Что вас беспокоит?
Созависимость
Мне 38 лет. 11 лет прожила в браке с тихим алкоголиком. Есть ребёнок (дочь) 8 лет совместная, также старший сын от первого брака - ему 19 лет. Расходились, сходились, даже в официальном разводе уже 5 лет были. Бывший муж руку не поднимал, но любви, уважения, помощи и поддержки не было. Последние 2 года жили, как соседи. Я редко устраивала скандалы, взвалила все проблемы и заботы семьи на себя и везла. Имею большие проблемы со здоровьем по женски (невыясненные кровотечения, кисты, миомы 4 операции, врачи разводят руками и все лечение это временное облегчение). Я работаю на хорошей работе, с приличной з/п для нашего города, у мужа тоже з/п не плохая, но в семью он отдавал 50% (вечные долги, ребенок от первого брака, и т.д.), поэтому мой вклад весомее. 3 месяца, как мы разошлись (он просто довёл меня своим плевательским отношение и пьянками). 31 декабря собрал вещи и ушёл. Пил пару недель - не появлялся. А сейчас стал примерным папой, весь такой хороший, но вернуться не пытается и финансовый вопрос (набранные кредиты и долги) обсуждать не хочет, переложил все на меня. Так вот прошу помочь мне пережить этот разрыв. Я не сплю, а если сплю он мне снится, постоянно думаю может не стоило расходится, кому я нужна такая, как дальше жить и т.д. и т.п. депрессия и замкнутый круг мыслей сводят меня с ума. Нет сил и желания ни на что.
Здравствуйте!
Безусловно, вы сейчас в разобранном, сложном эмоциональном состоянии, рухнул ваш мир, вы долгое время надеялись, верили, питали иллюзию, что с этим человеком возможно наладить контакт, создать атмосферу тепла и поддержки. Созависимость и держится, как раз на вечной надежде в то, что не все потеряно, что обещания отразятся в делах, что наконец-то, свет в конце тоннеля забрезжил.
Какая вы "такая"? Что значит это определение? Я вижу, что вы мать двоих детей, зарабатываете, содержите семью, полностью держите жизнь под контролем, несете за нее ответственность, умеете преодолевать, именно на такой сильной на вас и паразитирует супруг. Он привык, что есть человек, который все стерпит, решит проблемы, а он будет жить своей жизнью.
Да, он болеет, но алкоголизм не неизлечимая болезнь, просто ему в ней удобно и комфортно, есть тот, кто ее обслуживает- это вы.
Вам очень тяжело, потому что вы проживаете утрату с размытым объектом. Вы потеряли не мужа (с ним и так можно сказать, ничего не было, что предполагают здоровые отношения), вы потеряли надежду, которую лелеяли 11 лет, надежду на то, что однажды он увидит, оценит, полюбит. Пока вы жили вместе, у вас была иллюзия контроля: Я стараюсь и, может быть, что-то изменится, я даю шанс, я борюсь. Сейчас иллюзия рухнула, и на её месте образовалась пустота и это не сожаление о нём, а горе по тому будущему,в которое вы верили и той счастливой жизни, которой у вас не было, но которой так хотелось. Плюс физическое истощение: вы много лет везли всё одна, а теперь организм перестал терпеть, и это нормальная реакция психики на 11 лет пустых ожиданий.
Екатерина, оставьте себя в покое, вот просто оставьте, не вините себя, не бичуйте, вы делали все, что могли, а сейчас разрешите себе быть слабой, плакать, горевать, страдать, вы потеряли часть жизни, своего времени, своих планов, как не горевать? Как держаться, когда все усилия были напрасны? Впереди ещё и выплата кредитов, как не грустить? Вы тоскуете не по нему, а по человеческой близости, которой у вас не было в этом браке, вы растворились в муже и погоне за ним, за призраком счастья. И может быть, впервые за 11 лет у вас есть шанс узнать, кто вы без этой бесконечной гонки.
Возьмите лист бумаги, разделите пополам и в одном столбце напишите, что вы теряете с его уходом, а в другом - что приобретаете.
На другом листе напишите, в одном столбце что давали эти отношения, а в другом, что забирали.
Что страшнее, какое то время побыть в пустоте, и переболев, иметь шанс на свою лучшую жизнь, или вот так жить до глубоких седин. Дети вырастут, они уйдут в свою жизнь, с чем вы останетесь? С кем вы останетесь? Вы одна уже сейчас, чье-то тело, которое просто дышит рядом - это не партнер, но вы нужны, не кому то, а себе! Он не изменится, но вы можете изменить ход своей жизни.
Роза Абулфатовна, делала подобную практику с листиками. Положительных моментов оказалось пару штук, а на вопрос: "Что я теряю с его уходом нет ни одного пункта". Зато отрицательных моментов - можно книгу написать. Эти листки всегда у меня под рукой, чтобы в определённые моменты "ностальгии" себя привести в адекватное состояние и не предложить сойтись обратно.
Екатерина, все верно, такие свои записки, отчасти копинг-карточки, которые помогают окунуться в реальность, вернуть себе почву под ногами очень полезны. Из того, что вы написали, объективно держаться не за что.
Возможно, вы имеете ввиду по словом "такая" свое состояние физического здоровья по части гинекологии, если не так, то поправьте меня. А если так, то поверьте, каждый из нас практически в каждый период жизни что то да преодолевает, связанное со здоровьем. Мы вынуждены проявлять повышенное внимание и заботиться о своем теле, я знаю, что это очень утомительно, что требует много эмоциональных, финансовых затрат, но человек не измеряется одним только аспектом, одной только сферой и ценностью. Мы больше, чем какой либо орган и забота о нем.
Вы многогранная личность, умеющая реализоваться в различных сферах жизни, но вот мужчина - ваш балласт и якорь. Он не дает вам увидеть себя не только в роли спасателя и хранителя чужой жизни, он не дает увидеть вам себя во всей вашей душевной и физической красоте, потому что просто некогда заниматься собой, все мысли только о нем.
И конечно, пока он рядом, какие шансы отболеть и встретить достойного? Они крайне малы.
Что даст жизнь с ним? Ради чего вести эти войны? Вы уже прошли этот путь, вы знаете, что все тщетно.
Не болеть не может, расставание сродни маленькой смерти, но вы только представьте, что он вернется ( не другим, а таким, какой есть, ведь все его измерения временны, поверьте) и вот с ним вы пойдете до конца. Жизнь ведь не черновик, она одна, жаль тратить свое время на несчастье.
Екатерина, стоит себе сказать, что это такой тяжелый, сложный период и я буду страдать, я буду переживать, я имею на это право, потому что я живая и я очень долго жила не для себя. Теперь я это осознаю и мне нужно через боль, ползком по колючкам возвращать себе себя.Однажды я справилась, чуть позже я преодолею и этот опыт, хоть он меня и не отпускает и заталкивает обратно в тоску и печаль несбывшихся надежд, но теперь я верю себе, не иллюзиям, я и так долго была в их плену
Роза Абулфатовна, да все верно про проблемы со здоровьем. Но и эти проблемы я приобрела в браке с ним. Даже мой врач гинеколог-эндокринолог, у неё наблюдать 6 лет, посоветовала обратиться к психотерапевту, т.к. физиологических объяснений моим проблемам она не находит. В последние 2 года отношения стали с мужем хуже, т.к. я занялась собой, стала ходить в спортзал, врача нашла хорошего, сменила работу на более интересную и высокооплачмваемую, а на него плюнула. И в этот период я начала слышать упрёки, что плохая жена, не готовлю разнообразно, не уделяю ему времени и т.д. Поэтому и ушёл спокойно, т.к. вы правильно сказали - стала просто неудобная. Спасибо вам большое. Просто моё окружение не понимает, почему мы разошлись, ведь было все идеально (я никогда никому не рассказывала о наших проблемах). И мне необходимо было услышать адекватное мнение специалиста.
Принятый ответ
Екатерина, конечно, разве ж знают другие, какое иногда женщина терпит в семье эмоциональное насилие, обесценивание, пренебрежение, моральный прессинг. Все видят ведь только фасад, рассуждают через призму своих убеждений. Да и вы правы, не будешь же с каждым делиться своей душевной болью, не всегда люди могут поддержать, общество еще и склонно обвинять женщину, что она не смогла сохранить отношения, взваливает на нее единоличную ответственность, скрывающуюся под красивой фразой " женщина -хранительница очага", но никто не знает, каких усилий ей стоит поддерживать этот очаг, в то время когда другой партнер эгоистично печется только о своих желаниях.
Вы на верном пути, берегите себя, представьте, что вы - это самый любимый ваш человек, ведь вы бы, я уверена, сказали ему в поддержку много теплых, вдохновляющих слов в подобной ситуации - скажите их себе!
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Екатерина, сопереживаю Вашей сиутации...конечно, что после таких отношений Вы чувствуете себя разбито, растерянно, но, то, что Вы сделали, это то, что Вы могли, чтобы сохранить себя, своих детей, ведь и Вы и они находятся в семье и видят и отношение к Вам, к ним, воспринимая всё это за норму, но это не так. При этом, Ваша жизнь словно пролетает мимо, сейчас Вы освободили себя, но, впереди словно пустота и это пугает Вас, Вы заполняете её своими страхами, переживаниями, но, всё это не реальность, а всего лишь тревожные мысли. Вам предстоит постепенно учиться жить снова, уже без него, уже в более здоровом пространстве и в более здоровом отношении к себе, но, на это нужно время. Старайтесь напоминать себе о том, что Вы всё сделали верно, что смогли вырвать себя и детей, что теперь Вы сможете выстроить другую жизнь. Постепенно, вносить что-то в неё, обретая и веру в себя, в то, что Вы - женщина, которая свободна и которая достойна отношений, уважения и любви. Да, Вы терпели и были удобной, но сейчас Вы учитесь обретать ценность в самой себе. Вы можете начать работать с психологом, найти группу поддержка для созависимых, которые вышли из отношений, чтобы Вы могли получить поддержку и видеть, как другие проходят через этот путь, обретая себя. Подключите помощь юриста, чтобы разобраться с финансовыми обязательствами и не тащить на себе ответственность за мужа.
Также, это может быть сложный период для Вас, если чувствуете, что не справляетесь, можете обратиться к врачу-психиатру, он назначит лечение, чтобы Вы смогли обрести силы, чтобы двигаться дальше.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы молодец , что все же разворовали замкнутый круг этих отношений.
Ваши эмоции сейчас- нормальное явление в рамках горевания и стресса.
Вы были в официальном браке ? Кредиты были оформлены на вас или мужа / долги? Подайте в суд для разрешения вопроса , вы не обязаны тащить все на себе .
Если муж сейчас не пьет , пробовали ли вы выйти на контакт по поводу проблем?
Сейчас важно не замыкаться в себе , деструктивные отношения всегда имеют не красочную перспективу. Сейчас важно максимально уделить внимание себе , своим эмоциям. Если депрессивное состояние будет затягиваться обязательно обратиться к врачу за медикаментозной поддержкой.
Вы справитесь!
Алина Николаевна, я сама юрист со стажем 14 лет. Мы 5 лет не в официальном браке. Кредиты оформлены на меня. Вот такая я не очень умная оказалась по отношению к себя.
Екатерина, дело не в вашем уме, а в том , что вы доверяли человеку и любили его, а он этим сейчас воспользовался не в вашу пользу.
Любой опыт - это опыт, у него нет плюса или минуса. Он может Быть болезненным, неприятным , но он дает возможность что-то поменять.
Невозможно предугадать все, можно стать параноиком и тащить юридическое образование в ваши отношения , но это бы не делало вас счастливее.
Здравствуйте Екатерина!
Примите мою поддержку. Очень трудно жить без любви и уважения , а еще и помощи. Вы состоите в созависимых отношениях с мужем и вам страшно все завершать, так как выстраивание новой жизни - это всегда нарушение привычного комфорта , который на самом деле комфортом не является. Любой ваш выбор будет верным и выведет вас на новый уровень прежде всего личностного развития, теперь вы станете взрослее, опытнее и мудрее. Человек никогда не выходит из сильнейшего кризиса тем, кем он был, чаще всего - это выход в сторону расширения мышления и усвоению его новых форм.
Здравствуйте!
Вы сейчас не столько страдаете по нему, сколько переживаете ломку привычной системы. Даже плохие отношения дают ощущение стабильности. Ваше состояние похоже на острую реакцию на разрыв + сильное нервное истощение.
Важно понимать, что вы ушли не из хорошего брака, а из отношений без поддержки, с алкоголем и обесцениванием.
Постарайтесь разделить факты его поведения и чувства к нему.
Вы уже составили список, из которого видно, что плюсов в этом браке нет, одни минусы. Этот список и является отражением действительности.
От созависимости избавиться тяжело, но вполне возможно.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад5 ответов
- 2 часа назад7 ответов
- 3 часа назад6 ответов
- 4 часа назад4 ответа