянно указывает на то, как правильно. Значит, знает как, значит справится, за 2 часа мир не рухнет. По приходу просто не реагируйте на его манипуляции и попытки сделать Вас виноватой или плохой матерью/женой, не вступайте в конфликт, просто напоминайте о том, что есть договор. Так муж постепенно тоже начнёт чувствовать ответственность, и главное, брать её на себя. Более того, так Вы в нём даже пробудите волевого мужчину, которому можно доверять и от которого многое зависит в семье. А если ещё будете подкреплять это комплиментами по типу, какой ты молодец, как я горжусь тобой, какой ты сильный и как мы тебя любим, то его эго будет удовлетворено и мужчине будет приятно действовать. Главное, не подавляйте инициативу и позвольте себе тоже где-то проплыть по течению).

+ 1

Пожаловаться

Оксана, вчера, 14:12

Клиент

Очень хорошие советы, спасибо вам большое, я обязательно все учту!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Риск заражения ВИЧ, гепатит

7 ответов

13 октября 2022

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Боль при жевании

5 ответов

13 февраля 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Кожный зуд на 37 неделе беременности

5 ответов

17 ноября 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, вчера, 13:05 · Accepted Answer · 2025-04-18T13:05:21+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 13:05

Психолог

Оксана , надеюсь , все наладится для вас в лучшую сторону! Берегите себя!

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 11:37 · Accepted Answer · 2025-04-18T11:37:15+03:00

Оксана, да, это может быть его проекция, приписывание своих мыслей вам. Развод - это конечно, уже черта, точка невозврата. Конечно, малышка подрастет, будет проще, легче, может быть не будет столько требований к нему, связанных с ребенком, но ведь вы и сами знаете, что вам не понравится, если он будет все свое свободное время сидеть за игрой, например. Посмотрите, как он воспринимает ваши просьбы - как заявку на свою свободу, как ограничения, но в семье действительно, не всегда люди делают то, что хотят, чаще всего живут по принципу "не хочу, но надо". Устал, не хочу, хочу лежать или скроллить ленту, но надо готовить, надо учить уроки, надо заказать доставку или идти за продуктами, надо идти с ребенком к врачу, сделать поделку в садик, менять колеса на машине, помочь мужу (жене) и т.д. Он к сожалению, несколько не понимает этого. Вот семейная терапия и нужна для того, чтобы услышать позицию обоих, он то ведь считает, что вы как то не так себя ведете, давите на него, заставляете его жить не так, как он хочет.
Вам безусловно, предстоит еще долго и много разговаривать, но только так вы к чему то придете. У вас с ним разнится представление о роли мужчины в семье и отца семейства, кому то из вас придется принять виденье другого, если компромисс вы не можете найти.