Со мной что-то не так

Здравствуйте! Я не узнаю саму себя. Задуматься над своим поведением меня заставил друг, который сказал что у меня есть только два настроения: либо я ненавижу жизнь и раздражаюсь по любому поводу, либо я бесконечно смеюсь и несу какой-то бред. Я сначала не придала этим словам значения. А потом я вдруг задумалась и стала вспоминать все эпизоды из своей жизни, когда наблюдалось подобное. Он оказался прав. Чаще всего я пребываю в хорошем настроении. Иногда даже слишком. Меня начинает смешить буквально всё: болтающийся листик, тапок на полу, выражение лица собеседника. Я начинаю биться в истерике и мне невероятно хорошо. У меня уже болят все мышцы, но я продолжаю смеяться, находя новые поводы. Иногда начинаю отбирать у людей вещи, а если их нет, то тяну их за руку и будто пытаюсь её оторвать. Потом начинаю бегать по квартире и разговаривать с вещами, кувыркаюсь и падаю, всё время безумно смеясь. Мне постоянно говорят успокоиться. Потом всё проходит. Также люди считают меня агрессивной. Я могу ни с того ни с сего ударить по столу, наорать на человека, который ничем меня не затронул. У меня очень плохие отношения с родителями. Раньше я боялась, а теперь я смело могу высказать всё им в лицо. В очередной раз, когда они напоминают мне, кто я такая, я начинаю орать, мол да, я такая, жирная, тупорылая, ленивая, хамская тварь, которой ничего не нужно кроме интернета. Я начинаю сносить всё со своего пути, ломать вещи, бить стены. Иногда доходит до самоповреждения. Я начинаю кричать, что я их ненавижу, что они испортили мне детство, говорить, чтоб они отправили меня в психушку или в детский дом, раз я доставляю им столько проблем. Напоминаю им о младшей сестре, которая полная противоположность меня: умная, старательная, вежливая, аккуратная и симпатичная. Что не надо думать обо мне, лучше забыть обо мне, выкинуть на улицу, не обращать на меня внимания и заняться сестрой. Часто пытаюсь сбежать из дома, обещаю, что убью себя и больше никогда не вернусь, что они ещё пожалеют. А на следующий день как ни в чём не бывало: радуюсь, смеюсь и забываю обо всём. Иногда меня преследует что-то непонятное: я начинаю шарахаться от всего, дрожу, слышу далёкие голоса, которые говорят мне остановиться. Мне становится паршиво, когда я осознаю, что во всём виновата я. В том, что родители считают меня своей ошибкой, в том, что люди сторонятся меня, друзья медленно уходят, бабушка умерла именно в мой день рождения(я постоянно её расстраивала, орала на неё, не звонила ей и не особо о ней беспокоилась и побоялась навестить её в больнице, но на самом деле я очень её любила), а отношение к себе всё ухудшается. У меня низкая самооценка. Но я действительно счастлива в те моменты, когда я танцую у зеркала, бесконечно смеюсь, разговариваю с вещами и считаю себя богиней, которая самая честная, красивая, умная и делает только хорошее. Пожалуйста, скажите мне, это нормально?