Не слушается ребенок и ревнует к младшему — вопрос №3191746

Question

Не слушается ребенок и ревнует к младшему — вопрос №3191746

Анонимный пользователь

253 просмотра

1 мая 2025

Здравствуйте,всплыла такая проблема старший ребенок перестал вовсе слушаться,не убирает игрушки, постоянно плачет, балуется и вовсе не слушается,пыталась применить какие нибудь игры,не хочет и все.
Пытается сделать чтоб всё было как он хочет.
Есть младший ребенок ему так же надо уделить время и внимание,а получается так что когда просто так же лежишь лицом к младшему старшая начинает плакать и истерить.
Когда говоришь нет постоянно истерика,когда не получается опять истерика,на все просто истерика

Возраст: 21

Вопрос закрыт

истерик

постоянно плачет

старшего

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

8 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте старшему 2 году,младшему скоро 4 месяца
Появились сразу как переехали к новому молодому человеку,на тот момент ребенку было 1,5 года,начали работать над воспитанием,нового папу слушает,меня нет,потом потихоньку начала слушать,как начали ходить в сад все по новой.
Воспитатели говорят что иногда показывает свой характер
Да играю с ней провожу время

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 мая

Психолог

Скорее всего, у ребёнка наложился и стресс - переезд + новый мужчина у вас + рождение младшего и кризис. В целом , такое поведение допустимо для ребенка 2 лет. На носу кризис 3 лет, он у современных детей начинается раньше и истерик станет больше , протестов , делать все на зло и это норма, это только пережить.
Сейчас снизьте экранное время , стараться уделять внимание, игрушки ребёнок еще не обязан убирать за собой , поверьте никто в 2 года не убирает игрушки. А в остальном , где ребёнок переходит границу , останавливаем , говорим, что так нельзя , это не разрешаю и тд . И побольше времени вместе - один на один игры по правилам ребёнка

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,старшей 2 года,младшей скоро 4 месяца

Пожаловаться

Заика Дарья, 1 мая

Психолог

Старшей девочке не хватает мамы, т.к она ещё в полном эмоциональном слиянии с вами, и ей очень сложно сейчас, сложнее чем младшей.
Говорите что её любите, обнимайте, не ругайте, старайтесь привлекать в любую деятельность её.
Кризис трех лет , самосознание себя как отдельной личности от мамы ещё не начался. Для ребёнка до 3 лет я и мама это единое целое.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

А как такое возможно если мама с ней 24/7 и всегда рядом,играет уделяет внимание

Пожаловаться

Заика Дарья, 1 мая

Психолог

Здесь ещё есть и сиблинговая ревность. Дети эгоцентричны.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Хорошо,а такой вопрос,а почему ещё до рождения ребенка,старшая,когда переехали к новому молодому человеку,ей на тот момент было 1,5 года,она меня вообще не слушала,все пыталась добиться через истерику,а когда был так сказать отчим и говорил что делать,она слушалась

Пожаловаться

Заика Дарья, 1 мая

Психолог

Здесь вопрос привязанности. Чем эмоционально ближе ( безопасно плакать, выражать эмоции, проявлять сеья, и знать что тебя любят любым) значимый взрослый для ребёнка,( в большинстве случаев это мама) , тем расслабленнее себя ведёт ребёнок. Можно плакать, капризничать, не контролируя себя. Ведь значимый взрослый не бросит. Т.е с таким человеком эмоциональная связь крепче. А отчим не входит в эту зону доверия, поэтому ребёнок с ним собран и послушный.
Рекомендую вам для прочтения книгу Л. Петрановская Привязанность моя тайная опора

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

А почему тогда когда она в саду она зовёт не маму,а папу?

Пожаловаться

Заика Дарья, 2 мая

Психолог

Папу в смысле отчима? Или кровного отца,?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 мая

Клиент

Отчима зовет

Пожаловаться

Заика Дарья, 2 мая

Психолог

Здесь нужно смотреть контекст ситуации
Кто чаще забирает ребёнка с сада?
Кто чаще провожает в сад?
Кто более мягкий и чаще балует?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 мая

Клиент

Отец отводит и забирает

Пожаловаться

Заика Дарья, 2 мая

Психолог

Значит в представлении ребёнка если звать папу, то он и придёт за ней. Если бы водили вы,мама- звала бы вас

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,такое поведение было ещё и до рождения ребенка,показывала себя и свой характер папу слушала,меня вовсе нет

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 4 мая

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Вполне возможно, что у ребенка уже сформировались определенные модели поведения, например, избирательное послушание, то есть, она слушается папу, потому что, возможно, чувствует его авторитет, или же папа, сам того не осознавая, находит к ней другой подход. Важно проанализировать, в чем именно различается ваше взаимодействие с ребенком и взаимодействие папы. Попробуйте установить с дочкой более тесный эмоциональный контакт, проводите с ней время, занимаясь тем, что ей интересно, разговаривайте по душам, интересуйтесь ее мнением. Важно, чтобы она чувствовала вашу любовь и поддержку, а не только воспринимала вас как человека, который устанавливает правила. Также важно выработать единую стратегию воспитания с папой, обсудите, какие правила и границы должны быть в семье, и придерживайтесь их оба. Если ребенок будет видеть, что вы оба говорите одно и то же, вероятность послушания значительно возрастет.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,старшему ребенку почти 3 года,младшей почти 4 месяца. По началу да ревновала,но все объясняли и это резко прекратилось,бывало такое и до появление ребенка,маму не слушала,папу слушала.
Да,всегда ей говорю что иди сама выбери себе что будешь надевать на прогулку,спрашиваю у нее мнение,но на долго не не хватает и опять истерика .
Насчёт уборки игрушек всегда убирала сама когда просили,тут перестала вовсе слушаться,занимается своими делами,как будто и вовсе не о чем не просили,пыталась завлекать игрой,вообще ни в какую,либо опять истерика
Да уделяю внимание когда ребенок младший спит,играет,изучаем слова

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 мая

Психолог

Похоже, старшая дочка переживает двойной кризис: возрастной (3 года это пик борьбы за самостоятельность) и семейный (появление младшего ребёнка). Целесообразно ей помочь и снизить напряжение.
Что может происходить с ребёнком?
1. Я уже большая, но всё равно маленькая .В 3 года дети хотят контролировать ВСЁ, но не могут, отсюда истерики. А тут ещё младший, который забирает маму. Даже если она не ревнует явно, внутри может копиться обида: Раньше я была центром, а теперь надо делиться.
2. Протест против правил.
Раньше убирала игрушки, а теперь отказывается. Возможно, это способ сказать: Я сама решаю! или Мне нужно больше вашего участия, а не указаний. В качестве идеи можно рассмотреть попробовать не просить убрать игрушки, а превратить это в ритуал перед чем-то приятным. Например: Давай быстро соберём кубики, а потом вместе порисуем! Я помогу тебе ты начнёшь, а я подхвачу.
3. Разный авторитет у родителей. Она слушается папу, но не вас,возможно, чувствует, что с мамой можно договориться через слёзы. Это не плохо,это значит, что с вами она чувствует себя в безопасности, чтобы проявлять эмоции.Папа может мягко поддерживать ваши правила (Мама сказала давай сделаем вместе), чтобы не было дисбаланса.
Обычно в подобных ситуациях пробуют: Тайм-ин вместо тайм-аута.При истерике не оставляют ребенка одного ,сядятся рядом, обнимают, говорят: Я вижу, ты злишься. Давай подышим/попьём воды, а потом решим, что делать. Это учит справляться с эмоциями, а не подавлять их. Мини-ритуалы только для ребенка.Например, 10 минут перед сном, когда читают её книжку, а младший в это время с папой. Даже короткое, но регулярное только её время снизит тревогу. Выбор без выбора. Например вместо Убери игрушки! - Ты сложишь мишек или машинки первыми? Я начну, а ты продолжишь!. Дети в 3 года часто соглашаются на такие "ловушки".Вы делаете очень многое ,даёте выбор, объясняете, пытаетесь играть. Но, кажется, вы чувствуете вину, когда не успеваете уделить внимание обоим. Это нормально! Вы не робот. Иногда используют подход отложенного внимания: например Я очень хочу с тобой поиграть, но сейчас нужно покормить сестрёнку. Давай через 10 минут устроим чаепитие для кукол?. Даже если она пока не понимает временные рамки, сам тон (я с тобой, я помню о тебе) важен.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Хорошо, спасибо

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

А ещё такой вопрос,а как можно объяснить ребенку чтоб она перестала лезть к собакам и разрешать залезать к себе в кровать?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 2 мая

Психолог

В 3 года дети часто видят в животных друзей-игрушек, не понимая, что у собаки тоже есть свои потребности и границы. Возможно, дочка так ищет утешение (если ревнует к младшему) или просто хочет играть, как с куклой.
В похожих случаях используют обычно ряд психологических техник например:Собака — не игрушка. Объяснять например на её языке: Собачке тоже нужно личное место, как у тебя есть кроватка. Давай сделаем для неё домик (лежанку), куда ты будешь класть её игрушки, а она будет отдыхать. Если она захочет к тебе, сама придёт! Если собака спит, можно сказать например : Смотри, она устала, как малыш после прогулки. Давай не будем её будить пусть поспит, а потом с тобой поиграет. Дети лучше реагируют на правила, если они встроены в игру например: Давай договоримся: ты не зовёшь собаку в кровать, а я разрешу тебе давать ей лакомство (или гладить) только в её домике. Ты будешь её главным помощником! Если собака уже в кровати например: Ой-ой, песику тут нельзя, он же любит бегать на полу! Давай вместе отведём его в домик и споём ему песенку. Личные границы через метафоры.
Представить, что твоя кровать, это твой замок. Ты решаешь, кто в него входит. Собака может быть стражем у двери!.
Если лезет к собаке, когда та ест/отдыхает например : А ты любишь, когда тебя трогают, когда ты кушаешь? Собачке тоже не нравится , давай подождём, пока она поест.
Не стыдить (Ты плохая, что мучаешь собаку!), а акцентировать на заботе например : Мы должны беречь песика, чтобы он не грустил. И обязательно хвалят, когда ребёнок соблюдает правила:например как здорово, что ты позвала меня, вместо того чтобы трогать его сама,видишь, он теперь улыбается!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,а что делать если так же привлекаешь ее к тому чтоб она помогала ухаживать за младшей,просишь,она делает вид что игнорирует,а когда в итоге сам делаешь,она начинает истерить

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 мая

Психолог

Это нормально для двухлетки. Она ещё совсем малышка, всё формируется, мозг развивается, жизненного опыта и примера, как действовать в той или иной ситуации, практически никакого нет. Мы все были такими маленькими), осознавали себя в этом мире и учились коммуницировать толтко с возрастом. Будьте ласковы, просите без нажима, хвалите даже за малейшую помощь и успехи. Чтобы дать старт желаемым действиям, можно придерживаться тактики, когда Вы берёте за руку ребёнка и говорите: "Я тебе помогу", начинаете что-то делать вместе, а потом девочка уже сама). Главное, мягко, ласково, ведь Вы для своих детей космос и они больше всего на свете зависят от Вас, пока такие малыши, а такими маленькими, как сегодня, они уже никогда не будут). Дети быстро растут, наслаждайтесь материнством)

Пожаловаться

Волков Владислав, 1 мая

Психолог

Здравствуйте.
Ситуация, которую вы описываете, типична для старших детей, когда в семье появляется младший ребёнок. Его истерики и непослушание — это попытка вернуть ваше внимание, которое теперь делится. Он чувствует, что стал «невидимым», и протестует как умеет: через слёзы, баловство, отказ убирать игрушки. Его мозг ещё не умеет выражать ревность словами, поэтому эмоции выливаются в хаотичное поведение.

Что делать:
1. Верните ему ощущение важности. Даже 10 минут в день, когда вы полностью сосредоточены на нём (игра, чтение, разговор), снизят тревогу. Проговаривайте: «Ты для меня всё так же важен, даже когда я с малышом».
2. Включите его в заботу о младшем. Попросите подать подгузник, выбрать одежду для брата/сестры. Хвалите: «Без тебя я бы не справилась!». Это сместит фокус с конкуренции на сотрудничество.
3. Чёткие правила + гибкость. Нельзя требовать идеального поведения, но можно договориться: «Игрушки уберём вместе, а потом посмотрим мультик». Если истерика началась — обнимите, скажите: «Я вижу, ты злишься. Давай подышим», и только потом обсуждайте.
4. Не бойтесь истерик. Ваша реакция («нельзя, перестань») подпитывает их. Сохраняйте спокойствие, дайте ему «выпустить пар», но не потакайте капризам. После говорите: «Я рядом, но так делать нельзя».

Его поведение — не манипуляция, а крик о помощи. Если истерики не снизятся за 2–3 недели, обратитесь к детскому психологу — возможно, нужна точечная коррекция. Вы не виноваты, но ваше спокойствие и последовательность — ключ к изменениям.

С теплом,психолог Волков

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,а такой вопрос ,а почему до рождения младшего ребенка,старший ребенок с переездом к новому молодому человеку,перестала меня слушаться,а его слушает и все делает

Пожаловаться

Волков Владислав, 1 мая

Психолог

Такое поведение старшего ребёнка — это реакция на стресс от перемен и попытка адаптироваться к новой реальности. Переезд к новому партнёру, появление младшего ребёнка и смена привычного уклада могли вызвать у него чувство потери контроля, ревности или страха, что его место в вашей жизни занял кто-то другой.

Почему он слушается нового человека? Новый партнёр для него — «неизвестная величина». Ребёнок может подчиняться ему, чтобы заслужить одобрение, избежать конфликтов или почувствовать хоть какую-то опору в нестабильной ситуации. Непослушание вам — способ выразить обиду: «Мама изменила нашу жизнь, поэтому я не буду её слушать». Это неосознанная месть за пережитый стресс. Если вы сейчас больше сосредоточены на младшем ребёнке и новых отношениях, старший мог почувствовать себя брошенным. Его послушание новому партнёру — попытка заполнить эмоциональную пустоту.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

А почему тогда когда она в саду,она всегда зовёт папу,а не маму?

Пожаловаться

Волков Владислав, 1 мая

Психолог

Причины все те же, что я описал выше. Таким образом ребенок дает понять социуму , что мстит вам

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

И как это убрать?

Пожаловаться

Волков Владислав, 1 мая

Психолог

Выше уже подсказывал. Я не детский психолог, но общие рекомендации таковы, думаю, что мои коллеги по детско-родительским отношениям их поддержат:

Уделяйте старшему ребёнку время один на один, без младшего и партнёра. Пусть это будут даже 15 минут в день, но полностью его: игра, разговор, объятия. Договоритесь с партнёром о единых правилах. Если ребёнок слушается его, а вас игнорирует — это сигнал, что вы стали ассоциироваться с нестабильностью. Партнёр должен мягко поддерживать ваш авторитет: «Давай сделаем так, как мама говорит». Проговаривайте чувства ребенка. Скажите: «Я понимаю, что тебе сложно из-за переезда и сестрёнки/братика. Ты можешь злиться — это нормально. Я всегда на твоей стороне». Напомню, что важно вовлекать старшего в заботу о младшем. Но не как «помощника», а как старшего наставника: «Ты так здорово рисуешь — научи братика!». Это вернёт ему ощущение значимости.

Если ситуация не улучшится за 2–3 месяца, обратитесь к детскому психологу. Ребёнку нужно помочь пережить этот этап, а не «исправлять» его.

Вы — его главная опора, даже если сейчас кажется иначе. Ваше терпение и любовь вернут его доверие.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 1 мая

Психолог

Здравствуйте.
Что именно Вас хотелось бы в данной ситуации?
Какой у Вас вопрос к психологам?

Что уже делали для решения проблемы?
Какие игры пробовали применить?
Как часто уделяете время только старшему ребенку, без младшего?
Чем занимаетесь с ребёнком?

Кто больше всего проводит время с ребенком?
У Вас с папой одинаковые взгляды на воспитание? Нет такого, что один разрешает, а другой нет?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте,научиться ребенка понимать и того что он хочет,чтоб это не доходило до слез и истерик
Перепробовали масу всего от игр и просто ученье,сначала объясняли что когда ты играешь надо убираться,что это твоя сестра,ты старшая ,а она маленькая и ещё ничего не умеет,давай вместе сделаем то и то.
Предлагала массу всего по поводу игрушек,давай уберемся,а потом посмотришь мультик,пыталась замотивировать,предлагала вместе убирать игрушки,на что мне по началу она все делала,а потом прошло время и перестала вовсе показывает гонор и свой характер
Пытаюсь всячески,но хватает не надолго потому что уже становится не интересно.
Рисуем, изучаем слова,собираем конструктор
Проводит больше мама
В этом плане нет,но мама более мягкая

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 2 мая

Психолог

В 2 года у ребенка проходит кризис " Я сам". Проявляться он может с 1,5 до 3,5 лет. Проявление характера, истерики и отказ от просьб, является нормальным этапом становления личности. Ребенок активно проверяет границы вокруг себя.
Плюс влияет ревность и дефицит внимания. Возможно, что ребенок пытается привлечь к себе внимание, пусть даже негативное.
Могу Вам порекомендовать:

- "Это твоя сестра, ты старшая, а она маленькая и еще ничего не умеет...." Старайте не акцентировать так сильно внимание на возрасте. Можете проговаривать более мягко. Например:" Ты была такая же маленькая, и я все помогала тебе делать, а теперь мы вместе можем помогать твоей сестренке, пока она не подрастет". Предлагайте иногда играть в малыша. Запеленаться в одеяло, покачать на коленях, спеть колыбельную. Это поможет ребенку снять напряжение, получить необходимое внимание. И понять, что она так же все еще маленькая и ее любят не меньше сестры.

- Если не получается убирать игрушки, попробуйте другой метод, который ребенок еще не знает.
Например, включите детскую музыку и скажите, что кто быстрее уберет игркшки,пока не закончится песенка, получит сюрприз или награду. Это для примера.
Хвалите каждый раз. Например:" Какая ты молодец, что собрала игрушки в их домике. Теперь они не будут спать на полу". Ребенку в таком возрасте еще тяжело поддерживать порядок. Поэтому сейчас Ваша главная цель не результат, а привычка. Поиграла-убери на место.

- Можно добавить терапевтические аудиосказки про ревность для возраста 2 лет. Они есть в интернете. Такие сказки оказывают хорошее действие.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 мая

Психолог

Здравствуйте, коррекция поведения детей начинается с коррекции поведения и реагирования родителей. Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Какие-то его действия влияют на Вас, Вы можете чувствовать, что утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, при этом выставляемые границы могут сдвигаться, что приводит к непоследовательности, а когда она есть, тогда дети учатся этим манипулировать.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех сторон, разобрать отношения между родителями и ребёнком, реакции, поведение и корректировать прицельно сиутации взаимодействия с ребёнком.
Вы можете вместе с ребёнком обратиться к психологу, психолог сможет провести диагностику эмоциональной сферы ребёнка, поможет Вам разобрать ситуации и подобрать тактику реагирования.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 мая

Клиент

Здравствуйте, спасибо
А ещё можете подсказать как лучше сделать и объяснить ребенку чтоб он перестал лезть к собакам,и пускать их на свою кровать

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 мая

Психолог

Объяснение - это слова, но ребёнок маленький и он этих слов не поймет, поэтому Вы очерчиваете границы - есть правило в семье - собак на кровать не пускать - если ребёнок начинает брать, то останавливать, говорить, что этого делать нельзя, при этом оставаться спокойными, ребёнку нужно будет время, чтобы привыкнуть к этим правилам. Вы напоминаете и снимаете собаку с кровати.
Если ребёнок лезет к собаке - ребёнку сложно удержать от контакта с собой, определяйте время, когда Вы можете смотреть за ребёнком и его контактом с собакой, когда Вы не можете - отделяйте собаку от ребёнка, переключайте его внимание на что-то другое - игры, занятия. Т.е. ребёнок не может и не будет себя контролировать, это задача родителей.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Помогите пожалуйста, что давать?

12 ответов

27 октября 2019

Вера, Донецк

Вопрос закрыт

Гв и плач малыша

1 ответ

13 октября 2024

Марина

Вопрос закрыт

Не подходит смесь грудничку

4 ответа

20 октября 2024

Елизавета, Барнаул

Вопрос закрыт

Сильные истерики у 1.5 ребёнка.

6 ответов

6 мая

Анна, Алдан

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 1 мая · Accepted Answer · 2025-05-01T20:33:53+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 мая

Психолог

Здравствуйте! Сколько лет старшему ребёнку и младшему?
Когда появились проблемы с непослушанием? Предшествовал ли стресс ? Или еще что-то?
В садик ходите ? Воспитатели не жалуются?
Внимания ребёнку хватает ?

Принятый ответ

Заика Дарья, 1 мая · Accepted Answer · 2025-05-01T20:36:41+03:00

Здравствуйте!
Скажите пожалуйста какой возраст у старшего и младшего ребёнка?
Часто дети начинают капризничать, не слушаться когда им не хватает внимания от родителей. Не хватает внимания, значит я не любим, не значим для родителей. И детской психике без разницы, каким образом получить это внимание. Либо это качественно проведённое время с мамой, папой( совместная деятельность, игры, развлечения, и пр) или же через истерики, капризы.

Булгаков Максим Николаевич, 1 мая · Accepted Answer · 2025-05-01T20:37:32+03:00

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, довольно распространена среди семей с детьми, особенно с небольшой разницей в возрасте. Поведение старшего ребенка это часто способ выразить свои чувства и потребности, особенно когда в семье появляется новый человек. Постарайтесь понять, что стоит за непослушанием и истериками, возможно, ребенок чувствует себя обделенным вниманием, ревнует к младшему, переживает из-за изменившегося распорядка дня и уменьшения времени, которое вы проводите вместе. Попробуйте выделять время только для старшего ребенка, заниматься с ним тем, что он любит, и давать понять, что он по-прежнему важен и любим. Установите четкие правила и границы, но делайте это спокойно и последовательно, объясните, почему уборка игрушек важна, и предложите помощь в этом процессе. Истерики это способ манипуляции, поэтому важно реагировать на них спокойно, без криков и угроз. Дайте ребенку понять, что истерика не приведет к желаемому результату, но вы готовы обсудить его чувства, когда он успокоится. Попробуйте вовлечь старшего ребенка в уход за младшим, например, попросить его помочь выбрать одежду или игрушку для малыша, это поможет ему почувствовать себя более значимым и ответственным. Хвалите старшего ребенка за хорошее поведение и помощь, это укрепит позитивные паттерны поведения. Изменения требуют времени и терпения, будьте последовательны в своих действиях, проявляйте любовь и понимание, и постепенно ситуация стабилизируется.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 мая · Accepted Answer · 2025-05-01T20:39:30+03:00

Здравствуйте! Вероятно, вы столкнулись с очень сложной ситуацией, где старший ребёнок переживает бурные эмоции, а вы разрываетесь между двумя детьми.Часто старшие дети чувствуют себя отодвинутыми после рождения младшего. Как давно появился младший ребёнок? Были ли изменения в поведении старшего связаны именно с этим? Когда ребёнок настаивает, чтобы всё было по его правилам, это может быть способом вернуть ощущение безопасности. Бывает ли у него возможность выбирать что-то самостоятельно (например, что надеть, какую игрушку убрать первой)? Его слёзы и протесты могут быть криком о помощи: Мне тоже нужно твоё внимание! или Я не справляюсь с эмоциями! Как вы обычно реагируете на эти истерики? Удаётся ли вам сохранять спокойствие? Есть ли в вашем дне хотя бы 15–20 минут, которые вы посвящаете только старшему, без отвлечений на младшего? Иногда даже короткие, но качественные моменты (Давай почитаем сказку, пока другой ребёнок спит) снижают напряжение. Может, он не против убрать игрушки, но злится, что вы "командуете"? Пробовали ли вы мягко обозначать границы, но при этом признавать его чувства? Например: Я вижу, ты расстроен, но игрушки надо убрать. Давай сделаем это вместе — кто быстрее?
Как вы себя чувствуете в этой ситуации?Выгорание, усталость, чувство вины, это нормально, но важно находить ресурс для себя, чтобы быть устойчивее. Поведение старшего это часто "симптом", а не проблема. Возможно, ему нужно больше вашего участия, даже если кажется, что он его "отталкивает".

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 мая · Accepted Answer · 2025-05-01T20:53:16+03:00

Здравствуйте! Старшая тоже совсем ещё маленькая и ей даже сложнее, чем младшей, потому что она ей также нужно Ваше внимание, тепло, уход, но при этом она уже понимает какие-то моменты. Например, переезд, новый взрослый человек рядом, появление сестрёнки, с которой ей нужно делить маму. У неё стресс и она совсем малышка, чтобы справиться с ним самостоятельно. Помогите ей. Говорите о том, как Вы любите обеих, как гордитесь ими, что это так здорово, когда есть сестрёнка, близкий человечек, с которым можно играться и секретничать). В форме игры приобщацте старшую к небольшой помощи. Например, принести подгузник, салфеточки, найти пустышку. При этом подбадривайье, какая она мамина помощница. Обязательно выделите время, когда Вы сможете провести время только вдвоём со старшей. Пусть не так долго, но это должно быть только ваше время, где Вы полностью себя посвящаете старшей. В вопросах воспитания будьте гибки, не применяйте силу и крики, это только усугубит ситуацию. Этой же тактики в воспитании должен придерживаться молодой человек. Помните, что Ваши дети - это Ваше достояние)