Что вас беспокоит?
Вечная невеста
Добрый день! Хочу поделиться своей историей, познакомилась с мужчиной когда мне было 33 (была замужем, есть сын 14 лет), а ему 37, он не был женат до этого, 10 лет сожительствовал с женщиной. Говорил, как сильно мечтает о семье, купил квартиру, делает ремонт, чтобы мы потом туда переехали, поженились и жили долго и счастливо. Прошло два года, как мы начали встречаться, ремонт так и не доделал, предложения никакого не сделал, делал вид, что все прекрасно, подумаешь встречаемся вечерами пьем кофе и каждый по своим домам. Я ему сказала, мне это неинтересно, своё время ценю и вообще такой формат отношений мне надоел. Ни к чему его не принуждала, жила себе спокойно. Через пару недель со слезами на глазах прискакал, доделал максимально быстро ремонт, сделал в новый год предложение. Я сразу у него уточнила, а какие сроки у нас для торжества, вечной невестой тоже такое себе быть, сказал полгода. Как вы думаете, вышла замуж? НЕЕЕТ))) Месяца через три, после предложения, решила поднять разговор, когда будем планировать свадьбу, давай обсудим финансы, потому что тоже принимаю участие в формировании бюджета. В ответ услышала: "Что ты давишь на меня, я не готов пока, только начали жить, еще не время, вернусь к этому разговору через месяц" Но к нему он не вернулся, еще и сказал однажды своему другу, будучи немного подшофе, что я ему не жена, а женщина, которая просто с ним живет, он был зол на меня, но меня это сильно задело, еще и на фоне остальных поступков. Спустя примерно год после предложения, опять поднял тему свадьбы, но особого энтузиазма я не заметила, серьёзные вопросы со мной никто не обсудил, сказала ему, что не хочу никакую свадьбу, прошло полгода ничего не поменялось. Разочарование, обида и отстраненность, вот этим я наполнилась. Во мне что то умерло внутри, в груди такая тяжесть, как жить с мужчиной, который может строить планы только на ближайший выходной. Он стал для меня чужим и небезопасным, не хочу ничего делать для него, одно раздражение. В голове ОН ПРЕДАТЕЛЬ! Еще очень важная деталь, которая вскрылась, когда мы начали вместе жить, мама, властная, гипрконтролирующая. Никогда не видела такой плотной связи, целый день звонки, ватсап, картинки и видео в контакте, заданий миллион, выбери, купи, отвези, привези, найди, тоже тошнит от их общения. Сразу перед глазами не мужчина, а ребенок в сандаликах и шортиках и с соплей на щеке) И старший брат такой же 45 летний мужчина без семьи и детей. Мое эмоциональное состояние в полном упадке, мой внутренний огонек, который светил мне в самые темные времена, потухает, а я очень боюсь его потерять. И жалко время и сил вложенных в эти отношения, начинаю искать какие то оправдания, что бывает же хорошо. Как помочь себе? С чего начать работу? Я как будто замерла, сжалась и не знаю куда наступить.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ситуация сложная. Ваше желание мне понятно, но Вы не знаете чего хочет Ваш гражданский муж. Почему он не хочет свадьбы, какие у него доводы. Можно предложить ему вместе сходить на консультацию к семейному психотерапевту. И уже на ней обсудить эту проблему. Но если Ваш мужчина не сепарировался от матери, то без этого Вы не сможете жить с ним нормально. Тут или ему надо принять решение, что он хочет семью и двигаться в этом направлении, или Вам надо будет принять решение о том, что семью Вы с ним создать не сможете.
Принятый ответ
Елена, доброго дня.
Конечно,осознавать, что человек открывается вам с новых, не самых приятных сторон, имеет в своем арсенале категорически не подходящие вам качества, понимать, что обещания не выполняются, а надежды на счастливую жизнь с каждым днём становятся всё прозрачнее, очень тяжело.
Очевидно, что другим он почти в 40 лет не станет, если проблемы в своем поведении он не видит, его жизнь ему нравится, вы безусловно, в ней также занимаете определенное место и любит он вас так, как умеет. Мама не исчезнет, маленький мальчик рядом с ней тоже, женитьба для него дело не приоритетное.
Что вам мешает слушать себя и прекратить жить по его правилам?
Страх одиночества, жаль потерянного времени, надежда на его трансформацию или что то ещё?
Разговаривали ли вы с ним о ваших переживаниях? Просили ли пересмотреть взгляд на отношения? Говорили ли,что только обещаний лучшей жизни, развития отношений и "завтраков" уже мало?
Я вас понимаю, вы ждёте конкретики и определенности, инициативы, традиционной мужской надёжности, которой он вам по своим, неизвестным нам мотивам не даёт. Можно предположить, что ему удобно так жить, одним днём, и лишь страх потерять вас его сподвигает на мало мальские поступки. И то с большим сопротивлением. Вот он такой.
Тут ведь чтобы начать себе помогать, надо понимать,чего вы хотите? Придти к его принятию, продолжать с ним отношения или отпустить его с миром и начать закономерный процесс горевания , проживать травму расставания и постепенно, день за днём возрождаться для новой жизни без него.
Роза, спасибо за внимание к моему вопросу!
Разговаривали и не один раз, последний такой разговор, состоялся в марте этого года, сказала, что устала, выдохлась, отношения меня не наполняют, а выкачивают все силы. Я как будто одна отвечаю за все сферы нашей жизни, а он только по списку покупает продукты. На май был забронирован ресторан для свадьбы, решила посмотреть, будут ли какие то движения с его стороны, нет, как всегда тишина. Бюджет, деньги, заявление, наряды, об этом со мной не разговаривали. Поэтому когда позвонили из ресторана, чтобы подтвердить дату и составить меню, я все отменила. Сказала, что ничего больше не хочу. Он каждый раз говорит, что всему учится со мной, ему нужно время и вроде бы эти сдвиги есть, но я уже настолько переполнилась злостью, внутри протест. Теперь ещё и от каждого маминого звонка подкидывает, тошнит физически от их общения и это не ревность, а отвращение. Я не боюсь быть одна, у меня какой то стыд , что у меня не получились отношения, горько от этого. Ведь все могло быть иначе. Но тело мне сигнализирует, мне здесь не место. Как только я отдаляюсь, булыжник с груди падает.
Елена, отношения- это про двоих, они не получились не у вас, они не складываются и не идут так, как бы вам хотелось и по вине партнёра тоже. Не нужно брать на себя единоличную ответственность за действия или бездействия другого человека. У времени есть одно очень противоречивое качество- все ждут подходящего времени, а оно не приходит, оно только уходит. Не будете же вы его учить жизни за все то время, которое он упустил, почти в 40 лет человек уже готовая личность обычно, и вроде бы он должен будет учить своих будущих детей, а он оказывается сам нуждается в воспитании и обучении жизни.
Принятый ответ
Добрый день.
Вы столкнулись не просто с несоответствием ожиданий, а с фундаментальным различием в понимании отношений. Ваш партнер демонстрирует инфантильность и избегание ответственности, что особенно ярко проявляется в его связи с матерью. Это не просто «плотная связь», а симбиотические отношения, где он остается в роли ребенка, не способного на самостоятельные решения. Вы описываете это очень метафорично — «ребенок в сандаликах». Ваше раздражение и отстраненность закономерны: вы встретились не с партнером-взрослым, а с человеком, который психологически застрял в иной жизненной фазе.
Ваша боль — это не только обида на него, но и горевание о времени, силах, надеждах, которые вы вложили. Фраза «ОН ПРЕДАТЕЛЬ» — это крик души, которая ощутила обман не столько в его словах, сколько в его неготовности соответствовать собственным обещаниям. Вы верили в его образ «семьянина», но со временем увидели, что это был лишь фасад.
Сейчас вы спрашиваете, как помочь себе. Первый шаг — разрешить себе горевать. Дать место злости, печали, разочарованию. Не убегать от этих эмоций, не искать оправданий («бывает же хорошо»), а признать: да, это больно. Второй шаг — перестать обесценивать себя. Жалеть «вложенные силы» — естественно, но важно понять: эти годы не были «потерянными». Они научили вас четче видеть свои границы, понимать, что для вас неприемлемо.
Ключевой вопрос сейчас: что вы хотите для себя ДАЛЬШЕ? Не для него, не для «спасения» отношений, а для себя. Подумайте, какие условия должны быть выполнены, чтобы вы снова почувствовали себя в безопасности и уважении. Если в ответе будет «уйти» — это тоже ответ. Ваш «внутренний огонек» не потух — он просто задыхается под грузом чужой незрелости. Чтобы разжечь его снова, начните с малого: выделите время только для себя, без оглядки на него. Восстановите связь с тем, что приносит вам радость вне этих отношений.
Дайте себе время собраться с силами и прислушивайтесь к себе.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Ваша история вызывает искреннее сочувствие – вы столкнулись не просто с нереализованными ожиданиями, а с глубоким разочарованием в партнере, который оказался не готов к взрослым отношениям.
Важно понимать что его поведение не ваша вина. Вы встретили человека, который, несмотря на возраст, психологически остался в позиции ребенка, зависимого от матери. Его оттягивание свадьбы, избегание серьезных разговоров и обидные слова – все это признаки эмоциональной незрелости. Вы же, напротив, демонстрируете зрелость и четкое понимание своих потребностей.
Сейчас вы переживаете горевание – по утраченным мечтам, потраченному времени, несбывшимся надеждам. Но это не «впустую вложенные силы» – эти годы научили вас лучше понимать, чего вы хотите от отношений.
Ваш внутренний дискомфорт – сигнал что эти отношения больше не наполняют вас, а истощают. Пришло время честно спросить себя, готовы ли вы продолжать жить в таком формате? Если нет – значит, пора постепенно выходить из этого тупика. Начните с малого: верните себе то, что приносило вам радость до этих отношений.
Вы сильнее, чем кажется. Даже в этом упадке в вас есть ресурс для изменений – просто пока он скрыт под слоем усталости и обиды. Но шаг за шагом вы сможете восстановиться. Главное – не терять контакт с собой. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят, а не держат «в подвешенном состоянии».
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, Вы и сами уже всё видите, Вы сами уже назвали его тем, кем он является для Вас после всего этого времени и видите теперь и то, к чему всё это привело и сколько внутри Вас накопилось раздражения, злости и разочарования от разбивающихся ожиданий, которые он рисовал словами, а чтобы всё это стало реальностью не хватает действий и их не будет и Вы узнали почему. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью). Или увидев эти отношения, женщина сделает вывод и вытащит себя из этого треугольника отношений и освободит себя. Или будет спасать, пытаться менять мужчину, чтобы получить на самом деле рядом с собой мужа, но при этом она будет становится для него мамой и конкурировать с его настоящей матерью.
Вы уже всё это видите, чувствуете, какие перед Вами пути выбора?
Здравствуйте! Ваш мужчина еще не определился , он боится ответственности- он зависим от мамы , это звоночек , что он не готов к серьезным отношениям и женщина ему нужна для галочки, а не партнерства или для того, чтобы найти себе вторую маму , которая будет не требовать , а ухаживать.
Вам важно во всей этой суете понять - готовы ли вы ждать от него свадьбы и поступков ?
Не забывайте про себя , обязательно занимайтесь любимым делом , развивайтесь.
Вы осознанная и видите вче четко причинно следственные связи и они логичны и правильные.
Но что-то останавливает вас разорвать это. Порочный круг с вечной невестой
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад14 ответов
- 5 часов назад5 ответов
- 5 часов назад18 ответов
- Вчера в 18:3212 ответов