Что вас беспокоит?
Выбор в жизни
Здравствуйте! Остро встал вопрос выбора места проживания и места работы. В настоящее время живу с детьми в съемной квартире, вернее взрослым сыном и его женой. Временно не работаю, являюсь военным пенсионером. Мне 47 лет. Так сложились обстоятельства, что я не смогла заработать свое собственное жилье. Одновременно пытаюсь наладить личную жизнь, встречаюсь с мужчиной, у него своя квартира, в пригороде. Сейчас сын с женой покупают квартиру и предлагают переехать жить с ними на первое время. Мой мужчина тоже предлагает переехать к нему и дать возможность жить детям одним. Я все понимаю. Но до сих пор не могу определиться как, где и с кем мне жить. Очень сложный выбор. Мужчина мне официальные отношения не предлагает, только сожительство. Как принять правильное решение? Что у сына своя семья тоже понимаю, но он из самых лучших побуждений предлагает первое время пожить вместе, пока я не найду работу и не накоплю достаточную сумму на первый взнос по ипотеке. Помогите советом.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Виктория!
Как давно Вы знакомы с мужчиной? Вы говорили о свадьбе с мужчиной? Готов ли он сделать Вам предложение? Что Вас смущает при переезде к мужчине? Сожительство? Вы обговаривали на каких условиях Вы переедете к нему, если согласитесь? Будете ли Вы искать работу и брать ипотеку, если переедете к мужчине?
Если Вы хотите попробовать жить с мужчиной, то Вы можете пожить у него первое время, посмотреть, какой он в быту, как Вы будете жить вместе. Нужно обговорить условия, обязанности, которые будут у каждого. Уехать к сыну Вы всегда сможете..
Если Вы хотите остаться жить с сыном, хоть и понимаете, что у сына своя семья, то какие будут Ваши дальнейшие действия? Найти работу и взять ипотеку? Вы сейчас в поисках работы?
Важно понимать, что лично Вы хотите и какие страхи, переживания останавливают принять решение и с этим уже разбираться. Я Вам задала вопросы, можете мне на них ответить и посмотрим более подробно.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Если не хотите отвечать здесь, то Вы можете выполнить все самостоятельно, отвечая на вопросы. Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Наталья, давно знакома с мужчиной около 8 лет, был период мы расставались, 2 года назад снова возобновили встречи. По поводу официальных отношений говорила ему и что не хочу быть сожительницей. Он меня не слышит, говорит, что полстраны так живет. Что надо соглашаться на то, что предлагают. Он работает вахтой по месяцу нет дома, в настоящее время смотрю за его квартирой и котом, попросил меня, не бесплатно. Но я уже собираюсь обратно ехать и жить снова с детьми, по телефону каждый день контролирует, что я делаю, дает советы, и вечно недоволен, тем что я что то не так делаю в бытовых вопросах. Ипотеку собираюсь брать, но мне нужно еще года 2 копить. Предложение по работе поступило, но если я его принимаю, то мне придется переехать к детям и жить первое время с ними. Не знаю как долго, не хочу стеснять сына. Если переезжаю к мужчине, все равно буду брать ипотеку на свое жилье. Сам мужчина говорит мне, покупай жилье, живи у меня и сдавай. Я так понимаю это несерьезно.
Получается Вы 8 лет знакомы с мужчиной, но он так и не сделал Вам предложения... А он и не хочет жениться, ведь Вы пишите: "Он меня не слышит, говорит, что полстраны так живет." - его все устраивает. Видимо, именно поэтому Вы сомневаетесь в переезде к нему. К тому же, с его стороны есть контроль над Вами. Как именно контроль проявляется?
"Что надо соглашаться на то, что предлагают."
Соглашаться нужно на то, что хочется, а не потому что что-то предлагают. Нет, конечно.
"мне придется переехать к детям и жить первое время с ними."
А сын и жена сына не против?
Если это так, то у Вас есть возможность жить с сыном, копить на ипотеку, возможно, Вы договоритесь с сыном и Вы будете помогать друг другу, работа по дому - это тоже помощь, это Вы уже решите вопрос с сыном и его женой, как договоритесь, так и будет.
Подумайте хорошо, что лично Вы хотите. Не заставляйте себя. Вы конечно можете попробовать пожить с мужчиной (уехать Вы всегда сможете), но смотрите уже сейчас с чем именно Вы сталкиваетесь, готовы ли Вы на это, можете поговорить с мужчиной об этом, сказать, что Вы хотите или не хотите. А уже после принимать решение.
Наталья, сын и его жена не против, мы вместе уже живем года 2, опыт проживания есть, естественно если буду жить с детьми буду помогать. Конечно договоримся. Мужчина звонит с работы каждый день, общаемся как день прошел. Рассказываю, чем занималась. Если что то слышит, допустим, что постирала на машинке стиральной сразу спрашивает как стирала сколько машинка раз полоскала и тд. Начинает давать советы, как пользоваться на повышенных тонах объясняет, что я не так все делаю. Дает указания как начальник что и как делать по дому. Конечно дома у себя в городе чувствую себя свободной, у нас с сыном нет споров из - за бытовых вопросов. Иногда только, но никто не обижается. Обычно сын говорит: "мама- сорян" т.е извини. Своему мужчине я уже сто раз объясняла, что нельзя быть таким мелочным, проще надо относиться к жизни, но он меня перебивает, повышает голос и обвиняет в том, что я сама провоцирую конфликты.
"Конечно договоримся."
Хорошо, что у Вас есть поддержка и хорошие отношения с сыном и его женой!)
Мужчина такой, какой он есть. Можно использовать метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы его не измените, если он таким всегда был. Здесь либо принять, либо не принимать.
Также и Вам важно защищать свои личные границы при общении, не давать себя в обиду. Не бойтесь сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Наталья, спасибо большое! Очень поддержали. Примерно теперь понимаю как действовать.
Принятый ответ
Рада была помочь и поддержать Вас!) ☀
Вы можете использовать для принятия решения "Квадрат Декарта", о котором я выше написала.
Принятый ответ
Здравствуйте. Выбор перед вами сложный и нужно все хорошо обдумать. К указанной коллегой методике хочу добавить ещё несколько техник, которые могут вам помочь. 1 - представьте себя в 80летнем возрасте, о чем вы будете думать, это поможет вам взглянуть на вещи в долгосрочной перспективе.
2 - используйте правило трёх десятков, что вы будете думать о принятом решении через 10 минут, через 10 месяцев и через 10 лет? Это позволит открыть глаза на многие вещи, посмотреть на них со стороны.
Захар, спасибо! Обязательно попробую, интересно!
Принятый ответ
Здравствуйте Виктория!
Вы оказались в не очень простом положении, и выбор у вас стоит между «не очень хорошо» и «не очень хорошо».
Фактически получается, что и выбора то нет. За 8 лет отношений с мужчиной эти отношения так и не переросли в нормальные семейные. Несмотря на то, что он весьма настойчиво контролирует ваше поведение, что больше похоже на манипуляцию вами, он всё же боится предложить вам руку и сердце. Так иногда бывает, когда у внешне кажущегося сильным мужчины, в душе сидит маленький страх, который влияет на всё его поведение и заставляет стремится к подчинению другого человека. Ему могла бы помочь работа с психологом, но похоже он вряд ли на это согласится.
Изменить его убеждения вы вряд ли сможете, и поэтому получается, что допустимо приемлемый вариант для вас сейчас, это временно переехать к детям, и устроиться на работу. Вполне возможно, что такой ваш шаг подтолкнёт вашего мужчину к более решительным действиям и он всё же решится сделать вам предложение, чтобы не потерять вас.
Особого риска для вас в том, что вы можете потерять его, пока не предвидится, так что можно попробовать этот вариант.
Если же вы сейчас переедете к нему, то у него не будет уже стимулов менять своё отношение к вам, и совершенно излишний контроль за вами будет лишь усиливаться.
Однако решение принимать всё равно вам. Есть много нюансов, которые известны только вам и которые могут дать дополнительные доводы, в ту или иную сторону.
Иван, спасибо за пояснение!
Принятый ответ
Здравствуйте. Виктория! На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной.
Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались.
Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя.
Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.
Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.
В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.
Один из вариантов посмотреть и оценить последствия: Квадрат Декарта - ЧТО будет, если....
НО, Вы также можете и рассмотреть разные варианты:
1. жить вместе с мужчиной - да, он предлагает сожительство пока, НО, Вы ожидали бы предложения? это было бы для Вас более безопасно? Ведь проживая с ним, Вы также можете копить себе на взнос.
2. Пожить с сыном, НО, четко проводить границы с его семьей, осознавая, что у них своя жизнь и по сути Вы боитесь жить самостоятельно и прячетесь за семью сына, а он не сможет отказать, ведь Вы - мать.
Елена, спасибо и Вы правы, что у меня нет почвы под ногами, в виде собственного жилья. Так сложились обстоятельства, нет места, где я бы чувствовала себя в безопасности и была хозяйкой. Думаю, что была бы уверенность в данном случае и я уже сама решала, что мне нужно. За 5 минут квартиру я себе не куплю. Единственное, что , да могу устроиться снова на работу и как вариант снять пока жилье. НО в этом случае вопрос приобретения недвижимости растянется на долгие года. И если была бы у меня квартира, вопрос переезда к мужчине стоял бы в случае официального предложения с его стороны. Спасибо!
Похожие вопросы по теме
- 9 Ноября 20231 ответ
- 18 Декабря 20231 ответ
- 20 Декабря 20234 ответа
- 21 Мая 202512 ответов