Что вас беспокоит?
Чувство вины и социофобия
Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 20 лет. Обращаюсь со следующей проблемой - беспокоит чувство вины и замкнутость, социофобия. Расскажу подробнее. Чувство вины начало возникать два года назад после поступления в университет на платное отделение, все два года я себя виню, что не смогла поступить на бесплатное. Так же виню себя за то, что отдыхаю. Например, когда хочу набрать ванную, но потом виню себя, что не заслуживаю отдыха. Или например мама купила любимые конфеты - за это тоже возникает чувство вины. Как с этим работать и убрать я не понимаю. Если затронуть детство, то отношения с мамой хорошие, но с отцом нет. От него помню такие фразы, как я ничего не заслуживаю, что он лучше сядет и убьёт меня зато такой как я не будет, что я никто и тому подобное. С социофобией я тоже не знаю что делать, мне это очень мешает. Иногда все хорошо, но потом накрывает так, что я не могу просто даже в магазин зайти, что-то спросить у кого-то. В компании людей тоже самое, не могу себя переступить и нормально разговаривать, долго привыкаю к людям. Помогите пожалуйста, что можно с этим сделать?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна.
Вы пробовали работать с психологом или психотерапевтом?
Судя по вашему описанию, вы уже очень длительно находитесь в состоянии постоянного психоэмоционального напряжения.
Вы живёте с родителями? Чувствуете ли вы себя дома в безопасности?
Наталья, нет, не обращалась. Живу с родителями. Чувствую себя в безопасности, но постоянное напряжение, если нахожусь один на один с отцом. Мы с ним особо не общаемся. По причинам того, что помню все его слова в мой адрес и на контакт идти я не хочу. С мамой у меня хорошие отношения и когда дома вместе, то чувствую себя безопасно и особого дискомфорта нет
Конечно, если отец обижал вас в детстве, то ваше нежелание с ним общаться вполне естественно. Чувство вины, о котором вы говорите- это злость, которую вы направляете на себя. Не разрешаете себе принимать ванну, есть вкусные конфеты и т.д. И, в принципе, наверное, мало что себе разрешаете. Вините себя за то, что не поступили на бесплатное отделение. К сожалению, похоже на то, что все это отголоски того как с вами обращались в детстве. И это очень жаль. Потому что ребёнок зависим от взрослого и мало что может изменить.
Но сейчас вы взрослая. Помните об этом. Вы уже не маленькая испуганная девочка. У вас есть силы и возможности. И вы можете многое изменить. Вы сами можете выбирать с кем общаться или не общаться. Вы сами можете выбирать какие конфеты вам есть и когда вам принимать ванну. Вы можете по жизни идти в том направлении, в котором вам будет комфортно. Общаться с людьми, которые вас будут поддерживать. Выбирать лучшее для себя.
Начните с маленьких шагов. Уже сегодня купите себе свои любимые конфеты и с удовольствием их сьешьте. Купите себе духи, красивую сумочку. Начните себя баловать.
Желательно обратиться к психологу клиническому или психотерапевту, который работает сеансами точкой Если хотите разобраться немножко со своими проблемами сами, Попробуйте вот эту методику. Разбираемся именно со своими ощущениями Ну там всё написано
http://zdoroviimalish.ru/category/raznoe-interesnoe/
Именно на эмоции можно работать методом седоны, но перед этим скачать любую таблицу эмоции из интернета и Составить список тех которые беспокоят именно вас
Здравствуйте, Анна! Нужно работать с психотерапевтом (когнитивно-поведенческая терапия).
http://zdoroviimalish.ru/2020/12/10/zhivorad-slavinskij-peat-pervichnoj-energii/
Вот это более точный адрес извиняюсь
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Напряжённые отношения с вашим отцом повлияли на вашу самооценку. Она у вас явно занижена. Из-за этого у вас и чувство вины, и замкнутость, и социофобия. Вам необходимо повышать свою уверенность в своих поступках и действиях. Возможно для этого вам потребуется помощь психотерапевта.
Принятый ответ
Добрый день, Анна.
Отношения с отцом показали вам такую картину жизни, где любят за что-то и поощрение можно только заслужить. Однако это далеко не так. Вам предстоит полюбить себя, свои мечты, вкусы. Разрешите себе ошибаться, справляться с трудностями. Каждый маленький шаг к свободе ощущений старайтесь записать и поощрить тем, что раньше себе не позволяли. Например, купить то блюдо или одежду, которое Вам не пригодится, но Вы потратите деньги просто для своего удовольствия. Или Вам запрещали что-то делать, говорили, что это неуместно, а Вам так хотелось попробовать. Теперь уже можно стать смелее. Деньги потраченные на обучение вклад в Ваше будущее и со временем Вы вернёте их сторицей.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Вы не верите в то, что Вас можно любить, что Вы достойны внимания, отдыха это следствие ограничивающих убеждений и установок, которые возникли в раннем возрасте.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
У Вас трудности с самооценкой, поэтому посещают такие мысли, будто Вы ничего не заслуживаете, поэтому чувство вины и социальные страхи. Отношения с отцом тут определенно роль сыграли, Вы рассказываете, что он регулярно говорит Вам такие унизительные фразы. Однако важно осознать, что в действительности это не так: то, что будто Вы ничего не заслуживаете - это неправда. Вы человек, личность, а любой человек заслуживает уважения, и у Вас определенно есть много хороших качеств, Вы хороший человек! А то, что не поступили на бюджет - это не характеризует Вас как плохую, на бюджет поступить трудно, и, в любом случае, у каждого человека бывает, что что-то не получается так, как хотелось бы. В жизни каждого есть и достижения, и ошибки, и неудачи - это нормально, это жизненный опыт, поэтому Вы ничем не хуже других. Поверьте, что это так, и старайтесь работать над своей самооценкой и своими трудностями.
Вам можно порекомендовать следующее:
1. Попробовать поговорить по душам с отцом, объяснить ему, как сильно Вас задевают его фразы.
2. Поговорить с мамой о своих переживаниях и опять же фразах отца, чтобы мама могла поддержать Вас и в свою очередь поговорить с отцом о его манере общения.
3. Осознать то, что Вы заслуживаете хорошего в любом случае, Вы - личность, Вы заслуживаете уважения, в Вас много хорошего, а неудачи бывают у всех, это нормально.
4. Стараться повышать себе самооценку: стремиться достигать результатов в интересующих Вас занятиях, хвалить себя за любые достижения, даже маленькие. И не ругать себя за неудачи, а делать выводы после ошибок, неудачи - это жизненный опыт, который учит нас и делает умнее, позволяет приобретать новые знания, навыки.
5. Поработать с психологом, чтобы специалист помог Вам в вопросах самооценки, социальных трудностях, отношениях с родителями.
В любом случае, старайтесь не думать о себе плохо - когда такие самоуничижительные мысли появляются, то одергивайте себя, напоминайте себе, что в действительности это не так, Вы никакая не ужасная, Вы хороший человек. У Вас есть сильные стороны и положительные качества, а негативные качества есть у всех, это нормально, и над ними просто нужно работать, это и есть развитие человека. Понятно, что упреки близких, особенно родителя, сильно влияют на самооценку, но в действительности далеко не все, что говорят о нас другие люди - правда, часто упреки несправедливы и вызваны психологическими проблемами упрекающего. Поэтому уважайте себя, занимайтесь интересными занятиями, учитесь, найдите интересы, стремитесь радоваться жизни, общаться с людьми, формировать дружбу, близкие отношения, находить в себе и в жизни хорошее!
Удачи Вам и гармонии!
С уважением, Анастасия
Анна, здравствуйте! Вы правильно описываете и понимаете своё состояние, оно с детства. Не конструктивное отношение с отцом, породило чувство вины в Вас. Так же отношения с отцом влияют на социализацию и отношение с внешним миром. Отец отвечает за безопасность. У Вас не удовлетворена эта базовая потребность, поэтому Вам не комфортно в обществе ( потому что тревожно). Нужно проработать отношения с отцом. Только не с реальным. А отношения с отцом внутри себя. Это большая работа. Но потом, Вы почувствуете себя более спокойно и уверенно. Так де отцовская фигура влияет на отношения с мужчинами.
Здравствуйте, Анна! У человека есть три базовых инстинкта, три базовых потребности. Это инстинкт самосохранения (потребность в безопасности), инстинкт сохранения группы (потребность в социальных контактах) и инстинкт сохранения рода (потребность нравиться, вызывать восхищение и продолжать род). Социофобия и чувство вины, о которых Вы говорите, это как раз о неудовлетворенной потребности в социальных контактах. И начинать следует с анализа отношений в своей семье. Потому что именно на этих отношениях ребёнок начинает учиться взаимодействовать с остальным социумом - с другими людьми. Вам предстоит долгий путь изменения своего "жизненного сценария". И будет лучше, если на этом пути Вас будет сопровождать специалист.
Похожие вопросы по теме
- 12 Декабря 20171 ответ
- 27 Мая 20237 ответов
- 11 Апреля 23 ответа