Реагирую на человека — вопрос №675067

Здравствуйте.
Ваша мама, безусловно, не права. Вы должны устраивать свою жизнь и то, какой деструктивный мужчина рядом с ней - это её собственный выбор.
Почитайте книгу "безразличные матери" Сьюзен Форвард, а ещё лучше - поработайте с психотерапевтом
Я не думаю, что вам нужно назначать какие либо препараты - психотерапия с этим успешно справится
Удачи вам и всего хорошего)

Здравствуйте, Татьяна! Вы в плену, поэтому и такая реакция - Вы бессильны и беспомощны. Мать в дисфункциональных отношениях, Вы были в заточении, всё это вылилось в инсульт. Сейчас у Вас появилась надежда НА ЖИЗНЬ, на то, чтобы отделиться от родительской семьи, от мамы, НО...и здесь ловушка - мама манипулирует Вами.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Добрый день, Татьяна!
"Ездим к нему домой каждый месяц после вахты."
Если Вам сложно жить с мамой, отчимом, можете ли Вы переехать к мужчине?
Вам нужно строить свою жизнь так, как Вы хотите. Это Ваша жизнь и Вам принимать решение. У мамы своя жизнь и свой мужчина - это ее выбор.
Вам нужно жить отдельно, т.к. у Вас много стресса из-за того, что происходит у мамы с ее мужчиной. К тому же, Вы взрослый человек и имеете право на свою личную жизнь.
Мама пытается Вас удержать и мама думает о себе, возможно, у нее есть страхи за себя, она не хочет думать, что Вы не устроите свою жизнь, ей важно, чтобы Вы были рядом, тем не менее мама свою жизнь устраивает, даже, если не все так гладко (может быть не гладко в Ваших глазах, а маму может все устраивать).
Вы знаете, что Вы хотите, но Вы боитесь, что мама не поймет Вас, что ей не понравится Ваше решение.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Разве сейчас Вы счастливы рядом с мамой? Она не дает строить Вам свою жизнь, принимать решения. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Вы никогда не станете «правильной», если она всегда так относилась. Ей всегда будет недостаточно внимания, похвалы в свой адрес, она всегда будет нуждаться, чтобы она руководила всей ситуацией. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Приглашайте маму в гости, общайтесь, предложите маме переехать поближе к Вам, если Вы этого хотите. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Здравствуйте!
Учитывая описание можно предположить тревожное расстройство.
Вас обязательно нужно продолжить работу с психологом или психотерапевт, чтобы научиться работать со своими мыслями и эмоциями!

Не исключено, что надо подкреплять противотревожными препаратами (атаракс, грандаксин сейчас месяц), и возможно присоединение антидепрессантами группы СИОЗС для выравнивая и стабилизация состсония.

Стоит помнить о том, что только психотерапия не всегда может справиться и надо будет помочь медикаментозно

Здравствуйте Татьяна!
При работе с психологом вам нужно будет обратить внимание на то, чтобы убрать чувство вины, которое навязывает вам ваша мама и скорректировать своё отношение к отцу и отчиму.