Как жить с рассеянным склерозом?

Здравствуйте. Диагноз поставили в июне, естественно была в шоке, какое то время плакала, не знала что делать. Потом вроде бы пришла в себя, просто мысленно себя настроила что может ещё не точный диагноз, может ошибка какая. Мало ли от чего очаги могут быть, без контраста смотрели МРТ. Продолжала себе жить работать нашла дополнительные источники дохода и все более менее приносило удовольствие. Но так как самочувствие не говорило о том, что может быть ошибка в диагнозе, а именно потеря координации, шаткость, диплопия ну и там целый букет всего еще, что подходит под рс, начала колоть питрс который назначили по инструкции. Колю 3 месяца. Спустя 2 месяца началась какая то депрессия (не связываю депрессию с уколами никак), я плакала о том что у меня РС и все конец жизни и зачем я занимаюсь всеми делами, смысл мне с дохода, если я порой еле тело свое тащу, и вообще в дальнейшем в коляску сяду, так же как и многие другие судя по опыту других людей, стало плохо, усилились симптомы и к ним ещё добавилась тошнота, потеря аппетита и тревожный сон я вроде засыпала резко просыпалась и снова засыпала, и таким образом как будто не спала, нога правая по слабела, ходить сложно было, подумала ну точно обострение. Пошла делать МРТ в этот раз с контрастом, на МРТ все без изменений, активных очагов нет новых очагов нет. Звучит хорошо но самочувствие то говорит о том что все не хорошо. Выписали уколы проколола, кортексин, кокарнит, пантогам таблетки кислоту какую то тиоктовую вроде. Ну вроде стало легче в плане самочувствия, днём нормально, шаткость само собой никуда не делась, она в течении 2х лет особо и не старалась меня покидать, но тем не менее как никак хожу на работу, слава богу в офисе работаю, сижу кнопки жму. Но вечером когда я выхожу на улицу у меня как будто бы выключается 50 процентов функций организма, меня просто под ручку ведут до машины. А почему так не понятно, может потому что уличные фонари отключили из за того что прилетало по подстанциям. Но вроде и раньше его часто выключали особо дискомфорта не было. Вечером как будто бы тревога включается какая то, страх паника пот ладоней ватные ноги мышцы каменные. Но это одно а так же я постоянно плачу, плачу когда смотрю сериал например просто задумалась о том, какие активные люди в сериале, вот они так могут, а я нет. А мне извините "страшно пукнуть" а то обострение случится. Так же плачу задумавшись о будущем, у меня есть парень, он меня поддерживает, но он может захотеть детей, а я как их рожать буду, я порой думаю как мне дойти до туалета не то что дитё родить, да и рожу если, как мне его воспитывать? Я плачу когда меня просто обнимают и говорят что то на подобии : "ну ты держись" или "все будет хорошо". А я думаю но как все может быть хорошо если всë говорит об обратном. Я программист у меня мысли такие, если я посмотрела документальные фильмы про РС о том что люди говорят, или читаю периодически группы в соц сетях где пишут про РС и лично пообщалась с человеком у которого РС, они несчастны и большинство уже лет через 8-10 садятся в коляски, то по теории вероятности и без расчетов все говорит о том что и меня ждет такая же учесть. Ну и все слезы опять. И так может быть от любого даже разговора. Друг ищет девушку а у него не получается, а я плачу, потому что думаю о том : вот какие проблемы у человека, девушку найти не может, а есть люди которые что угодно готовы сделать чтобы просто время назад отматать и почувствовать ту лёгкость которая была до РС, ту уверенность в себе и завтрашнем дне, а не жить одним днем. У меня уже глаза красные. И сейчас все то что приносило мне удовольствие, например писать код для того чтобы иметь пассивный доход, уже и не хочется ничего. Или рисовать картины. Люди с РС говорят нужно занятие какое то, но я не понимаю того как все это принять, как с этим ходить жить вообще, и заниматься какими то делами. Просто хочется лечь и смотреть в потолок и чтоб никто не трогал. Знаю что будете просить пройти шкалу депрессии и тревоги, там все за пределами. Принимать антидепрессанты и транквилизаторы даже не знаю есть ли смысл третий раз принимать их, один раз год пила второй раз пол года. Пока о диагнозе не знала, думали что ТДР. Антидепрессанты не много шаткость уменьшали но по завершению приёма все возвращалось, причём внезапно резко и одним днем. Может быть это были обострения РС. Не знаю как мне внушить себе желание заниматься какими либо делами, да и в целом жить таким образом и радоваться жизни.