Поможет ли психолог ревнивцу — вопрос №345580

Добрый день, Марина!
Психолог поможет, если муж видит в этом проблему и действительно хочет измениться. Он хочет измениться сам, а не под Вашим влиянием, что его заставили. Но попробовать этот вариант всё же стоит, на психотерапии он сможет понять себя, а вот будет меняться или нет - это уже другой вопрос. Здесь зависит не только от психолога, но и от его желания тоже.
Вас можно понять, Вы устали от этого, Вы слышите только обещания, а на деле никаких изменений.
Родители переживают за Вас, им будет лучше, если Вас не будут обижать, они видят, как Вы страдаете в этих отношениях, поэтому они против Вашего брака.

Если мужчина осознаёт свою проблему и принимает помощь, то да помочь можно. В противном случае, если он категорически против любой помощи, то увы никто не сможет ему помочь.

Здравствуйте, при обоюдном желании работать и сохранять брак- шансы высоки. При этом, может так сложиться, что в процессе работы с психологом Вы поймёте, что Вам не нужно сохранять этот брак- и это тоже результат. Поэтому, идти, однозначно, стоит.
По поводу родителей, конечно, же они против, потому что у мужа и жены всегда есть шанс простить супруга, а вот у родителей уже нет, посколько они не живут в вашей системе, не связаны чувствами и родственными связями с вашим супругом, но, здесь тоже нужно помнить, что отношения- гибкая, изменяющаяся вещь, поэтому они могут меняться, могут меняться и в положительном ключе, не искусственно, а в процессе жизни, под влиянием личностных изменений и поступков. В любом случае, нужно побороться - или за семейное счастье или за своё собственное вне брака.

Здравствуйте Марина.
Конечно может помочь психолог. Но при условии, что и муж и вы, готовы идти к РЕШЕНИЮ. Судя по его колебаниям он не готов, и у вас не меньше страхов, сомнений, защит и блоков. Вас понять можно, контроль высосал все силы, и здесь вопрос переходит в рамки принятия решения для вас – давать мужу время на коррекцию этого деструктива или нет.

Предположу, что вы должны быть категоричны:
«если идем по пути решения, значит идем вдвоем». Ищем ресурсы и проясняем, что нам для этого нужно.

Но если он продолжает оттягивать, забалтывает тему, возвращается к контролю, сдвигает фокус внимание на вас, вместо того, чтобы решать свою проблему в контексте, то и решение вам придется принять в одностороннем порядке. Дайте себе время – на ожидания сдвигов. Если ничего не меняется, действуйте в своих интересах.

Сила контроля велика – она парализует жизнь человека, в чью сторону он направлен. Лишает свободы, и сеет нежелание жить с контролером.

Вы имеете полное право отказаться от брака, - который высасывает жизненные силы. Да и сама работа с контролем процесс не быстрый, контролеру необходимо иметь огромное желание – чтобы эффективно избавиться от этого поведения. И если этого желания нет, то человек начинает «играть в исправления», притупляя бдительность контролируемого.
Процесс терапии должен быть обоюдно честным.

И цель-идея должна быть объединяющей.
Супруги должны оба сильно хотеть убрать контроль из жизни. Если этого единства нет – то увы.. фиаско.

Берегите себя! Нужна будет помощь, обращайтесь…

Здравствуйте, Марина!
Да, психолог здесь помочь может, и его помощь даже необходима! Ведь с Вашим мужем явно что-то происходит, что-то толкает его на такое поведение, а Вы испытываете сильный стресс от постоянных беспочвенных подозрений и скандалов вместо поддержки (смерть бабушки). Но, чтобы специалист смог помочь, Ваш муж должен действительно настроиться на работу, быть готов разбираться в себе, а не идти "для галочки, разок, ради Вас".
В первую очередь нужно разобраться в причинах появления такой его линии поведения. Тут важно то, что вы состоите в отношениях уже несколько лет, а так вести он себя стал только относительно недавно. Т.е. если бы так было всегда, то можно было бы полагать, что муж всю жизнь такой, по каким-то причинам обладает такими психологическими особенностями. Но выходит, что раньше он таким не был, а потом вдруг стал, да еще ревность началась такая сильная, с тотальным контролем по всем фронтам. Выходит, что с ним что-то произошло, из-за чего случилась такая перемена, и это "что-то" можно проанализировать, чтобы понять, как это исправить. Если раньше человек таким не был - он может вспомнить, каким он был "до".
Причины здесь могут быть как психологические, так и медицинские. Из психологических - например, между вами произошел конфликт, после чего он стал бояться Вас потерять. Или у него произошли какие-то неприятности (например, карьера пошла вниз), из-за чего его самооценка упала, и он стал бояться, что Вы его разлюбите. Или, может, от друга мужа ушла жена к другому, мужа это неприятно впечатлило, и теперь он стал бояться повторения истории в собственной семье. И т.д. То есть можно предполагать разные причины, что именно повлияло на Вашего супруга - это можно понять только поговорив с ним.
Из медицинских причин - не исключено, что у него появились психические нарушения. Бывают заболевания, при которых человек становится очень ревнивым, подозрительным, недоверчивым, агрессивным. Может, у мужа была какая-то травма головы. А некоторые нарушения появляются и без физических травм, такое бывает. Если имеет место заболевание - его надо лечить, многие проблемы такого характера поддаются фармакологическому лечению.
В любом случае, нужно обязательно сходить к специалисту - он сможет определить, какого характера проблема: психологического, психиатрического, неврологического. Имеет смысл сходить к клиническому психологу или психотерапевту, также можно и к семейному.
Но Вам обязательно нужно серьезно и подробно поговорить с мужем. Чтобы:
- Можно было проанализировать, в какой момент появились все эти особенности, из-за чего
- Чтобы он понял, что ситуация дошла до того, что проблема очень серьезная, ваш брак на грани распада - решить проблему своими силами не получается, само "вдруг" ничего не пройдет, поэтому помощь специалиста тут необходима
- Донести, что обращаться к психологам, психиатрам и др. специалистам - это нормально, ничего зазорного в этом нет, специалисты для того и существуют, чтобы помогать, это их работа
- Осознать, что надо настроиться на психологическую работу, а не сходить "разок, для галочки"
- Можно также озвучить ему вопрос: "Сходить к психологу, пройти медицинское обследование страшно - а семью потерять не страшно?", чтобы донести до него серьезность ситуации
Поэтому обязательно поговорите с мужем по душам, серьезно и спокойно, и не бойтесь обращаться к специалистам! Развестись всегда можно успеть, сначала имеет смысл попытаться все наладить. Если есть любовь, если есть желание все наладить, стремление работать над собой у каждого из вас и быть внимательнее друг к другу - определенно, шансы на достижение гармонии и взаимопонимания в семье есть!
Здоровья и благополучия Вашей семье.
С уважением, Анастасия.