Что вас беспокоит?
Как вести себя правильно с сыном
Добрый день! Сыну 6,5 лет. Наша проблема заключается в том, что он периодически отказывается идти в садик, а т.к. уже подготовительная группа, то я переживаю что и в школе такое будет продолжаться. У него есть сестрёнка, 10 мес, и он хочет оставаться дома вместе со мной и с сестрой. А у них в саду каждый день занятия, пропускать не желательно. В группе его все любят, со всеми там дружит, обычно ходит нормально, а вот иногда не встаем утром с кровати и всё. И никакие слова не помогают. Стараюсь разговаривать с ним спокойно, объяснять что в садик важно и нужно ходить, а иногда не выдерживаю и повышаю голос. Раньше когда с мужем работали на заводе, такое не прокатывало, приходилось силой его одевать и вести в сад с истерикой, благо садик напротив нашего дома. Ещё когда я начинаю заводиться на счёт этого, говорю ему что не куплю игрушку на праздник, которую он так хотел, например. Знаю что надо держать свое обещание - если сказала что не куплю, то не покупать, а через какое-то время эти ссоры забываются и я снова хочу ему купить что он хотел. Утром провожает его в садик обычно бабушка, папа у нас работает сейчас вахтой. И вот когда бабушка приходит его провожать в садик, и он не встаёт, мне так обидно становится и неудобно перед ней. Чувствую себя матерью, которая неправильно воспитывает своего сына, не может воздействовать на него. Что делать в таких ситуациях, помогите советом. У нас с сыном очень хорошие отношения, но вот это его упрямство по утрам меня выводит. Может книги какие почитать или что-то ещё. Очень напрягает эта ситуация
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Вас- это не просто оставаться спокойной, когда все выходит из под контроля. Но на самом деле- все у Вас в порядке!) Конечно, ребенку гораздо интереснее дома с мамой и сестренкой) Да еще и возраст сестренки такой- когда она активно начинает проявлять интерес ко всему, требовать вашего внимания- у старшего внутри свои переживания(не осознанно- а как же я и тд). Так что все нормально!) Да и если бы в саду было точно интересно- он бы туда быстрее шел))
А что сам ребенок говорит- ему в саду нравится?Расспросите что нравится, что нет...
Да, скорее всего такая его реакция по утрам- уже выработалась в привычку и тут необходимо терпение и потихоньку менять ситуацию Вы прекрасная мама все в порядке- даже не думайте себя ругать!) А вот искать новые подходы- точно стоит)
Вот один момент Вы уже знаете- не держите своих обещаний- поэтому попробуйте начать с этого- для ребенка это очень важно. Он потом и учиться реагировать на это и верить или нет родителям. Но наказывать или поощрять игрушками- скорее не стоит)) Ведь слушать и уважать маму- это не наказание- а нормальное желание ребенка)) Только стоит быть последовательными и требовать то, что действительно важно. Ваш ребенок ложится вовремя, высыпается- он активный быстро собирается или необходимо времени больше? Все это следует учесть и потом распределить- когда идти в кровать- может пораньше и без мультиков до этого(чтобы спокойнее уснул и лучше выспался), поднимать минут на 20 раньше, чтобы успел умыться и одеться. С вечера привлекать его подготавливать вещи на утро- самому раскладывать и тд. Поговорить с ним(возраст уже позволяет)- что ему нраавится и не нравится в саду, в утреннем режиме и тд. И да- рассказать, что вариантов не идти точно нет(если это так)- и что вы понимаете, что ему некоторые вещи не нравятся. Разьясните зачем ему другие вещи(только правда ему- не нам взрослым- зачем идти в сад и быть на занятиях- обьясните в соответствии с его возрастом- чтобы он начал задумываться- что там важно и интересно- к примеру- научишься читать- для чего? Сможешь читать сестричке книги, купишь себе любимый журнал, сможешь сам искать игры в интернете и тд- найдите плюсы именно для него))Что не пойти точно нет- но можете сделать утро и поход в сад приятными- давай решим, что тебе будет помогать- к примеру- люимый какао утром и мультик или- ...что можно с утра и ему будет приятно(он должен сказать)) так же в походе в сад- можно в движении и поиграть еще, о чем то поговорить и тд. То есть найти то, что сделает это для него приятным) Ну и конечно- это четкие правила и требования) и их соблюдение. да, первое время он может и плакать и сбиваться со своих обещаний- потихоньку ваше внимание к нему и чуткость - с другой стороны твердость и последовательность- сделают свое дело. По книгам: Петрановская, Гиппенрейтер- посмотрите там точно найдете ответы для себя.
В.Миллер"Как договориться с ребенком"- о способах договариваться, навыках самостоятельности и ответсвенности.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы пишите , что отказ был периодическим.
Сейчас отказ был связан с появлением ребёнка ? А до этого ? Замечали ли вы какие -то закономерности отказа?
Когда приводите ребёнка - он в саду остается нормально ? Уходит из сада тоже нормально?
А в саду ему нравится ? Не скучно?
В целом , ребёнок может так проявлять свои границы , а так же это способ получить ваше внимание и эмоцию и неважно , что она негативная.
Не вините себя, идеальная мама - это утопия , и то, что вы так поступаете - не противозаконно. Возможно, вы чувствуете вину и поэтому все равно потом покупаете игрушку.
Важно обсудить с ребёнком его отказ , почему он не хочет ходить.
По книге - как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили. Очень неплохо расписано , как быть в подобных ситуациях с ребёнком
Принятый ответ
Здравствуйте! Что именно вызывает у сына нежелание идти в сад, возможно, усталость, стресс от новых занятий, или усилившееся желание быть с вами и сестрой. Спросите спокойно, что ему не нравится в саду конкретно. Создайте вместе весёлый график дня, где будет и сад, и время с семьей. Хвалите сына за каждый день, проведённый в садике, придумайте вместе небольшую награду, не обязательно материальную, например, совместная игра. Исключите манипуляции, угрозы "не куплю игрушку" не работают вдолгую и портят отношения. Книга "Как разговаривать с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы они говорили" Адель Фабер и Элейн Мазлиш отличный ресурс. Постарайтесь сделать утро более спокойным и приятным. Если ситуация не улучшится, возможно потребуется консультация детского психолога. Главное терпение и любовь!
Принятый ответ
Здравствуйте! Объясняйте ребёнку, что сестрёнке в первой половине дня важно быть с мамой, а уже к вечеру брат может проводить время с сестрёнкой. Но очень важно быть внимательным при обращении с ней, поэтому ему нельзя пропускать занятия в детском саду и учится выполнять всё внимательно. Вот на это каждый день и настраивайте ребёнка.
Конечно, когда нет сил хочется и повысить голос, но старайтесь собирать его по утрам более спокойно. Спрашивайте в чём он пойдёт, имеется ввиду одежда, что возьмёт с собой, расскажет ли сегодня он своим друзьям как он играл вечером в какие игры и так далее.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Сейчас сын подошел к очередному возрастному кризису, психология выделяет три основных кризиса у детей, это кризис негативизма «я сам» — три года, очередной сепарационный дошкольный — семь лет и переходный (в среднем 14 лет), обычно самый пугающий родителей.
Если говорить о текущем кризисе, его характеризуют следующие особенности: упрямство, отстраненность от общих семейных интересов и просьб, отрицание любой критики, вранье, перепады настроения, хамство, отказ выполнять обычные просьбы.
Как справляться? Первое — принять взросление ребенка и свою новую отчасти роль, научиться слышать и слушать ребенка «в три уха».
Что помогает? Четкое понятное расписание и последовательность, пишите: «Знаю, что надо держать свое обещание — если сказала, что не куплю, то не покупать», да, это очень важно.
Также важно научиться разделять действия ребенка и его личность, не критиковать его, а исключительно поступки, то есть ребенок не хочет идти в сад утром, кричит, ругается и т. д.
— пример: «Ваня, в твоем расписании есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять, нехорошо, когда страдает дисциплина, сейчас время идти в сад, что возьмешь сегодня с собой в группу для игр?»
— антипример: «Ваня, ты ленивый, не выполняешь свои обязанности, нельзя так себя вести, быстро вставай, я сказала».
Почитать рекомендую Петрановскую «Взрослые и дети», «Если с ребенком трудно».
«Чувствую себя матерью, которая неправильно воспитывает своего сына, не может воздействовать на него», промахи в воспитании неизбежны — это нормально, никто нас не учит с рождения, как потом правильно воспитывать своих детей, видно, что вы заботливая мама, вдумчивая, перфекционизм в воспитании излишен, он потом выливается в невротические формы воспитания, где действительно все начинают страдать и дети, и взрослые.
«Когда бабушка приходит его провожать в садик, и он не встаёт, мне так обидно становится и неудобно перед ней», бабушка — это ваша мама или мама мужа? Она поддерживает вашу позицию в воспитании ребенка?
Здравствуйте, Екатерина! Мальчик, мне показалось, манипулирует. Он понял, что сестрёнка маленькая с мамой дома, а ему приходится в садик идти. Один раз оставили, повелись на истерику, он решил повторять. Объясняйте, что у каждого есть свои дела, каждый должен следовать правилам, изменений быть не должно.
Когда он был такой же маленький, как и сестрёнка, он тоже был с мамой дома, сейчас он повзрослел, а взрослые мальчики идут в садик и готовятся к школе. Других вариантов быть не должно. Сестрёнка подрастёт немного, тоже будет ходить в садик. Примерно в таком ракурсе проводите беседу.
Добрый день, Екатерина!
Ребёнок хочет побыть дома с Вами, ведь он понимает, что он уходит, а Вы с его сестрой дома. А он тоже хочет побыть дома с мамой. Ревность также может присутствовать. Тем более, бывают дни, когда Вы в итоге оставляете его дома и он прекрасно понимает, что остаться дома он может.
Вам важно дать понять ребёнку, что есть определённые правила, которые нужно соблюдать, как Вам, как папе, так и ему. Когда его сестра вырастит, она будете ходить в садик обязательно, а он в школу - такие правила. После садика порисуйте вместе, почитайте книжки, то есть уделите внимание всё ребёнку. Привлекайте его к помощи, хвалите его. Проводите время, как вдвоём, так и всей семьёй.
Екатерина, здравствуйте!
Сын хочет остаться дома, потому что это наиболее комфортно, это наиболее безопасная для него среда, здесь рядом мама, сестрёнка, собственные игрушки, отсутствие воспитателей, и понимает тот момент, что есть такая возможность остаться, конечно же, ему хочется это реализовать. Не идти туда, где есть какие-то жёсткие правила, где что-то спрашивают, чему-то надо учиться, где его оценивают.
Проговорите с сыном тот момент, что его походы в детский сад — это точно так же, как взрослые, которые ходят на работу, взрослые зарабатывают денежки, чтобы всё покупать, а он приобретает знания, навыки, которые пригодятся ему в школе. Расскажите о том, что когда он был такой же маленький, как его сестрёнка, он тоже был дома, и вы также о нём заботились, проявляли свою любовь и внимание. Здесь может прослеживаться момент такой некой ревности: ты маленькая, сестрёнка дома рядом с мамой всегда, а он — нет. Я всего этого нет, желание идти в детский сад только возрастает.
По поводу моментов наказания. Попробуйте перевернуть этот момент и не наказывать его за то, что он не хочет идти в детский сад, а, наоборот, поощрять его походы в детский сад, к примеру, если в течение недели он будет спокойно собираться и ходить в детский сад, то на выходных, не знаю, вы там купите торт или все вместе посмотрите какой-нибудь новый мультик, то есть то, что ему важно, то, что его может смотивировать на походы в детский сад.
Когда мы используем момент обратно: «Не будешь ходить в детский сад — не куплю тебе подарок», — это может срабатывать как момент, который усиливает сопротивление к тому, чтобы пойти в детский сад, потому что это становится опять чем-то плохим, страшным и неприятным, от этого детского сада одни проблемы.
Также вы могли бы попробовать договориться на момент того, что вы, к примеру, его раньше будете забирать из детского сада, когда все основные занятия прошли, он поспал, пополдничал, к примеру, перед прогулкой, если у вас есть такая возможность, или во время прогулки, просто пораньше.
Екатерина, подскажите мне, пожалуйста, никаких дополнительных занятий у ребёнка нет, может быть, подготовка к школе, может, какие-то секции, кружки? Не может ли быть такой момент, что ребёнок просто периодически устаёт, вот этот перегруз? Потому что в ваших словах прослеживается некий момент тревожности: «А как он будет в школе?», — хотя этот момент ещё не наступил, и впереди ещё полгода, и, конечно же, в первом классе также есть время на адаптацию и на всё прочее.
По поводу книг, что можно почитать: книги Петрановской «Тайная опора Привязанность в жизни ребёнка» и также книга того же автора «Если с ребёнком тяжело». Очень хорошие книги про кризисы каждого возраста, про некие ожидания родителей от развития ребёнка и почему вот может включаться вот такая материнская тревожность.
Здравствуйте!
То, что Вы описываете и те сложности с которыми столкнулись сейчас это положена проявление привлечения внимания, ведь ребёнок увидел, что теперь есть возможность с кем- то быть дома и хочет быть с вами и получать ещё больше заботы и внимания от вас!
Да, это непростой период, пожалуй, для всех!
Но через это проходят многие у кого случаются подобные обстоятельства и рождаются младшие дети! Здесь важно понимать, что постепенно все наладится и ребёнок привыкнет к тому, что есть необходимые моменты в жизни, режимные занятия (Подготовка, школа)…найдёт новых друзей, но сейчас это будто переломный период !
Сейчас важно поддержать ребёнка и минимизировать уровень тревоги, который скорее всего повышается.
Очень важно соблюдать режим дня! Важно питаться, спать, играть в примерно в тоже время , что и в саду, даже когда у вас выходной. Интересуйтесь событиями, которые произошли с ребёнком в течение дня, больше хвалите и давайте тёплых и нежных объятий! Говорите с ним о необходимости обучения и посещения подготовки! Если через время проблема остаётся, рекомендую посмотреть на взаимоотношения в группе и обратить на это внимание воспитателя. Т к может быть такое, что ребёнка кто-то обижает, но он не может это осознанно объяснить и понять полностью, а сопротивление на посещение сада идёт ! Как только педагог совместно с Вами выявит эту проблему и урегулирует, сразу все нормализуется!
Здравствуйте, Екатерина, сын уже постепенно учится манипулировать Вами, в этой ситуации Вы чувствуете стыд, вину, Вам неловко, а это как раз это и возникает в Вас, когда сын так себя ведет. Да, здесь нужно работать с мотивацией у сына - учить его, объяснять ему то, зачем ему нужен этот садик, подготовительный класс, объяснять ему, что будет если...что будет, если он будет пропускать, не будет ходить - хочет ли он этого? и т.д. Это тяжелая работа, регулярная, но без неё никак. Ребёнку важно учиться понимать, учиться принимать решения и делать выбор. А Вам тоже важно удерживать спокойствие и свой авторитет, который Вы сейчас "продаете", когда угрожаете игрушками, например, тем самым Вы просто показываете ему свою власть, свою силу, вызывая страх у него, но...он уже знает, что Вы не может держать слово.
Посмотрите книгу Макаби Консультирование семьи, там описан метод воспитания, логические последствия, так же, посмотрите, или получите консультацию и психолога про работу с мотивацией у ребёнка.
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20227 ответов
- 16 Мая 202217 ответов
- 20 Сентября 20231 ответ
- 14 Декабря 20236 ответов