Что вас беспокоит?
Я запуталась в себе... Что же со мной не так...
Добрый день! Мне 35 лет, замужем (7 лет), есть ребенок (5 лет). Я всю жизнь чувствую себя не на своем месте. Я хорошо училась в школе, техникуме, университете. Писала сама контрольные, курсовые, дипломы. Недавно выучилась на права, сдала экзамены единственная из группы. Вот только я никак не могу принять свои достижения. Я понимаю, что добилась я не мало и другие и половины этого не имеют. Я понимаю, что я могу ставить цели и добиваться их, а вот порадоваться не могу. Когда меня хвалят, мне кажется это какой-то насмешкой. Я много читаю, слушаю, смотрю различных психологов, что б понять себя. Я себя обесцениваю, когда я добиваюсь чего-то, мне как-то дискомфортно, чувствую себя как виноватой в том, что я могу, а другие нет. Понимаю глупость полная, но я так чувствую. Я постоянно в состоянии обороны. Исходя из полученной информации и анализа, понимаю, что скорее всего это из детства. Папа любил подколоть и выставить на смех, с мамой жили они сложно. Самоутверждался за ее счет, любил подчеркнуть какой он умный, а она какая ... Я с детства ненавижу мужчин, считаю их ничтожными, жалкими, тупыми. Я с детства усвоила, что не позволю мужчине меня обижать. В итоге отношений с МЧ у меня естественно не складывались. До 25 лет я была девств. Парни которые были не проявляли ко мне особого интереса, так на вечерок. Когда не получали желаемого пропадали. В итоге в 25 лет в клубе познакомилась с парнем, который ничего не требовал в первый же вечер. Начали общаться, он был не особо умен, молчалив, безынициативный, в общем ничего в душе у меня не екнуло. Но, так устала от одиночества, что подумала - пусть будет. Так мы повстречались так 2 года (жили в разных городах, ездили в гости друг к другу). И все это время мечтала встретить того самого. Но не случилось. Потом умер папа, и этот парень переехал ко мне жить, прожили год и решили жениться. Думала стерпится-слюбиться. Я понимала, что мы не подходим друг-другу, но 30-тник был всё ближе, а принца не было. В итоге живем как соседи у нас нет ничего общего. Мы чужие люди под одной крышей. Я решаю все жизненные проблемы и вопросы, он со всем согласен. Считает, что ходит на работу ЗП приносит, всё. Он мне как младший ребенок, и меня это жутко раздражает. Всё чаще думаю о разводе. Мне бы хотелось нормальных отношений. Вот только поймала себя на мысли, что я привыкла подавлять мужчин. Живу по принципу лучше я обижу - чем меня. Как выйти из этого? Понимаю, что не смогу построить новые, ЗДОРОВЫЕ отношения с таким отношением к мужчинам. Скорее всего вы подумаете, что я сумасшедшая))) Но, мне так плохо. Я не знаю какая Я, хорошая или плохая. Я постоянно на всех оглядываюсь, кто, что сказал, а вдруг подумает. Стараюсь сохранять со всеми ровные отношения. Такой винегрет в голове. Я точно знаю, что устала быть ломовой лошадью, тянуть все на себе. С мужем когда разговариваю впечатление, что со шкафом. Он или молчит, или один ответ как хочешь так и делай, хочешь покупай и т.д. Он как лаваш, сухой, пресный, безвкусный. А хочется рядом человека с которым можно поговорить, посмеяться, пожаловаться. Недавно когда училась в автошколе, был инструктор замечательный. Для меня это как глоток свежего воздуха, парень умный, общительный. Прям начала верить, что есть нормальные мужчины. Почему же они мне не встречаются в жизни. Что со мной не так? Я внешне может и не красавица, но вполне нормальная, не косорылая, стройная. Что делать, как жить? Меня пугает то, что растет дочь, и она скорее всего будет так же пренебрежительно относиться к мужчинам. Она ведь видит модель семьи, папа тюфяк, мама ломовая лошадь. Я ничего не понимаю в этой жизни... Помогите пожалуйста, если сможете
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Женя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день!
Какой у Вас вопрос? Что в итоге Вы хотите решить, понять для себя?
Вы не замечаете свои достижения, обесцениваете их. Это может быть связано с тем, что происходило в детстве. Вы обесценили мужчин, потому что в детстве обесценили Вас. И чтобы Вас не обесценили мужчины первой, Вы первая начинаете их обесценивать. Вы выбрали мужчину, который не скажет Вам против ничего, он не обесценит Вас, не будет критиковать, Вы ведь такого и искали? Но сталкивайтесь с тем, что Вы лидируете в отношениях, Вас не поддерживают, не восхищаются, а Вы хотите этого. Но, встретив мужчину, у которого будет свой взгляд, свое мнение, Вы сможете от него воспринимать замечания (обоснованные)?
Здесь необходимо работать над неуверенностью в себе, над самооценкой.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
3. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
Похожие вопросы по теме
- 24 Июля 20181 ответ
- 24 Февраля 20191 ответ
- 14 Января 202011 ответов
- 17 Января 20221 ответ