Сильно бесит чужая несамостоятельность

Артур Ткачев28 Января

2.7

Принятый ответ

Добрый день. Возможно вы цените самостоятельность как высшую добродетель и воспринимаете чужую беспомощность как слабость характера. Но, части люди просят о помощи чтобы установить с вами связь а не решить вопрос. Ваша мама или сестра могут просто хотеть вашего участия. Их просьба это не всегда показатель несостоятельности. Я уверен что вы можете дать им это чувство связи иначе. Объясните свой принцип. Скажите что вы верите в их силы и готовы помочь советом а не действием. Предложите сделать первый шаг вместе а дальше они справятся сами. Это укрепляет и их и ваши границы без резкости. И спросите себя что вы защищаете своей суровостью. Порой за этим стоит страх что вами начнут пользоваться без предела.

Кристина Альварес28 Января

3.9

Принятый ответ

Здравствуйте. Интересно, а что именно вызывает у Вас такую бурную реакцию? Вероятно гнев связан вовсе не с самой просьбой а с чем то глубоко личным. Возможно Вы просто очень устали от ощущения что Вас используют или Вами управляют? А может быть Вас бесит что люди не хотят даже попробовать? Это важно понять.
Люди вокруг скорее всего обижаются потому что чувствуют в ваших ответах пренебрежение , ответы действительно резковаты . Устанавливать границы это конечно же хорошо и правильно!! Но если делать это спокойно и с уважением объясняя свою позицию обид не будет. Возможно Вы просто боитесь что если начнете помогать то сольетесь с этими людьми и вас поглотит/заразит их беспомощность? Попробуйте в следующий раз просто сказать что Вы сейчас очень заняты но можете например вечером объяснить общий принцип. Так Вы и границы сохраните и отношения не испортите. А еще за этой злостью часто скрывается огромная усталость... Возможно Вам просто нужно позволить себе иногда не быть самой сильной?

Екатерина Швыганова28 Января

2.5

Принятый ответ

Здравствуйте. Ольга, причин может быть несколько.
Возможно, что вам когда - то пришлось столкнуться с тяжёлыми ситуациями, где вам пришлось принимать серьезные решения без поддержки кого - либо.(В одиночку).
И поэтому любую несамостоятельность другого человека вы можете воспринимать как слабость.
Ещё одна причина агрессии в сторону несамостоятельности других людей может быть ваш страх.
Точнее страх последствий, которые могут быть, если что - то не будет сделано как нужно, вам придется переделывать.
Ещё одна причина, что вы подсознательно тянетесь к людям, которых нужно спасать. (Помогать).
Ещё одна причина.
То, что что нас раздражает в других, есть в нас самих. И мы этого в себе не принимаем.
То есть не принимаем свою " Тень".
Если вы предъявляете жёсткие требования к себе, то чужая несамостоятельность (слабость), может напоминать вам об вашей уязвимости, (слабости), которую вы не принимаете в себе.
Выплескивая злость на других, вы на самом деле можете злиться на себя, за свои допущенные ошибки. А выплескивая на другого человека,вы это проецируете.
Ещё одна причина, это повышенный уровень тревоги и потребности все и всех контролировать. И ваша раздражительность, это попытки психики восстановить возможную потерю контроля над конкретной ситуацией.
И причиной может быть эмпатическая усталость. Т.е. Если вы часто помогаете другим людям и исправляйте чужие ошибки, то ваш ресурс может истощаться.
А если вы истощены, то агрессия на других людей может быть как защитный механизм вашей психики.
Важно понять, какая причина именно у вас. Ведь зная источник, можно помочь, чтобы ваши жизненные ресурсы восстанавливались. И ваши отношения с окружающими и близкими людьми пошли на лад.
С Уважением!

Иван Тяпкин29 Января

4.2

Принятый ответ

Здравствуйте Ольга!
В дополнение к словам коллег о причинах вашего расстройства, при просьбах окружающих вас людей оказать им какую - либо поддержку, можно предположить и особенности типа личности - интроверт, или экстраверт. Эта характеристика заложена на генетическом уровне и не поддаётся корректировке. Возможно вы интроверт, который сосредоточен на внутреннем мире: рефлексии, мыслях, чувствах, впечатлениях, хобби, интересах и фантазиях, и просьбы других людей отвлекают вас от своего внутреннего мира.

Елена Шендерова29 Января

5.0

Принятый ответ

Здравствуйте, Ольга, причины такого реагирования на чужую несамостоятельность могут быть разные, например:
- перенос личного негативного опыта (когда Вы сами в чем-то нуждались, когда Вам была нужна помощь, то Вам её не оказывали и Вы испытывали боль и разочарование, а сейчас, Вы со стороны видите других людей, которые нуждаются в помощи или просят о ней, то Вы реагируете через свою обиду и боль)
- возможно, это реакция именно на тех людей, которые причиняли Вам боль или оставляли без помощи, поэтому их просьбы триггерят больше
- возможно, что так Вы реагируете на перекладывание ответственности, когда Вы на себе и так слишком много несете, а просьбы других людей воспринимаются как дополнительная нагрузка и это вызывает напряжение и раздражение
- дистанцирование от окружающих, чтобы не создавать привязанность в отношениях, отвергая их от себя, так как привязанность может быть болезненной
- может быть и пренебрежение окружающими и их потребностями, восприятие себя выше их
Как Вы думаете, какой из вариантов больше подходит к Вашей ситуации?

Наталья Пылаева30 Января

5.0

Добрый вечер, Ольга!

Возможно, когда-то Вам люди отказывали в помощи, а сейчас они обращаются к Вам с просьбой помочь. А ведь "тогда" Вы сами разбирались без их помощи, либо Вам отказали.

Возможно, Вы считаете просьбу о помощи за слабость. Если человек не может сам разобраться, значит, он слабый, не прикладывает усилия, а Вы можете приложить усилия, чтобы разобраться в чём-либо.

Возможно, Вы не хотите тратить время на то, что Вам не нужно, Вы не готовы помогать просто так, объяснять что-то.

Возможно, Вы не хотите брать ответственность за помощь другим, не хотите, чтобы Вас постоянно просили о помощи каждый раз, если Вы поможете сейчас. Не хотите, чтобы Вы были удобной для других.

А как Вы решаете свои вопросы, если Вам всё же нужна помощь? Любая помощь должна быть оплачиваемая? В каком случае Вы всё же сможете помочь человеку?