Тревожность, ОКР и лисофобия

Здравствуйте. С 8-10 лет у меня постепенно начало развиваться ОКР (знаю точные точки запуска - проблемное детство и внушаемость). Я начала верить в то, что числа что-то значат, и после испуга от слов мамы следующие три-четыре года боялась что-либо делать определённое количество раз - например, 3 раза помыть руки или число, кратное трём. Также боялась делать что-либо два раза из-за слов знакомых, что числа имеют магическое значение. Ребёнку этого оказалось достаточно, и спустя пару лет всё это доходило до того, что я могла помыть руки две сотни раз просто потому, что появилась мысль "о грязи" и после каждого повторного раза я не могла успокоиться. Страх заболеть неизлечимыми заболеваниями, переходящий в постоянную панику и тревожность. В 12 лет у меня развился АИТ, гормоны не удаётся привести в порядок до сих пор (дозировка не помогает выровнять, сначала подходит, спустя две недели уже нет). Уже как пару лет часто случались "детские" желания совершить самоубийство из-за ссор с родными или знакомыми. В 14 лет у меня диагностировали пограничное расстройство личности и посттравматическое, также эмоциональную лабильность. Постепенно всё ухудшалось, но случались ремиссии - бывало, что пару месяцев я чувствовала себя хорошо и не сильно страдала из-за приступов. Первая настолько обширная истерика с осознанием своего желания уйти из жизни, благодаря вере я смогла себя удержать. В 15-16 лет - смерть отца, кошмары, ощущения того, что я в реальности в тот момент находилась в его горящей квартире. Спустя 3 месяца второе осознанное желание самоубийства. Появление дереализации. В 17 лет - после приступа самоповреждения, спустя две я ударилась затылком об лёд из-за падения. Получила кратковременную фрагментарную амнезию, также в голове появилась "тишина" и состояние психики ухудшилось. Также в неврологическом отделении мне диагностировали обсессивно-компульсивное расстройство, о котором я сама догадывалась с 12 лет, но врачи лечили от всего (даже говорили, что навязчивые мысли и действия из-за остеохондроза). Спустя несколько дней случился приступ панической атаки, который длился сутки. Год всё было спокойно, мысли меня тревожили и мешали обычной жизни в лёгкой форме. В 18 лет после укусов домашнего кота и выпитого на мероприятии алкоголя, из-за которого я получила отравление, у меня случилась вторая в жизни настолько масштабная ПА. Следующие трое суток я не спала. После этого случая, постепенно начала развиваться лисофобия. В общем за 8 месяцев мне сделали 14 вакцин. На фоне обострения ОКР, начали появляться мысли о заговорах, о том, что врачи кололи что-то не то. 4 месяца ПА случались ежедневно и чаще всего были больше половины суток в общем. Вынужденно вызвав у себя отчуждение и апатию, я пыталась справиться с собой. Зимой, после того как собака попыталась кинуться на меня, ОКР перешло в крайне тяжёлую форму. Я не могла выходить из дома, боялась грязи и заболеваний, опасалась обуви, уличной одежды. У меня был и, пусть и не в такой тяжёлой форме, присутствует сейчас страх того, что меня незаметно лизнёт или укусит животное. С момента апатии я всего три раза смогла посетить психотерапевта, принимаю тералиджен и феварин. Я уже давно не слежу за дозировкой, чтобы хоть как-то справляться, потому что началось привыкание, и в данный момент таблетки мне практически не помогают. Сейчас я боюсь окон, потому что вдруг я их коснусь, а там будет летучая мышь и заразит меня. Также долгое время боялась спирта и возможности его нечаянного употребления во время вакцинации. Когда я ложусь спать, меня преследует мысль, что меня кусают мыши. Боюсь смотреть и читать слово "бешенство" и его производные. Когда я хожу где либо у меня мысли, что летучие мыши коснулись меня. Также я не отдаю себе отчёта в том, что я что-то делала. Например, сейчас меня преследует мысль, что я коснулась закрытого окна из-за того, что я махнула пальцем в его сторону, пока печатала этот текст. Я знаю, что я находилась на кровати, но в голове крутится мысль - а так ли ты уверена в этом? Вдруг ты сделала и забыла. Не знаю, контролировала ли я свои действия или же нет. В данный момент состояние крайне тяжёлое, которое мешает учёбе, работе и осознанию своей жизни. Постоянная, ежеминутная тревожность, паника. Невозможность контроля навязчивых мыслей, сопротивления навязчивым желаниям совершить какой-либо "ритуал" для предотвращения навязчивых мыслей. Два года нет суицидальных наклонностей из-за основы моего страха. Я уже иногда не знаю, кто я. Вероятное усиление деперсонализации. Отвлечение на хобби, работу или что-то подобное не помогает несколько месяцев. Техники дыхания и ментальные практики прерываются навязчивыми мыслями Я искренне прошу помощи, потому что постепенно я всё больше ощущаю отчаяние и невозможность выбраться из этого замкнутого круга