Депрессия и бессилие. — вопрос №620157

Здравствуйте Евгения!
По всей видимости у вас проявление послеродовой депрессии. Вы сильно устали, навалившаяся куча проблем не даёт вам передышки. Одна нерешённая проблема следует за другой. Получается какой-то замкнутый круг. Из-за усталости у вас не получается выделить те вопросы, которые вы смогли бы решить. Вам надо отдохнуть, выбрать для себя время и немного отвлечься.

Здравствуйте, Евгения!
А что хотите лично Вы? Почему Вы спрашиваете совета у мамы? Принимайте решение самостоятельно, вместе с мужем, Вы семья, дети Ваши и только Вы знаете, как будет лучше Вам и детям.
Если Вы приняли решение выйти на работу, найдите няню или детский садик и поставьте маму в известность. Можете перед этим сказать, что Вы хотели бы, чтобы мама согласилась помогать Вам с детьми, пока Вы на работе, но дети будут у Вас, если мама согласится на это решение - хорошо, если нет, ищите другие способы (няня, детский сад), либо не выходите пока из декрета и продолжайте заниматься детьми, также есть вариант согласиться на мамины условия. Поговорите об этом с мужем и примите верное для Вас решение.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью, принимать самим решение, если Вы не хотите контроль со стороны мамы. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Вы никогда не станете «правильной», если она всегда так относилась. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас семья (муж, дети).
Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Здравствуйте, Евгения! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте, Евгения! Прежде чем ответить на вопрос "Что делать?", важно разобраться с тем, что происходит. А происходит то, что Ваша мама бесцеремонно вторгается в Вашу семью и в Ваше личное пространство. Вы уже взрослая женщина, способная отвечать за свои поступки, за своих детей, за свою жизнь и т.д. Но почему-то внутренне продолжаете зависеть от мамы. Поэтому нужно начать с решения вопроса этой зависимости.