Здорова ли я?

у меня ощущение, будто мои мысли читают и видят вообще все, что со мной происходит. точнее, кажется, что это один человек. поэтому даже не могу о нем что-либо говорить или думать. часто появляется страх, который сжимает меня, заставляя голову/плечи/шею/все прижаться к телу. также резкая перемена настроения. вечно хочется умереть. точнее, я серьезно знаю, что должна умереть. и поэтому радуюсь/думаю, что не умру. потому что в другом случае уже бы повесилась/наглоталась таблеток. а как видите, сейчас сижу и пишу вам. также огромная ненависть к себе в целом. царапаюсь лезвием, потому что так проще. ору в подушку. реветь уже не получается. слез нет. если и получится- это обычно ненадолго. потом просто лежу на том же железном балконе без окон/стен/дверей и просто ощущаю полную апатию ко всему. живу о нескольким причинам. 1. не хочу, что бы человек, который знает, что мне нравится, думал, что я умерла из-за него. так как ненавижу себя всю жизнь. он тут не играет роли. уже переболела влюбленностью ранее, тут просто симпатия. 2. страх перед тем, что ничего не получится. больница и тд. зная своих родителей. просто боюсь продолжения. я умираю не для привлечения внимания. мне потом будет все равно. меня ведь не будет. так что не хочу нытья людей в мою сторону тип как ты могла и тд. серьезно? 3. дома вечно кто-то есть. а мне нужно хотя бы часа 3 свободного времени. потому что у меня не пистолет в распоряжении, как бы. дальше. мне иногда кажется, что когда я умру все закончится. и не только у меня. по крайней мере, мне в любом случае будет все равно. думаю, этого достаточно.