Что мне делать с этой злобой и этими страшными мыслями

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 23 года. Я счастливая девушка, у которой есть то, о чем можно завидовать: живые родители, любящий меня молодой человек, крыша над головой, работа. Что еще надо до полного счастья? Но всегда есть "одно но". Я несчастлива. Порой меня одолевают дни, когда хочется исчезнуть от всех. Вообще бы с чего бы начать. Наверное, с моей семьи..Я выросла в семье отца-алкоголика и неуравновешенной матери. Это звучит очень оскорбительно по отношению к ним, так как я им много в чем благодарно, но увы так и есть. Счастливым детство мое не назовешь. В памяти всплывают не самые счастливые дни. Отец пил, и пьет по сей день, а мать... Мама из за злости и ненависти к нему, поколачивала меня и сестру. Было сильно..Моя голова, спина до сих пор помнят эту боль..Мне было 16 лет..такой веселый возраст, когда хочется подольше гулять с друзьями, понравится молодым людям..вы должны меня понимать..и вот я пошла на концерт, который затянулся допоздна. Подходя к дому, я увидела маму с поводком . Она вылила не меня всю злобу, я помню эту боль, помню как она хлестала меня этим поводком. Но больно было не из за этого, а из за того, что родные мне люди, сестра и отец, не защитили меня. Притворились, что спят. Это боль осталась…обида спустя время никуда не исчезла. И мня тяжело их простить за это..У меня была бабушка, 10 лет назад ее не стала. Она была единственным человеком, у которого я могла найти укрытие от всего этого хаоса. Иногда находят дурные мысли..хочется наложить на себя руки от этой боли и недопонимания… смотрю на руки и думаю вскрыть вены, смотрю на батареи и думаю завязать на них шарф или ремень и повеситься, но быстро прихожу в себя и прогоняю прочь эти мысли. Надеюсь на то, что я буду счастлива. Я хочу стать мамой, но мне страшно, что я буду такой же мамой, как и моя…мне страшно…что мой ребенок будет испытывать тоже самое, что и я…о мое боли и о моих страхах никто не знает.. Это все копилось во мне 23 года. Мне нужна ваша помощь…