Жизнь в унитазе — вопрос №38693

Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. Мне 26 лет. Я затащил себя в ад
Я поздний ребёнок. Родили в 43 года меня. С детства родители меня опекали, но и не баловали, семья не богатая, самая обыкновенная. Мать всю жизнь проработала на АТС, отец инженер высокого профиля. С детства у меня были проблемы со зрением, начал рано носить очки, был заторможен. Отец со мной почти никогда не общался и ничего не рассказывал, не объяснял для жизни, мать работала в смену и дома например всегда было что поесть, одежда глаженная стиранная. Жил на всем готовом. Поступил в 1 классе к музыкальную школу, мать помогала осваивать музыку, хотя идея была отца, меня собственно даже не спрашивали. Бывало хотел бросить т.к. приходил со школы, потом ехал в музыкалку, домой поздно вечером + уроки. Каждый день ближе к часу ночи ложился, мать помогала с уроками т.к. у меня просто заваливалась голова и силком отправляла меня спать, а я не хотел говорил ну как так, надо же закончить. Я никогда себя не спрашивал "зачем мне это нужно". Родители захотели. В школе я был тихим, учился средне т.к. из-за проблем с глазами успевал еле-еле бездумно записывать с доски без понимания + учителя на собраниях на меня жаловались мол я слышу, записываю, но не слушаю, витаю где-то в своих мыслях.... Брал усердностью и исполнительностью. Рисовать не умел и не умею вообще, тотально не понимаю элементарную геометрию. В 8 классе занимался с репетитором по химии т.к. не понимал её. За 2 года до выпуска муз. школы регулярно хотел бросить т.к. не успевал ничего... + перешёл в гимназию, где в первой же четверти около 8 троек получил, но всё же школу окончил. Родители ругались со мной после собраний за плохие отметки. Перед выпускным в музыкалке я еле держался т.к. занималась со мной мама и когда уже она мне говорила, мол "ВСЁ, бросай", я сказал ей, что ПАПА расстроится, а не я.... Каникулы я проводил в основном в деревне в Архангельской области (большой дом родственников) там собирались огромные компании человек по 30 из разных городов т.к. я был поздним ребёнком все ребята были на 10-15 лет старше. (были походы мотоциклы костры тусовки) Время было шикарное. Ну и вцелом пока я учился в школе к нам приезжали родственники или мы к кому ездили. За этот период моя мать постоянно мне твердила (когда я например хотел заниматься боевыми искусствами) мол ты слепой я мать я решаю куда тебе. Отец только молчать или поддакивать умел т.к. ему невыгодно идти против неё. + в те периоды он периодически пил мог сорваться, материться и всё в таком духе. В 10 я начал готовиться в МАИ, но не прошёл по конкурсу. Поступил в МГПУ на новую специальность на бюджет в данном ВУЗе информатик-менеджер. На 4 курсе у меня появилась девушка. Очень необычная. Училась в Менделеевском и занималась капоэйрой. Знаком я был с ней со школы. Из самой простой семьи. Жила в 1-коматной квартире с матерью и бабкой. Провстречался год. За это время я невероятно преобразился. Она подсадила меня на качалку и спорт. Я почувствовал себя другим человеком. Спустя год разошлись. Ну не вышло, бывает. Окончив универ (учился надо сказать я там прилежно, НО БЕЗДУМНО) я попал на оператоскую работу в телекоммуникационную компанию. Было тяжело (как мне казалось), но эта работа, занятость давала мне ощущение, что я мол король вселенной, условно. Были и трудности, но вцелом мне нравилась эта работа. Один раз я сорвался и приехал к девушке(*полтора года прошло) и все началось заново. Я стал ходить на капоэйру, хотя было мягко говоря сложно, но я развивался, она приезжала ко мне, по вечерам, если её не было я играл с друзьями в игры иногда употреблял алкоголь ( редко умеренно). Так сказка была полтора года. За это время я ещё успел свозить нас с ней в Турцию на отдых. Потом я вдруг решил уволиться типо меня не ценят и всё такое..... и тут начался ад. Её мать сделала ремонт в квартире (у них 2) и я всю зп что получил вбухал в мебель и кое-что по дому. Полгода без работы т.к. оказалось мои навыки не особо ценны. Её мать помогла мне устроиться системным администратором в турагентство. Родители отдали холодильник и кое-что из бытовых вещей туда к ней. Новая работа мне мягко говоря не нравилась, она показала мне мою тотальную неприспособленность к жизни, начальник орал на меня, принижал (монтаж зданий, объектов, помещений, работа руками, которую я не делал НИКОГДА т.к. отец меня ни к чему недопускал, разве что плоты в деревне строили), но в то же время ему в какой-то степени я не знаю жалко что ли меня было и я держался. Я не пошёл изучать эту специальность а просто копил деньги с зп на кухню и вещи в дом, тренировки забросил, стал уставать, хуже выглядеть стал дёрганным, но никогда непозволял себе срываться и ныть. Девушка в тот момент работала в РАНе за гроши на неполный день и продолжала тренироваться и тренировать детей. Т.Е. она нашла себя ей нравилась её жизнь, такую сильную и харизматичную личность ещё поискать.... Мне - нет. Я стал просто работать как ненормальный, купили кольца, сделал предложение, она была счастлива, но я забыл про себя, про тренировки т.к. абсолютно ненормированная работа, просто приезжал к ней переспать и откладывал деньги. Часть ей, часть родителям. В итоге в марте я ушёл в отпуск и случайно заползя в её планшет обнаружил, что она устала и хочет порвать со мной... с одной стороны её можно понять, с другой - для меня это был шок. Я порвал с ней первым и тут всё... мой мир рухнул (хотя он итак был мнимым) Семья для меня это ВСЁ. Когда мы разошлись я попал в аварию (по своей глупости, хорошо никто больше непострадал и ничье имущество) и долг за машину на последние деньги (сбережения) около 130к выплатили родители. Потом я поплыл, стал жаловаться друзьям, не на неёё а вообще. Это всё стало превращать меня в овоща. Сейчас я работаю (гнию) по специальности которой занимался на самой первой работе в Центральном телеграфе (этот биллинг продвался на мою первую работу и Центральный телеграф, больше я ничего по сути и не делала в жизни) И сейчас мой мозг как бы в блоке.... ничего не радует... жизнь превратилась в потре*лядство и получение сиюминутных удовольствий.... сейчас путаюсь бросить мастурбацию т.к. мозг и психику она мне разрушила очевидно уже давно (условно наверное с 14 и до 26 регулярно), рукоблудие на уровне привычки. Я хожу и живу как робот, всё забываю. Целей, интересов, желаний 0. Сегодня ходил на капоэйру. Выдавливал из себя радость и улыбку... ничего не чувствую... мои эмоции словно в блоке... продолжаю жить с родителями оставляю кое-что себе остальное отдаю им на долг и вообще. Занимаюсь спортом, просто заставляю себя. Не пью не курю не играю в игры.... меня ломает как наркомана... я даже не знаю кто я... и что мне теперь с собой делать. Я знаю, что никто меня не вытащит из этого дерьма, только я сам, но я черт возьми даже примерно не представляю куда и самое главное ЗАЧЕМ повернуть. Т.е. до этого я словно и не жил никогда, а просто хотел кому-то угодить или понравиться. Делать, что велят и вроде как быть довольным, не включая свой мозг.