Что вас беспокоит?
Нервный тик
За ранее прошу прощения за длинный текст. Сильные внутренние чувства внутри очень больно в тоже время не физически а больше душевно Жили с мужем 2,5 года имеем общего ребенка ему 1,9 муж меня младше на 4 года я в декрете но работаю с самых родов) в воспитании ребенка участвовать не особо хочет ну так если с работы придет в ночи обнимет приласкает и всё были финансовые трудности вышла на подработку в такси) в основной работе на удаленки была затишье и по этой причине была вынуждена он ничего не понимал ревности не понятные претензии что в его выходные я работаю и не уделяю ему времени, меня одолевала сильная обида так как он в воспитании не ребенка не принимает участие плюс он критикует то как я ребенка воспитаю говорит как ты можешь уходить и оставлять ребенка кому либо(моей маме)в плане финансов я у него никогда не брала денег так как он копит на квартиру для своей мамы при этом живем мы на моей квартире (благо мама его прошлом году съехала от нас так как с ней тоже были конфликты на фоне того что я порчу отношения мамы и сына). Я его 2-3 раза ловила на том что он искал общения с другими девушками прям близкое общение давая обещание девушке что скоро все наладится и он всё решит в их пользу, я его простила и мы поставили жесткие рамки что никаких секретов и он тогда еще привязал свой аккаунт к моему чтобы я могла видеть что он держит слово и общение нет но снова я увидела факт обращения и выставила его вещи после этого он обсудил со своей сестрой то что я перехожу его частные границы я снова проглотила ситуацию и доверилась простила. Последней каплей стало то что неделю назад он сказал что в плане интима я не уделяю ему достаточного внимания а ему это необходимо а я в плане либидо думаю моё состояние на уровне плинтуса я попробовала ему объяснить на что получила ответ что я старая поэтому и не хочется мне интима и я снова попробовала донести что его эти качели эмоциональные меня доводят до нервных срывов у меня рука иногда немеет дергается глаз почти постоянно на что я снова получаю ответ что со мной всё в порядке вон какая я толстая если бы болела я бы была бы худая. Ссора просто утихла на взаимных оскорблениях. В крайней день он просто поехал играть в тайного санту и в бильярд пришел в 3 ночи с мишкой как не в чем не бывало и я попросила его уйти и сказала что жить с ним не хочу. Я хочу взгляда специалиста и непредвзятого совета
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте,что каждый из вас ожидает от отношений и есть ли готовность меняться. Вы уверены,что хотите разрыва? готовы ли оба к честному разговору,чтобы попытаться восстановить связь или уже нет сил? что для вас сейчас важнее ,сохранить семью или обрести душевное равновесие?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Муж манипулирует вашими эмоциями, к сожалению. Скажите , верите ли вы в то, что муж может измениться ? Старается ли он?
Вы устали, выгорели - малыш, работа , все тянете на себе , а ресурс не восстанавливаете. Но муж занял позицию «только требовать». Ему не понятна или не хочет понимать вашу усталость , что вам нужна помощь.
Вам начать стоит с себя - нужно искать отдых любым путем , так же нужно исключить тревожно - депрессивное расстройство, можно пройти тест HADS в интернете
Принятый ответ
Здравствуйте!
Так горько было читать вашу историю, наполненную болью и чувством одиночества в то время, когда ты официально, формально не один. Какой неприкрытый эгоизм и пренебрежение звучит из его уст и поступков в вашу сторону.
Когда мы вступаем в отношения, то подсознательно стремимся к тому, что в паре нам будет эмоционально лучше, комфортнее, теплее, чем одному. Мы ждем любви, принятия, признания.
К сожалению, изначально муж занял крайне деструктивную, незрелую позицию и заботился только о своем благополучии.
Ни в роли мужа, ни в роли отца себя не проявил.Посмотрите, что вы рассказываете:
вы по сути должны заниматься ребенком еще, у вас декрет, но вы сразу после родов начали работать еще и с подработками, то есть финансово он семью содержать не может, не хочет ли;
воспитанием ребенка не занимается, еще и вас осуждает за то, что вы вынужденно оставляете малыша, чтобы работать;
вместо того, чтобы думать о своей семье, деньги копит на квартиру маме, живет за ваш счет, я так поняла;
ищет общения на стороне; фактически создает предпосылки к измене, при этом нагло говоря о том, что не он, а вы нарушили его границы;
И с тем учетом, что вы устаете, истощены и вымотаны, он вас еще и обвиняет в низком либидо. Откуда ему взяться, если вы живете на пределе своих возможностей, в тревоге,в постоянном стрессе?
Что он сделал для того, чтобы либидо было высоким, чтобы в принципе хотеть вступать с ним в интимную связь? Только ранит, оскорбляет, унижает и пренебрегает вами, потребительски относится.
Вы не старая, вам 31 год -это молодость, а вот он мальчик - это точно, не выросший из коротких штанишек и играющий в тайного санту и другие игрульки, и не понимающий, для чего люди вступают в брак, какая ответственность наступает после рождения ребенка, как ведет себя зрелый отец семейства, каково его предназначение в роли мужа. Семья - это не развлечения и секс, это бесконечный физический и эмоциональный труд, это трата ресурса.
У вас будто двое детей, и муж в роли не самого разумного подростка. Стоит ли ждать, когда он вырастет, если вообще, это произойдет когда либо и тратить свое время?
А теперь представьте, что эту историю вам рассказала подруга, какой бы короткий комментарий вы ей дали?
Просто в последнее время у меня появилось ощущение что что ты со мной не так в плане эмоционального состояния и мне кажется если я буду в этих отношениях дальше я просто поверю и привыкну к этому состоянии выйду для меня станет нормой а я не хочу чтобы это становилось нормой для него норма если он накосячит типа быстро он пришёл что-то там сделал и мы помирились а для меня это не норма для меня у меня есть состояние когда я должна это пережить переждать а он начинает говорить что я какая-то не такая что я у меня чёрное сердце потому что я не отпускаю сразу и так далее и тому подобное понимать очень сильно замигает скорее что я начинаю временами сомневаться. А от подруги они сказала что давным-давно тро думать о себе
Какая неприкрытая манипуляция! Он вероятно, себя считает самым умным)
>>Я буду делать все что я хочу, говорить, что я хочу, ставить тебя в невыносимые жизненные условия, жить, как мне удобно, а ты прими все это и не придумывай свои "черным сердцем" проблемы, прощай и забывай -примерно так звучит она
Конечно, вы такая, все с вами нормально, вы все верно понимаете, а он языком современной психологии говоря, вас газлайтит, применяет психологическое насилие: пытается виноватить там, где сам виноват, пытается выставить вас неверно воспринимающей ситуацию, будто бы вы не так интерпретируете ее. Нет, конечно, все вы верно понимаете, и вас организм дал уже и вегетативную реакцию на длительный стресс -появился тик!
Безусловно, мысль для подруги звучит здраво! Может быть и впрямь пришло время подумать о себе.
Просто не совсем понятно, какое значение, какую роль он играет в вашей жизни?
Конечно, вы могли его до конца не узнать, когда выходили замуж, были влюблены, но вот теперь он открылся вам со всех сторон, проявились все го деструкции, характер, личность. Нужен ли вам такой партнер, можно ли быть с ним счастливой?
Я все понимаю но не понимаю почему у меня как будто бы от обиды ни справедливости и себе очень сильно больно из-за этого я не жалею о своих штуках о том что решила так стоить точку я понимаю что обратно тоже не пойду и не передумаю я это чётко понимаю ты мне просто обидно и никуда не деть это состояние по крайней мере сейчас
Так ваша реакция ведь закономерна, как иначе? Многим было бы больно от такого отношения, вы устали терпеть, вы устали прощать, вы понимаете, что толку от мягкой стратегии поведения нет, что он только еще больше набирает обороты в своем безразличии к вам, к семье, к вашим чувствам.
Вам почему больно еще: в основе любых отношений лежат договоренности и выполнения обещаний, вы уже неоднократно давали шанс ему исправиться, ждали, что он осознает свое поведение, признает вашу жертву -прощение, терпение. Постоянное прощение без последствий могло быть воспринято им не как милосердие, а как слабость или молчаливое согласие на такое обращение. Это заставляет вас чувствовать себя не партнером, а ресурсом, который все выжимают и выжимают, вы будто вечно что-то должны.
А потом смотрите: единичный проступок может быть прощен, но когда наглость и пренебрежение становятся системой, это превращается в психологическое насилие. Боль вызывает не сам поступок, а модель поведения: «Я прощаю - он делает хуже - я страдаю». И это в свою очередь формирует травматическую связку «надежда - крушение надежды», которая истощает психику и вызывает чувство безысходности, отсюда и уже ваша решительность и крик: Все! Надоело!
По сути ваша реакция нормальна в ненормальных обстоятельствах.
Теперь хорошо бы не заглушить боль, не питать иллюзий на его счет, а последовать за ее указанием и выстроить такую жизнь, где ваше достоинство будет защищено вашими же действиями. Вы дали ему много шансов, вероятно, пришло время дать шанс себе. Парадокс в том,что вы выживите без него, а вот он как будет копить без вашего обеспечения на квартиру -вопрос открытый. Он поэтому и вцепился в вас, что понимает, что больше не на кого будет перекладывать ответственность, придется и себя содержать, и алименты платить.
Вы во всем правы спасибо вам большое
Пожалуйста, рада помочь!
Принятый ответ
Добрый вечер!
Вам действительно нужно подумать о себе. Вы молодая, Вам 31 год, Вам хочется достойных отношений с мужчиной. Муж живёт У Вас, копит на квартире своей маме, денег Вам не даёт, ему удобно жить с Вами. А Вам нужно думать о себе, о ребёнке, у Вас один ребёнок, а не 2. Вы работаете всегда, даже в декрете работали, Вы сильная женщина.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять мужчину, который поступает с Вами не уважительно, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами. У Вас есть своя квартира, Вам не нужно думать куда уйти, у Вас есть работа!
Ответьте на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены при разводе, если Вы решите уйти. Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Вам также нужно заняться собой, своим здоровьем, т.к. есть нервный тик, обратитесь очно к врачам, выздоравливайте!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите слова поддержки-чтобы вскоре Вы почувствовали душевное облегчение и расправили плечи!
Все это очень похоже на замкнутый круг из бесконечных обвинений, упрёков, хамства и обесценивания, в который Вас вовлек супруг, и кажется внутренне-Вы уже готовы из него выйти. Хочется Вас в этом поддержать-может ли в таких условиях быть счастливой женщина? и ваш ребенок, который в скором времени подрастёт?
Со стороны, вижу в Вашей истории выгоду только для мужа, при этом на всем готовом, он не то, что благодарности не говорит, он ещё и повышает планку своих нужд и потребностей-но ведь Вы же не та, которую можно вот так постоянно эмоционально опустошать до дна, до сильнейшей душевной боли, когда и тело кричит о помощи- его сигналы следует услышать.
Слушать и слышать сейчас надо не того, кто всегда недоволен, кто не даёт гарантий верности, регулярно подрывает доверие, словесно оскорбляет и хамит, а саму себя-свой внутренний мир-повернуться к своей боли, встретиться с ней лицом к лицу-и ответить её прямой вопрос-а как ещё сообщить тебе о том, что настал предел? о том, что надо себя спасать от того, кто на сегодняшний день по-настоящему не разглядел Вашей ценности, не до конца принял роль отца, супруга/ по-простому не понял, что такое семья, и просто не способен справиться с реальностью, где создавая семью он брал ответственность за заботу о её членах-нет фактов подтверждающих эту заботу-и на это у него был не один шанс.
Да, он родной человек-но Вы сами понимаете, что продолжаться так больше не может, и что удивительно-вдалеке друг от друга вам может стать намного легче.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад17 ответов
- 7 часов назад2 ответа
- 8 часов назад24 ответа
- 12 часов назад16 ответов