Не знаю что мне делать. Жить не хочу.

Здравствуйте, не знаю что мне делать. Я уже много лет в непонятной эмоциональной яме. Качели всю жизнь, на данный момент ситуация такая, что жить не хочется, держит только ребёнок. Опишу ситуацию по порядку; Детство: Мама воспитывала меня одна , с 5,5 лет, отца я не видела до 19 лет, в 19 лет я сама его нашла и познакомилась, не особо интерусется моей жизнью, семьи нет у него, зато любит о себе поговорить. Когда я толтко родилась мама меня отправила к бабушке с дедушкой в другую страну, а сама осталась в рф и работала, раз в год примерно либо приезжала , либо забирала ненадолго. До 5,5 лет я ее не помню И вот я приехала к ней уже навсегда, до приезда я мечтала жить с мамой, представляла какая я буду счастливая, но как же я ошибалась. В 5,5 лет у меня начался настоящий ад. Буквально на следующий день, как меня привезла тетя к маме, она начала учить меня алфавиту. Жёстко учить. С палкой от швабры, не желая сил, не жалея меня, лупила за любую ошибку. В 5,5 лет. И тут у меня произошло разочарование, мои мечты об идеальной жизни с мамой разбились о суровую реальность. С того момента я ежедневно (не преувеличиваю) получала от мамы очень сильно, за любую ошибку (например , она просит принести ее серьги, я очень долго ищу, она начинает злиться и оскорблять, потом хватает что попадётся под руку и бьёт нещадно) Я сейчас вспоминаю это всё и как же мне жалко ту самую девочку , хрупкую, одинокую, которая просто хотела спокойную жизнь. Мне больно за себя маленькую. Эти побои продолжались до 18 лет , пока я не поступила в университет, я мечтала жить от мамы отдельно, я рыдала каждый раз , когда происходило рукоприкладство и оскорбления с её стороны. Вот оскорбления и унижения перед чужими людьми были для особой болью. Для понимания, какие были оскорбления от нее (в 5,5-7 лет это слова "тупая", "глухая" и все в этом духе, дальше лучше - в 9 лет добилось слово "проститутка" и "я тебя ненавижу".) плюс к этому , я боялась плакать, когда она меня бьёт, потому что если я всё-таки не выдерживала и плакала, она начинала меня лупить с еще большей силой. (Было предупреждение "заплачешь- убью" , это 5 летнему ребёнку было сказано!) и такое нередко случалось, за слова такие она отвечала всегда. И позже , в подростковом возрасте , лет в 12 я стала улыбаться, несмотря ни на что я старалась улыбаться прохожим, дарить радость , когда она заметила это, ее стало это раздражать и снова она била меня. Я перестала чувствовать. Мне стало всё равно на все. Я в 8 лет чуть не покончила с собой, взяла нож и хотела проткнуть себе живот им, но вышла мама, забрала нож и снова наказала меня ударами. Она издевалась надо мной , всегда смеялась с другими людьми надо мной. Помню, пришла с учебы на ее работу, ее знакомая говорит "вот какая симпатичная, скромная и строгая девочка у тебя" , а она "Да тебе так кажется, она тупая, ничего не умеет" В общем, долго можно такое рассказывать, таких ситуаций было очень много, было и похуже. В 17 лет поступила в универ на очный, параллельно устроилась на работу на вечерние часы с 16:00 до 23:00, отучилась 2 курса и не выдержала, издевательства, побои, гиперконтроль (она установила на мой телефон какое-то приложение и следила за мной, в 19 лет) Я сбежала с парнем, с которым я познакомилась пару месяцев назад и стала с ним жить, сменила номер, удалила все старые соц сети. Но в этих отношениях как и следовало ожидать, ничего не получилось, повстречались мы 3 с половиной года, я там была жутко ревнивой , с перепадами настроения и тд. Потом , мой единственный человек, которого я любила , это двоюродный брат, погиб в сво, в этот момент мы расстались с этим парнем. Недолго я пробыла одинокой , почти сразу вступила в другие отношения ( в нынешние) . Но и в этих отношениях все ужасно. Изначально все было хорошо, потом начали оскорбления со стороны мужчины , потом рукоприкладства в мою сторону (изза моей ревности естественно). Дальше хуже, мы начали постоянно конфликтовать, драться . В этих "чудесных" отношениях родилась моя дочка , полгода назад. Вот в течение почти трех лет мы вместе с отцом моего ребёнка. Но я чувствую, что не люблю его , после все того , что он сделал. Он даже поднял на меня руку , когда я была беременна. Когда кормила ребёнка дважды. У меня никого нет, мама вроде объявилась, но надолго ее не хватило. Буквально недавно мы поругались ( ей не понравилось, что я постриглась , ее слова " ты что постриглась? Дура ! Тебя нет для меня больше" "Я же тебе никто, конечно , не надо у меня спрашивать", я начала было оправдываться, но вспомнила из-за чего с ней 3 года не общалась и разорвала снова с ней связь. Заблокировала ее, на что она в ответ заблокировала меня) Я не знаю почему она такая. Она росла в полной семье, никто ее не бил, она рассказывала, что мама ее помогала со мной. Да и что говорить, жила то я у бабушки с дедушкой, вместе с другими их внуками.она пытается делать вид, что внучка ей нужна, но нет, я не верю ей. Живет не так далеко, могла бы не раз в полгода приезжать. В соседнем районе живёт. Отец эгоист, думает только о себе и живет с женщиной , к нему вообще не вариант. Мы не женаты с моим молодым человеком, у него нет своего жилья, он бывало за три года нет работал полгода , я без проблем нас вдвоём прокармливала. Работала , пока он искал другую работу. Он постоянно виноватит меня, если с ребёнком что-то, например ударилась. Он ходит и орёт на меня, оскорбляет, говорит что я ужасная мать, дочке говорит " извини, что мама у тебя еб***тая". Я потом хожу и рыжаю , для меня ближе дочки никого нет. Бабушка одна осталась, но у нее 9 детей, 20 внуков и правнуки есть Я с ней не близка, живет в другой стране . Вот теперь вопрос, как мне себя вылечить? Я не курю, не пью (только чуть-чуть по праздникам) , не употребляю совершенно, не гуляю по клубам и барам. Не глупая, отсутствием мужского внимания не страдаю, хотя давно пресекла даже взгляды на чужих мужчин, я верная и преданная. Я не понимаю , что со мной не так.. У меня нет сейчас целей в жизни, мне ничего не хочется. Я бы давно уже ушла в иной мир, но меня держит моя дочка, которую я очень сильно люблю. Но ей полгода.. Я не смогу сейчас переехать с ней куда-то отдельно и работать , в садик ее не возьмут и не хочется с ней разлучаться в таком возрасте, я плачу , когда даже она спит, от того , что соскучилась. Помогите мне пожалуйста, чем мне лечиться? Больна ли я, как говорит молодой человек постоянно? Куда обращаться? К кому обращаться? Вы мой последний шанс в себе что-то изменить. Извините за такой длинный и , возможно, сумбурный текст.