Сложные отношения с родителями — вопрос №687826

Я школьница, учусь на отлично с первого класса, в основном, из-за давления родителей и желание быть самым первым, тоже возникшей из-за родителей. Мне было нетрудно запоминать материалы, делать задания. Но всё началось с, примерно, пятого класса. Тогда уже учителя по всем предметам другие стали. Отношения с учителями очень даже неплохие, сказала бы, хорошие. Меня выбирали для участия во многих олимпиадах, насколько помню, почти по всем предметам. Не знаю как так было, но дальше школьного этапа я не выходила, может раз, может пару. Сейчас я в седьмом классе, чувствую себя уставшей. Всё также учителя меня выбирают для олимпиад. В этом году некоторые олимпиады делала на сайте Сириус, если не ошибаюсь. Вышло, что я стала победителем шести предметов. Я очень этого не хотела, но в душе было какое-то чувство облегчения. Стала усердно готовиться по русскому языку и литературе особенно. Русский язык прошёл недавно, задания были достаточно сложные. Уже наблюдаются ошибки, но не в этом суть. Просто, (это возможно из-за лени) я хочу немного отдохнуть. Отдохнуть от навязчивых мыслей, отдохнуть от школы, стрессов. Под конец первой четверти, на спец. сайте были выставлены возможные оценки (забыла название, например : 4,56) Я сильно заволновалась за оценку по обществознанию, у меня выходила четвёрка. Когда я смотрела свои предполагаемые отметки, я попутно общалась с подругой. (сейчас, к сожалению или к счастью, я с ней отдаляюсь) Она мне позвонила, у меня голос очень дрожал, я вся в соплях и слюнях, старалась сохранить нормальный тон голоса, увы, не вышло. Не прошло и десяти минут, я отключилась. Написала, что не хочу сейчас говорить. Встала со стола, подошла к кровати, уткнувшись в подушку, плакала. Я даже причину не знаю. Вот, вроде, одежда, еда и крыша над головой есть. У многих людей нету такой возможности, а я тут нюни распустила. Зачастую, я себя так успокаиваю. Чтобы не участвовать в олимпиадах, я пыталась заболеть. Открыла окно, погода была прохладная, что кстати, но ничего не вышло. Отец это заметил, озверел, обозвал, накричав, ушёл из комнаты, напоследок крикнул о том, чтобы я немедленно помыла посуду. Меня больше возмущает то, что он после вот таких вот случаев, ведёт себя так, будто ничего и не было или просто целует и обнимает, но я совсем теплоты не чувствую в эти моменты. Мать на голос сил не жалеет, кричит во весь голос с любой причины. В моей школе с прошлого года появились тесты. Тесты, которые нужно заполнять, так проверяют ваши знания. Потом по каждому предмету, по классам выходит список десятков лучших. Я попала в 10 лучших в прошлом году ( в конце учебного года определяется всё) сейчас тоже выполняем тесты каждую среду. Я не хотела попасть в этот список, если попадать, то в 9 или 10 только, потому специально ошибалась. По русскому я попала всё-таки, но была в последних местах. По алгебре и вовсе не попала. Вроде бы, то, что я хотела, но в душе досада какая-то. Мать в инстаграмме за всем этим следит и сказала мне сегодня, мол: чтобы тест выполнила хорошо, ибо по алгебре плохо сделала, ты должна быть лучше всех. Заплакала, снова. Снова дала слабину. Как хорошо, что я плачу бесшумно, только носом шмыгаю иногда. Плачу, когда голос повышают. Плачу, когда ругают. Плачу, когда вижу, что не оправдала надежд. Помню, что в первой четверти ( тоже под конец где-то) по родному языку я получила 4 и всё. Тоже, слезы. Трое одноклассниц заметили, слава богу, среди них были две моих подруг, потому никто кроме них не узнал об этом, кажется. Опять я показала свою слабость другим. Ранее плакала на алгебре, решив, что по контрольной точно получу 3, в итоге было пять с минусом. Да, накручивать себя я точно умею. У нас есть также рейтинговая система, появившаяся в октябре этого года. Там мы получаем определённые баллы, например, за участие или победу на олимпиадах, разных конкурсах, мероприятиях и т.д. Я стала победителем в октябре. Эх. Надо же обязательно фото, чтобы опять же в инсту. Ох, вы бы знали, как я ненавижу фоткаться. Особенно, если на тебя пялится пол школы. Ух. Комплексы. Гляжу на себя в зеркале, хочется ударить его и разбить. Лицом не вышла: нос картошкой, кривой, я даже на пирсинг мать смогла уломать, но красоты не очень прибавилось, глаза, это отдельный разговор, ненавижу их. Брови хуже некуда. Щеки. Совсем, совсем не люблю. Губы тоже. Кроме того, считаю, что вес не подходит под мой рост. Пытаюсь, есть мало, но срываюсь. Сейчас всюду коронавирус, поэтому везде и всегда с маской, а челка скрывает мой лоб, в том числе и глаза и брови, из-за того, что моего лица не видно, мать кричит и ругается, говорит: смотреть на тебя противно, выпрями ты уже эту чёлку! В такие моменты хочется всё рассказать. Но вовремя себя останавливаю, зная, что поддержку мне не дадут, скажут, чтобы я чушь не говорила или, какие у меня в моем возрасте проблемы. Мне не надо было учиться отлично с первого класса. Может, это и не проблемы вовсе?