Я запуталась в себе... Что же со мной не так... — вопрос №577870

Добрый день! Мне 35 лет, замужем (7 лет), есть ребенок (5 лет). Я всю жизнь чувствую себя не на своем месте. Я хорошо училась в школе, техникуме, университете. Писала сама контрольные, курсовые, дипломы. Недавно выучилась на права, сдала экзамены единственная из группы. Вот только я никак не могу принять свои достижения. Я понимаю, что добилась я не мало и другие и половины этого не имеют. Я понимаю, что я могу ставить цели и добиваться их, а вот порадоваться не могу. Когда меня хвалят, мне кажется это какой-то насмешкой. Я много читаю, слушаю, смотрю различных психологов, что б понять себя. Я себя обесцениваю, когда я добиваюсь чего-то, мне как-то дискомфортно, чувствую себя как виноватой в том, что я могу, а другие нет. Понимаю глупость полная, но я так чувствую. Я постоянно в состоянии обороны. Исходя из полученной информации и анализа, понимаю, что скорее всего это из детства. Папа любил подколоть и выставить на смех, с мамой жили они сложно. Самоутверждался за ее счет, любил подчеркнуть какой он умный, а она какая ... Я с детства ненавижу мужчин, считаю их ничтожными, жалкими, тупыми. Я с детства усвоила, что не позволю мужчине меня обижать. В итоге отношений с МЧ у меня естественно не складывались. До 25 лет я была девств. Парни которые были не проявляли ко мне особого интереса, так на вечерок. Когда не получали желаемого пропадали. В итоге в 25 лет в клубе познакомилась с парнем, который ничего не требовал в первый же вечер. Начали общаться, он был не особо умен, молчалив, безынициативный, в общем ничего в душе у меня не екнуло. Но, так устала от одиночества, что подумала - пусть будет. Так мы повстречались так 2 года (жили в разных городах, ездили в гости друг к другу). И все это время мечтала встретить того самого. Но не случилось. Потом умер папа, и этот парень переехал ко мне жить, прожили год и решили жениться. Думала стерпится-слюбиться. Я понимала, что мы не подходим друг-другу, но 30-тник был всё ближе, а принца не было. В итоге живем как соседи у нас нет ничего общего. Мы чужие люди под одной крышей. Я решаю все жизненные проблемы и вопросы, он со всем согласен. Считает, что ходит на работу ЗП приносит, всё. Он мне как младший ребенок, и меня это жутко раздражает. Всё чаще думаю о разводе. Мне бы хотелось нормальных отношений. Вот только поймала себя на мысли, что я привыкла подавлять мужчин. Живу по принципу лучше я обижу - чем меня. Как выйти из этого? Понимаю, что не смогу построить новые, ЗДОРОВЫЕ отношения с таким отношением к мужчинам. Скорее всего вы подумаете, что я сумасшедшая))) Но, мне так плохо. Я не знаю какая Я, хорошая или плохая. Я постоянно на всех оглядываюсь, кто, что сказал, а вдруг подумает. Стараюсь сохранять со всеми ровные отношения. Такой винегрет в голове. Я точно знаю, что устала быть ломовой лошадью, тянуть все на себе. С мужем когда разговариваю впечатление, что со шкафом. Он или молчит, или один ответ как хочешь так и делай, хочешь покупай и т.д. Он как лаваш, сухой, пресный, безвкусный. А хочется рядом человека с которым можно поговорить, посмеяться, пожаловаться. Недавно когда училась в автошколе, был инструктор замечательный. Для меня это как глоток свежего воздуха, парень умный, общительный. Прям начала верить, что есть нормальные мужчины. Почему же они мне не встречаются в жизни. Что со мной не так? Я внешне может и не красавица, но вполне нормальная, не косорылая, стройная. Что делать, как жить? Меня пугает то, что растет дочь, и она скорее всего будет так же пренебрежительно относиться к мужчинам. Она ведь видит модель семьи, папа тюфяк, мама ломовая лошадь. Я ничего не понимаю в этой жизни... Помогите пожалуйста, если сможете