Что вас беспокоит?
Взрослая дочь не хочет со мной общаться
Дочери 32. Росла послушной и доброй девочкой, в полной семье. Мы были, мне кажется, достаточно близки. В 17 лет уехала в другой город учиться, там вышла замуж и осталась жить. Правда не доучилас, стала работать с мужем, у него небольшой бизнес. Постепенно начала отдаляться, перестала сама звонить. Иногда редко, примерно раз в год, мы ездили в гости друг к другу. Общались нормально, без откровений. Но и никаких откртых конфликтов. Уезжали и опять на мои звонки отвечала неохотно, без эмоционально и коротко :"нормально". Дальше хуже: стала отвечать с раздрожением: " Некогда, не о чем говорить". Я перестала звонить и начала писать, чтобы не отвлекать от работы, вдруг и правда не вовремя. Отвечала не сразу, могло и три дня пройти. Хотя я не доставала, не беспокоила, до двух недель перерыв делала. А недавно развелась с мужем. Детей у них нет, и это, мне кажется, было их осознанное решение. Домой вернуться не захотела. Не работает, подруг у нее нет, из дома выходит редко. Из тех немногих контактов и откровений дочери, знаю, что она уже лет восемь лечится у психиатра. Ей выписывают какие-то таблетки, врачей периодически меняет,и меняются ее назначения. Ей ставили диагнозы, говорит, что ее болезнь не лечится, только корректируется. Последнее время появилась какая то агрессия. Вообще игнорирует, или пишет 'не хочу говорить. Я уже не задаю вопросы , просто пишуи, что "всегда на связи" В ответ"не хочу, говорить и общаться" Как быть? Как налаживать отношения? Как правильно себя вести, если она действительно больна. Что делать, если полностью отгораживается?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Понимаю , как непросто сталкиваться с холодом родного человека.
Если у дочки есть диагноз по части психиатрии , она проходит лечение , то это и может быть причиной ее агрессии в вашу сторону. Развод с мужем и другой стресс могут усиливать протест и депрессивную симптоматику.
Все , что вы можете сделать - это показать дочке , что вы открыты для общения и помощи.
Возможно писать не чаще раза в неделю, соблюдать ее границу. Тк желание причинить добро может еще сильнее вас отдалить друг от друга.
Попробуйте не заваливать ее вопросами и заменить «почему ты со мной не можешь поделиться , что с тобой?) на «я очень переживаю за тебя». ) и тп.
Возможно, общение не станет близким как прежде , но хотя бы возможность связи на таком уровне будет.
Вы и так делаете все , что можно!
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваше стабильное и безопасное присутствие без давления-это самое важное. К сожалению, иначе пока никак. В подобных ситуациях лучше принять её границы, не настаивать в этот период на общение, если она не хочет. Цель близких-просто напоминать, что они есть и всегда готовы помочь. Ее поведение — симптом болезни, а не отношение лично к вам, вы ни в чем не виноваты.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что ваша дочь переживает глубокий внутренний кризис оттягозенный разводом и ее заболеванием. Ее отгораживание это способ самозащиты а не агрессия в вашу сторону. Пытаться говорить о чувствах или отношениях сейчас не лучшее время. У нее нет на это сил тут лучше написать короткое сообщение о погоде упоминание интересного факта из вашей жизни без ожидания ответа. Смысл в том чтобы напомнить о себе без давления. Вы просто отметите свое присутствие и она поймет что если что вы рядом. И когда вы ей понадобитесь важно чтобы вы были в ресурсе, были сильной и могли поддержать, поэтому подумайте о себе, не ждите в стрессе побудьте немного эгоистом вам тоже нужна забота.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а дочь когда-нибудь прямо говорила, что именно её раздражает в Вашем общении, может быть, какие-то конкретные фразы или темы? Это похоже не просто га отдаление, а на болезнью, которая сильно меняет человека. Тут важно принять, что её холодность и агрессия это скорее всего симптомы заболевания. Лучше всего продолжать делать именно то, что Вы уже начали. Писать короткие сообщения без требований ответа, просто чтобы напомнить о себе. Фразы вроде "Думаю о тебе" или "Целую" хороши тем, что они не требуют реакции. Главное дать ей почувствовать, что ей всегжа очень рады , что вы ждете ее. И еще наверно вместо "Как самочувствие?" можно попробовать "Если захочешь поговорить, я всегда рядом". Сейчас ей, вероятно, нужен не диалог, а просто ощущение вашего присутствия на расстоянии.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена! поведение вашей дочери, вероятнее всего, следствие болезни. Ей может быть тяжело поддерживать даже минимальные социальные контакты. Ваша главная задача сейчас не наладить отношения в привычном смысле (это пока невозможно), а создать максимально безопасные для нее условия, чтобы она знала: вы есть, вы не отвернетесь, и вы не представляете для нее угрозы.
Продолжайте писать сообщения, но измените их содержание и частоту. Пишите короткие, простые, ненавязчивые сообщения, которые не требуют ответа. Цель таких сообщений показать, что вы помните о ней, любите ее, но не ждете от нее ничего взамен.
Единственная ситуация, когда вам нужно действовать активно, даже против ее воли - если у вас появятся реальные свидетельства, что она представляет непосредственную опасность для себя .
Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку... Вам как матери тяжело видеть то, что сейчас происходит с дочкой и общение стало не в один день таким, а дочь постепенно дистанцировалась и это было и до этого её состояния. Вы рядом с ней, Вы не смотря на то, что она отгораживается от Вас, всё равно продолжаете напоминать о себе, спрашиваете, звоните или пишите, говорите, что Вы рядом. Пока это то, что Вы можете сделать. Ведь в отношениях участвую двое - Вы и дочь - и одного Вашего желания общаться и быть рядом - будет мало, для этого нужно и желание со стороны дочери. Заставить её насильно быть рядом или раскрываться, Вы тоже не можете, это будет только вызывать отторжение и дистанцию. Продолжайте быть рядом с ней, если придет время и дочь сама решит поговорить, высказаться, что-то сказать - Вы будете рядом и будете готовы её услышать, а пока у Вас есть тот контакт, который есть. Вы пробовали приезжать к дочери? встречаться с ней? как тогда проходило Ваше общение с ней?
Добрый вечер, Елена!
А ранее дочь говорила, что её беспокоит в общении с Вами? Возможно, ей что-то не нравилось, поэтому она отдалилась. Конечно, Вы переживаете за дочку и хотите с ней общаться. Возможно, ей сейчас нужно время, чтобы восстановиться, после развода. Она не хочет общаться, но и Вы не сможете её заставить насильно писать Вам. Вы можете дать ей понять, что Вы любите её, принимаете её, поддерживаете, готовы ей помочь. Говорите без критики, обид и обвинений.
Поддерживайте дочь, не критикуйте, принимайте её выбор, Вы можете говорить ей своё мнение, но не навязывать своё мнение, свой взгляд, не говорить, что Вы знаете, как лучше ей, не контролируйте её. Дочь выросла и самостоятельная.
Проводите время вместе по возможности, сходите по магазинам, относитесь к ней, как ко взрослой дочери, но не как к ребенку.
У нее своя жизнь. А у Вас своя жизнь.
Все зависит не только от Вас, но и от желания дочери общаться. Попробуйте дать ей время, а позже первой сделать шаг навстречу и начать общаться, поговорите с дочерью. Попробуйте при разговоре использовать с дочкой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда..."» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Также есть семейные психологи, Вы можете с дочкой обратиться к семейному психологу.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в отношениях с дочкой.
Похожие вопросы по теме
- 38 минут назад4 ответа
- 1 час назад1 ответ
- 2 часа назад13 ответов
- 3 часа назад5 ответов