Вопрос психотерапевтам,психиатрам и психологам.

Доброе время суток,уважаемые врачи! С самого дества я замечал за собой нижеописанные симтомы,но в силу различных причин не пытася разобраться в природе происходящего.Сегодня многие моменты меня,с одной стороны,пугают,с другой-приводят к выводу,что ждать и надеяться на чудесное выздоравление можно всю жизнь.Однако она постепенно проходит,а ничего не меняется... С детства я довольно импульсивно реагирую на все происходящее.Любые внештатные ситуации могут выбить меня из колеи.Конечно,любой человек априори не готов ко всему,что только может произойти,другое дело,мой организм дает слишком сильный ответ,выраженный сильным тремором ног,рук,повышением пульса и сбивающимся дыханием.Чаще всего это возникает во время конфликта(особенно реагирую на повышенные тона,возможность перехода конфликта в физическое воздействие,причем независимо от того,происходит ли это лично или рядом со мной).Я понимаю,что такая реакция организма вызвана выработкой адреналина в стрессовой ситуации,и пишут даже,что это более чем нормально,но я считаю такую ситуацию проблемой,которую я бы хотел преодолеть.К слову,я довольно много занимаюсь спортом,включая контактные,но сильно это мне не помогает... Однако суть проблемы заключается в том,что раньше такой тремор и сильное внутреннее волнение приходили в настоящей конфликтной ситуации.Но сейчас я замечаю,что такой эмоциональный ответ может происходить у меня практически в любой ситуации,которая потенциально может стать конфликтной(или даже просто неопределенной).Например,я осознал,что не могу сказать слова "нет".Не то,что бы вообще не могу,но мое подсознание рисует картину того,как дал отказ,как я вынужден оправдывать это(хотя и понимаю,что никому ничем не обязан),как будут смотреть на меня,перешептываться за спиной.Это может касаться чего угодно:работы,любой ситуации из повседневной жизни.Я осознаю для себя,что стал по какой-то причине заложником чужого мнения.И страх оказаться белой вороной рождает страх внутри меня самого,который переходит в тремор.Я 5 лет работал сверхурочно абсолютно бесплатно ради того,чтобы все были довольны мной.Все это время мне казалось,что я это делаю для карьеры,но сейчас я понимаю-это страх перед тем,как позвонит начальник и скажет мне о том,чего я не сумел и не сделал,и почему так произошло.В последнее время я нередко соглашаюсь с людьми только для того,чтобы не разгорелся конфликт,а это,в свою очередь,не вызвало тремор и не выставило меня слабым человеком.Хочу сказать,что я общаюсь с большим количество людей,и ни один даже не догадываеся о моих проблемах.Я стараюсь всегда выглядеть уверенно,быть на высоте,но это не просто цель быть лучше,это попытка прикрыть то,что происходит внури меня,создать иллюзию. Я как будто заранее настроен на плохой результат:поиск новой перспективной работы-что-то пойдет не так,все заметят мое волнение,буду выставлен посмешищем;отношения-с таким подходом к жизни как я собрался строить семью;попытки что-то поменять-у меня не получится,этот страх всегда внутри,он осязаем,он никуда не денется,чем бы я ни занимался,все обречено...Да,я абсолютно адекватно оцениваю все происходящее,но когда наступает момент,страх душит и останавливает ноги... В общении я очень хорошо замечаю интонацию,мимику,слова...Нередко обижаюсь на человека за сказанное,хотя отдаю себе отчет,что собеседник мог не в полной мере понимать,о чем он говорит,или просто неправильно выразиться.Дома анализирую это и стараюсь отпускать,но в глазах при общении чувствуется внутренняя агрессия. Еще момент.Нет идеальных собеседников,но мы ищем тех,кто нам интересен.С такими людьми мы чувствуем себя проще,расслабляемся.Так вот я не могу просто расслабиться в компании.Даже просто диалог для меня превращается в гонку-кто лучше,кто ярче,кто красноречивее.Я чувствую постоянное напряжение.Читал,что это могут быть проблем воспитания(моя мама нередко запрещала мне,не давая понять на опыте,почему так нельзя,может,от этого у меня постоянно сидит какое-то чувство вины,в особенности если я говорю "нет"). Это часть проблем,итак очень много написал. Последнее. Хочу попытаться разобраться в себе,поэтому пошел в ПНД к психиатру.Она прописала мне Атаракс 2 дня,потом необходимо подключить Золофт(первые два дня по полтаблетки,потом по целой).Заодно дали номер психотерапевта.Начитался о Золофте-в первые две недели депресся,холодный пот,чувство тревоги,не дающее спать... Как считаете,вообще стоит употреблять в моем случае их,подсаживая себя долгосрочно на таблетки?Психиатр как-то совсем не была заинтересована в помощи...Адекватно ли лечение?Я сейчас пью с утра успокаивающий чай,он даже оень мне помогает.Стоит переходить на таблетки,как считаете?