Страх сойти с ума

Здравствуйте С того года начались ПА, первая паническая атака случилась в 19 лет, я ложилась спать уже, резко застучало сердце и был жуткий страх смерти, после этого мучала бессонница. Потом пошли навязчивые мысли по типу «вдруг я сейчас выпрыгну из окна, вдруг я сейчас начну кричать в автобусе, вдруг я сейчас под машину брошусь», с навязчивыми мыслями боролась долго, пила глицин, валерьянку, афобазол. Бегала по врачам постоянно, прописал невролог магний хелат еще, все это начала пить и через пол года все прошло. Но ровно через год опять все случилось. Начались ПА при чем еще сильнее, отнималась левая рука, немела, предобморочные состояния были. Опять начала бегать по врачам, снова начались навязчивые мысли. Пошла к неврологу, прописал мне грандаксин днем и атаракс на ночь, атаракс не подошел, заменили на тералиджен, но так я и не стала пить тералиджен так, как ночью я спала нормально. Грандаксин помогал, но я в один день выпила грандаксин и в эту же ночь выпила алкоголь. Все было хорошо по началу, через пару дней у меня такая жуткая тревога началась, страхи, навязчивые мысли Это состояния до сих пор осталось, 2 дня мне было страшно выходить из дома, я думала что я ненормальная, схожу с ума, вдруг это увидят люди, постоянно на их взгляды смотрела, не могла нормально работать, как выходила на улицу трясти начинало, в итоге сейчас более менее могу выходить на улицу. Сейчас я начинаю думать, что а вдруг у меня шизофрения или биполярное расстройство, от этого очень жутко, статьи читаю, тесты прохожу, триггеры на эту тему. Еще ситуация недавно случилась рассказала знакомым, что пью грандаксин, пустили слушок, что у меня проблемы с головой, после этого у меня такой жуткий страх пошел. Я два дня рыдала без остановки, пока у меня ПА не случилась. Вот эти два дня начала крутить себе, что у меня депрессия и был страх, что вдруг что-нибудь сделаю с собой. На тему «проблемы с головой или по типу этого» у меня теперь триггеры. Каждый день я думаю про шизофрению,каждое утро смотрю на свое лицо, думаю не стало ли оно выглядеть, как у ненормального человека, фотки пересматриваю, за каждым своим действием слежу, за каждой мыслью Каждый день в конце дня перед сном я начинаю прокручивать свои мысли и думать ничего ли я ненормального не сделала, а вдруг я не помню этого, вдруг я забыла И каждый день я читаю про биполярное расстройство, про шизофрению. На каждую свою мысль всегда думаю точно ли она нормальная, на каждое свое действие так же. Грандаксин уже не помогает. Начитала про поведение при шизофрении и начинаю примерять все на себе, и мне уже даже начинает казаться, что а вдруг у меня уже эти мысли есть и я их не боюсь, вдруг у меня есть шизофрения и я уже не боюсь сойти с ума. Постоянно плачу от того, что сама от себя устала, от этих мыслей, начинаю плохо себя чувствовать из-за этого, будто мозг кипит, как нервное перевозбуждение. И такое состояние у меня волнами, то хорошо, то плохо. Иногда отвлекаюсь, но все же в этот момент начинаю думать вдруг я перестану об этом думать и точно потеряю контроль, вдруг я уже потеряла контроль, вдруг у меня уже шизофрения, а я этого не замечаю. Прислушиваюсь нет ли у меня голосов никаких, не вижу ли я того, что не видят люди. Когда был страж выходить из дома, начала думать а вдруг мне все кажется, подружка в гостях была, начала думать влруг мне она кажется, вдруг я выдумала ее. Иногда бывают мысли а вдруг я вообще голая вышла на улицу и не понимаю этого, вдруг я уже сама с собой разговариваю и не понимаю этого. Тут 2 дня было такое, что под вечер не могла нормально читать текста, будто вообще не понимаю о чем говорится, память под вечер ухудшалась, под вечер мог без причины начаться страх, просто очень страшно у моменте становилось. Когда по улице шла думала а вдруг я забуду сейчас куда иду, а вдруг я не понимаю где я. Но были моменты как-будто немножко нереально становилось и в моменте будто казалось не понимаю где нахожусь. Либо накрутила, либо не знаю уже. И так каждый день, уже у друзей спрашиваю нормальная ли я, адекватная ли, нормальное ли у меня поведение. Не знаю что с этим делать Бывает такое, что музыка в голове играет и начинаю этого бояться, иногда в голове сама с собой разговариваю и ловлю себя на мысли это ненормально. Иногда разговоры могу по несколько раз прокручивать в голове зачем-то. Всегда было такое, что когда слушаю музыку представляю разные сценарии в голове, раньше не задумывалась даже как-то нормально это или нет, теперь боюсь, что это ненормально Сейчас стараюсь как-то переключаться на что-то, не думать об этом всем, но все равно меня это мучает. Когда переключаюсь на что-то начинаю думать о том, что все я точно сошла с ума и у меня шизофрения и начинаю снова думать об этом. Постоянно плачу из-за этого всего, что устала от этого. Боюсь потерять разум и боюсь что в психушке окажусь, это уже кажется фобия какая-то. Еще когда переключаюсь на что-то и вылезает навязчивая мысль, я стараюсь не разгонять тревогу и в моменте себя ловлю на том, что а вдруг для меня уже это нормальная мысль и я так сделаю. Каждый день я стараюсь анализировать все что я делаю и то о чем думаю. Невролог сказал, что если ничего не поможет, будет антидепрессанты выписывать, еще сказал работа с психологом обязательна У психолога пока была один раз, первая сессия ознакомительная, пока ничего не поняла Подскажите это психоз, невроз или уже психические расстройства?