Ребенку 3 года. Истерик на ровном месте — вопрос №656456

Добрый вечер, Анастасия!
Ребенок был таким всегда?
"Не воспринимает слово нет вообще. После отказа например Чупа Чупа начинает сначала орать затем преграждать путь типа надо идти туда в тот магазин."
А как Вы себя ведете в этот момент? Как реагируете? Ребенок подключает манипуляцию и через манипуляцию пытается добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет он, то тогда он это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет он. Возможно, Вам неловко за его поведение, но важно дать понять, что его манипуляции не работают и тогда постепенно он перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребенком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребенка, ведь Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребенка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребенком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребенку Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, игрушка, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не позволяйте ребенку Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребенок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребенок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведет. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребенка в спорт, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Если Вас беспокоит состояние ребенка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком.

В общественных местах нужно работать путём отвлечение, например объяснять, что Мама забыла дома деньги или вы все потратили и на игрушку не хватит, что нужно сходить домой и потом купить. Одним словом любым способом показать, что вы как бы согласны удовлетворить потребность ребёнка, но чуть позже, потому что сейчас есть определенные причины. Часто дети забывают о том, что хотели, пока дойдут до дома.
Если же истерика случилась дома, то нужно объяснять, что вы решаете когда что-то покупать. Иногда можно позволить покупку, а иногда настоять на своём, что покупки или другого удовлетворения потребности не будет и конечно объяснить причину. Если истерика продолжается, то у вас должно быть выделенное место, например детская комната, куда заводится ребёнок и может там истерить столько сколько ему хочется, правда уже без зрителей. Вы в свою очередь никак не реагируйте, хочется поистерить пусть истерит, ваше решение не изменится. Ребёнку быстро надоест, что аудитории нет, поэтому истерика закончится.

Здравствуйте, Анастасия! Ребёнок является частью единой системы - семьи. Поэтому, если говорить о поведении ребёнка, в обязательном порядке необходимо рассматривать отношения в семье в целом. Попробуйте обратиться к детскому психологу для консультации. Этот специалист обязательно проведёт диагностику взаимоотношений в семье и даст рекомендации по воспитанию ребёнка.

Здравствуйте Анастасия!
По вашим описаниям поведение вашего ребёнка не связано с какими-либо органическими нарушениями в его растущем организме. У него начинают проявляться особенности его характера и попытки манипуляции вами. Вы уже сами заметили, что после его истерик в машине, и когда затем он сидит один в коридоре, его истерики сходят на нет. Это вполне хороший и нормальный способ воздействия на его неадекватное поведение и этот принцип следует применять и в других случаях.

Вам нельзя впадать в панику и демонстрировать, что его истерика очень вас обеспокоила, нужно стараться сохранять хладнокровие и продолжать заниматься домашними делами, не обращая внимания на его крики. Moжнo уйти в соседнюю комнату, при этом имея возможность скрыто наблюдать зa малышом, нo оставлять eгo надолго нe желательно, поскольку oн может испугаться, чтo его бросили. Bpaзумлeния и нacтaвлeния вo время истерики бecпoлeзны, ребенок ничего нe пoймeт, это только усугубит ситуацию. Bидя, что старания ребёнка криком получить желаемое нe приносят результатов, oн успокоится самостоятельно.

He рекомендуется сдаваться нa половине пути, эту ошибку совершают многие мамы, жалея дитя и давая ему тo, что oн просил. Taкaя тактика нe только является ошибочной, нo и порождает новые, регулярные повторения истерик у ребёнка. Дeти – дoвoльнo умные и проницательные создания, oни легко чувствуют слабину родителей, и умело манипулируют ею.

Здравствуйте, Анастасия! Дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более подвижным, если раньше, когда он не мог ещё ходить, то он познавал мир изучая его глазами и пробуя "на зуб", то когда ребёнок начинает ходить, то он стремиться исследовать мир. Естественно, что в это время он начинает сталкиваться с запретами и правилами со стороны Взрослых (Родителей), но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом, то он начинает реагировать бурно и аффективно.

Родителям очень важно набраться в этот период терпения и постоянно объяснять ребёнку, почему нужно идти домой, проводить границы для ребёнка, НО, при этом оставаться спокойными, чтобы ребёнок видел, что подобное поведение не сказывает на эмоциях родителей и что они управляют ситуацией. Постепенно ребёнок будет взрослеть и постепенно будет учиться ориентироваться на границы, которые выставляют родители.
НО, если этого НЕ происходит и родители не выставляют границ, то они стираются и тогда ребёнок проявляет именно проблемное поведение!
Поэтому, стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их своему ребёнку.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.